(AYUDA) he de terminar mi relación o debo salvarla?

franklopes

Hola que tal tenia ya mucho tiempo sin publicar aquí pero bueno vengo con una duda sobre ciertos comportamientos que no creo que sean adecuados sobre mi pareja.

yo tengo 32 años y ella 38 años y es madre soltera.
llevamos de conocernos desde 2023 pero formalmente salimos desde finales del 2024.

es buena persona en general o no busca meramente beneficiarse y me ha ayudado a entender unas cosas.

El punto es que creo tiene un problema grave de ansiedad y quiere controlar o hacer todo muy rápido.

por ejemplo estamos buscando casa para cambiarnos a vivir, ella encontró una casa que solo mostraban en horario de 4 a 5 pm, sin embargo yo a esa hora tenia junta en el trabajo.
le comente que yo a esa hora no puedo asistir para ver esa casa, a lo que ella me responde.
"Esta bien, yo la iré a ver, Igual lo termino resolviendo yo todo"
a lo que pues yo me sentí algo irritado, ya que me estaba haciendo sentir como que si yo no fuera útil, siendo que yo la he ayudado en varios apuros.

otro ejemplo fue que visitamos a mis padres un fin de semana, ya era tarde en la noche y ella quería regresarse temprano.
tuve que entrar al baño porque algo me cayo mal.
Termine mis necesidades, salí y me pregunto la hora, a lo cual se la dije y su reacción fue "uff ya es tardísimo, ya ves? no alcanzare a hacer de comer, a lavarte la ropa ni a dormirme temprano".

Esta expresión causo que mi madre se preguntara por la situación de :"hijo, no esta ella queriéndote controlar?"
yo le conteste a mi mama que no para que estuviera tranquila... pero realmente tengo mis dudas.


También agregar que tiene ciertos problemas de dislexia y esto causa que no pueda dar instrucciones precisas.
a todos los carros, incluyendo camionetas, a todos les dice "carro" y cuando es necesario y preciso saber si es un carro o camioneta no lo hace o se molesta porque no la entendiste.

Yo no lo niego, tengo mis fallas como el ser muy inseguro, pero trato que mis problemas no afecten a terceros, sin embargo a ella le gana su ansiedad y se pone en ese plan.

mi duda es ¿realmente debería seguir con esta persona? me a mostrado amor pero también su forma de ser mandona y a veces de decirme que "soy lento" siento que causa mas problemas.

Saludos y gracias por su atención

Miercoless11

Lo suyo seria que te sentases hablar con ella de todo tranquilamente, con respeto y amor. Si ves que aún asi sigue haciendo igual, que no tiene en cuenta tus sentimientos pues ya sabes la respuesta!!

Jose K.

¿Y no será que se siente agobiada porque siente que las responsabilidades caen siempre sobre ella? Frases como esta señalada me hacen dudar.

Ginebra

¿Podría ser que hubiera algo de cierto en que siempre sea ella la que lo resuelve todo?

También se tendrá que ocupar de su niñ@ ¿no? Tu madre tampoco colabora, podría haberte dicho que la ayudaras al llegar a casa en lugar de decirte que te quiere controlar. ¿Ayudas en casa por cierto?

Yo tampoco entiendo mucho de coches y no tengo ningún problema.

No Registrado

Que edad tiene el niño?

No Registrado

Es que si realmente hace todo eso, lleva parte de razón.
No sabes que cuando ambos trabajan sr reparten las labores del hogar?
Ella trabaja o se encarga del hogar, porque si lo hace todo, es bastante injusto.

Aliada

¿Tú qué piensas? ¿cómo te sientes? ¿te gusta ese trato? Decide tú si quieres una relación así.

Como mencionas es que a ella le gusta recargar o darse ella misma el mérito, cuando falla quiere que la entiendan y no le gusta que se lo digan pero si otros fallan uf, lo recalca.

Veo que el problema no es como mencionan que la ocupación del hijo o que las responsabilidades solo caigan en ella, tú ya aclaraste, el problema es que es recarguista y se da el mérito, o sea los comentarios que hace.

Y el comentario de la mamá, pues la mamá es la mamá y algo notó por eso lo dijo, si quedaron de irse temprano y ella lo reprochó, hay qué ver que tampoco respetó tu tiempo para ir a ver la casa cuando no podías y le valió, no te tomó en cuenta y hecha su hablada pero es que tú no podías no porque no querías, ella reclama lo que ella no da, así que no hay reciprocidad.

Tómalo en cuenta amigo.

franklopes

Hola a todos, gracias por sus respuestas

hmm no aclare ciertos datos, antes de que juzgues en base a un sesgo cognitivo, yo no vivo con ella todavía.
me quedo con ella los fines de semana y muchas de las veces que me quedo a pesar de ser invitado la ayudo con el quehacer del hogar o a hacer la comida.

si las responsabilidades siempre cayeran sobre ella, ya su gato hubiera muerto, no tuviera seguro para su vehículo, no tendría los materiales que me encargo recoger para su niña, etc..
pareciera que en el momento que no le sale lo que quiere se pone hiriente.

lo mismo que le conteste al otro sujeto.

lo de los coches que di de ejemplo era sobre problemas de especificidad, no solo a pasado en la conducción si no hasta cuando me encarga cosas.
cosas como por ejemplo "tráeme las zucaritas" estando en el supermercado, le llevo zucaritas y me dice "ese no es!" total que según para ella todos los cereales les dice zucaritas pero en ese momento buscaba ella lucky charms.

yo soy partidario de ayudar pero también no esta bien que ella trate de desacreditar lo que he hecho por ella.

(misma respuesta que ya di arriba).
hmm no aclare ciertos datos, antes de que juzgues en base a un sesgo cognitivo, yo no vivo con ella todavía.
me quedo con ella los fines de semana y muchas de las veces que me quedo a pesar de ser invitado la ayudo con el quehacer del hogar o a hacer la comida.

si las responsabilidades siempre cayeran sobre ella, ya su gato hubiera muerto, no tuviera seguro para su vehículo, no tendría los materiales que me encargo recoger para su niña, etc..
pareciera que en el momento que no le sale lo que quiere se pone hiriente.

este es el comentario mas acertado.

yo no soy un santo o perfecto, tengo mis fallas sobre ser inseguro (osease me ganan los nervios, no a que sea celoso).

pero si pareciera que desacredita algo lo que he hecho por ella.

hasta me hace sentir mal diciéndome frases como "ya se en que lugar quedo yo", esto me lo dice cuando tengo una reunión familiar donde ella no puede ir y no puedo estar con ella.

osease quiere que falta con tal de que este para ella.

sinceramente se me hace triste, mas que nada porque es la primera relación formal que si he tenido en mi vida, siempre fui el sujeto rechazado por las mujeres y ahora que me abro pues me tratan así.

Saludos y gracias por las respuestas

Aliada

¿Ella vino de una relación que la lastimaron o qué? Para entender por qué se victimiza o se minimiza sola, tal vez porque tú eres más chico que ella te trata así, tal vez ella fue rechazada o es caprichosa porque no me cabe que te pide algo y tengas qué adivinar qué, de lo contrario se molesta.

Pienso que debes ver por tí y que no permitas esos tratos, dile que las cosas tienen su nombre, se especifican y no tienes qué adivinar pero tú ya conoces su intolerancia. Si así es ahorita imagínate cómo te tratará si llegan a formalizar.

Y tú, no por ser tu primera relación formal tengas qué aguantar y conformarte, no te mereces esos tratos y piensa por qué la encuentras sola y no se quedó con el papá de su niño o niña, además creo que se aprovecha por tu inseguridad y que eres más chico, no le muestres debilidad por te tratará peor.

Capi_Platónico

No veo nada exageradamente malo y que no pueda arreglarse con alguna conversación mediante.

Al primer ejemplo que has puesto, si ya era tarde antes de que fueras al baño (imagino que si lo mencionas es porque era algo de lo que estabas advertido) veo más o menos normal que ella tuviera prisa por irse.

En cuanto a lo de la dislexia creo que es tu inseguridad la que hace que algo que debería valer para reiros más en pareja haga que os encabronéis. Ahí sí creo que te hace algo de falta trabajo individual.

Jarethu

Bueno pero... ¿y tu la quieres? Eso es lo importante ¿no?.

Si realmente la quieres, al menos le darás el beneficio de la duda y tendrás una conversación de adultos.

NO se, me das la impresión de que lo que sientes por ella no es lo suficiente como para ello, y por eso te puede más una opinión externa, que la relación en si.

Pregunta relativamente sencilla de responder únicamente sabiendo ésto: ¿Tu la quieres?
Si la quieres tendrás un poco de empatia por esas limitaciones suyas, hablarás con ella, y probablemente podrían acudir a terapia para solucionar lo demás, que me parecen malentendidos comunes cuando no hay comunicación fluida.

Ginebra

No se fran, obviamente no estamos con vosotros en vuestra convivencia y no se puede saber como es en realidad vuestra relación.

Yo recuerdo cuando participabas más asiduamente en el foro, recuerdo tus temas y recuerdo tus inseguridades con las mujeres.

Han pasado años y seguramente ya tienes más seguridad y deberías saber si la quieres como para intentar solucionarlo. Esa decisión tienes que tomarla solo tu.

Suerte.

franklopes

Hola nuevamente a todos, gracias por responder.

ya antier en la noche del martes hable con ella sobre lo que me incomodaba y al final me pidio perdon.

ella admitio que le gano su ansiedad, en este caso su ansiedad le gano en el tema de cambiarnos de casa, ya que aunque no vivimos aun juntos, si nos gustaria cambiarnos a un lugar mas grande para vivir ya juntos y pues diario que ella ve una propuesta pues se sale del presupuesto de ambos y esto le causa ansiedad.

me comento que no debio decirme cosas feas y al final le dije que ella ya no buscara casa nueva para rentar ya que le causa ansiedad.

en fin.

ahora tengo otras dudas.

¿es normal que sea tan sensible al sonido como de bocinas musicales? osease que si vamos a un bar y hay musica a alto volumen, dice que le marea el sonido.

Ademas agregar ¿es normal que tarde mas yo en llegar al orgasmo con ella? porque antes si que yo llegaba mas rapido con ella pero ahora me cuesta mas.
no se si es porque tengo deseos de experimentar con otras mujeres (como antes lo hacia) pero pues no lo hago porque soy fiel.

Saludos

Aliada

Lo que más preocupa es la ansiedad pero de que no le salen las cosas como ella quiere y se justifica hasta su dislexia, yo sigo que ahí ella tiene un problema psicológico.

Y lo otro pues es normal, hay quienes nos molesta el ruido del celular u otras cosas y sobre su intimidad, deberías buscar las causas o probar otras posiciones y tienes otras preocupaciones en mente.

Jarethu

Mas dudas?

No sé, yo sigo pensando que tu interés por ella no es el adecuado.

Tantas y tantas dudas y tan poca empatia...

Si la chica no te interesa más, díselo, y todos contentos.

Capi_Platónico

A mí me suena a qué te estás buscando excusa tras excusa para dejarla.

Gryalian

Es "tu madre numero 2" y si, no es broma. Aunque seáis pareja tiene ese leve síndrome que tendría con su hijo.

Ahora yendo al grueso del asunto, esos problemas son bastante "cotidianos" pese a que te fastidien más o menos en distinta escala y consecuencia. Si quieres preservar la relación, vas a tener que aceptarlos tal cual o si quieres que los corrija, hablarlo y ver si podéis llegar a un acuerdo para que intente ser "menos madraza".

Todo dependerá de tu tolerancia en equivalencia a tu afecto y cariño. Lo que pueda más será lo que incline tu balanza. Eso si, meditalo muy bien, porque si son cosas que podrían ser "soportables" quizá merezca la pena, ahora si no lo son... con la edad van a empeorar no a mejorar. Valora eso.

Sisu

Sí, es muy normal que una persona con ansiedad experimente una gran sensibilidad a los ruidos, como el de las bocinas. Esta condición se conoce como hipersensibilidad auditiva y está estrechamente relacionada con los trastornos de ansiedad.

El mareo es otro síntoma muy común y real que puede experimentar una persona con ansiedad. En mi caso me da tensión muscular, irritabilidad, dolor de cabeza y de oídos, especialmente por estar sometida a un nivel alto de estrés a estímulos que me causan nerviosismo, como ruidos fuertes. Por este motivo evito los sitios con música en vivo.

El deseo de experimentar con otras mujeres, incluso cuando no se lleva a cabo, puede ser una señal de que hay un miedo al compromiso. A veces, las dudas sobre la relación son una manifestación de inseguridades más profundas. Quizás no estas seguro de qué quieres en la vida, y proyectas esa incertidumbre en su relación.

Lo que te sucede es una situación muy común donde la ansiedad de la pareja puede afectar profundamente la dinámica de una relación.

No puedo darte una respuesta definitiva, pero sí te puedo dar una opinión: "la clave es la comunicación y la acción".

La ansiedad es una condición, pero no justifica el maltrato emocional. Debes poner límites claros. Por ejemplo, si ella empieza con un comentario culpabilizador, necesitas hablar con ella de forma asertiva, sobre cómo sus comentarios te hacen sentir.

Si la amas y crees que vale la pena, sugiérele que busque un terapeuta. Un profesional le puede dar herramientas para manejar sus emociones y evitar que afecte a sus relaciones. Si ella no está dispuesta a recibir ayuda o a trabajar en ello, es una señal de alerta importante.

Una relación sana debe ser un refugio, no una fuente constante de estrés y dudas. La respuesta a si debes seguir o no, depende de si ella está dispuesta a reconocer su problema y a trabajarlos contigo para mejorar la dinámica en su relación siendo más equilibrada.

No Registrado

Lo que narras no es nada grave, son cosas que le pueden pasar a cualquier pareja y si te cuestionas una relación por eso, quizás lo mejor sería no tener ninguna relación.
Ella tiene ansiedad y no la ayuda nada tu actitud, además los comentarios de tu madre, no son acertados, una madre nunca es imparcial, así que no los tomes tan en cuenta.
Es normal que si una casa solo se puede ver a una hora determinada y no puedes ir, vaya ella sola y grabe un vídeo, por ejemplo.
Aclara lo que sientes por ella porque no está en una edad como para tirar el tiempo y si no estás seguro de lo que sientes, mejor dejarlo ahora.

franklopes

Hola a todos y nuevamente gracias por sus respuestas.

tengo mucha empatía joven, no aplique sus sesgos conmigo

solamente que amor no quita conocimiento y hay que estar prevenidos.

por suerte ya hablamos del tema y de los problemas recientes y todo bien de momento.

solamente es ver si no me voy a ir por una mala decision, tiene cosas buenas como malas y la quiero

pero tampoco quiero perder la cordura por haber tomado una mala decision

de momento ya va todo bien con ella.

me agrado tu comentario, si he evaluado cada tema respecto a si es soportable o no soportable.

hay muchas cosas que si lo son y otras que necesito hablar mas con ella.

lo que si pues es ir lidiando con su problema de ansiedad que sufre.

Ok gracias por el dato.
digo no soy el unico que se lo ha dicho, hasta sus amigas se lo han comentado.
lo curioso que su hija tambien es igual con el tema del sonido.

si en una fiesta infantil ponen musica en bocina, las 2 empiezan algo a sentirse incomodas (la niña hasta llega a llorar).

¿alguna tratamiento para la hipersensibilidad auditiva? aparte de la ansiedad que ella sufre.

nada acertado tu comentario.
nuevamente haciendo mas sesgo cognitivo donde me quieres hacer ver como el malo de la historia.

no no es normal que tu pareja te minimice los actos que haces por ella solo porque en ese momento no le salieron las cosas como ella quería en ese momento.

por suerte ya hable con ella y fue comprensiva.

la amo pero tampoco por amor voy dejar que me maltraten en cualquier relacion