(AYUDA) he de terminar mi relación o debo salvarla?

Sisu

la ansiedad puede ser tanto una causa (como un factor desencadenante o agravante) como una consecuencia de la hipersensibilidad auditiva, manteniendo viva la intolerancia a los sonidos. Es buscar el diagnóstico y tratamiento de un especialista, para que evalúen el umbral de tolerancia al sonido y le diseñen un plan terapéutico personalizado.

Entender cómo apoyar a una pareja con ansiedad puede ser un desafío, especialmente si no se tiene experiencia personal con ella. El punto de partida es comprender que la ansiedad es una condición real, no una elección o una debilidad que se pueda "superar" con lógica.

Manejar una relación con ansiedad requiere paciencia, amor y, sobre todo, un compromiso mutuo con la comunicación y el crecimiento. Si sientes que la situación es abrumadora y está dañando tu bienestar o la relación, también es amor dejar ir a la persona. A menos que decidas ir a terapia para aprender a manejar situaciones difíciles, sin caer en ser el "solucionador" de sus problemas. Ir a terapia individual puede darte herramientas para manejar la frustración, la fatiga y el resentimiento que pueden surgir al convivir con la ansiedad de tu pareja.

No Registrado

Es que no se trata de una historia con buenos y malos, es una relación sentimental de dos personas, creo yo, con defectos y virtudes.
Estás lleno de dudas respecto a esa mujer, a no ser que hayas tenido otras vivencias con ella que no cuentas, yo no veo que te esté maltratando, y si eres tan sensible que puedes ver maltrato en que alguien exprese lo que siente, malamente vas a poder tener una relación en condiciones con nadie.

Ginebra

franklopes no te pongas tan a la defensiva porque se te están dando respuestas correctas y razonadas. Parece que tu también eres hipersensible pero a según que respuestas.

Si la hija de tu pareja también tiene hipersensibilidad auditiva la ansiedad no es el motivo, a no ser que la niña también tenga ansiedad. Luego apunta a un factor genético.

Decirte que quien sufre de esta hipersensibilidad lo pasa mal, porque la vida actual está sobrecargada de ruidos, incluso el sonido de la masticación de quien tienen al lado les molesta. Quien la padece no puede hacer nada.

Hasta ahora nada de lo que has contado apunta a un maltrato por parte de ella. Quizás ese deseo que tienes de experimentar con otras mujeres, está influyendo más de lo que crees en tu relación.

Capi_Platónico

Coincido con esto que te están diciendo franklopes. Sigo sin ver nada grave en vuestra relación (y nada que curse con algo que pudiera ser definido como maltrato ni de lejos).

Y a tí sí te veo con muchas dudas, como si hubieras hecho un listado de todos los contras de vuestra relación y los vieras como una losa con la que te es imposoble cargar... Y te veo muy a la defensiva además. Sinceramente creo que al igual que ella tiene sus problemas a tratar, tú tienes los tuyos y harías bien en no protegerlos con una coraza.

Y tienen razón en lo que te dicen todos aquellos que crees que te atacan: para estar así en una relación de pareja ¿no sería mejor simplemente no estar?

Aliada

Difiero un poco, el. Op está simplemente aclarando las situaciones que le plantean, es verdad que hay personas sensibles a los ruidos, a mí también me molestan ciertos ruidos, ahí el Op debe comprender.

Pero si eso es causa de ansiedad, la mujer no debe actuar de cierta forma justificando que tiene ansiedad y que haga comentarios recarguistas y se desespere porque no se hace como ella dice, sí es maltrato y es manipulación y es un punto importante también, lo cual el Op ya dijo que eso no iba a permitir.

Pero eso ya lo habló con ella, ella reconoció y lo solucionaron, eso es lo que importa.

Capi_Platónico

Pero es que él por su parte se dedica a listar cosas que no le gustan del todo de la relación que no tienen que ver con la ansiedad y que ni siquiera dependen de ella (como el sexo, que afirma que no le gusta mucho).

Y si ella se ha disculpado y a prometido intentar cambiarlo pues oye, ya es un paso a su favor...

No Registrado

Tener ansiedad y decirlo es algo que debería ser tomado en cuenta y basándose en eso tratar de no máximizar hechos puntuales para criticar a esa persona.
Ella no ejercicio maltrato sobre él cuando le dijo que no llegaba a tiempo para hacer un montón de cosas, solo expresó lo que sentía.
No hay maltrato en querer ver una casa sola porque solo se puede visitar cuando él está trabajando.
No es maltrato tener una hija a la que le molesta la música alta.
Ni siquiera es maltrato tener una hija estando soltera.
Pero escudriñar todo lo que hace o deja de hacer, analizar lo que dice y lo que no, cuestionarse si esa mujer le conviene o es mejor cortar con ella, sin que ella sepa nada, es una manera de maltrato hacia ella.
Es que ni en el sexo parece satisfecho, pues cada uno por su camino y asunto resuelto.
Las inseguridades las tiene que trabajar uno solito o con ayuda profesional, así que manos a la obra porque el autor del hilo tiene tareas pendientes en este sentido.

franklopes

hola a todos, gracias por sus respuestas.
nuevamente les vuelvo a comentar que ya he hablado con ella y acepto sus errores, ahora estoy mas tranquilo pero de igual manera les responderé porque se están creando una idea que no es.

algunos poniéndome de culpable o "delicado" y otros poniéndola a ella como la mala

cuando el fin del post solo es saber si es normal una relación así

hmm bueno ambos tenemos ansiedad, pero la mía la manifiesto con problemas de incapacidad para hacer las cosas propias y me muerdo las uñas.

ella con que sobre piensa las cosas y quiere hacer todo rápido y si no le sale es cuando se pone algo enojada o irritada.

entiendo cuando le dan sus síntomas, el problema es cuando se pone majadera porque no salen las cosas cuando ella quiere y como quiere, cosa que ya hemos hablado y hemos llegado a un acuerdo.

porque decir cosas como "al final termino resolviendo yo todo" pues me demerita a mi como si realmente nunca hubiera resuelto nada por ella, si no fuera por mi pues uno de sus gatos ya hubiera muerto, no tendría ni su seguro del carro y ni tendría parte de los útiles que le dieron a su hija para la escuela.

tuve que mostrarle la realidad y al final hablamos y se resolvió.

yo no dije como tal maltrato, pero si majaderias.
dime tu ¿se te hace correcto que alguien te levante falsos? como decir "yo siempre termino resolviendo todo"
cuando la realidad no es asi, simplemente es majadero cuando te demeritan o te hacen menos.

realmente yo he hecho muchas cosas por ella y no solo monetariamente.

al final hablamos y llegamos a un acuerdo.

pero tampoco la pongas como una santa.

erroneamente respondes.

1- la niña no tiene ansiedad, tiene ya 7 años y aun tiene problemas del habla (hasta a veces se inventa historias) y si es sensible al sonido de por ejemplo bocinas o conciertos.

2- dime que el que me haya dicho "al final yo termino resolviendo todo" ¿Qué da a entender? pues que yo no sirvo para nada, cuando yo la he apoyado tanto monetariamente como con acciones.
sin mi no tendría a su gato vivo, su hija no tendría útiles escolares porque tuve que ir a recogerlos (y no los pago ella, los dio el gobierno), no tuviera seguro para su carro, casi ni saldría, etc.

ya al final hablamos y llegamos a un acuerdo.

3- el tener deseo sexual por otras mujeres es meramente en el apartado sexual, pero no siempre es así el problema.
hay temporadas pero no es como que quisiera estar en la vida de otra mujer.

dime que el que me haya dicho "al final yo termino resolviendo todo" ¿Qué da a entender? pues que yo no sirvo para nada, cuando yo la he apoyado tanto monetariamente como con acciones.
sin mi no tendría a su gato vivo, su hija no tendría útiles escolares porque tuve que ir a recogerlos (y no los pago ella, los dio el gobierno), no tuviera seguro para su carro, casi ni saldría, etc.

y se que tiene sus problemas, por eso mis problemas solo me los quedo yo y la trato de apoyar con los suyos.

pero bueno parece ser que es mas fácil ponerme a mi como el delicado o el loco.

lo bueno que ambos ya hablamos y llegamos a un acuerdo.


fuiste el mas acertado, parecer ser el único que si leyó.

Saludos!

Ginebra

Franklopes demuestras muy poca educación al menospreciar las respuestas que no te gustan solo porque no te dan la razón, diciendo que no te han leído.

En eso no has cambiado nada de anteriores épocas y anteriores temas. Piensa en ello.

Sisu

Estás desestimando la experiencia de tu pareja. La ansiedad no tiene una escala de "peor" o "mejor"; es una experiencia subjetiva y dolorosa para quien la padece, independientemente de si se manifiesta como mordidas de uñas o como irritabilidad por el control.

El problema aquí no es solo la ansiedad, sino la dinámica de poder y el juicio moral que surge al sentir que eres el que en verdad eres tú el que resuelve sus problemas.

Al afirmar que ella es la que "resuelve todo", está invalidando directamente tu valor por lo que aportas a la relación. No importa si salvaste a un gato, aseguraste el auto o conseguiste útiles; si ella no lo hizo, lo desestima para mantener la narrativa de control mientras tú eres el "único" capaz, pero cuando enumeras las cosas que has resuelto, aunque sean logros reales, estás usando esa ayuda para "probar" tu valor. El amor y la valoración no deberían ser una lista de tareas resueltas.

El hecho de que hablaran y "se resolvió" es positivo, pero este patrón de "resolver y luego demeritar" puede repetirse si no se cambia la forma en que se comunican. Es importante que reconozcan que ambos son un equipo.

Entender que la necesidad de control que la lleva a "resolver" todo es un síntoma de su propia ansiedad, no es un valor moral que está diseñada para demeritar tus acciones pasadas, sino para expresar la sensación de sobrecarga. La conversación se desvía si le respondes diciendo que si no fuera por ti sus gatos estarían muertos o no tendría útiles para su hija, solamente provocas que perciba no sentirse escuchada.

Una relación de pareja saludable se basa en la colaboración, no en el modelo de "el que salva" y "el que es salvado". Ambos tienen que ser claros respecto a como su ansiedad afecta su perspectiva de relacionarse para asumir sus responsabilidades.

Si tú siempre estás ahí para resolver las crisis, le impides a ella desarrollar su propia autosuficiencia y capacidad de gestión. Al mismo tiempo, tú te sientes sobrecargado y no reconocido porque has asumido la responsabilidad que no te corresponde. Comunica tus sentimientos, establece límites y confía en que mereces ser valorado simplemente por quién eres, no por lo que haces por ella.

Cuando dices que solo te quedas con sus problemas, estás cometiendo un gran error y te voy a explicar el por qué.
Estás actuando como un salvador emocional y ella está en el rol de la persona rescatada o dependiente. El problema de esta dinámica es que, aunque tú crees que la estás apoyando, en realidad estás construyendo una pared y un desequilibrio muy tóxico. Tienes que cambiar la forma en que te relacionas. Ya no se trata de cuánto haces, sino de cómo comparten el peso de la vida.

Tu sensación de no ser valorado es la consecuencia directa de no mostrar tu lado vulnerable y agotado. Permítele a ella verte y apoyarte si quieres que te valore y a la vez ser paciente con su ansiedad. De lo contrario, lo peor para ustedes es seguir juntos sosteniendo con "parches" soluciones momentáneas a su relación.

Capi_Platónico

Recuerdo haber dicho que no he visto nada demasiado grave, no de haberte llamado "delicado". Lo de "siempre tengo yo que hacerlo todo" es la primera vez que lo comentas o al menos la primera que lo leo, pero sigo sin ver nada que no pueda haber solucionado con su disculpa.

Tampoco te he llamado loco. Sí te he dicho que te veo susceptible y que pareces estar buscando excusas para dejar la relación (eso sí que lo he dicho). Si crees que eso exige ayuda de un terapeuta estaré de acuerdo contigo (porque no hace falta estar loco para ir a uno), pero yo no te he llamado loco en ningún momento.

Lo que sí voy a llamarte, y tendrás todo el derecho del mundo a quejarte por ello si te place, es desagradecido. De todos modos puedes ahorrarte la queja: Este tema para mí queda cerrado y por mi parte no quiero saber más de tus problemas frankoples.

A más ver.

No Registrada

Déjala. Nadie merece que su supuesta pareja hable con e desprecio del otro. Si ella tiene problemas tú no eres nadie para echarselo en cara, ella es quien debe tomar las riendas de su vidá no tú.

Lo dicho. Déjala. Y busca a una perfecta.