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Desde pequeña me ha costado bastante trabajar en la percepción que tengo sobre mi misma, de pequeña me acomplejaba porque era bastante delgada (la gente solía decirmelo seguido) y también sobre mi personalidad, que muy seria, que muy callada, que mi nariz era demasiado respingada, etc etc... siempre hubo ese algo, y siempre estaba la del lado que era más linda que yo, que obtenía más atención/miradas, y asi.
En plena adolescencia debo ser sincera, comence a verme de mejor forma, me arreglaba y me sentía bonita, pero aún asi siempre mi autoestima dependía de lo que dijera el resto. Cuando ya estaba bien-tranquila con como me veía (nunca satisfecha al 100% pero si muchisimo más que antes) me venía el bajón si bien porque por lo general alguien me lo hacía entender, directa o indirectamente. Por ejemplo, los chicos de mi salón estaban empeñados en hacer rankings de las más guapas y obviamente jamás sali en uno de ellos, también en la escuela en general la generación que estaba apunto de graduarse lanzaba una lista de las más guapas de toda la escuela y jamás salí en uno de ellos tampoco y como es obvio eso repercutía directamente en mi autoestima...
Ya me gradué de la escuela y pensé que las cosas iban a ser distintas, porque como les comenté jamás fui de las más guapas ni las que estaban en boca de todos, al contrario era (y soy) muy de pasar desapercibida, no soy tímida ni mucho menos pero tampoco me gusta ser el centro de atención. Me gradué y en lo que estoy ahora las cosas no han sido muy distintas, hicieron una página en plan confesiones y ahí todos se declaran amor a todos ; cosas físicas mas que nada y obviamente mío no hay nada ni tampoco lo habrá siendo que yo me siento bien y cómoda conmigo misma la mayoría del tiempo cuando voy a mis clases, pero situaciones así me dan vuelta todo el asunto y hacen que me cuestione al 1000% todo sobre mi, llegando a tratarme a mi misma de una forma no muy agradable (viéndome todos los defectos y asi)
Mi error frecuente es estar comparandome constantemente con la del lado, que es más linda, que tiene más éxito con los hombres, que la buscan más, que la miran más, etc... siento que jamás seré suficiente como para gustarle en ningún sentido a alguien (no es que no haya estado nunca con nadie, no, si he estado pero nada serio, solamente cosas psajeras que no requieren conocer a profundidad a la persona) y como les digo, yo sobre mi misma no tengo mala percepción, es decir, siempre habrán cosas que me gustaría mejorar pero en el general no me desagrada como soy pero cuando hay situaciones que implican la opinión de terceros me derrumbo porque el 99,9% del tiempo no son cosas buenas. Al día de hoy me da pánico saber que opina de mi otra persona, por ej. si le comento a una amiga que equis chico me parece guapo, y ella me ofrece preguntarle a él por mi de forma indirecta, me da pánico y prefiero simplemente no hacer nada, es un poco contradictorio, lo sé, pero no sé porque actúo asi. Me gustaría dejar de ser así, me afecta sumamente y me hace hasta tener dolor de estómago; pensé que situaciones así ya no existirían pero me di cuenta que no será así... y creo que no es sano seguir de est forma.
PD: no quiero llevar las cosas a un extremo, también han habido situaciones positivas y favorables para mi, pero a mi parecer predominan las negativas por mucho más.
Gracias por leer..
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