Ayuda familiar a suegra con hija mayor de edad

Cata29

Buenas amigos, quería pedir consejo sobre este tema. Mi pareja y yo hemos tenido una discusión muy fuerte. Él ayuda económicamente cada mes a su madre. Con su madre viven dos de sus hermanas mayores de edad (24 y 30 años) y una de ella con dos hijos. Entre la hermana mayor, la de los hijos y la madre se hacen cargo de los gastos del hogar a medias (alquiler, comida, luz, agua, transporte, etc.), y aparte la madre no trabaja porque se hace cargo del cuidado de los nietos (sin cobrar ni nada) para que la madre de ellos trabaje, pero la de 24 nunca ha trabajado ni aporta nada al hogar (solo gastos). Haciendo cuentas hemos caído en que posiblemente la de 24 no trabaja porque no les falta el dinero, no ven la necesidad de que lo haga. Mi pareja es mayor que ellas. Yo estoy cabreada porque en mi caso desde que tuve edad empecé a trabajar a jornada completa y estudiar, y lo sigo haciendo, y pagándome todo. Y la señorita con 24 años no ha sido capaz apoyada por la madre. Entonces le he dicho a mi pareja que dejé de ayudar a la madre un tiempo o que le bajé la mensualidad para que la otra se vea en la necesidad de trabajar. Me parece injusta la situación porque por ayudarle a su madre, nosotros medimos al milímetro los gastos, de acuerdo con nuestras posibilidades, no salimos nunca a comer fuera, de fin de semana, ni nada. Pero él no lo ve y me ha dicho que soy una egoísta. Yo siento que estamos manteniendo a la hermana de 24 con esto. Consejos please, soy una egoísta?

Odile

Hay una cosa que no entiendo, 'nosotros medimos al milímetro los gastos, no salimos a comer, ni de fin de semana, etc' lo que le da a la familia lo pagará él con lo que él gana, no? o es que él dispone de tu sueldo también para ir regalándolo y tú tienes que cortarte de comer fuera, salir el fin de semana, etc? yo tal y como lo explicas lo entiendo como que vivís juntos y que la ayuda sale de un fondo común...

Cata29

Aparentemente lo paga él, pero tipo día 20 de cada mes se queda sin dinero y tenemos que tirar de mi tarjeta (comida, gasolina, etc.). De este modo, yo sin dar dinero a nadie y con el mismo sueldo que él, termino con 10€ en la cuenta. Y de verdad, que no gasto ni en ropa, salir a tomar algo con él o con amigos, nada, para que nos llegue. Indirectamente mi bolsillo tb se ve afectado por sus ayudas familiares.

Odile

Pues entonces no está "pagando él", estás pagando tú la "gracieta", y encima que te quitas de todo, te está llamando "egoísta", pero disponer de la tarjeta de otra persona sin su consentimiento, qué es? para mí tiene un nombre más feo aún claro, mientras te quedes calladita, observando cómo te quitan tu sueldo en tu cara eres "buena", si no, pues "egoísta"... en fin... creo que deberías ponerle ultimátum, o se arreglan esas cuentas, bajándole el sueldecito a ellas, de manera que tú no te veas afectada y al menos tengas para tus cosas; y si no le parece bien, que se vuelva con la madre te está controlando económicamente, me parece grave, la verdad

Dspectabilis

Si ese dinero sale también del que tu ganas, lo más conveniente es hablar con calma de la situación con tu pareja por que al final tu también estas aportando ese dinero y afecta tus intereses.

Si el dinero sale de lo que gana el, entonces la decisión de como usarlo y de apoyar a su madre con ello, es de verdad compleja, por que son sus recursos.

Y te parecerá egoísta su actitud, pero tu estas evaluando la situación desde tu punto de vista y por lo tanto tu visión es igual de egoísta, así que no van a llegar a ningún lado desde esa perspectiva.

Tienes que entender que el no hace eso por su hermana, lo hace por su madre, lo cual cambia completamente la filosofía. Si la madre decide usar ese recurso para el beneficio de su hija, eso ya va más allá de lo que el puede hacer.

Yo por ejemplo doy cierta cantidad mensual a mi padre, como mi padre esta con lo nietos continuamente, muy frecuentemente gasta ese dinero en ellos ¿Por qué debería condicionar ese recurso, si el es feliz haciendo feliz a su nietos? Y mira que a veces esa cantidades podría usarla para ir de vacaciones o salir con una chica a disfrutar mi vida; pero decidí que era más importante mi familia que otras personas... ¿Es incorrecto? No, fue una decisión personal, por que al final es mi dinero.

Ahora si tu problema es con la hermana, perdón pero tu vida no tiene que ser igual que la vida de los otros, no puede exigir algo que tu has hecho como si fueras un ejemplo de lo correcto.

¡No se por que la chica no hace algo por su vida a esa edad!

Sin embargo, si le quitan ese dinero a la madre no va cambiar la actitud de la chica (por que ese es un asunto personal, que va más allá de tu deseos). Pero si va causar un muy serio conflicto familiar entre el hijo y la madre, y entre tú y su familia; lo que va intoxicar gravemente la situación ¿De verdad quiere eso?

Si lo que quieres es salir a comer fuera o tener un fin de semana con tu pareja. ¿Por qué no negocias eso con tu pareja? y le hace ver que es necesario que dentro de los gastos también consideren una pequeña sección para tener una escapada periodica juntos, ¿Por qué? Por que es una forma equilibrada para ustedes.

Ahora si lo que quieres es todo el dinero para ti, bueno eso se ve muy complicado, por que si es dinero de él, y él a tomado esa decisión, no vas a poder cambiarlo.

También ten mucho cuidado con mezclar el dinero con sentimientos; es decir, si el dinero que le da a su madre implica que te quiere menos a ti, o que como tu no manejas ese recurso entonces el no muestra verdadera entrega emocional. No es así, y mezclar una cosa con otra es muy peligroso.

Si el manejo de los recursos es complicado, lo mejor es negociar para que de alguna forma ustedes puedan tener breves momentos de pequeños caprichos.

Aquí no te queda más que negociar... pero si de verdad mucho y no lo puedes tolerar más, bueno entonces existen otros caminos más radicales donde tu puedas ejercer todo el control de tus recursos, sin las decisiones de otros... no son fáciles, pero te aseguro que son muy sanos.

Ginebra

Si se diera el caso de que la hermana de 24 años tuviera algún tipo de discapacidad que le impidiera trabajar aún tendría justificación, pero no es el caso ¿o si?

Si no la tiene pues ya tiene una edad para buscarse la vida. Creo que deberíais tener una reunión con la familia de tu novio y decirles con razonamientos que no podéis asumir todos esos gastos porque también tenéis que vivir.

Elizabetta

Con la iglesia hemos topado...

Estos temas suelen acabar minando las relaciones, es inevitable.

Por una parte la madre le llorará al hijo y le dirá que no puede vivir sin una ayuda, él ve que van muy justitas y cede.
Hasta aquí todo es comprensible, pero...
Resulta que él para darle a su madre un dinero cada mes, se queda tieso y eres tú la que tiene que poner de tu sueldo para los gastos de ambos.

Esto es un polvorin, y tarde o temprano va a estallar.

Este chico tiene que hablar con su familia y decir la verdad, que no puede ayudar con la cantidad esa, porque se queda tieso y no es justo que seas tú la que se ocupe de los gastos de los dos.
No hay más, si no lo entiende, es su problema y el tuyo si lo sigues aguantando.

Odile

Si fuera éso, vale, pero es que el problema es que el dia 20 no tiene nada y es ella sola la que paga gastos. Entonces indirectamente, la que paga es ella.

Bueno, una cosa es ser egoísta y otra que te tomen el pelo y te quiten el sueldo para dárselo a alguien que ni fu ni fa en tu propia cara ella no tiene porqué regalarle dinero a la familia de él si no le apetece.

Si es tu dinero, me parece adecuado que hagas con él lo que te parezca, pero también impondrías a tu pareja que le diera dinero a tu padre?

No puede exigir que la hermana trabaje, no puede exigir disponer del sueldo de su trabajo... entonces qué puede hacer esta chica? Ver, oir y callar? Entonces "lo correcto" qué es? vivir a expensas de otros, aún sabiendo que causas problemas económicos a tu madre y a tu hermano?

A mí me da que ella sólo le interesa si hace de paganini, ninguna persona normal estaría feliz sacándole dinero del sueldo a su pareja para regalarlo, sabiendo que su pareja no está conforme.

Si es sólo el suyo, pues que haga lo que vea, pero el de ella, es de ella, y punto. Si él no quiere disfrutar con ella de comidas, salidas, etc... porque no tiene narices de decirle NO a la mamá, pues que no sea egoísta él, y que al menos ella pueda gastar lo que ha ganado en salir con sus amistades, ropa, o lo que le dé la gana, que para éso trabaja

Cata29

No la tiene.

Cata29

Gracias. Eso es lo que siento, que si no digo nada soy “buena” y es que ya me he cansado. Antes no lo notaba tanto. O no lo quería ver. Pero ahora en ERTE lo he notado duramente en mi bolsillo. Me tuvo que dejar dinero mi hermano y todo porque no llegábamos. Y hoy que hemos cobrado me dice que les va a hacer una transferencia y en ese punto exploté. Si esto no cambia creo que tendré que tomar medidas drásticas. Gracias por tus palabras.

Jarethu

Si están casados y el dinero que les envía incluye aporte tuyo, entiendo tu molestia.

Pero el es dueño de hacer con su dinero lo que el crea. Y si eso hace que el mismo apriete el cinturón, pues en el pecado va la penitencia. El es quien debe hablar con su familia en ese caso, para que tomen medidas.

Es molesto y todo, pero si tu no formas parte de la familia y tus ingresos no se afectan, pues entonces sólo puedes hacerle ver a el eso para que tome medidas.

Otro cuento es si la cosa es formal, y se mina su fondo común. Aún así, siendo familia de el, es el quien debe plantar la cara y tu debes en todo caso orientarle y apoyarle, por que si la hermana está cómoda, va a armar un pollo para no salir de esa comodidad.

Con la pena y sonare discordante con loa demás, pero hay que saber en donde está parado uno antes de hacer jaleo, por que ahí puede afectar la relación de pareja. Después de todo, la familia va primero.

Cata29

Entiendo lo que me quieres decir. Y te agradezco muchísimo que te hayas tomado tiempo en responderme. Ahora directamente no hablo con él porque estoy tan cabreada que si empezamos a hablar otra vez estallará otra guerra. Pero sí, será necesario ponernos a hablar con calma y sino pues tendré que replantearme muchas cosas. Lo de la madre no estoy de acuerdo, yo creo que si se ve que no les llega el dinero quizá empezará a exigir a la otra que aporte. Además, sonaré egoísta, pero ya que la madre les cocina, lava, plancha, cuida a los niños, etc., creo que deberían hacerse cargo de los gastos ellas dos. Por otro lado, que no lo he comentado, la madre está con ellas de alquiler porque quiere, porque ella tiene su casa en el pueblo, pero como la de 24 quiso estudiar en otra ciudad súper lejana, se mudó con ella para “ayudarla” (cosa que tampoco entiendo). Y la otra con hijos se mudó con ellas luego. Si la madre estuviera sola en el pueblo, aunque ahí tiene una tienda -cerrada-, yo entendería que le quiera ayudar. Por otro lado, sé que diréis que entonces no diga nada porque la de 24 estudia. Pero es que eso es responsabilidad también del padre, el apoyarla -que no lo hace ni se le exige que lo haga-. Pero es que en esta vida si uno quiere algo de verdad (estudiar) tiene que buscar la forma de conseguirlo. Mis padres tampoco pudieron pagarme mi educación superior, así que me busqué un trabajo para poder lograrlo. En fin, me ha tocado una familia política súper no sé ni como llamarlo.

Cata29

Claro si me ha dicho que a él se le parte el alma pensar que a su madre le falte dinero. Entonces le he dicho que si tan mal están, que empiece a trabajar su hermana. O que su madre se regrese a su casa al pueblo y que sus hermanas se busquen la vida si tanto quieren permanecer en la otra ciudad.

Odile

Tan justitas tan justitas, pues no sé yo... teniendo en propiedad una casa en el pueblo y una tienda/local, pues... no sé... yo entiendo "ir justito" no tener donde caerte

Yo lo que veo ahí es mucho lloriqueo y que das la mano y te pillan el brazo si pueden...

Tass

¿Quieres provocar una tercera guerra mundial?

El tema está claro, los gastos fijos se pagan entre los dos supongo, luego cada uno hace lo que quiera con el resto. Como cerca del día 20 de cada mes él queda sin dinero y le pide a ella, lo que debe hacer ella es gastarlo antes de esa fecha (salir o comprarse algo que le apetezca) o simplemente decirlo que gastó lo que le quedaba de sueldo, o bien, que lo está poniendo en una cuenta de ahorro. La cuestión es que él sepa que no podrá disponer de ese dinero ni tarjeta.

Y si alguien tiene que hablar, es él con su hermana, y en forma separada con su madre, para ver cómo pueden hacer que la hermana trabaje, siempre que él esté por esa labor.

Yomismadel79

Pues lo siento pero me parece que tienen mucho morro. La una tiene los gastos pagados con la mamá que dejó su casa para ayudarla. La otra aporta pero claro, encima tiene a la madre de niñera... ¿y no debería corresponder a ella y su hermana los gastos? Y también tu novio lo siento pero vamos... yo no podría tener la caradura de estar dando el dinero (cuando habría que ver realmente la necesidad) y que mi pareja tenga que pedir dinero al hermano.. vamos, vergüenza debería darle tener que pedir dinero por gastarse mas de lo que puede.

Vamos.. si la madre estuviera en su casa....¿tu novio también le daría dinero a la hermana? Veo mucha cara por aquí. Pero claro, que la culpa aquí la tiene tu novio. Creo efectivamente que es un tema que debéis hablar. Una cosa es ayudar a los familiares en un momento que lo necesiten y otra chupar del dinero de los demás aunque les falte porque he querido que mi mami deje su casa y venga a hacerme de chacha y niñera... ¡venga hombre!

fj bulldozer

Su hermana menor es una nini con todas las letras y por lo visto no quiere responsabilidades de ninguna clase. Si ella quiere seguir viviendo como si fuera adolescente, desde luego no es tu problema y no tienes que poner un solo céntimo para mantenerla.

No quiero ser cenizo, pero mucho me temo que esto puede llegar a desencadenar una discusión fortísima con tu novio que incluso en el peor de los casos podría desembocar en ruptura. No me hace ninguna gracia esta situación.

Dspectabilis

Mmmm mujer si entra en conflicto directo por el dinero te auguro una desagradable y muy desgastante situación, que va terminal muy mal...

A mi me parece comprensible el deseo de la madre, estar con sus hijas (bueno o malo, no soy alguien para juzgar eso, al desconocer la razones de ello).

Te repito, lo estas juzgando a la chica desde tu vida. Es como el ejemplo de ir en dos filas, y parece que la fila donde no esta tu va más rápido, es un efecto normal ver la vida desde nuestro punto de vista, pero eso no implica que los demás tenga que ser como nosotros queramos, deseamos o actuamos. Ejemplo, soy ateo por multitud de razones, elucubraciones y experiencias, por lo tanto aplicando tu razonamiento: desde mis experiencias todo el mundo "esta mal por tener creencias religiosas y debería abandonarlas"; pues resulta que no, tengo un gran respeto por los creyentes y sus vidas, mis principios solo los aplico a los límites de mi vida personal; aunque no niego que la tentación es muy grande, eso de proyectar lo que uno es a otro es casi adictivo.

Pero te recuerdo, somos seres libres, si a ti te disgusta, no lo toleras y te parece injusto y abusivo. La solución es tomar un camino donde solo tu tengas control de tus finanzas; esa es ¡la solución definitiva!

El camino difícil es negociar con diplomacia y habilidad; sin conflictos y haciendo entender, no mejor dicho omitiendo tu visión de "la tozudez y falta de iniciativa de la hermana", ni "el abuso de la madre" o "la falta de responsabilidad del padre" o el "quitemos el dinero para que hermana trabaje y la madre aprenda"... si no viendo por el bien de su vida de pareja... si te vas por el choque directo, y además contra la familia de tu pareja... mujer llevas la de perder ¿Por qué? No es por que lo digo yo, es por que para tu pareja su familia es muy importante, si no fuera así no estaría aportando dinero a la madre y de forma indirecta a la hermana. No olvides eso, y podrás pasar este conflicto.

Usar tu ejemplo como forma de convencimiento, no es diplomacia, es colocarte a mayor altura de otra persona, que te guste o no son la familia que ama tu pareja, ¡no toques ese terreno tan pantanoso!; no uses el "a quien quieres mas" como forma de imposición, por ahí no vas a logra nada; ten más habilidad, su vida de pareja y su futuro como tal es tu mejor moneda de cambio, busca una forma que haga ver a tu pareja que necesitan un mejor balance en sus finanzas... pero no para tener dinero para ir a cenar los fines de semana, si no para pensar en el futuro que ya en estos momento se ve bastante oscuro para todos.

Ahh y no olvides que tu pareja es bastan consciente de la situación, no es un niño que le están lavando el cerebro los malvados villanos de su familia. Si a tomado esa iniciativa es por una razón importante para él, si reconoces esa razón y las usa con tacto podrás resolver el problema.

Te pondré otro ejemplo, hoy hace unos momento uno de mi hermano ha hablado y me ha dicho que le clonaron su tarjeta y ha perdido su dinero del mes con el que iba a pagar algunas deudas, me ha pedido ayuda... aplicando tu razonamiento, que te digo en serio es muy, pero muy tentador, me dieron ganas de decirle que resolviera ese problema solo por su falta de cuidado, para que aprenda...

Si lo puedo hacer, pero eso implica poner en problema a mis sobrinos, a quien adoro con todo mi corazón, por que se verían en problemas financieros por un largo mes, me disgusta mucho darle mi dinero, por que se que no me lo devolverá (no tiene un trabajo como el mío) y conociendo a los banco en mi país, es casi seguro que no asuman su responsabilidad.

¿Qué me queda? Me duele mucho perder este dinero, y lo más que voy a hacer es llamarle la atención por su falta de precaución, y luego de ello asumir perder ese dinero, que honestamente podría usar para mis propios intereses... pero si eso significa que mis sobrinos están bien, lo acepto, y sigo... nada a gusto, ni contento, pero sigo... intento equilibrar la situación y aceptar una perdida en favor de un beneficio.

Ese es mi punto, entrar en conflicto asumiendo como juez de su familia, es un dolor de cabeza asegurado... pero si logras encontrar la forma de que entienda tus inquietudes por su futuro financiero como familia, es posible que no deje de dar apoyo a su familia, pero al menos entienda la situación y se tomen medidas negociadas. Asumes una perdida, en favor de un beneficio mayor.

Diazepam

Aquí no llegareis a un acuerdo. Lo único es plantarte y decirle que a inicio de mes ambos pongáis un fondo común que tiene que llegaron para los dos y que con el resto si quiere ayude a su madre. En este caso no es viable tener una sola economia, tenéis que separar.

She

No se puede ayudar a nadie hasta el punto de quedarte tú sin nada. Hasta has tenido que pedir... ¿A tu novio le parece bien que para mantener VUESTRA vida le hayas tenido que pedir dinero a TU familia porque él no le pone límites a la suya? Mira, yo lo siento por su madre porque me parece que de ella también se están aprovechando en parte, pero aquí la cuestión es que tú no estás conforme con la situación y no deberían vivir su vida contando con que tienen el dinero de tu novio.

Suena fuerte pero que se busquen la vida, una cosa es ayudar cuando hay un problema (como tu hermano a ti) y otra es ser un parásito que impide la vida normal de los que le rodean. Mucha gente te dirá que salir no es una necesidad, que comprarte cosas no es una necesidad... ¿Y entonces qué? ¿Vives para trabajar y que te lo saquen otros todo?

Otra opción es cubrir sólo una factura y que se apañen con el resto y, también, si quieren el dinero para comida pues no darles dinero, sólo comida.