¿Atraemos lo que somos? Llevarlo a un plano sano

Ruth78

Hola,
El otro día vi un vídeo que me llamó la atención (de estos que te recomienda Youtube, en concreto es éste: ).

La cuestión es que en una parte, el que imparte la charla viene a decir que si eres una mujer que dice que puedes "sola con todo" y que no necesitas ayuda, vas a atraer a hombres "débiles", no a hombres "fuertes". Porque los hombres fuertes necesitan sentir que necesitan de ellos.
Por crudo y "sexista" que suene, más allá del concepto estereotípico, creo que no le falta razón, aunque por supuesto y como en todo, haya excepciones de todo tipo.

Siendo yo una mujer de ésas que "asustan a los tíos" (en general) por "no necesitar ayuda en nada", también me he visto en la situación opuesta: de no querer profundizar más con alguien que nunca parecía que fuera a ayudarle en nada. Es decir, me hacía sentir que nunca le iba a aportar nada (ya todo lo sabía, siempre tenía opciones mejores, etc), entonces para qué molestarme. Y quizás ese hombre lo único que quería era "reafirmarse" y que no lo vean como que no era capaz, igual que yo lo puedo/podría estar haciendo.

He de decir que en el pasado (examinándome, no noto que ya lo haga tanto, aunque tampoco he tenido muchas situaciones recientes para afirmarlo si lo he superado en menor o mayor medida) sí he llegado a ponerme un poco a la defensiva cuando sentía que algún hombre expresaba de algún modo que yo no era capaz de hacer algo que perfectamente sabía hacer, o que dudaba de mi capacidad o me sobreprotegía. Quizás también el salir del trato insano de mi ex marido me ha costado lo suyo. Por eso, a veces mezclaba y supongo que aún no discierno bien del todo, entre la verdadera intención de ayuda y el paternalismo/subestimación (o directamente, manipulación para ir haciéndome sumisa) y aún me quedan bastantes restos de desconfianza al respecto.

También, analizando mis relaciones de unos años atrás, pues algunos coinciden en eso de haber sido hombres débiles o dependientes de alguna forma (por más ego que tuvieran en otras, especialmente para tapar sus carencias). Por ello coincido en que he atraído a ese tipo de hombres en algún momento (aunque no les viera su verdadera cara hasta que me han tenido amarradita).

En un par de casos que no han ido a más tampoco, oír decir de esos hombres que lo que les gustaba era una mujer independiente, pero al final y por cómo iba avanzando el asunto, lo que fui viendo es que querían tener una relación sin tener que tener que dedicarse en ella para nada. Tener a alguien al lado por tener, le daba casi igual la situación, chicha que limonada y acababan mostrando un desapego e indiferencia pasmosa (luego de hacer un cortejo propio de Ave del Paraíso). Es decir, engatusarte, y luego tenerte para los que le viniera en gana, cuando les viniera en gana, y que "no molestes", básicamente.

En el vídeo también dice que la "fortaleza" se basa en poder hacer las cosas por sí mismo, pero también, dejarse ayudar/que otros puedan hacerlo por ti. También es una conclusión a la que de a poco he ido llegando, porque no se está rechazando a quien quiera ayudar o quien quiera hacer ver que él o ella también son fuertes, inteligentes, que quieren causar una buena impresión en ti, que les tengas en cuenta, que podéis establecer una conexión al mismo nivel, etc. Y se podría decir que esto vale también para todo tipo de relaciones (amistad, trabajo...).

Aunque haya escrito todo de modo personalista ya que es lo que he pasado y mi visión subjetiva al respecto, me gustaría escuchar vuestras opiniones/vivencias respecto a qué habéis atraído con vuestra forma de ser en un momento determinado.

- En qué situaciones te has encontrado.

- Si has superado una "vieja forma de ser", ya fuera por sentirte demasiado dependiente o independiente. Qué te ha hecho dar cuenta, cuál fue la clave para que pudieras interiorizar el cambio.

- Si estás intentando superar algo ahora mismo

- Si piensas que "el mundo no te entiende", por qué.

Me pareció un tema interesante y en el que cada uno/a tendrá vivencias y conclusiones únicas para compartir

LocoDeRemate

La idea de la "Princesa de tacones altos que siempre espera a su principe azul". Al igual que la idea de la "media mitad de la naranja", son solamente ideas, que bien te las crees, bien no, y segun ello te condicionan en tu vida.

Sobre tu idea de "no se rechaza a quien quiere ayudar" no estoy de acuerdo. Esta bien ayudar a un amigo o tu pareja, pero hay que saber cuando ayudar y cuando no. Ya no somos niños que necesitan atención constante 24/7, para estar bien en pareja, hay que saber ser independiente. Ahora bien, ser independiente no significa no necesitar ayuda, sino saber pedir ayuda cuando realmente la necesitas. Por poner un ejemplo sencillo, que alguien te venga a recoger al aeropuerto como un detalle o que te abrace y hable contigo cuando lo necesites esta bien, pero pedir a tu pareja que hable por ti con alguien porque tu no quieres, para mi es ir mas alla de pedir ayuda (DEPENDE del caso obviamente).

Obviamente, estando en pareja nos gusta sentirnos importantes y necesarios para la otra persona, pero eso no va mas alla que un sucedaneo al miedo de que si no soy necesario/a me dejará por otro/a. Por eso mismo en pareja, hay que saber también estar en soledad.


Por ultimo, tu pensamiento de que asustas a los hombres es solamente porque crees que efectivamente lo haces. Si cambias tu mentalidad, o te abres a las personas mostrando tu forma de ser, algun dia encontraras a una persona que te valore como seas. Parecer ser alguien quien no eres solo causara que un dia la burbuja estallará.

Jose K.

No "suena" sexista. Es tremendamente sexista. Un hombre "fuerte" que se asuste de mujeres con carácter y quiera sólo mujeres dominables y que le doren la píldora no tiene nada de fuerte. Hará todo lo posible para parecerlo, pero en el fondo será un inseguro acomplejado muy poco de fiar. No quiero decirte como suelen terminar las parejas donde establecen que el hombre es el "protector" de la mujer porque no quiero entrar en temas escabrosos, pero hay suficientes casos como para decir que es muy mala idea.

Has tenido mala suerte en el amor por el simple motivo de que encontrar la pareja ideal es infinitamente más dificil de lo que nos venden las películas y la sociedad. Eso no significa que tengas que aferrarte a explicaciones fáciles de los años 50.

Ruth78

Mhmm no te digo que sí, ni te digo que no Estoy de acuerdo en tu planteamiento en general, pero ahora que leo tal cual lo escribí, quizás debí haber añadido el matiz que comento a continuación...

En el vídeo no dice que "tienes que necesitar de un hombre", lo que dice es que si estás todo el rato en plan "no te necesito para NADA", la otra persona se puede llegar a sentir rechazada. Es decir, mujeres que somos "demsiado autosuficientes", tener un margen para o bien saber pedir ayuda cuando realmente la necesitamos (yo por lo general no pedía ni aunque necesitara...), o dejarse ayudar cuando te lo ofrecen. No estar en plan "socorro", no, no es ése el mensaje.
Y viene a decir que a los hombres "fuertes" les gusta ayudar a los demás (donde pongo hombre podría poner mujer, en mi opinión).

Lo del hombre en plan "protector" lo he padecido en primera persona, y por eso estoy de acuerdo en tu planteamiento como comenté antes, que me parece una buena "alerta" para quien esté desprevenido/a (a mí me hubiera venido muy bien saberlo, años atrás...!).

fj bulldozer

Yo no es que me considere hombre "fuerte" o "débil". Pero sí de ideas ultraconservadoras respecto a familia y relación hombre y mujer. Y esto era motivo suficiente como para que muchas mujeres huyeran de mí, en especial si eran bastante más jóvenes que yo.

Hay que tener en cuenta que, a partir de entrar en vigor la LOGSE, a principios de los 90, hasta la actualidad, las chicas ya fueron educadas y adoctrinadas con unos valores muy diferentes a los de décadas anteriores. Y ello lo noté durante todo este tiempo a la hora de hablar con una chica joven, nuestros planteamientos y visión de la vida eran demasiado distintos.

Elizabetta

Yo creo que es una cuestión de seguridad en uno mismo, cualquier persona que tenga una buena autoestima y tenga un buen equilibrio emocional, no sé si atraerá a lo que es, lo que tengo claro es que se quedará con alguien que le aporte algo a su vida.

Una mujer independiente y fuerte, puede tener una pareja más débil que ella, y si ambos se complementan, no habrá problemas por esa cuestión.

Una pareja no es una competición de egos, es una suma de cualidades de ambas personas, y tiene que haber admiración por ambas partes.

Si no existe admiración por parte de algún miembro de la pareja, eso está abocado al fracaso.

El hombre que busque a una mujer dócil y sumisa, está claro que no resulta admirable para una buena parte de las mujeres, entre las que me incluyo, si aparece alguien así en mi camino, ya podría ser el hombre más atractivo del planeta, que yo pasaría de él.

Las mujeres no estamos adoctrinadas, en todo caso, a mi me intentaron adoctrinar, me intentaron inculcar que yo sería "la chica para todo" en una familia en la que era la única mujer entre cinco hermanos, pero no lo consiguieron.

Jose K.

En casos como el que dices, la definición no es "autosuficiente" es "cabezota" y seguramente "borde", y a nadie le gustan las personas así en ningún género o contexto.

Si una chica con la que salgo me dijera frontalmente "no te necesito para nada" no sólo me resultaría desagradable, sino también pensaría que es una hipócrita. Yo pensaría "¿Si no me necesita para qué sale conmigo?". Es aceptable poner los puntos sobre las íes a alguien cuando notas menosprecio en su actitud, pero andar siempre a la defensiva, incluso si la persona no ha hecho nada para merecerlo, va a la contra de buscar pareja.

Lo normal en una relación es que ambos se ayuden, se apoyen, y también que ambos se necesiten hasta cierto punto (sin caer en la dependencia). En encontrar el equilibrio está el secreto, pero no en pasar de un extremo al otro.

Stream

Ruth78, lo has definido muy bien. La clave está en la intencionalidad.

Si la intencionalidad es buena, hay que dejarse ayudar aunque no lo necesitemos, porque para la otra persona es un gesto de aprecio, y si lo rechazamos o mal interpretamos, le haremos daño.

Otra cosa distinta es que la intencionalidad sea condescendiente o cargada de necesidad de superioridad.

Pero vaya, que con la experiencia y el contexto se aprende a ver a leguas la intencionalidad.

Respecto al tema pareja,

En mi caso, más que una mujer fuerte, lo que me gusta es que sea una mujer independiente (no confundir con individualista), es decir, que sepa funcionar sola. Siempre he sido de la filosofía del "juntos pero no revueltos".

Lo que NO me gusta nada, y esto lo aplico a todas las personas, no solo a posibles parejas, es la gente que actúa constantemente como si tuviese algo que demostrar. Es algo que me genera absoluto rechazo.

Respecto a lo de que los hombres fuertes buscan mujeres débiles, pues a ver, no es algo que aplicar a rajatabla, pero si es cierto que a muchos hombres nos gusta sentir que nuestra pareja nos necesita, eso si, siempre desde un contexto sano (También me terminaría hastiando una pareja hiperdependiente)

Ruth78

Bueno no es tan literal Jose, no es decírselo con esas palabras sino con las actitudes, en plan alguien que te quiere ayudar en lo que sea que vea, y la otra persona le va diciendo constantemente que no a todo. No en plan borde, se entiende, pero como que nunca nada que le puedas ofrecer, lo acepte. Por eso uno se puede preguntar, ¿entonces qué pinto en la vida de esa persona..? Uno puede llevar a cuestionarse si es "poco" para la otra persona.

Y peor aún, si a eso se le suma cuando te dicen que mejor le dicen a fulanito a fulanita (y a no ser algo excepcional, aceptan lo tuyo)... o cuando te viven preguntando para inmediatamente negar lo que sea que digas (entonces para qué coj.... pregunta??). También hacen sentir mal, y menos. Pero eso ya son otras situaciones y me he ido un poco de tema...

Ruth78

Ojalá no fuera necesario caer en las redes de gente manipuladora para aprenderlo a las malas, en ocasiones. La gente que es así, a veces es muy difícil verlo, hasta que estás de lleno en ello. Y son "perfectos", compañer@s, generos@s, de buen carácter, y se pueden tomar incluso años para ir, de a poco, aplastándote moral y emocionalmente como una colilla.

Dspectabilis

Bueno, a lo largo de mi vida y por mi carrera, me ha tocado ver algo que a veces contradice los "avances sociales": los seres humanos del siglo XXI en muchas cosas seguimos atados a nuestros instintos primordiales: uno de ellos en donde el hombre actúa como protector y la mujer como receptora de esa protección, no ha cambiado mucho y no esta asociado con personalidades "fuertes" o "débiles" si no con instintos muy básicos; además es algo que ha sido explorado en publicaciones de psicología y comportamiento humanos, no es falso, pasa.

Además todos necesitamos sentirnos útiles, es parte importante de nuestro necesidades, ser útil al alguien, a algo, de esa forma damos sentido a la vida.

Me escuche el video, y en mi vida puedo coincidir con lo que dice.

Una mujer que se muestra demasiado fuerte en el carácter no me atrae, ¿Por qué? Por que me hace sentir que no valgo como hombre, ahora que un hombre admita este comportamiento, y una mujer lo acepte, eso ya es otra historia. Pero un mujer que es fuerte, capaz y que además me muestre que me necesita, me tiene en sus manos, eso es un hecho en mi vida. Y no tiene que ver con carácter, si no con actitud. ¿Por qué pasa esto? Por que es un echo que lo hombres asumimos nuestra hombría sintiéndonos útiles en la familia, la pareja, la vida.

Después de años pasando por muchas situaciones he llegado a la conclusión que una pareja sana solo puede llegar a ahí cuando existe interdependencia: es decir se es individualmente fuerte, capaz y con objetivos personales, pero simultáneamente y a nivel emocional se necesita a la pareja y con ellas se buscan objetivos de pareja.

Una situación donde una de las partes es completamente independiente y a toda costa defiende su independencia, terminara hiriendo la emociones de su pareja por que la hora sentir que no vale en su vida o termina siendo ignorado. Emocionalmente necesitamos que nos necesiten.

Pero del otro lado también es terrible, si se llega a la dependencia o a la codependencia la situación puede ser terrible, buscando, añorando, deseando y haciendo lo posible para sentir la necesidad de protección, compañía, reciprocidad. Ignorando nuestra propia autoestima nos hundimos más.

Se puede ser fuerte, y al mismo tiempo se puede ser flexible, se puede necesitar correspondencia y decirlo y no por ello ser débil. Se puede tener una vida feliz estando sin pareja, pero nada impide que esa felicidad se comparta con alguien que sepa apreciarla.

La palabra clave al final es reconocernos básicamente como seres vivos normales y con necesidades; y ser flexibles en nuestras posiciones sociales.