Asexualidad o falta de deseo

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Hola a tod@s. Llevo pocos meses con mi pareja, hemos intentado dos veces tener relaciones pero él no consigue tener una erección en el momento de la penetración. La química es muy buena (o eso pensaba yo)pero no hay manera de conseguir la ereccion (solo con el sexo oral la consigue) . Él es un chico bastante inseguro, tímido (tardo mucho en darme un beso). Se nota que antepone mi placer al suyo y tal y como el me dijo, se centra demasiado en mi y no se deja llevar y se bloquea. La última vez que lo intentamos me dijo que no sabía que le pasaba, que últimamente no tenía mucho deseo sexual (esta pasando una época un poco estresante por el trabajo) y que se había planteado el que pudiera ser asexual, no como opción tajante pero que se le había pasado por la cabeza, cosa que me sorprendió porque se que ha hecho comentarios a personas de famosas con las que se acostaria (típica conversación entre amigos) y comentarios en ese plan, además de que con el sexo oral, caricias, se excita pero como me dijo el "no lo suficiente" Se que el problema no soy yo porque se que me quiere y que físicamente le atraigo. Según el ha tenido relaciones con otras chicas pero puede pasar perfectamente sin sexo temporadas largas (cosa que yo también, pero no por eso me considero asexual). También he pensado que igual es virgen y trata de ocultarmelo. No se que puede pasar, no pinta bien la cosa y como dice el, se supone que los primeros meses es cuando más activos deberíamos ser... Agradezco vuestra ayuda

Elizabetta

Cómo bien dices, no pinta nada bien la cosa.
Una pareja debe tener atracción siempre, porque sin atracción, la pareja se convierte en otra historia, en amigos, compañeros...

Tu chico no tiene erecciones, tú no eres el problema, con el sexo oral se pone a tono pero no lo suficiente, antepone su placer al tuyo...

Un hombre sano tiene erecciones, además siendo joven, más aún, tiene que haber algún motivo de peso para que él no las tenga.

Ese chico debe saber si esto le ha ocurrido otras veces, y debe buscar ayuda profesional, porque tiene un problema, mejor dicho, tenéis un problema.

PanTostado

Es un problema de confianza, los hombres cargamos muchas veces con una alta responsabilidad sexual que viene dada por la sociedad en la que vivimos y esto hace mella en las relaciones cotidianas.


En el momento en que consiga mantener la erección y aguante el buen ritmo llegara solo, actúa con normalidad, espera a que tenga iniciativa un par de veces mas, si ves que la cosa no cambia aunque sea un poco hacia mejor podrís plantearte sugerirle ayuda de un sexologo y que le ayude.

Diazepam

Si se plantea ser asexual, es que desde siempre debe haber tenido una libido baja. De todos modos si resulta un problema para los dos, yo sugeriría ir a un sexólogo. A veces son bloqueos psicológicos solucionables. Si que me pondría las pilas para hablarlo y buscar posibles intentos de soluciones, porque a la larga las deficiencias en vuestra sexualidad de pareja a ti te van a pesar, y mucho.

TreeHill

A ver, te voy a plantear el tema tal y como lo veo yo.

Puede ser que sea virgen, puede que no haya estado con tantas chicas como dice, puede que haya echado un par de polvos pero se sienta inseguro, pueden ser muchas cosas, sí. Correcto, pueden serlo. Pero la cuestión es, si fuera así, ¿Por qué te miente? Esa es la pregunta que debes hacerte. ¿Te está mintiendo? Si te está mintiendo, ¿qué tipo de relación tenéis? ¿qué es una relación basada en la desconfianza? Para mí lo fundamental en una relación es la confianza, la sinceridad, el respeto y la inteligencia emocional. Si te estuviera ocultando algo, ¿a qué juega? Yo no voy a perder mi tiempo con alguien que no confía en mí. Si necesitas tu tiempo, me lo dices y vamos poco a poco. Pero sino lo siento, ahí tienes la puerta.

Ahora bien, supongamos que tenéis la confianza suficiente para saber que te está siendo sincero y que de verdad está teniendo una serie de problemas que desconoce. Vale. Perfecto. Dime, ¿cuál es la solución que le está poniendo? ¿Practicarte sexo oral para que tu te corras y te quedes tranquilita? ¿Qué mierda es esa? Que no pasa nada, que si tiene un problema, se habla. Y escucha, si dice que es asexual y no tiene deseo sexual de verdad, pues ya está, tienes que aceptarlo tal y como es. Aunque dice que no lo tiene claro y eso te hace dudar, lógico.

Entonces llegamos a la parte en la que tienes que preguntarte qué es lo que tú quieres. En una relación el sexo es importante. El que diga que no, miente. Tú quieres sexo, tienes un gran deseo sexual hacia él, te excita, te pone y te apetece mantener relaciones sexuales con él. Mientras tanto, él te dice que por su parte su deseo es menor y a veces ni siquiera se le levanta. Necesitáis y/o queréis cosas diferentes. ¿Vas a aguantar eso? ¿Cuánto tiempo? Habla cláramente con él y mira a ver si está intentando solucionar ese problema o simplemente le da igual. Si le quiere poner solución, cojonudo, ayúdale en la medida de lo posible. Si pasa del tema, está claro que buscáis cosas diferentes...

She

La asexualidad no es despertar un día y no querer hacerlo más, es haber tenido desde siempre un interés nulo y no desearlo.

Jarethu

Creo que esto debe ir a las manos de un sexólogo. No le des más vueltas.

Tass

Vírgen no es si ha practicado y le han practicado sexo oral, eso es lo primero.

Si nos vamos al tema médico, sería bueno que se haga un chequeo, quizá su nivel de testosterona está muy bajo.

Si tiene erección y luego la pierde, es posible que se deba a que anteriormente ya le sucedió y eso le genera mucha desconfianza. Él debe armarse de valor y superar ese problema, pero con tu ayuda. No piensen en la penetración por un tiempo.

Si el tema es la desconfianza en mantener la erección es probable que quiera esconder ese problema con la supuesta falta de deseo, o bien, la falta de deseo sea real, pero porque no tiene confianza en lograr una erección que le permita cumplir en la cama. Una cosa lleva a la otra.

Coméntale sobre esto y dile que lo superarán juntos. Si no resulta, tendrá que ir a un especialista. Si no desea superar el problema, tendrás que pensar en qué tan importante es para ti, tener una relación sin sexo.

AverHT

exactamente

No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas. El problema no creo que sea falta de atracción (casualmente siempre es él quien hasta ahora ha tomado la iniciativa, no por nada, ha surgido así, no vivimos juntos y tenemos poquísimas oportunidades para hacerlo), y si que noto que le atraigo. Ademas la primera vez que fuimos a tener relaciones me dijo "he traído uno que ya es hora de que lo hagamos no? Y cuando fue a ponérselo le temblaban las manos y se le bajo la ereccion.
Él sostiene que no sabe que le pasa, aunque sospecho que es un tema de bloqueo mental e inseguridad. Por ejemplo, yo he tenido dos relaciones largas, de 4 años cada una, y el ninguna seria. Curiosamente jamás me ha preguntado nada referente a esas relaciones ni ha tenido el más mínimo interés en saber nada. Es muy buena persona pero cuando se trata de hablar de él, extremadamente hermético. Lógicamente a mi me afecta este tema, porque siento que no esta siendo del todo sincero y así tampoco puedo ayudar mucho, al contrario, me vuelvo más fría porque el actúa como si no pasase nada, (en parte lo entiendo, bastante apuro le debe dar ya) aunque le conozco y se que le da muchas vueltas al tema porque me lo ha dicho...

luchanadj

Es muy común eso cuando se está empezando o se cambia de pareja. Lo mejor es tomarlo como algo normal y no dejarlo, es decir, insistir de vez en cuando. Importante para el hombre que el no vea que pones "malas caras" o note tu frustración ante su impotencia (es lógico, pero nefasto para su autoestima)
Un saludo.