Ayuda, mi pareja quiere irse para siempre :(

Lunatica11

Buenas, esta es la primera vez que escribo en este foro y lo hago porque necesito consejos ante la situación en la que me encuentro actualmente con mi novio.
Llevamos casi 5 años juntos, ambos vamos a terminar la universidad en junio y creo que nuestro futuro pende de un hilo. El siempre ha sido bastante independiente ( ha pasado 6 meses fuera de España para mejorar el inglés, conocer mundo, etc) mientras que yo soy muy de costumbres, me gusta mi país, no planeo hacer grandes cambios en mi vida ni necesito vivir grandes aventuras o cambiar de aires tanto como él.

Hace más o menos un año me dijo que su sueño era vivir en Estados Unidos, que es algo que siempre ha querido hacer, que luchará para poder lograrlo y que si se quedara aquí se sentiría totalmente incompleto e infeliz (a pesar de tenerme a mí). También me dice que entiende que yo podría sentirme mal al dejar las cosas por él, y por eso normalmente este tema no lo sacamos mucho porque ambos nos ponemos muy mal.

El problema está en lo siguiente: muchos pensaréis que podría irme con él, que trabajo hay prácticamente más en cualquier lugar que aquí, que si la relación va bien ( que sí, va bien) no habría problema, etc. Pero a mi me tira mucho para atrás el hecho de que él no se quedaría en España sólo por mi, mientras que yo sí me iría solo por él ( repito que a mi me gusta mi país, mientras que él lo odia). Entiendo que para muchas personas es igual de importante sentirse realizado que la vida en pareja, pero en mi caso gana por goleada la pareja ( sé que no debería ser así, pero sinceramente no concibo dejarle para irme yo a buscarme la vida por el mundo como él hace). Él me dice que le gustaría que fuese con él allí, pero me da la sensación de que se iría de todas formas...

Lo que me planteo es :¿No se supone que en una relación ambos deben dar lo mismo? ¿Demuestra con su actitud no quererme lo suficiente? ¿Debería irme sólo por él y dejar a mis padres aquí? ¿Vale la pena dejar todo por él si él no quiere abandonar nada por mi?

Digamos que yo siempre estoy dispuesta a facilitar las cosas para que la relación siga adelante, mientras que él se fue por ejemplo seis meses sabiendo que yo me puse muy mal por su decisión, y tuve que ir yo a verle. No sé, ¿cómo lo veis? Espero que haya quedado todo más o menos claro, si no decídmelo.

Gracias.

dadodebaja40663

Ponte en su piel un segundo, quiere ir a EEUU, siempre lo ha querido, pero se queda contigo y dentro de unos meses o anos vuestra relación se rompe, tu lo dejas, lo dejais de mutuo acuerdo, lo que sea, ha perdido esa oportunidad, "tiempo perdido".

El amor es muy bonito pero tambien hay que caminar por la vida con los ojos abiertos y ser pragmático. Además, sabéis desde hace mucho tiempo que tenéis proyectos divergentes de vida, no vale pasar de puntillas por el tema porque incomode u os pongais mal.

Lunatica11

Gracias por responder. Yo intento ponerme en su lugar y en parte le entiendo, pero no sé cuál es la solución a todo esto. Normalmente si hablamos del tema es porque lo saco yo, tras estar comiéndome la cabeza durante unos días o algo así. Él dice que no me ponga mal, que él no se come la cabeza porque aún no ha llegado el momento y que cuando llegue ya veremos....

La verdad es que no sé qué hacer qué opinas?

dadodebaja40663

Esos ya veremos solo sirven para que los dos perdáis el tiempo en vuestras vidas, quieres estar por ejemplo tres anos mas con el y que todo se acabe cuando se vaya a EEUU o donde sea?

Habladlo lo antes posible, en un tiempo corto-medio, uno de los dos tendrá que ceder, y después no valdrán las quejas y los reproches.

Lunatica11

Es que ya lo hemos intentado y ninguno de los dos sabe qué hacer. Sobre todo él, que no sabe exactamente qué hará aunque su deseo sea ese.

Diazepam

Aquí la cuestión es lo que eliges, presente o futuro.

Puedes vivir la relación en el presente. Quien sabe si antes de que él se vaya a Estados Unidos (si se va finalmente) el amor se acaba igual y vais cada uno por vuestro lado. O tú o él conocéis a otra persona. La cuestión es que tú no vives en el mañana, sino en el hoy. Y hoy por hoy, ¿quieres vivir eso? ¿O prefieres salvaguardarte para un futuro hipotético en el que no sabes lo que realmente va a pasar?

Ambas opciones están correctas. Si sigues, pues adelante con esa relación, si lo dejas, pues lo pasarás mal pero en un tiempo podrás conocer a personas más compatibles con tu modo de ver la vida y tendrás otras relaciones.

A mí personalmente me parece importante tener una meta propia e intransferible, tengas o no pareja. Y sin sueños, adaptándose a una vida que no se quiere y no te llena, es encaminarse a un camino de resignación y de conformismo gris que a nadie le hace feliz. La felicidad es una búsqueda personal y una responsabilidad propia, no puede depender jamás de otras personas. Así que sí, tanto tu posición como la suya me parecen totalmente correctas.

Lunatica11

Gracias por tu respuesta. El caso es que no sé en qué basarme para tomar la decisión. Yo le quiero pero también tengo miedo de ir con él y luego arrepentirme por los motivos que sean... Igual lego la que se siente incompleta soy yo (aunque aqui en España no dejaría ningún sueño, solo mi familia)

Magnus

Lo que él quiere y lo que tú quieres son cosas diferentes. Y cómo ninguno cedáis la ruptura es inmimente. Es por ello que si a tí a pesar de que te gusta España y no tienes ganas de marchar, si serías capaz de hacerlo por él, te propongo lo siguiente.

Uno idealiza mucho los países extranjeros, y cuando llega te das cuenta que la gente y el ambiente son una caca, porque chocan con lo que conoces. Algunas personas les mola y se adaptan otros no.

Así que antes de romper y ya que estáis muy bien te propongo que pruebe él 6 meses a vivir allí. Si todo le marcha bien y está contento entonces te vas tú allí también por 6 meses más a modo de prueba (el ya tendrá organizado el día a día y los por menores, eso que te ahorras). Si vuestra vida en conjunto en EEUU marcha bien, ya te planteas el quedarte.

Hay muchas cosas en el aire como para querer organizarlo todo desde el príncipio. Respecto a tus dudas sobre que es más importante en una pareja, resulta que él tiene muy claro que primero estan sus sueños y sus deseos y luego tú. Así que o te acoplas o se acabó. Y como hasta ahora ha sido así éso es lo que espera que hagas. ¿Está bien o mal?, ¿es justo o injusto?, es el acuerdo tácito que tenéis. Un carácter se suele imponer al otro si es más blando. Pero al final una relación consiste en ceder en cosas para poder llegar a un acuerdo. El porblema es si siempre cede la misma persona, que termina por hartarse.

Hazlo de ese modo. Además ir a estados unidos mejorará mucho tu inglés, y será una vivencia o incluso algo muy bueno a añadir a tu curriculum.

Ginebra

Si su sueño era desde siempre irse a Estados Unidos, quizás deberia de haberse pensado el iniciar una relación sabiendo que llegaria el dia de hacerte elegir si quedarte o irte, asi no tendria que sentirse obligado a no cumplir ese sueño y nadie habria "perdido el tiempo".

Por otra parte pienso que el estar con la persona que quieres el tiempo que sea no es "perder el tiempo".

Mortalove

En mi opinión, ni él debería quedarse ni tú debes irte si no quieres. Quizás es hora de cambiar. No tenéis el mismo proyecto de vida y vuestra relación está destinada al fracaso si alguno de los dos renuncia a sus planes de futuro. Quizás lo mejor sea tomar caminos diferentes.

Por otro lado, si no queréis dejarlo podéis intentar tener una relación a distancia, o seguir manteniendo el contacto. Quizás con el tiempo alguno de los dos decida por si mismo que es hora de volver (o tú quieras cambiar de aires).

Lo que está claro es que renunciar a los sueños por una pareja solo trae frustraciones porque sacrificas tu autorrealización. Es duro dejarlo si os queréis pero esto tiene fecha de caducidad si alguno de los dos renuncia a lo que quiere.

Diazepam

Básate en lo que tú quieres para ti misma en tu vida.

Si no quieres ir a vivir fuera, no vayas.

Si quieres una relación con proyectos comunes, no sigas con ésta.

Si quieres hacer una vida, no hagas otra distinta.

Aquí la prioridad no es la relación, ni tu pareja. Eres tú. Haz lo que TÚ quieras.

usuarioborrado

Buff..., es una de las cuestiones que pienso, reflexiono y no podría quizás darte la respuesta correcta. Comparto con Diazepam en casi todo, súmale que tienes que hacer lo que sea MEJOR PARA TI.

Pero creo que faltan muchos detalles que nosotros NO conocemos. No se como actuaría yo en caso de que los dos estuviésemos enamorados. Es tremendamente complicado llegar a una solución. Por mis impulsos yo tal vez me iría con él. Pero tal vez me equivocaría. En mi opinión no te se decir la respuesta correcta a tu problema.

Lo que si te digo..., y como te dice Diazepam, la prioridad no es la relación. eres TÚ.

Lunatica11

Agradezco mucho vuestras respuestas. Me gustaría añadir que a diferencia de él yo no tengo ningún sueño al que vaya a renunciar si cedo, pero sí que me duele por ejemplo estar lejos de mi madre si en un futuro tengo hijos con él en otro país. También soy bastante buena en inglés y me defiendo bien, pero no me siento cómoda hablándolo (aunque eso ss solucionable, el miedo a hacer el ridículo no es útil nunca).
Lo de no querer dejar España es principalmente por la comodidad del idioma y porque, como he dicho arriba me cuesta dar cambios bruscos cuando algo me gusta. Obviamente también por mi madre.

En fin, en un principio planeo estudiar un master en mi país cuando acabe mi carrera, se vaya él o no. Puede que luego pruebe a vivir allí si se ha ido ya, no lo sé. No quiero dejar la relación, no solo por el tiempo que llevamos juntos sino porque no me puedo imaginar querer a otra persona que no sea él, yo me imagino mi futuro con él...
El no se preocupa por el futuro, vive el día a día y persigue sus sueños. Por eso no es capaz de darme una solución a todo esto hasta que no llegue el momento.También me dice eso que decís, que tengo que escoger lo mejor para mí y pensar en mi felicidad, pero no sé qué es lo mejor para mi. En fin, asco de vida...

Diazepam

Había una frase de Ayn Rand que decía "Para decir, yo te quiero, uno debe saber primero cómo pronunciar el YO".

Lógicamente si tú no sabes lo que quieres, ni qué objetivos tienes, ni qué sueños persigues, siempre dependerás de lo que hagan los demás. Antes de tomar alguna decisión, te aconsejo que primero averigües quién eres y qué deseas. Sin esa base, es muy complicado decidir nada.

Lunatica11

Llevo años intentando encontrarme en la vida, pero apenas he logrado encontrar más metas que conseguir trabajo de lo que he estudiado y ser feliz con mi novio. No soy capaz de encontrar nada más.

Diazepam

Tanto el trabajo como el novio son factores externos que pueden cambiar o desaparecer...y de hecho lo acabarán haciendo.

¿Qué tienes tú que sólo sea tuyo y que no puedas perder? A partir de eso, tomas decisiones.

Lunatica11

Sinceramente no tengo ni idea de cómo averiguar eso que me preguntas, ¿podrías ayudarme? Muchas gracias

Drusilla

Te entiendo a vos, pero mucho mas entiendo a tu novio. Lamentablemente las relaciones de pareja son de las cosas mas inestables que tenemos en la vida. Hoy nos amamos, somos el uno para el otro y mañana todo se terminó. Están en una edad en donde comienzan el camino a concretar sus sueños, si su sueño es ir a EEUU debe hacerlo, por mas que a vos te pese. Y si tu deseo es quedarte, entonces debes quedarte, no podes basar tu felicidad y tu futuro exclusivamente en una pareja.

Lunatica11

Yo quiero quedarme para terminar los estudios esté él donde esté, pero y cuando acabe? Vale la pena quedarme solo por la comodidad de no hacer un cambio y por estar con mi madre? porque no tengo ningún sueño concreto personal que me haga escoger este país...

Diazepam

Es un proceso personal. Se te puede dar guía, pero las respuestas las tienes tú.

La cuestión es saber qué te quedaría si no tuvieras ni novio, ni trabajo, ni otras cosas materiales o externas.

Lo que te queda, eres tú.

Hoy tengo que irme pronto y no me va a dar tiempo, pero cuando me sea posible te paso un par de cosillas.