Atrapada en situación insólita

Shani

Hola a amigos del foro. Vuelvo acá para soltar una nueva historia y espero que con esto me ayude a dejar atrás todo lo que me ha provocado los sucesos que voy a contar. Recapitulando... tuve una "relación de amigos con derechos" por tres años con un chico que nunca quiso avanzar más allá pese a que era notorio que teníamos sentimientos el uno por el otro. Éramos exclusivos (no frecuentamos a otras personas mientras estuvimos juntos por mutuo acuerdo), trabajamos juntos y hasta vivimos juntos por un tiempo por trabajo. En fin... el problema es que él siempre limitaba nuestra relación e incurría en actitudes que me lastimaban: se perdía por semanas sin explicación, cancelaba o posponía planes, jamás quería sacarse fotos conmigo (ni cuando viajamos como turistas a ciertos lugares y de hecho borró una foto que yo saqué de los dos solo como recuerdo), se negaba a que nadie nos viera juntos como si le avergonzara, una vez dejó que una "amiga" le hiciera un chupón a manera de juego cuando los dejé solos durante una fiesta (después de que acordamos ser exclusivos en una charla franca), en fin... pasaron muchas cosas. Pero también hubieron cosas buenas (buena química sexual, charlas íntimas, diversión, etc.) y yo le tomé mucho cariño a este chico. Y debe tomarse en cuenta que él fue honesto conmigo desde un comienzo respecto a lo de amigos con derecho. Yo acepté esto porque era totalmente inexperta en este tipo de relaciones, quería conocerlo más y pues realmente me parecía que era la última Coca Cola del desierto. Él fue el segundo chico con quien tuve relaciones, besos y todo después de muchos años. Bueno... así se dieron las cosas. Me era difícil limitar mis sentimientos pues era claro que lo quería mucho y anhelaba que pudiéramos considerarnos una pareja y punto, pero no dije nada ni lo presioné.

Hacía el último año de la relación tuvimos un accidente de coche bastante severo. Menos mal solo salimos con heridas menores pese a que el automóvil en el que íbamos quedó totalmente destrozado y otras personas no tuvieron tanta suerta. Cuando estábamos en medio de este accidente él me abrazo, cuidó de mí y después de que todo pasó siguió a mi lado. Nos consolamos juntos y eso. Después hubo mucho más cariño (abrazos, tomar la mano, etc.) y se notaba que éramos una pareja al menos a la vista de todos. Pero él me había comentado que quería ir a Francia a estudiar bilogía (dejando de lado la carrera que estudio). Lo aceptaron en una universidad y se fue. Unos meses antes me confesó que me quería y que para él lo nuestro era una relación. Fue tan agridulce saber que había logrado lo que tanto quería, pero que lo perdería muy pronto. Y así fue. Le propuse tener una relación a distancia, pero no quiso y se fue. Quedé devastada.

Un mes después llegué a España a hacer un master. La verdad en parte fui por amor y por él. Aún tenía la esperanza de alcanzarlo en Francia y que reflexione sobre la posibilidad de estar juntos. Nunca lo presioné y fue él quien insistió que tratáramos de ser amigos, cosa muy dura para mí porque me dolía terriblemente escribirle sabiendo que ya no estábamos juntos. El caso es que en el máster conocí a un chico de Alemania que se enamoró de mí. Fue raro y totalmente inesperado. Salimos y al poco tiempo me dijo que éramos novios o que eso quería. Luego me dijo que me quería y amaba. Y fue él quien insistía en tomarnos fotos juntos. Tan diferente... nunca había conocido a un chico así. Cuando llegó la hora de que él se marchara a Alemania... para mi sorpresa quiso tener una relación de distancia conmigo. Y yo hice lo posible para estudiar un doctorado en Alemania y estaremos juntos desde octubre, mientras ya lo visité en su casa (me presentó a sus padres y toda su familia como su novia) y estaba tranquila con todo eso.
Amo a este chico.

Hace unos días el "chico francia" (lo llamaré así de ahora en adelante) se enteró de que estoy con este chico alemán y que obviamente ya no estaremos juntos como antes. Es decir, él asumió que aunque nos separamos por su propia decisión podíamos seguir siendo amigos con derechos si se daba el caso y que si yo lo visitaba en Francia sería como un breik para los dos. Cuándo le pregunte qué pasaría después en ese caso... él me dijo que nada, los dos volveríamos a la realidad y ya; o sea, nos separaríamos de nuevo. Me indigné. Chico Francia fue muy claro cuando cortó nuestra relación aunque yo no quería, pero acepté su decisión. Así que le dije que yo no podría abandonar a nadie que amo de esa forma tan fría (me refería a tener un tiempo de amigos con derecho y luego adiós) y que él sabe sobradamente que yo son incapaz de separar el sexo de los sentimientos (hablamos de eso muchas veces). Además le aclaré que yo ya estaba con alguien más y que no iba a fallarle.

En este punto, chico Francia reaccionó por fin y se disculpó conmigo, fue amable como nunca, aunque a ratos me reprochaba que no le hubiera dicho antes de mi relación con el chico alemán, pero finalmente reconoció que me quería, que fue malo conmigo y que para él estábamos rompiendo recién ya que asumió que me dejó junto con lo demás para irse a Francia; es decir, no proceso el hecho de que nos habíamos separado y que ya no podría disfrutar de mi cariño y demás nunca más por eso. Esto solo hizo que reviviera la nostalgia de nuestra relación y viejos sentimientos, aunque también reafirmó lo que siento por mi novio (yo quiero estar con él y lo amo). Para mí chico Francia se convirtió en un amigo cercano y en una oportunidad de amar que no se dio porque él mismo no quiso. Hice todo lo que pude. A estas alturas solo espero que las aguas se calmen y que el sentimiento de melancolía se pase. Lo que viví con este chico fue muy fuerte, pero tuve que dejarlo ir. Y debo seguir adelante con la única persona que me ha dado un lugar de verdad en su vida y que me ha dicho que no quiere que me vaya de su lado (ese, obviamente es el chico alemán).Ya lo había dicho en un post anterior, pero debo recalcarlo, la vida no deja de sorprenderme...

Zurita

Creo que tú misma te has respondido a lo que debes de hacer:

Darle una patada en el culo a chico Francia y quedarte con chico Alemania.

Creo que tú "fallo" fue tener un amigo con convivencia y derechos a roce.

El roce hace el cariño, y si la otra persona no está dispuesta a nada más serio, lo mejor es no acostarse con ella siquiera (si no puedes evitar crear cariño por esa persona).

Por tu salud mental, bloquea a Chico Francia. A veces hay que dejar ir a quien nos jode la salud mental, aunque no sea intención de la otra persona.

Aliada

Viviste en una completa fantasía con tu ex amigo con derechos, le entregaste tres años para nada creyendo o esperando algo que no fue y que no has sabido cerrar la puerta, sé que te sientes inconclusa por algo que pudo ser y no fue pero también tú misma te permitiste esa situación y no creo que hayan sido exclusivos en ese tiempo, él seguro vio a otras porque viste las pruebas, el accidente fue una señal de que él no era para tí, no ibas a estar bien con él porque nunca te amó sólo le atraía el sexo contigo por algo la vida los separó, observa las señales y la vida te dio un chico que sí te da tu lugar, te valora, te quiere y no vayas a cometer el error de siquiera pensar en el chico de Francia.

Míja él es un tremendo patán porque te dijo que te amaba cuando se fue, qué cobarde, ve que tienes otro chico y te vuelve a proponer, qué bajo y corriente, como tú le aguantaste todo, lo idealizaste hasta seguirlo entonces él cree que aún tiene poder emocional sobre tí y lo mejor es que ya no lo contactes y te olvides de él por algo la vida te da la oportunidad con otro chico.

Odile

No tendrías que haberle dado explicaciones de tu vida al Sr. Francia, de hecho no sé ni porqué lo tienes en tus contactos para que te busque cuando te apetezca, después de la tomadura de pelo tantos años. No es nada insólita la situación, sino de lo más normal... tipos que se acuerdan de chicas del pasado a las que no quisieron, pero luego se acuerdan por aburrimiento o porque les pica el pimiento, pues casi cada día hay hilo de eso por aquí

Jajaja, ese gañán quiere darte pena ahora por si cabe la posibilidad de echar un casquete algún día. Deber pasar hambre en las Galias

Nostalgia? Viejos sentimientos por el trato de *ierda que te dió? Pues a mí me parece que si tanto lo amaras al alemán, lo que te dijera este otro caradura te importaría un pito. Lo siento, pero no veo muy normal tu actitud de seguirle el rollo, en vez de cortarlo, decirle 4 verdades y mandarlo a volar. Creo que te quiere engatusar otra vez, y no sé si eres consciente de ello...

Shani

La verdad cuando chico Francia se fue lo borré de mis contactos y esperaba tener contacto cero con él. Esto hice con los otros chicos que quise, pero con ellos la situación acabó de manera muy traumática y ninguno hizo nada para volver a reunirnos. Sin embargo, el problema con chico Francia es que había pendientes laborales entre nosotros y pues eso hizo que siguiéramos hablando. Al principio fue muy duro para mí y aunque él decía que podíamos ser amigos yo consideraba eso imposible dados mis sentimientos hacia él. En fin, el tiempo pasó, llegué a España y conocí a chico Alemania. No es que un clavo haya sacado otro clavo, sino que simplemente empecé a resignarme a que mi relación con chico Francia se había acabado y pues debía seguir adelante. En este punto chico Alemania se animó a acercarse a mí y aunque yo tenía y tengo mucho miedo a ser lastimada decidí darle otro oportunidad al amor.

A medida que yo estaba más tranquila con todo, sentí que era capaz de ser amiga de chico Francia sin aspirar a nada más, el dolor había pasado y pues dejé que se quedara en mis contactos. Con el paso del tiempo nos fuimos volviendo más y más confidentes porque sea como sea con tres años juntos nos conocimos bastante y en Europa compartimos circunstancias: somos estudiantes extranjeros, a veces no entendemos como marchan las cosas en Europa, nos cuesta hacer nuevos amigos y adaptarnos a todo, extrañamos nuestro país, y eso. En fin, por otro lado debo admitir que soy una persona a la que le cuesta mucho dejar ir. Soy muy apegada y me duele especialmente perder a alguien a quien quiero. No lo supero fácilmente. Por eso es que considero que lo mejor para mí hubiera sido el contacto cero para dejarlo ir y ya. Aunque el problema es que eso hice con los otros dos chicos que quise y me quedé con mil cosas que decirles y me fue muy difícil para mí darle un cierre al vínculo que tuve con ellos. Sentí que me había quedado con la palabra en la boca y que de alguna manera no había entendido qué pasó. En fin, hablar con chico Francia al menos me ha dado la oportunidad de aclarar nuestra relación y comprender un poco mejor qué pasó ahí. Por ese lado me siento en paz y considero que al menos esta vez he dicho todo lo que tenía que decir y que finalmente fui escuchada.

patatinpatatan

Yo creo que lo que debes hacer es cortar con chico Francia y también con chico Alemania. El chico Francia no te quiere y nunca te ha querido aunque tu quieras engañarte pensando lo contrario, porque cuando alguien quiere a otro no le esconde ni le deja.

Al chico de Alemania no le quieres. Es una buena persona (o tu lo crees por ahora) y te ofrece el tipo de relación que tu quieres, pero no le amas porque de amarlo no estarías con el chico Francia en la cabeza.

Lo mejor es que estes sola, te centres en ti y no tengas nuevas relaciones hasta que no sepas lo que quieres y no te conformes con cualquier cosa (antes te conformabas con una relación que no era la que tu querías y ahora te conformas con alguien a quien realmente no quieres).

Shani

Pues bueno, en esto tienes razón, lo que pasa es que chico Francia se siente solo. Las cosas no han salido como él esperaba en Francia... estudio, trabajo, amigos, posibles nuevas parejas... no ha conseguido encaminar nada de eso de momento. Soy plenamente consciente de que si hubiera encontrado una chica en Francia se habría olvidado de mí o al menos ya no estaríamos de confidentes y tal. Eso lo sé. Lo que pasa es que está acostumbrado a que las cosas sean fáciles para él y tener que hacer el mínimo esfuerzo por todo. Su familia así lo ha educado, por ejemplo ellos financiaron su viaje a Francia pese a que ya le pagaron otra carrera que prácticamente no ejerció y que lo que él quería estudiar costaba casi nada en nuestro país. Chico Francia tiene 30 años y vivía con su mamá y abuelo, y casi todos los trabajos que tuvo en los últimos años se los di yo. Así que la sola idea de que se fuera a Francia sin beca, si un buen CV, sin dinero propio (él no ahorra mucho que se diga) y para estudiar una carrera de pregrado que es prácticamente gratuita en nuestra país... me parecía totalmente descabellado. Pero su familia se lo pagó todo aunque no son millonarios ni nada parecido, hicieron el esfuerzo por él.

El tema es que el padre de Chico Francia lo abandonó de pequeño y su familia materna ha tratado de compensar esto de muchas maneras (se nota), y creo que a estas alturas eso le ha hecho más mal que bien. Él es tremendamente desprendido con todo... desde dinero a relaciones personales y no mide la consecuencia de sus decisiones (como lo fue cortar lo nuestro e irse a vivir a otro país). En Francia no le sobran amigos y no pudo con los estudios de pregrado. Pero tuvo suerte y lo aceptaron en una maestría; espero que esta vez estudie y logre salir adelante. Por el contrario, yo soy muy ahorrativa y me gusta sacar buenas notas, cosa que motivaba algunas peleas entre nosotros por no entender el punto de vista del otro. Si se hubiera ido a Francia con otras perspectivas creo que yo hubiera aceptado mejor la separación, pero realmente fue muy frustrante asimilar que se iba en esas circunstancias.

En fin, le dejé muy claro que amo al chico Alemania y que no puedo darle lo que antes le daba porque quiero una relación, y ya que él no me la puede dar, me retiro (cosa rara porque se supone que él acabó con lo que teníamos hace ya bastante tiempo). Creo que ha comprendido que no puedo estar disponible a sus deseos y que finalmente ha sopesado la gravedad de su decisión de mudarse a Europa; no solo me ha dejado a mí, sino a sus amigos y su familia que lo quieren un montón por estudiar algo que le cuesta mucho, y que intuyó no le termina de convencer. La cancha está marcada, si insiste en algo incorrecto nuevamente me alejaré definitivamente, cosa muy fácil porque vivimos en países diferentes.

Odile

Ays, es que no me falla la bola de cristal

XD mira yo he vivido en Francia por temporadas, y allí la gente no se suele andar con pamplinas, a una francesa le intenta hacer lo que te ha estado haciendo a tí tres años y lo manda a pastar finamente en -1 si ahora "se siente solo" allí, pues ahora que se *oda, karma lo llaman.

Y? Pues con 30 añazos que tiene debería tenerlo superado, espabilar y buscarse la vida. De los Pirineos para arriba los enmadraos resultan muy cómicos, hasta hay algunas películas de risa por ahí.

Sí, algunos son como los burros, que aprenden a palos, qué se pensaba que aquí lo daban todo hecho o algo así?

Todo esto es muy injusto para el chico de Alemania, qué le parece a él todo este asunto? Has tenido la gran suerte que un chico se fije en tí para algo estable, y tú mientras con tus sinvivires por un tío que no vale cuatro pedos, en fin, tú misma...

No Registrada

Si es tu esperanza, que el de Francia o de donde sea (no creo que ni en eso te haya dicho la verdad) aparezca a lomos de su caballo blanco a rescatarte de tu gris vida al lado de ese hombre que tú aseguras que te respeta y adora, deshazte de esa idea. El que no te quiso, ya no te querrá, a lo menos es lo que se deja entrever en tus líneas (que tampoco suena muy coherente que sigas en contacto con él por mucha excusa laboral que quieras ponerle

Jarethu

Yo lo siento por el chico de Alemania, por qué dices amarle, pero no lo muestras, si así fuera no tendrías el dilema que presentas, y con la mano en la cintura habrías mandado a pastar a Francia.

Concuerdo con patatin, el que quieres no te quiere y la que te quiere no lo quieres. Pues mejor sola, reforzando tu autoestima y superando tu problema, por qué aunque lo niegues, 3 años con una pseudorelacion te ha lesionado.

Aliada

Si insiste en algo incorrecto te alejarás definitivamente, o sea que quiere decir que tú sigues con él como una amistad, no sé si estás disfrazando la situación para estar en contacto, tú ya tienes una relación con otra persona y el primer chico solo te ha visto como un rollo y así te seguirá viendo, entonces nunca esperes que te respete o te mire de otra manera, pienso que aún sigues enamorada de él que te cuesta cortar y dejar atrás, tal vez porque también están lejos de sus países para no sentirse solos pero recuerda que nunca fuiste algo serio para él, nunca.

Dr. Champ

Comparto la opinión de @patatinpatatan y @Jarethu.

Agregaría que sospecho que la relación que tienes con el chico alemán sea de rebote. Después de todo a los días de conocerlo iniciaron una relación.

Sigues enganchada con el chico de Francia porque después de todo los 3 años que fueron buenos es suficiente para que lo sigas teniendo en tu vida de confidente a pesar que los 3 años que fueron malos los olvidas por arte de magia.

Ni tan confidentes porque ya habría sabido que estabas saliendo con el chico alemán. Se lo soltaste después de cuestionar que pasaría después de verse en un encuentro sexual.

¿Qué habría pasado al decirte que en esos breik podía enamorarse?

Obvio reafirmo tu amor por el chico alemán.

Por la obviedad que el chico de Francia quiere recuperar lo que tuvieron esos 3 años. Una relación casual.

Por lo que me hace sospechar que estás en una relación de rebote. La cual tienen fecha de caducidad. Cuando te das cuenta que sales con lo que te ofrece, no por quien es la persona.

Dspectabilis

Me uno a los demás, leí el texto y el que ella siga sintiendo melancolía por una situación que claramente fue en contra de sus sentimientos reales (amor por el chico de Francia), es un alarma roja de la que ella no es consciente o no quiere serlo.

Si ella estuviera de verdad enamorada, seguir en contacto con el chico de Francia no sería una opción, ni se trataría el tema de su nueva relación, ni se cuestionaría el volver a verse y que pasaría entonces.

Ojalá deje a tras todo contacto y comunicación con el chico de Francia, por que si no es así, la relación con el alemán esta condenada a un fracaso, hoy aunque ella no lo quiera ver esta pendiendo de un hilo, por que no logra soltarse de la situación que vivió con el chico de Francia, con quien creo una situación de dependencia emocional de la que aun esta vinculada.