¿Aun podremos ser felices juntos?

No Registrado

Mi historia es muy larga y me extenderia mucho su la contara toda, asi que la resumiré lo mas posible.

Conocí a mi actual pareja y prometida hace unos 6 años en los ultimos años de la universidad. En ese entonces empezamos una relacion jugando un juego en una fiesta. La cual a pesar de que mantuvimos por cerca de 6 meses ella no se tomó enserio, argumentando que eramos muy jovenes y que lo nuestro no era serio que habia sido un juego. Yo si me habia enamorado de ella en ese tiempo a pesar de todo, pero un dia empezo a hartarse de mi y me confeso que ella ya tenia otra pareja fuera de la universidad y que lo nuestro fue solo un juego siempre y que no tenia porque enojarme o sufrir. Yo quede muy afectado aunque fingi que no y acepté seguir siendo su amigo nada mas. Antes de ella yo habia tenido otra novia desde la preparatoria la cual tambien me habia dejado por otro y habia sufrido mucho, años despues cuando la conocí a ella me volvi a enamorar y a recuperar ilusiones que luego otra vez mas se desvanecieron. Ahora veran porque conte esto.

Asi que a partir de ese momento siento que yo empecé a cambiar muchisimo, yo era un chico timido, romantico, me ilusionaba mucho enanorarme, era serio con las chicas, casi no iba a fiestas, ni tomaba ni fumaba. Pero a partir de ahi empece a ver que a otros amigos que eran mas "malos" les iba bien con las chicas, tambien empecé a trabajar en mi profesión, conocí mas gente, empecé a cambiar mi aspecto fisico. Tuve otra relacion con una chava con la cual no llegue a enamorarme tanto pero tambien me toco sufrir algo porque ella se fue al extranjero y terminamos y yo segui alimemtando mi nueva forma de ser.

Asi, en un aproximado de 2 años despues de esa experiencia yo ya era muy diferente. Mi ahora novia y yo seguiamos manteniendo contacto de vez en cuando aunque ya habiamos dejado la universidad y un dia decidimos empezar a salir.

Resumiré esa parte diciendo que estuvimos casi 2 años saliendo, andando, cortando, regresando, teniendo una relacion muy complicada y admito que yo tuve como el 80% de culpa de que nuestra relacion fuera así, en parte porque le tenía algo de rencor y miedo a que me volviera a lastimar, pero otra gran parte era porque yo simplemente ya no podia ser como antes, recuerdo que a veces me queria esforzar por hacer las cosas bien y terminaba de todas maneras haciendo algo mal, bebiendo demás con mis amigos y terminando siendole infiel, o le apagaba el telefono, o le dejaba plantada, o le hablaba mal. A pesar de todo eso y aunque a veces trataba de vengarse de mi, ella seguia aguantandome porque me amaba. Pero yo en ese entonces no lo veia asi y un dia tras una discusión muy fuerte le dije que mejor terminabamos y ya se olvidara de mi.

Ella despues quiso hablar pero yo no daba oportunidad, me habia gustado estar de soltero, saliendo con varias chicas sin compromiso, me iba bien en el trabajo y ya me habia comprado auto, tambien empezaba a sacar mi departamento. Creia que todo estaba bien en mi vida y estaba mejor asi solo.
Estuve como un año y medio así hasta que me empece a cansar, intente retomar comunicacion con ella pero ella ya estaba saliendo con alguien mas y ya no era igual que antes conmigo, me trataba mal. Entonces supe que mi ex, la que se habia ido al extranjero habia regresado y la busqué para tener una relacion con ella. Ella aceptó y nos fuimos a vivir juntos casi luego luego, estuvimos por 3 meses así pero yo no me sentia del todo bien, y me di cuenta de que no la amaba y no era lo queria. Ella tambien pensaba lo mismo. Asi que terminamos bien y seguimos conviviendo en lo que yo me conseguia un trabajo cerca de mi departamento para poderme mudar, pero ya no teniamos una relacion.

En ese tiempo mi ahora novia dejó de salir con la persona que estaba y empezó a salir nuevamente conmigo, iba todo bien hasta que se enteró que yo habia estado viviendo con mi ex, y aun saliendo ya con ella. Le expliqué todo y al principio no me creyó pero luego le pedí que se viniera a vivir conmigo al departamento como muestra de que esta vez iba enserio y dijo que si.

A 6 meses de haber "regresado" y poco mas de un mes viviendo juntos hace un par de semanas le pedí que se casara conmigo y aceptó. Sin embargo ayer tuvimos una discusion y aunque lo arreglamos ella me dice que no sabe si lo nuestro va a funciinar, que no sabe si de verdad ya perdonó y olvidó todo lo que pasó antes. Y que ademas nuestro regreso en plena pandemia y que casi no podiamos vernos, que ha sido todo muy rapido todo y no sabe si estamos haciendo bien, me dijo que mejor se va a volver a su casa y pensar mejor las cosas. Yo ya he cambiado y de verdad pienso que ella es la mujer que amo y con quien de veedad quiero compartir mi vida, es mas, me arrepiento mucho de todo lo que hice en el pasado, pero ya nada puedo hacer, pero con lo que me dijo si me dejó pensando si sera posible aun ser felices a pesar de nuestro pasado.

dadodebaja58316

Es que cuando tratas a las personas como si fueran cromos pasa lo que pasa. Creo que necesitas estar solo, sin nadie, y ponerte a prueba. Me parece que no sabes estar solo y por eso tiras de agenda cada vez que te viene el vacío existencial.

Jose K.

Yo me he perdido con tus ex, pero me ha quedado claro que cada vez que sientes necesidad de sexo te da por intentar volver con una ex a la que hiciste daño.

Actúas de forma impulsiva e inmadura dando por sentado que lo que haces no tendrá consecuencias, y si que las tiene. La gente deja de confiar en tí.

Hasta que no cambies de verdad no serás feliz con nadie.

SiriusB89

Madre mía, menudo jardín...

Veamos, yo veo aquí varias cosas que fallan:

1. Tienes una forma de relacionarte con las mujeres muy tóxica y dañina, no sólo hacia ellas sino también hacia ti. Según extraigo de tu relato, a cada que se te cruzaban los cables y sin venir a cuento volvías con ellas, sino con una lo intentabas con la otra, rebotabas de una ex a otra y en medio, porque no sabías estar solo, igual ligabas y tenías rollos y encuentros con chicas sin compromiso alguno.

2. Dices que cambiaste, pero no lo hiciste por ti mismo, sino por razón de tus amigos a quienes veías actuando de cierta forma y triunfando, lo que te llevó a pensar, gracias a tu despecho, que esa era la mejor forma de comportarse. No maduraste emocionalmente, y todavía no lo haces, sino que has actuado de forma incoherente, sin fundamento y mu dañina para ti y tu entorno. ¿Te has parado a introspeccionarte para saber qué quieres de ti y de la vida? Tienes claro tu aspecto laboral y económico, pero veo muy atrofiado la parte de madurez emocional y mental.

3. Como señalé en el primer item, ibas de ex en ex según soplase el viento, pero cuando volvías te dabas cuenta que una no era lo que querías, y la otra era una especie de muñeca de trapo a la que podías usar a tu antojo, engañar, mentir, etc., hasta que te cansabas de ella o ella de ti y la relación quedaba caput.

4. ¿Sabes lo que creo? Que te hace falta madurar, que necesitas un tiempo de tranquilidad, de distanciamiento sentimental y social para aclarar tus ideas, para de una vez forjarte tu propia personalidad, tu propia idea de lo que esperas de una relación, de una mujer. Creo que tienes mucho camino por delante, y el sendero no pasa por drogarte, andar de flor en flor y emboracharte entre medias, sino por tener soledad auténtica, esa que decía Unamuno, y cito:

Sólo la soledad nos derrite esa espesa capa de pudor que nos aísla a los unos de los otros; sólo en la soledad nos encontramos; y al encontrarnos, encontramos en nosotros a todos nuestros hermanos en soledad. Créeme que la soledad nos une tanto cuanto la sociedad nos separa. Y si no sabemos querernos, es porque no sabemos estar solos."

Aprende a estar solo, compañero, es la única forma que tienes de ser feliz contigo mismo y con otros.

Y respondiendo a tu pregunta: Siento mucho decirte que no, no vais a ser felices, tú no estás preparado y no la amas, sólo quieres compañía, no la quieres a ella, lo que no quieres es estar solo. Llevas tanto tiempo aferrado tóxicamente a esta chica, que no sabes ni quién eres ni lo que esperas. En serio, hazte y hazle a ella un favor, aléjate, búscate a ti mismo y seguro algún día encontrarás a una chica que sea lo que buscas, deseas y necesitas, pero de verdad, con tus emociones bien ordenadas y tu cabeza bien amueblada

Conócete a ti mismo, enfrenta a tus demonios y sal de esa nube tóxica en la que entraste por despecho y de la que no has salido

No Registrado

No creo que sean felices...ya existe un antecedente de infidelidad, malos tratos, ignorar a las personas.
Además, a ella quien le garantiza que usted cambio.
La verdad eres un loquito.
Ese es el precio de esta sociedad donde la gente le gusta coleccionar mujeres y hombres, por algo ahora las personas prefieren tener gatos y perros, ya no es importante el vínculo con las personas, solo nosotros mismos

fj bulldozer

Mejor es que te dediques al follamiguismo. Las relaciones serias no son para ti. Deja en paz a las mujeres que sí quieran relaciones serias y no seas estafador, porque has demostrado ser un estafador de amor a toda regla.

Dspectabilis

Es posible que tu actual pareja tenga razón.

Tienes una larga lista de errores que son muy difíciles de borrar, malas elecciones, copiastes actitudes que son tóxicas, realizaste actos muy cuestionables y además estas saltando de una relación a otra sin consideración, no te diste ni tiempo para recuperarte sanamente.

Y ella parece no quedarse atrás en cuanto a algunas actitudes.

Si tu pareja sabe todo esto, es muy difícil que pueda confiar en ti y en si misma, y eso será aun peor en el futuro, lo que potencialmente puede intoxicar gravemente un matrimonio.

Es mejor por ahora que se den un tiempo para pensar.

Pero sobre todo para evaluar. En tu caso es mejor que vayas considerando seriamente una analisis psicológico y una terapia, es necesario conocer de fondo que te lleva a actuar de la forma en la que actuas, solo así podrás de verdad comenzar un verdadero cambio.

Pero, si a ambos le importa la vida del otro y su preocupación es real, es posible que aun con su pasado es posible trabajar por una buena relación de pareja, sana, equilibrada y madura; pero eso implica una profunda madurez interior de ambos lados, una continua comunicación de pareja respetuosa, diplomática y negociada. Y construir, trabajar y ser coherente para generar una solidad confianza de pareja.

Es posible lo que quieren, pero si están dispuestos van a tener que trabajar permanente por una relación sana, por que ante cualquier fallo, lo peor de ustedes puede despertar, intoxicando la relación y cayendo en una dependencia emocional... ya tienes claros indicios en su pasado de que estaban en ello y eso es lo que ahora mismo tiene peso ¿Podrán superarlo y cambiar para ser mejores personas? Solo ustedes lo saben.

Lamentablemente desde exterior no se ven las condiciones para ello, si cometieron esos errores en el pasado y por su inmadurez entraron en un ciclo tóxico de la relación; entonces existe plenos antecedentes para que se repita en el futuro.

Pero todo depende de ustedes, por ahora mi única sugerencia, es darse ese espacio para pensar, ponerse una fecha para volver a hablar sobre el tema. Luego hablar mucho con respeto, honestidad y profunda tolerancia y si siguen adelante, aconsejaría buscar ayuda profesional (quizá un terapeuta de pareja) para que como pareja y de forma individual puedan ir construyendo una relación solida y basada en una confianza mutua y sobre todo en amor por sus propias personas.

Es posible que si lo hacen bien, puedan construir una solida y fuerte relación de pareja, todo depende de ustedes y del trabajo y compromiso que tenga individualmente y entre ustedes