Ayuda, matrimonio roto con un niño pequeño

Tarny

Si te ha dicho que ya no te quiere y que no va a estar contigo por obligación, no creo que luchar te sirva de mucho; parece,por lo que cuentas, que tiene la decisión tomada desde hace tiempo. Si hay un tercero o no, no lo sabemos, pero eso no es lo principal: lo principal es que a ti ya no te quiere en su vida, y creo que lo mejor que puedes hacer es alejarte y empezar a asumirlo.

Diazepam

Si no te quiere, no hay mucho que hacer. Su problema no es que necesite más espacio, la rutina, la crianza..sino que no le despiertas ni frío ni calor. A mí particularmente me suena raro que nadie deje un matrimonio idílico sim haber otra persona de por medio, puesto que la mayoria de la gente prefiere una pareja medianamente fubcional a una soledad total y lo de pedirte tiempo cuando te está diciendo que ya no te ama no tiene mucho sentido salvo que quiera probar con algo que todavia no es seguro.

Pero aún descartando eso, el desamor es una razón muy contundente para dejar una relación, no dudo que haya parejas que en lo sentimental se resulten cuasi indiferentes pero les funcione bien en otros aspectos, como comenta Danteojos. Pero ya estamos en el siglo XXI y la mentalidad de sostener una relación por conveniencia está empezando a cambiar, siendo que las personas jóvenes vinculan totalmente la pareja con el amor (y la durabilidad ya no es un objetivo a conseguir) y si no hay amor, no hay sentido en seguir adelante por otras razones.

En tu caso yo minimizaria el contacto, la entrega del niño debe ser lo más parca posible, y cuanto antes ir a un abogado y establecer un convenio regulador para evitar abusos y conplicaciones, aprovecha que la relación es cordial, los acuerdos hay que hacerlos en tienpos de paz para cuando lleguen los tiempos de guerra.

Danteojos

Ese es, a mi juicio, el gran problema, lo que hace que las parejas duren hoy en día menos que un caramelo a la puerta de un colegio: que la relación se vincula totalmente a la existencia del amor, de modo que cuando este se acaba (y, por desgracia, tiende a ir agotándose con el paso del tiempo, del mismo modo que se agota una mina), ruptura al canto, muchas veces sin importar que haya hijos de por medio. No es de extrañar que la cifra de divorcios supere ya con creces el 50%, en algunos lugares incluso el 70%.

Diazepam

Sí, todas las épocas y fórmulas tenían sus pros y sus contras. Ojalá mis padres hubieran priorizado el amor y no se hubieran condenado a un matrimonio eterno tan lleno de carencias, intimidad y cariño. El hecho de que hoy día muchas personas fundamenten la pareja en el amor no es más que el efecto rebote de haberse criado con esos matrimonios a la antigua.

Danteojos

Así es, Diazepam. La clave sería, como en casi todo, centrarse en el equilibrio y no en los extremos. Es evidente que una pareja donde ya no queda ni rastro de afecto, sustituido este por la indiferencia o, peor aún, por el desprecio o el desdén, no puede en modo alguno funcionar. Menos aún si en su seno se producen malos tratos, discusiones u otras manifestaciones violentas. Pero el otro extremo es asimismo absurdo: pretender vivir siempre dentro de un carrusel hormonal plagado de chispas, pasión y acontecimientos excitantes. Si el amor mengua en intensidad pero deja como poso un cariño mutuo y una convivencia agradable, con numerosos nexos comunes (aquí podríamos incluir hijos, aficiones comunes, buena comunicación, objetivos a conseguir, etcétera), el matrimonio no tiene por qué ser algo aburrido, ni mucho menos. En cierto modo es como los vinos, que pueden ganar calidad con el tiempo…, salvo que se terminen agriando, claro.

Elocin

Estoy de acuerdo con Dante.. Hoy en día se priorizan unas cosas que en general son irreales.

No digo que no existan parejas que lleven muchos años y sigan manteniendo muchísimo amor, pasión, y chispa.. Pero no es lo habitual.

Como en todo se sufre un crecimiento, y hay que saber enfrentarlo y valorar las otras tantas cosas que quedan en una relación donde quizás las mariposas han marchitado.

Para mi la comunicación, el cariño, el conocerse al uno al otro.. Superan con creces los besos apasionados, la pasión o las ganas de aventuras. No digo que lo segundo no sea precioso cuando se da, pero yo siempre le he puesto fecha de caducidad, para valorar si lo que queda después me compensa. Si me falta todo, pues obviamente la relación estaría condenada al fracaso. Pero lo mismo si solo existiera la pasión, porque con eso no se afianza nada por si solo.

No se.. Entiendo que cada cual es libre de desear lo que quiera en una relación o matrimonio, pero esperar que la chispa nunca apague, para mi, es una utopía. O más bien, creer que dicha chispa sólo se manifiesta de una manera romántica.

dadodebaja57180

La falta de amor en la inmensa mayoría de los casos es una excusa batata, en mi opinión, para justificar la inmadurez y eludir las responsabilidades, lo digan los jóvenes o Tutankamón.

Una persona así fracasará siempre en pareja, con el/la actual y con los que vengan.

Solo quién tiene madurez puede tener éxito en pareja y hasta que emocionalmente esté preparada chocará siempre con la misma piedra, luego podrá excusarse como quiera, es que reconocer nuestros fallos, ser honestos con nosotros mismos y reconocer como somos es muy duro.

Y esto ya de que quién tiene un bebé se queja de que no puede dormir, se agobia y no puede irse de juerga me parece de traca.

Con esto no quiero decir que tengas que estar en pareja por narices y aguantar lo que venga, infidelidades, malos tratos, alcoholismo, vagancia, etc...

De lo que yo hablo nada tiene que ver con esto.

fj bulldozer

Por ahí van los tiros, Harvey. Hoy día hay muchísimo hedonismo y se busca el placer propio e inmediato a todas horas. Y ante esos ingredientes es prácticamente difícil, por no decir imposible, criar a un niño. Por eso se retrasa en un principio la edad de la maternidad, pero es que luego incluso te encuentras con no poca gente de 40 o más que siguen pensando en las juergas sin responsabilidad alguna. Entonces ¿cual sería la edad apropiada para ser padres? Creo que más bien habría que plantearse que personas son apropiadas para ser padres y dejar el tema de la edad a un lado

Y sobre los que hablan de comparaciones entre matrimonios de antes y de ahora, es como tratar de comparar un huevo con una castaña. Ni las épocas son las mismas, ni las circunstancias son las mismas, ni los roles del hombre y la mujer son los mismos. En la época preconstitucional, los roles de sexos estaban marcados y bien marcados, así que no había más remedio que aguantar todo en un matrimonio, fuera mejor o fuera peor, porque el matrimonio era indisoluble. Ahora es todo lo contrario, no se aguanta lo más mínimo e incluso muchos matrimonios se disuelven sin que a priori haya pasado nada o se llevaran bien. Nunca se encuentra el equilibrio

dadodebaja57180

Por eso me baso en los datos de que disponemos.

Porque claro, pasar puede pasar cualquier cosa, desde que el autor del tema mienta, le haga la vida imposible, no se ocupe de su familia, etc... Hasta que a ella la hayan abducido los extraterrestres.

Pero lo dicho, para mí, con los datos con los que disponemos y sin perjuicio de que aparezcan nuevas informaciones que me hagan rectificar, la persona que tenga pareja tiene responsabilidades, la persona que tenga hijos ni os cuento, bajo esas circunstancias (sin motivos que lo justifiquen, ojo, esto es muy importante) quién quiera la chispa de la vida que se tome un famoso refresco de cola.

Los que como yo, no tenemos ni pareja ni hijos, como si nos tiramos por un puente, no le jodemos la vida a nadie.

Magnus

Más tópicos creo que no te podía haber dicho para romper como si fuera un noviazgo de instituto.

Me apena mucho leer historias tan horribles, después de una vida satisfactoria, y de comprometerte a un proyecto, que dura toda la vida. A mitad camino te bajas del tren, a menudo a vivir una segunda adolescencia.

Mira, debes hacer un poco de examen y autocrítica para encontrar la causa, pensando que pueden ser un conjunto de cosas, no sólo tú, o también sólo ella.

Hoy en día los móviles y los Pc, son el log de la vida de la gente, y aunque sea muy feo, son la única herramienta fiable para saber bajo todas las capas de mentiras, verdades a medias y excusas, lo que piensa y como se siente una persona...pero que no te pillen o encima serás tu la mala persona.

Dicho esto, las palabras que ha utilizado hacen ver dos cosas. Que lo ha decidido tras meditarlo bastante. Que ha perdido el deso sexual por tí. Y que tiene un plan. No sé cual, pero algo tiene pensado. Si quieres reconquistarla, averigua que hay mal. Le preguntas, lo piensas, que se puede cambiar.

Si no hay nada señalable, el problema no lo puedes resolver tú. Así que deberás seguir con tu vida me temo. Quiero decir que es probable que te eche de menos si te nota menos disponible. Saca tiempo para el gimnasio o un deporte que te ponga a tono y de paso te desestrese. Y cambia tu rutina y añade algo que te distraiga. Desde el fútbol, a una partida de cartas con los amigos los viernes.

Diazepam

Tengo que recordar que mirar movil,correo, etc...de otra persona es delito a día de hoy y que además es un delito que se está tomando en cuenta en los juicios sobre custodias, por tanto, animar a ello no es, de ninguna de las maneras, una opción positiva para quien consulta y además se puede meter en un buen lío.

Cuidado con este tipo de cosas...recordemos que a un juez en un tema de custodias, le importa tres pitos si hay cuernos o no los hay...

No Registrado

No se puede ir de justificar cualquier cosa. ¿Quiere decir que si el conductor del tranvía se agobia pues deja los comandos y ya está?, ¿o el cirujano mientras opera pues deja al paciente abierto y se sale de la sala si sufre de agobio?

Porqué la gente se refiere a tener un hijo como si fuera una planta. Cuando los niños te producen agobio no los tienes, un hijo implica responsabilidades y nadie en este siglo puede decir que ignora cómo es esto.

Me asombra un poco la liviandad con que se habla del pasado, pero en este foro hay gente de edad. Y yo vi cantidades de familias en que la cabeza era la madre y el padre inexistente o aún estando presente la presencia de la madre era fuerte. Precisamente la mía. Y esas mujeres no sabían lo que era el agobio porque tenían que sacar a su prole adelante.

Así que ¡ojo! con la "Historia Ficción" que suelen contar en estos días, haciendo afirmaciones sobre cosas que ni vivieron ni de las que se informan como corresponde y sólo se dedican a difundir lo que ciertos sujetos afirman.

Una persona que lleva una relación duradera a través del tiempo y con hijo que no venga con lo del agobio... ¿Y porqué el viajar por el mundo no le produjo agobio?

No hay nada que reconquistar porque fue clara en que no te quiere. Ese compromiso está acabado, date un tiempo para revisar como ha sido su proceder en este tiempo para no buscar el mismo tipo de persona si llegas a iniciar un compromiso futuro.

No Registrado

"se sentia agobiada y que necesitaba espacio, que necesita reencontrarse con si misma y que con su edad se ve consumida".
Debido a esa frase hay un par de preguntas: es ama de casa? Trabaja? Como reparten las tareas del hogar? Como reparten el cuidado del niño?, ella queria ser madre? Deseaba serlo? Que aspiraciones tenia? Las cumplio?
Esa frase puntual, es la que escucho de mi madre, y cualquier mujer que tenia sueños y aspiraciones que no pudo cumplir por formar una familia. Mujeres que a esa edad se visualizaban de una forma y terminaron agotadas con los quehaceres del hogar.
Este punto es importante que lo analices y seas honesto, porque significaria que tendrias que cambiar tu actitud. (Hacer mas cosas en la casa, permitirle y motivarla a seguir sus sueños). Ayuda a que se convierta en esa mujer que siempre quizo ser, a que recupere su vitalidad.