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Hola chicos y chicas del foro, me presento mi nombre es Martin, tengo 25 años y soy de Argentina, les cuento mi historia, luego de una relación de 4 años maravillosos, 1 de una muy buena convivencia en mi casa con sus altos y bajos, discusiones siempre por celos estúpidos, como (creo) en cualquier pareja que se ama, mi novia (que era mi mujer) en ese entonces, me dejo, así si mas, 2 meses atrás ella comenzó de apoco a llevarse sus cosas para la casa de sus padres, me dijo que era porque mi departamento es bastante pequeño y como ella está estudiando y trabajando, realmente se hacía muy complicado que ella estudie en casa, hasta ahí bien, le dije que me parecía correcto, total estábamos a punto de mudarnos porque estoy por adquirir una propiedad grande como siempre soñamos, para criar a nuestros hijos, queríamos 2 al menos… bien lo que me resulta extraño es que a la mañana de ese día fatídico que fue un Martes 9, como todos los días nos mandábamos mensajes para despreocuparnos de la llegada bien al trabajo y desearnos buenos días, hasta las 15hs todo bien te amo de acá te amo de allá… ella vuelve a casa a las 19hs y me dice que “necesitaba un tiempo porque no sabía lo que sentía” que “estaba confundida” yo le pregunte si había otro que me lo diga así poder hacer mi luto en paz, ella me lo negó y yo le creo porque es una muy buena persona y lo sé, cuando se fue me dijo que “me amaba pero que necesitaba un tiempo para aclarar sus sentimientos” yo sufrí muchísimo por la desolación de no comprender la situación y en la primera semana me queme la cabeza no puede comer en toda la semana, no pude dormir.. para dormir algo estuve tomando whisky y por ahí caía tumbado pero a pesar de la graduación alcohólica me despertaba a deshoras de la madrugada llorando y aun siento el tajo en mi pecho, tome fuerzas y comencé a auto convencerme para estar bien porque así no podía seguir, bien el Domingo 14 la llame porque la amo y la necesitaba ver, nos vimos en una plaza, hablamos todo muy lindo, nos dimos unos besos, bien quedamos en stand bye y nos masajeábamos como siempre con un “buen día” le mando un mensaje a mi amigo diciéndole “amigo no te preocupes por Martin yo no lo voy a dejar solo estoy haciendo esto para que vea quien tiene a lado y necesitaba que abra los ojos” nos volvimos a ver el jueves 18 y para ese entonces le dije que a mi pensar la única forma que ella tenía ella de saber si aun me amaba era viéndonos ya que ambos estábamos muy tristes y vernos nos robaba una sonrisa, bien para ese fin de semana de la semana 2 de la “separación” salimos a comer, vino a casa, hicimos el amor, todo volvió a ser mágico nuevamente, ella me pidió “que no la dejara de amar, que tenía miedo que todo esto que ella está haciendo con sus inseguridades haga que yo la deje de amar” yo le dije que jamás podría hacer eso, porque era la mujer de mi vida, la madre de mis hijos (futuros) cuando se iba a dormir me mandaba mjs con un “buenas noches gordo, descasa, soña conmigo, besitos” y con todo lo sucedido yo ya estaba en el cielo nuevamente, bien, el Martes 23 pasado la llamo para ver cómo estaba porque me dijo que estaba con mucho dolor de ovarios y la note fría nuevamente.. no recuerdo como una llamada para ver cómo estaba termino diciéndome que su cabeza estaba que explota, que estaba anulada 100%, que ella trató de volver (en esos 3 días q estuvimos más que bien) que se esforzó pero que ya no me ama y que necesitaba tiempo sola, sin mensajes ni nada… y hoy aquí nuevamente estoy enterrado vivo, ayer Jueves 25 no aguante y le pedí que habláramos y ya no me dio un beso y estaba fría como otra persona y la mire a los ojos como buscándola y me dijo que ya no sentía amor por mí que quería estar sola, que si alguna vez volvía (porque dice que tiene miedo) y yo ya no estaba dispuesto amarla que ella se iba a arrepentir toda la vida por su estado de amor / desamor… ahora bien estoy perplejo.. Quiere estar sola pero siempre tira una cuerda… como una cita que escribí ayer, “Esta conmigo y es feliz y se confunde, esta sin mí y es feliz y se confunde” porque me dijo que si quería que nos pudiéramos ver de vez en cuando, yo me resigno a perderla totalmente, no puedo dejarla ir… hoy le mande un mjs como siempre “buen día” y me contesto… “buen día gordo, no, no me molesta que me saludes a la mañana” yo estoy muy triste y no sé qué hacer, me siento morir… necesito algo para sacarme este dolor porque no puedo más,, en el trabajo estoy todo el día en el baño triste y llorando… me siento muy mal.
p/d: pensé en no verla ni mensaje ni nada hasta el 7 o 15 de Septiembre y ahí volver a contactarla.. pero no se… me cuesta mucho.. hasta el solo pensarlo me ahonda la herida.
Muchas gracias a todos por leer y por sus sabios consejos, disculpen si lo hice muy largo al texto.
Saludos
Martin.
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