autoestima baja

No Registrado

Desde pequeña me ha costado bastante trabajar en la percepción que tengo sobre mi misma, de pequeña me acomplejaba porque era bastante delgada (la gente solía decirmelo seguido) y también sobre mi personalidad, que muy seria, que muy callada, que mi nariz era demasiado respingada, etc etc... siempre hubo ese algo, y siempre estaba la del lado que era más linda que yo, que obtenía más atención/miradas, y asi.

En plena adolescencia debo ser sincera, comence a verme de mejor forma, me arreglaba y me sentía bonita, pero aún asi siempre mi autoestima dependía de lo que dijera el resto. Cuando ya estaba bien-tranquila con como me veía (nunca satisfecha al 100% pero si muchisimo más que antes) me venía el bajón si bien porque por lo general alguien me lo hacía entender, directa o indirectamente. Por ejemplo, los chicos de mi salón estaban empeñados en hacer rankings de las más guapas y obviamente jamás sali en uno de ellos, también en la escuela en general la generación que estaba apunto de graduarse lanzaba una lista de las más guapas de toda la escuela y jamás salí en uno de ellos tampoco y como es obvio eso repercutía directamente en mi autoestima...

Ya me gradué de la escuela y pensé que las cosas iban a ser distintas, porque como les comenté jamás fui de las más guapas ni las que estaban en boca de todos, al contrario era (y soy) muy de pasar desapercibida, no soy tímida ni mucho menos pero tampoco me gusta ser el centro de atención. Me gradué y en lo que estoy ahora las cosas no han sido muy distintas, hicieron una página en plan confesiones y ahí todos se declaran amor a todos ; cosas físicas mas que nada y obviamente mío no hay nada ni tampoco lo habrá siendo que yo me siento bien y cómoda conmigo misma la mayoría del tiempo cuando voy a mis clases, pero situaciones así me dan vuelta todo el asunto y hacen que me cuestione al 1000% todo sobre mi, llegando a tratarme a mi misma de una forma no muy agradable (viéndome todos los defectos y asi)

Mi error frecuente es estar comparandome constantemente con la del lado, que es más linda, que tiene más éxito con los hombres, que la buscan más, que la miran más, etc... siento que jamás seré suficiente como para gustarle en ningún sentido a alguien (no es que no haya estado nunca con nadie, no, si he estado pero nada serio, solamente cosas psajeras que no requieren conocer a profundidad a la persona) y como les digo, yo sobre mi misma no tengo mala percepción, es decir, siempre habrán cosas que me gustaría mejorar pero en el general no me desagrada como soy pero cuando hay situaciones que implican la opinión de terceros me derrumbo porque el 99,9% del tiempo no son cosas buenas. Al día de hoy me da pánico saber que opina de mi otra persona, por ej. si le comento a una amiga que equis chico me parece guapo, y ella me ofrece preguntarle a él por mi de forma indirecta, me da pánico y prefiero simplemente no hacer nada, es un poco contradictorio, lo sé, pero no sé porque actúo asi. Me gustaría dejar de ser así, me afecta sumamente y me hace hasta tener dolor de estómago; pensé que situaciones así ya no existirían pero me di cuenta que no será así... y creo que no es sano seguir de est forma.
PD: no quiero llevar las cosas a un extremo, también han habido situaciones positivas y favorables para mi, pero a mi parecer predominan las negativas por mucho más.

Gracias por leer..

Tikismikis

En todo el tochopost que has escrito, con perdón, no has hablado nada sobre tu intelecto ni sobre otras cualidades no físicas. Crees que las tienes?

Sino, háztelo mirar porque no es de recibo que tu autoestima se base en lo físico exclusivamente. Si tú te valoras a tí misma por cualidades a simple vista, los demás también lo harán.

Te digo que te expresas correctamente... eso es una cualidad importante, qué te parece?

Silvermist

Si empezamos a compararnos con las demás vamos mal, porque siempre hay chicas más guapas que tú, que yo, que cualquiera. Está claro que si eres guapa atraes más y es más fácil que se fijen en ti pero en realidad, es como un arma de doble filo, atraerás más a lo que no deseas que a lo que te gustaría atraer. Y no es la clave del éxito con el sexo contrario, creo que atraes más si eres una persona interesante y eso solamente se obtiene cultivando tu personalidad. Créeme que una personalidad cautivadora atrae mucho más que la belleza si tenemos la madurez necesaria para saber apreciar lo bueno.

No Registrado

Si considero que tengo un buen tema de conversación, soy extrovertida, me gusta tomar la iniciativa en algunos casos... pero obviamente también considero que tengo mis defectos... pero no sé en situaciones asi nunca va a ser lo mismo el estar satisfecho con tu físico que con tu intelecto, el intelecto puedes disimularlo, pero el físico no.

Odile

Bueno, bueno... éso es de puertas hacia fuera, a la hora de la verdad, habría que verlo

Tu autoestima tiene que salir de tí, no de lo que los demás piensen de tí, además seguro que eres una chica que se arregla y tal, puedes resultar atractiva, para gustos los colores, otra cosa es que te andes comparando continuamente con quien sea, que éso te puede pasar a tí, o le puede pasar a una topmodel fijándose en la que sale a desfilar antes que ella, y es lo que tenemos que evitar. Cada uno tiene sus virtudes, que tiene que aceptar y punto. Creo que deberías hacer un listado con tus puntos fuertes

También debería revisar seriamente las junteras que tienes, porque chica, parece que te estén continuamente echando *ierda encima, pues para ese tipo de amistades que no hacen más que criticar, pues mejor no tener nada, digo yo

O lo mismo lo hacen por envidia, no lo has pensado? saben que eres insegura, y por lo tanto critican para que te sientas de menos, porque si te sientes 'de más', te llevarás a muchos otros de calle

Elocin

El intelecto no lo puedes disimular, y es lo que hace que una relación, del tipo que sea perdure, a menos que pretendas relacionarte con gente con poca cultura, o así muy básica. En ese caso sí, el físico siempre será lo más importante, pero recuerda que eso se acaba.. Lo que tengas dentro, no.

Algunos dirán que lo más importante es el físico, yo no lo creo. Tiene la importancia que le quieras dar, y dependerá de lo que tú también busques. Aunque en esto último, una puede ser menos agraciada que otras, y escandilar al guapete se turno que busca "algo más" que sólo una portada bonita.

Obviamente lo negativo siempre tiene más fuerza que lo positivo. Recordamos pocos halagos, pero seguro que no olvidamos las críticas así hayan pasado años.

Yo tuve el mismo problema, que se reían de mi o me preguntaban con malicia si comía lo suficiente, porque estaba y estoy delgada. Para que luego digan que el acoso no es cosa de flacos jiji se burlaban de mi diciendo que podía pasar por el esqueleto de la clase de ciencias, la mitad de la ropa que estaba de moda no podía llevarla (pantalones campaña ajustados en los muslos, leggins negros..) si no quería verme aún más delgada.. Luego estaba (y estoy xD) muy blanca, así que iba poco a la playa con amigos.. Si tocaba una excursión a un parque acuático me sentía fatal..

Y me comparaba, pero de otra manera. Yo no me sentí nunca muy fea, pero sabía que las había más guapas. La comparación que yo hacía era un poco egocéntrica, puesto que el físico ya me daba igual entonces.. Y era que me preguntaba porqué determinada chica tenía tanto éxito si solo era guapa, pero no sacaba buenas notas, ni tenía conversación.. Y bueno, el tiempo daba la razón, y como no reunía nada más que un pelo rubio de escándalo, un cuerpo ya bien formado, buen culo y ojos claros, las relaciones le duraban lo que tardaba en dejarse magrear. Yo, que no me lié con nadie hasta los 18, supongo que me ahorré las desilusiones que ella sufrió.

Quiero decir.. Las relaciones largas, o como mínimo satisfactorias, no las determina el físico. La atracción, no es sólo física, aunque ésta pueda ayudar en primeras impresiones o determinados ambientes (discotecas, por ejemplo), o para algo concreto como un mero rollo. Lo que beneficia una relación estable es mucho más, un conjunto de cosas.. Y lo primero es pensar qué quieres conseguir, qué tipo de pareja quieres, para luego darle la importancia a los aspectos que te llevarían a ello. Si quieres un musculitos sin cerebro, pues sí, el físico será importante. Pero si eres una persona inteligente, te acabarías aburriendo, seas más guapa o más fea. Lo digo sin ánimo de faltar, es obvio que musculitos sin cerebro existen, igual que mujeres que parece modelos que no saben sumar 2 y 2. Para esas personas lo que vale es la cáscara. También lo vale para personas más cultas que no pueden ofrecer lo mismo, pero supongo que sueno tan negativa respecto a ese tipo de gente porque para mí es una actitud materialista y no me interesan ese tipo de personas.

En fin, que me voy por las ramas.

Siempre habrá gente más bonita por ahí. Sobretodo como es una cuestión de gustos, nisiquiera la que esté en el top de personas más bellas del mundo, lo será realmente para todos. Andar comparándose o con envidias, a parte que no es sano, tampoco es realista ni ganas nada. No es que por compararte vayas a ser como ellas, porque para todo hay limitaciones. Así que toca estar a gusto con lo que somos, mejorando, si queremos, lo que se pueda siempre y cuando la motivación sea vernos mejor nosotros mismos, no por agradar a terceros que no te dan de comer, ni tienen que estar en tu vida eternamente. Las críticas de aquellos que no nos interesan, tienen que entrar por un oído y salir por el otro, máxime si no son constructivas o no vienen desde la bondad. Bastante tenemos con la autocrítica, como para absorber todo lo que nos llega de fuera...

Cultiva tus puntos fuertes, maximizalos, y centrate en ellos en lugar de en lo que crees que te falta. Es un tópico pero si tú te sientes bien contigo misma, si proyectas la mejor de tus versiones, eso será lo que los demás vean. Si obviamente vas con tus defectos por delante, los magnificas, los mencionas continuamente, te convertirás en ellos y eso serás para los que te traten.

Ayuda psicológica no la vería mal, más que nada para que te den pautas y ejercicios para dejar de compararte, y poder hacer las paces con el cuerpo que tienes, sin que eso siga siendo lo principal para que acabes gustando a alguien. Has tenido rollos pasajeros, en los que prima el físico, así que no entiendo tampoco cómo te flagelas tanto con tu aspecto cuando está claro que atraes. Ahora quizás toca trabajar otras cosas para que las relaciones perduren en el tiempo.

Cuando vayas a compararte, trata de cambiar el chip. El cerebro se puede resetear y programar para evitar pensamientos negativos y recurrentes, sólo necesitas paciencia y fuerza de voluntad. Por ejemplo, cuando veas a alguien que te parezca más guapa, busca detalles en ti que creas que la otra persona no tiene, lo que te hace especial.. O directamente trata de pensar en otra cosa, o proponte conocer a esa persona para que dejes de verla como una amenaza o como un ser de luz. Absolutamente nadie es perfecto, y no es lo mismo lo que ves en dos minutos, que lo que aprecias tras conocer a alguien un poco más. La persona más bella del mundo puede acabar pareciéndote fea por su comportamiento, o mejor aún, ver que además es bonita por dentro y apreciarla más allá y dejar de pensar que es una amenaza.

misterxyz

Yo tampoco tengo autoestima, y está claro que eso juega un papel determinante en la seducción, pero creo que es más determinante en los hombres que en las mujeres.

El físico como te han dicho es lo primero que entra por los ojos, pero también te digo que hay muchos hombres que no se acercan a una mujer que destaca por su físico.

Personalmente me fijo más en el interior de las personas y en lo a gusto que esté al lado de esa persona que en el físico. De hecho, las mujeres por las que más he sufrido no tenían un físico 10, pero tenían otras características internas que me encantaban.

Como bien te han comentado quizás la ayuda de un profesional nos vendría bien, pero cuesta mucho contarle a alguien que no conoces de nada tus situaciones personales. Desde luego, si en tu caso te afecta mucho a nivel psicológico creo que deberías valorar la opción de ir.

dadodebaja59498

En la academia habia una chica que tenia el mismo cuerpo que yo (la forma del rostro, la estatura, los ojos, etc) solo que teniamos distintos colores. Todos siempre creian que eramos hermanas y a veces nos confundian. El problema era que ella era mucho más atractiva, su piel era blanca, su cabello castaño muy claro, era mucho más femenina, su voz muy dulce, sacaba mejores notas que yo y todos los chicos estaban atras de ella. Me sentia como una copia a blanco y negro de ella, era la "original" y yo una imitación barata.

Y peor fue cuando me entere que el chico que me gustaba y al que intentaba conquistar estaba enamorado de ella.....

Me sentia mal por eso, como ella encajaba tan bien y yo no.

Pero nada se puede hacer al respecto, solo mejorar uno mismo. Recuerdo que alguien me recomendo hacerle una mala pasada, pero no vale la pena
Ella seguiria siendo quien es y yo me seguiria sintiendo mal o tal vez peor. Supera esos sentimientos negativos, lo fisico perece y si alguien te quiere solo por eso, cuando envejescas te dejara por una más joven.

Silvermist

No por nada se recomienda mejorar la autoestima, el hecho de tener la autoestima baja inconscientemente hace que te muestres ante un chico que te gusta, no como el gran premio al que él pueda aspirar, sino más bien como un premio de consolación. Hay que tener una mentalidad ganadora y no permitir que otra mujer brille más o que otra mujer te robe el protagonismo. Y eso no se consigue siendo la más guapa sino teniendo otros atributos, de las que muchísmas carecen.

brell

Crisantemo_Rosa

Hola:
Te escribe una persona que también su autoestima anda por los suelos. Yo ya tengo tiempo (años) con ese problema pero si no hubiera sido por una pseudorelación que tuve no lo habría sabido jamás porque no sabía que así se llamaba ese problema.
La cuestión es que como actualmente no tengo mucho dinero no puedo asistir a terapia o cursos porque me di cuenta que sola no puedo pero estoy haciendo algo en lo que puedo costear ayuda profesional.
El problema tiene solución positiva y eso es lo bueno, lo inicial es querer solucionarlo porque quiero que el resto de mi vida este verdaderamente tranquilo, saludable, armonioso, me seguirán pasando cosas desagradables pero quiero ser fuerte para que no cualquier airecito me tumbe y use mi inteligencia para salir del bache. Siento que eso inicia al hacerse cargo de uno mismo, cuando eres realmente un adulto y responsable de tu vida, como que se siente bonito saber que tienes el control de lo tuyo (y dejas de fijarte en lo de los demás).
Me di cuenta que para aumentar la autoestima es importante hacerse de principios (valores) y realmente aplicarlos a todo en nuestra vida y también el no dejarlos pasar por alto.

Estoy leyendo algunos libros sobre el tema, principalmente de dos autores, Walter Riso y Nathaniel Branden (Los seis pilares de la autoestima). También leí "El efecto Leopi para ellas". Eso si, todos esos libros llegan a la misma conclusión final. Lo que cuesta en poner en práctica lo que ahí se dice, hacer los ejercicios, cambiar la actitud y creer en uno mismo. Lo que a mi me falla es tener la disciplina.

Te paso algunos podcast del tema que he escuchado, son básicos pero para iniciar están bien:
https://www.marthadebayle.com/v2/rad...haciendo-bien/
https://mx.ivoox.com/es/recupera-tu-...2140470_1.html
http://wradio.com.mx/programa/2015/1...80_024326.html

Si eres como yo, quizá no estar mirando tanto redes sociales (como Instagram, Facebook, etc), fijarse tanto en la gente, creo que son cosas que te hacen ver vidas ideales y dejar eso de lado ayuda. También escribir, pintar, tener un hobby, voluntariado, clases de algo que te guste, ir al gimnasio, ver buenas películas, leer libros de tu interés y revistas de temas variados; cultivar la personalidad.

Cuidar la autoestima es un camino arduo, que requiere esfuerzo, trabajo, disciplina, amor, constancia, perseverancia, cariño, alegría, fortaleza, a veces recaídas, hacer tarea; como es más fácil quedarse en cama sin hacer nada, lamentándose de todo, envidiando gente, viviendo en la miseria que uno mismo construye pues uno decide no hacer nada. Sé que eres inteligente y que harás sabias elecciones, sé que vas a mejorar, si necesitas apoyo adicional puedes buscar a tus padres, buenos amigos, maestros, terapeutas, este foro pero tienes que creer en ti. Si ya es más grave siempre hay médicos, etc.
Cuídate mucho!!!

Lupercal

Buena parte de tu problema reside en que usas una regla para medirte tu y otra distinta para medir a los demás. Pero, a diferencia de lo que sucede comúnmente , La tuya es la que está mal, mide siempre menos y la de los demás es la trucada, sus centímetros están exagerados.

Por eso hay un refrán que dice "el cesped del vecino siempre parece más verde". Te tienes que querer más y sobre todo, no aceptar nunca comentarios ni influencias que te puedan perjudicar.

Magnus

No puedo estar más de acuerdo, y es un buen resumen.Ves a los demás y sus vidas mejor de lo que son, y ves a tí misma y tu vida peor de lo que és.

Mi recomendación es que visites a un psicólogo, un par de sesiones al menos, y hables de como te condiciona tu visión de tí misma. Porque la base de tu problema no es que seas alta o baja, delgada o gorda. Sino que no te sientes bien contigo misma, y buscas la aprobación constante de terceros. Lo cual es un error, porque la gente tiene el mismo criterio para juzgar que una piedra.

_Nela_

Me pasa un poco como a ti, tengo la autoestima por los suelos y me comparo mucho con la gente. Es algo que me pasa sin darme cuenta, cuando menos me lo espero estoy pensando “Mira fulanito que tiene esto o lo otro, o lo hace mejor que yo, etcétera” Cuando me doy cuenta de que están ya los pensamientos a sus anchas intento pararlos pero he de reconocer que es muy difícil.
No creo que sea nada fácil aumentar la autoestima pero seguro que se puede. Yo estoy ahora empeñada en mejorar mi autoimagen y haré lo que sea. Por lo pronto estoy en terapia con un psicólogo online y me ha animado a “actuar”. Eso dice que mejorará mi autoestima porque claro, piensas: “No soy capaz de hacer tal cosa” Entonces ni lo intentas y tu autoestima baja porque, al no hacer eso, tu mente ya da por hecho que no eres capaz. Sin embargo, si lo haces y ves que puedes, es un subidón para la autoestima.
También veo que tienes baja autoestima por tu aspecto. En eso yo creo que lo mejor es aceptarse a uno mismo y quererse tal y como es. Yo antes estaba muy acomplejada por el físico pero ya he aprendido que, aunque no sea una belleza, tengo partes bonitas y que, al fin y al cabo, soy única y eso es algo que tenemos todos.
Un saludo y ánimo.

Ayla23

¿Qué años tienes para que te siga importando lo que los demás piensan sobre tu aspecto físico? Yo pasé por lo mismo que tú en el instituto, también hacían rankings de las más guapas de la clase y tampoco yo aparecía en ninguna lista. ¡Pero hay que superar esas cosas hombre!

Tu autoestima no puede estar ligada a tu belleza porque entonces estás condenada a la infelicidad. Seguro que tienes muchas virtudes que el resto admira pero estás tan obsesionada en querer ser la reina de la fiesta que no las ves.

Hay mucha gente mucho más guapa que tú y que yo... ¿Por qué esa competición por querer gustar a los demás? ¿Por qué esa obsesión por no haberlo logrado nunca?

Mira, yo soy una chica normal y corriente pero bajita. Las veces que voy al gimnasio veo a unas chicas imponentes: altas, con tipazo, guapísimas... ¿Te crees que me incomoda que alguna de esas féminas se ponga en la máquina de al lado? ¡Probablemente la gente pueda compararnos pero es que a mí me da igual!

No desperdicies tu juventud lamentándote por no ser más guapa, tener más curvas o ser menos habladora. Saca partido a tus ventajas porque llegará el día en el que recapacites y pienses que quizás todo esto "no era para tanto". A fin de cuentas la hermosura también se va.

Lares

Pues ésto es lo que tienes que cultivar, no tener mala percepción de tí. La opinión de los otros es lo de menos...

Si dices que en la adolescencia (lo más difícilísimooo) te veías bonita, pero te importaba la opinión del resto....pues no sé, quizá seas demasiado exigente contigo misma y deberías tener en cuenta que normalmente en el primer puesto del "ranking" está lo más correcto, no lo mejor.

Dspectabilis

Mmmm el gran problema de la baja autoestima parece una epidemia en estos tiempos.

Mira te dire mi opinión del físico desde el punto de vista de un hombre.

Cuando era adolescente recuerdo bien que mediamos a las niñas por la belleza física, pero cual era nuestra regla para medir eso: pechos grandes, así de simple y tonto... crecí y cuando estaba en la universidad la belleza era cabello largo y bien cuidado y mucha coquetería... seguí creciendo y empece a darme cuenta que era lo que de verdad era muy atractivo para un hombre: ¡la confianza!

Hoy por ejemplo, por la mañana al ir a mi trabajo caminando vi a una mujer con un poco de sobre peso, cadera muy amplia y morena de tes muy cuidada, me robo el corazón, seguí caminando y un poco más adelante me tope con una mujer muy delgada, de cabello muy rizado y ojos color miel, y me pareció igual de hermosa...físicamente estaban en dos extremos pero eran igual de hermosas para mi, y lo eran por que ambas compartían una sola cosa, la confianza en si mismas, ¿cómo lo sabia?... bueno es un patrón inconsciente: vez como caminan, la forma como ven al frente, la forma como se tocan el cabello, el tipo de ropa que usan, el como van en su mundo siguiendo sus vidas.

Creo que lo único que físicamente aun conservo de mi años mozos es que me siguen atrayendo las mujeres de cabello largo y bien cuidado.

A tu edad, y también a la mía (aunque menos frecuente), es normal sentir esos golpes del mundo que te hacen sentir mal contigo misma.

En la adolescencia, es la primera vez que se sale del refugio de la familia, el amor de los padres ya no es suficiente para sentirse hermoso y se busca ser parte del grupo, y es ahí cuando comienzan los problemas, pues todos pasamos por la etapa de sentirnos feos, y los somos de adolescente el 100% de los adolescente son feos, se esta cambiando muy rápido:

Si tienes pechos grandes te sientes mal
Si tienes pelo lacio te sientes mal
Si eres muy alto o muy bajo te sientes mal
Si tienes granitos te sientes mal
Si no tienes ropa de moda te sientes mal
Si eres "inteligente" o "tonta" te sientes mal
y un largo etc interminable.

Y por eso se busca desesperadamente la belleza, en algunos ese sentimiento pasa rápido, en otros va y bien, y cada vez más frecuentemente en muchos se arraiga, pero no se entiende y se asocia incorrectamente al físico.

A lo largo de mi vida he conocido y tratado a muchas mujeres, muchas podrías considerarlas dentro del molde de top model: mujeres esculturales, muy atractivas, sexis, y con muchos pretendiente... pero aun así con serios problemas de baja autoestima... y si aunque te sorprende si el problema de la auto estima va más allá de la apariencia física, y esta también presente en la mujeres que tu reconoces como bellas.

Mejorar la auto estima implica reconocerte a ti misma como eres, con tus virtudes y tus defectos, usar eso para sostenerte en un mundo que siempre te dará puntos de comparación quieras o no, y donde siempre se te cuestiona por lo bueno o lo malo de tus actos, pensamientos, comportamientos y forma de ser física, emocional e intelectualmente.


Al crecer, a veces lo que el mundo piensa de ti te lastima... como lo sientes ahora mismo... pero en otra ocasiones no importa cuando difícil sea la situación, por que crees en ti y soportar cualquier tormenta...

La meta en la vida no es eliminar lo primero (no se puede), es cultivar lo segundo la mayor cantidad de veces, y eso es un trabajo interior, permanente y de toda la vida.

En tu caso debes dejar de compararte.

También debes dejar de buscar el reconocimiento de los "otros", y buscar el la aceptación ti misma.

Debes dejar de creer que los demás son mas bellos que tu, la belleza no viene de como te ven los demás, si no de como te siente contigo misma.

Debes cultivar todos tus recursos: si sientes que algo esta mal en tu físico, pues aprende a usarla a tu favor, has ejercicio, cuida tu alimentación, duerme más de 9 horas diarias, toma mucha agua, protege tu cuerpo y cuida mucho tu salud. Pero al mismo tiempo cultiva tu feminidad y tu intelectualidad, gana confianza siendo tu, por ti misma y para ti mismas, siempre teniendo cuidado de no llegar al egocentrismos, megalomia, o cualquier otro exceso que no son más que el otro extremo de la baja autoestima.

Busca la tolerancia y la comprensión.

Se flexible y al mismo tiempo aprende a sostener tus principios si crees que son correctos.

Si alguien te cuestiona, no dejes que eso te lastime, pero escucha y aprende, y de ahí mejora.

Practica, tropieza, falla, levantate y vuelve a comenzar.

Hace unos meses coloque en otro tema una serie de tips que a mi a lo largo de mi vida me han funcionado, te los dejo para que los leas, y en el foro hay muchos tips de muchas otras personas.

https://foroamor.com/como-mejorar-mi-autoestima-124185/

No solo los leas, practicalos.

La autoestima no es algo con lo que se nazca y se quede para siempre, se tiene que trabajar para lograrla, tampoco es una armadura invencible contra el mundo, es más como un bastón que cuando caes derrotado ayuda a levantarse y seguir el camino, pero que cada día va siendo menos importante por que se vuelve una inercia y te sostienes tu misma.

Ava1994

Mira, así me he sentido/me siento yo también, me identifico mucho contigo pues es algo que crees que nunca puedes cambiar, no ves la salida de un cambio... no te vengo a aconsejar pues estoy en el proceso de un cambio, yo tambien tengo muy baja autoestima, me culpo de todo, creo que todo es culpa mía, no me doy el valor que me merezco; para darte un ejemplo, antes pensaba que era la mejor novia que un hombre puede pedir, mas sin embargo, hoy en dia siento que no lo puedo ser..aunque este soltera, siento que esa persona de antes ya no es la de ahora y así en situaciones parecidas en mi vida, siempre encuentro a alguien que lo hace mejor que yo o que tiene una mejor vida que yo o mejores cosas... se como te sientes, hasta me ha pasado eso del dolor de estómago, muchas veces me acuesto con esa angustia, y amanezco, desde que abro los ojos, es como instantáneo, ese dolor en el estómago, hasta nauseas me ha dado... en situaciones de mucha ansiedad... pero bueno no vine a hablar de mi, sino a decirte que no estas sola... como tu habemos muchos pasando por lo mismo, asi como tu, yo tampoco se como voy a llegar a cambiar lo que pienso de mi, pero algo si se, que si nos quedamos sentados esperando a que un milagro pase, o a que venga a alguien y nos anime, o nos haga cambiar... creeme eso seguirá de mal en peor! busca ayuda profesional, ve a una cita con un psicólogo aunque sientas que no va a funcionar, yo eso estoy haciendo, estoy llendo al psicologo, aunque piense que nadie podrá ayudarme, pero estoy tratando de buscar una solución... si no tienes dinero para ayuda profesional, busca por google algun libro de autoayuda, el punto es que, busques y trates de ayudarte... y no creas que tener novio, o tener x cosas va a ayudarte a sentirte mejor pues no, la única ayuda esta en ti, tu eres la única que puede solucionar el problema, tener cosas son solo añadiduras, mas la solucion principal esta en nosotros!... a diferencia de ti yo si tenia una buena autoestima antes, y creeme que aunque me salieran mal las cosas yo misma me daba mi valor y nadie podía hacerme sentir menos, pero ahora las cosas han cambiado y cualquier persona con cualquier cosa me puede hacer sentir como hormiga.. en fin. espero que de verdad busques ayuda porque quejarnos sin hacer nada no nos va a ayudar en nada.