Arrepentida

No Registrado

Hace meses que le fui infiel a mi pareja y no se imaginan el daño que me he hecho a mi misma con eso. Estoy escribiendo este post pq si puedo evitar de esta forma que al menos alguien se lo piense dos veces.....

Estábamos muy mal, en medio de muchas situaciones negativas y en un franco distanciamiento. Estaba convencida de que estaba asistiendo al final de la relación cuando en medio de mi estado de corto circuito apareció este chico precioso y agradable. De repente fue como si perdiera el cerebro y el chico fuera una droga. Ya no pensaba en más nada y mi pareja era casi mi enemigo. Las discusiones y problemas se hacían peores y yo me aferraba al chico como si fuera una tabla de salvamnto. Solo me sirvió para arrepentirme luego.

Corté con mi novio y me fui de la casa. Me di cuenta de que había actuado muy mal y que no tenía el valor de decirle, por verguenza, por miedo, por no dañarle la autoestima, por egoismo, por una mezcla de todo. Ahora hemos vuelto y solo puedo llorar. No puedo deshacer lo que hice y siento como si la persona que fue capaz de engañarlo fuera otra persona ajena a mi.

Me duele mucho haber actuado así, yo no soy así, yo no quiero ser así. Yo creo en las relaciones basadas en la sinceridad, el respeto, en la fidelidad. Creo en tener algo limpio y transparente y yo manché lo que teníamos. No quiero que nos separemos, quiero que todo vuelva a ser como antes y hacer nuestra vida juntos, pero vivo con este dolor permanente al punto que no logro concentrarme en más nada. Han pasado meses y él está de lo mejor conmigo sin saber. Yo lloro en la ducha, lloro cuando él duerme, lloro en el cine cuando las luces están apagadas, lloro con él delante y me tengo q inventar algo. Mientras pasa el tiempo me pongo peor, esto no se alivia y pienso q cómo me voy a casar o tener hijos con alguien a quien engañ?

Nunca se permitan caer en esto. Por muy mal momento que tengan, por mucho que parezca que al final todos lo hacen. En los momentos malos no se hace nada porque seguramente va a sr un error. Las relaciones hay que cuidarlas y si se puede tener algo lindo y real. Eso vale más que culquier polvo con el chico más bello del mundo.

Aracnido

Has aprendido una lección. gracias por compartir tu historia y tu experiencia

No Registrado

Si que la he aprendido y se que a partir de ahora termine como termine mi historia, es algo que no vuelvo a hacer jamas...no por él ni por otro, sino por mi. Se que no vuelvo a pasar por esto.

Pero igual con eso no resuelvo nada. No tengo vida, mi paz mental se acabó para siempre. Si rompemos dudo mucho que logre superarlo, me veo sola viviendo solo para recriminarme y sufrir de por vida.

Lovemaker

Has cometido un error que todo el mundo puede cometer, ya sabemos, la carne es débil.

Sufre todo lo que tengas que sufrir, pero te recuerdo que no has matado a nadie, y al final fue tu cuerpo el que ultrajaron, pero no tu alma.

Lo único qué, si te pasó eso es evidente que algo no estaba funcionando nada bien con tu pareja y es lo que tienes que plantearte en este momento.

Saludos

dadodebaja40663

Cuando alguien justifica su infidelidad siempre me pregunto, realmente la cosa estaba tan mal o quería darse un gustazo y provocó que la cosa fuera mal?

Lovemaker

La provocación existe con toda seguridad. La cosa está mal, pero en estas circunstancias se hace lo posible porque sea peor.

Magnus

Perdónate a tí misma, y no vuelvas nunca más a faltar a ése respeto y confianza.

Si no puedes perdonarte, tendrás que dejarlo con él y empezar de cero. No puedes vivir toda la vida con remordimientos.

Diazepam

Rechazarse a uno mismo, no aceptar el lado oscuro que todos tenemos, genera dolor, miedo y negación y pienso que tú no estás aceptando que puedes haber fallado, que te fustigas, te culpas y te machacas y no lloras por la relación, lloras por tu propia incapacidad de asumir algo que has descubierto en ti misma -carencias, dependencia de otras personas, vacíos emocionales, escasos recursos para afrontar conflictos - que no te gusta, ni quieres ver.

Sólo aceptando esa "cara oculta" te sentirás en paz contigo. Las otras personas no están aquí para darte lo que te falta, ni tu pareja, ni el otro chico, ese amor propio es algo que debes construir tú mediante la asimilación de tus luces y tus sombras, no condenándote por no ser una persona ideal que nunca falla y nunca tiene miedo. Porque el querer convertirte en algo que no eres porque es lo que te han dicho que está bien y lo que debes ser, te está generando mucho sufrimiento, además de una neurosis de campeonato.

Lo que te puedo decir es que llores y saques para afuera todas esas emociones que reprimes y también, cuando pase ese llanto, que te replantees tu relación de pareja, tú seguramente le quieras y le necesitas, como una niña que necesita a un padre, pero no le amas.

ShadowOfLove

A mi me parece fatal que justifiques esa infidelidad por peleas vuestras, tienes lo que te has ganado, llanto.

usuarioborrado

La carne no es debil, hay gente que si.

Mi pregunta es? Se lo quieres contar para aliviar tu culpa? O porque el merece saberlo? Si escojes la primera no has aprendido nada del error cometido si escojes la segunda al menos te has dado cuenta de que no se debe jugar con las personas y mucho menos con las que te quieren.

usuarioborrado

Yo te respondo. Cuando amas a tu pareja y la relacion esta muy mal de lo que menos ganar tienes es de mirar a otras personas, porque sabes que estas a un tris perder la relacion con la que habias sonado.

Cuando estas con alguien por estar, nada mas ver algo que brille te tiras a por ello buscando excusas baratas.

Hay gente que confunde el hambre con las ganas de comer, de la misma manera que hay gente que confunde orgullo y egoismo con amor.

No Registrado

No creo que con contarle vaya a salir de mi culpa, esa la voy a llevar lo sepa él o no. No depende de que se entere, de nada depende mi culpa, está ahí y va a estar porque yo considero que lo que hice estuvo muy mal.

Tampoco justifico mi infidelidad por el momento q pasaba. Es verdad que la situación era una que no conocen y que nos tuvo mucho tiempo sacados de quicio en muchos aspectos, no eran solo simples discusiones, tuvimos problemas familiares muy complicados y un distanciamiento como nunca, pero es cierto que eso no justifica, ni tampoco que casi no nos veíamos y eso creó durante meses una brecha. Pero ya se que pude haberme mantenido con los pies en la tierra y que fue mi propia inmadurez la responsable.

Creo que tienes mucha razón Diazepam, no logro superar el error. Siempre he sido muy tajante en ese aspecto. Desde que era niña mi comportamiento fue impecable. Nunca hice lo que hacían las amigas, nunca tuve lios de una noche. Era sociable y hasta algo popular pero siempre en mis límites y mucha gente me criticó por no hacer locuras durante mi adolecencia. Nunca le mentí a mis padres, cuando hacía algo mal se los decía y afrontaba las consecuencias. Siempre he tenido mucho sentido de la responsabilidad y de la verdad y el comportamiento cabal.

Hubo un punto en el que me dije a mi misma que yo también tenía derecho a cometer una locura en mi vida, si todos lo hacen y yo estaba que no daba más de la presión. Ha sido lo más tonto que me ha pasado por la cabeza.

Llevo meses así sin parar de llorar y me duele que para él la verdad siempre ha sido muy importante y para mi igual, pero no logro decírselo. Hasta me fui de la casa y estuve meses diciéndome que lo mejor era dejar que siguiera su vida y encontrara de nuevo a alguien.....pero todos los dias lo veia sufrir. me decía que su vida así era un infierno y que lo arreglaramos. Yo también me moría y se que yo puedo hacerlo bien en esta segunda oportunidad.

Leo mucho que si haces algo como eso es que no amas a la persona y me cuestiono si eso es verdad y si entonces esto fue un síntoma de que no lo amo. No entiendo cómo entonces siento que lo quiero más que a a nada en el mundo. Que es la persona más increible que he conocido. Que es todo lo que quiero para padre de mis hijos. Que por más bueno que sea alguien siempre me parece que no le llega a los tobillos, que los dias sin él son grises, que las diversiones no tienen sentido, que su familia es mi familia y que si nos dejamos voy a vivir pensando en él aunque me case de nuevo y voy a pensar que mis hijos debieron ser nuestros y que cualquier otra relación que tenga nunca va a llegar a ser real, sino algo que tenga porque la vida continua, pero que esta historia era la historia de mi vida.

Jose K.

Hey hey hey, te estás saltando la parte más importante de todo esto como si no fuera nada. ¿por qué volvisteis?

Como tu misma has dicho, estábais muy mal, sufrías con él, le veías como un enemigo... leches, romper con él fue lo más honrado que hiciste en esa historia. ¿Por qué volviste después de todo eso?

¿Que pasa? ¿De repente ese hombre que tanto daño te hacía y te llevó a los brazos de otro se volvió bueno y maravilloso? Hay algo mal en todo esto y sólo se me ocurren dos opciones:

1. que tu relación con él no fuera tan mala, y todo sea una justificación que tu misma te pones para haberte acostado con otro.

2. Que vuestra relación fuese realmente un sinsentido , y que ahora hayas vuelto con él porque te sentías sola. En ese caso ya para mi gusto has hecho lo peor y más egoísta que podías hacer, porque todos los problemas que tuvierais antes ahora los tendréis sumados a que has retomado una relación sustentándote en una mentira. Le vas a hacer un daño del copón.

Es decir, que le pusieras los cuernos a tu pareja porque no estabas bien con él me parecía mal, pero ya que luego rompiste con él pensé, "bueno, ha tomado una mala decisión al principio, pero al final ha hecho lo que había que hacer". pero no, al volver con él es ahora cuando le estás engañando, dia a dia, oclutándole lo que hiciste.

No Registrado

Nuestra relación siempre estuvo bien, luego empezaron los problemas, conocí al chico y empezamos a tener algo sin sexo, pero infidelidad al fin y al cabo. Rompí con mi novio y me fui de la casa porque consideré que siendo infiel ya no había marcha atrás, que había quebrado el plato y había hecho algo sin retroceso aunque me arrepintiera. Tienes razón de que eso fue lo mejor que hice, pero en algún punto cuando pasaron los meses empezamos a poder conversar y sentar bases de lo que queríamos que cambiara y de lo que habíamos hecho mal los dos.

Él no sabe que tuve sexo una vez, pero si sabe que me involucré mucho con alguien, que nos hablábamos todo el día y que fue durante la época en que todavía estábamos juntos. Sabe todo, excepto que hubo sexo una vez en el tiempo en que estuvimos separados.

Él me ha dicho que sabe que podemos volver a ser lo que siempre fuimos y yo se que también y que tenemos muchos años de cosas buenas contra unos meses malos. Pero yo sigo sin perdonarme a mi misma y cuestionándome cuál es la verdad, si la de los que dicen que se puede recuperer todo y que depende lo que ambos queramos o si es verdad que cuando pasan cosas como esta es que no hay amor y solo uno se cree que lo hay.

Yo amo a mis padres y sin embargo a veces he podido discutir o tener malos momentos con ellos y hacer cosas que no fueron las más correctas y viceversa....pero nadie se cuestiona que no los amo y que debo romper con ellos.

Me siento muy mal y no se que hacer para, con mi chico o sin él, perdonarme lo que hice. Porque incluso aunque se lo cuente y rompamos y haga su vida, yo no veo la forma en que pueda superar haberme portado así.

Tal parece que él si lo ha rebasado y yo no, yo me fustigo en todo momento y no se que hacer para dejar eso, me está matando, así no se puede vivir. Está afectando todo en mi vida.

Diazepam

Pues amiga, tendrás que aprender a perdonarte. No eres un personaje de una novela, eres una persona y esto incluye cagarla unas cuantas bastantes veces. Lo siento, pero en eso no eres especial ni distinta al resto.

Por mucho que pienses tu vida, la vida no se piensa, se siente y el intentar mantener todo esto bajo control además de contraproducente acaba por estallar como una olla a presión. Nadie es perfecto, tú tampoco, y tendrás que aprender a vivir con eso sin machacarte.

Sinceramente lo que te ayudaría de verdad es estar sola un buen tiempo, que te ayudaría a buscar ese encuentro contigo misma en que te aceptas y te reconcilias con lo que eres sin fustigarte, porque refugiándote en otra persona, es mucho más complicado, pero en fin, imagino que como no lo harás, lo mejor que te puedo recomendar es que por lo menos intentes trabajar la autoestima, conocerte más a ti misma, con tus aciertos y errores e intentar asimilar todo ello sin juzgarlo. Piensa que si tú no eres tu mejor amiga, tu aliada, tu hermana y tu compañera, ninguna pareja va a poder hacerlo por ti.

A la infidelidad se llega por la insatisfacción personal y recuerda que esto, si no lo resuelves contigo misma, podrá aparecer de nuevo más adelante y encntrarte de frente a la misma situación.

AzoGue

Puedes justificarte todo lo que quieras, pero has caído en el error imperdonable por excelencia, enhorabuena.

usuarioborrado

Te voy a dar mi sincera opinión de como veo yo las cosas en este tema y como en cualquier tema, no tenemos que estar de acuerdo.

Aqui veo que reconoces tu error, y sufres porque te sientes culpable. Dices que hagas lo que hagas te vas a seguir sintiendo culpable. Yo creo que no se puede vivir culpabilizadose toda la vida y sufriendo, asi que al final o se lo acabaras contando o te lo callaras y se te olvidara.


Si no quisieras justificar tu comportamiento de un modo u otro o aliviar tu culpa. Todo lo que has escrito tras el primer punto y seguido sobra. Puedo entender, que intentes que te duela lo menos posible y busques explicaciones donde no las hay, pero el tambien estaba pasando por la misma situación de que tu y no te fue infiel.


No comento nada, porque si tu te ves asi, es posible que seas asi.

Y esto te lo dijiste precisamente cuando estabas mal con tu pareja. Llamalo que buscaste consuelo en otro hombre, que te sentias mal y querias que te dieran todos lo mimos que querias o necesitabas, llamalo locura que no volvera a pasar. Pero el caso, es que en primer lugar, si eres como dices que eres dos parrafos atras, no solo le fallaste a tu pareja, te fallaste a ti misma y quizá sea eso lo que mas te duele. Que te dejaste llevar por lo que relucia y al final resulto que no era oro.

No se lo dices porque sabes que todo se puede acabar de golpe por que toda acción conlleva una reacción y tu en vez de luchar para hacer que las cosas con tu pareja fueran mejor, decidiste que podia ayudar mas a tu relación dormir con otro.

Todavia la culpa de que le fueras infiel y de que ahora estes llorando por las esquinas, la tendra el, por querer volver contigo. Si le hubieras dicho la verdadera razón por la que te ibas, probablemente el ya habria pasado pagina. Pero fuieste cobarde entonces, a saber que excusas le pondrias para dejarle, y lo estas siendo ahora al no poder vivir con lo que has hecho.

Claro que si, por eso le fuiste infiel, porque el es un alma de cantaro que se merece lo mejor, y por eso luchaste para arreglar lo vuestro cuando estabais mal. Ah, no! perdona, que no hicieste eso. Le fuiste infiel y encima le montaste a saber que pollos para poder consumar la infidelidad e irte de casa.

Esto lo dices ahora para justificar cuanto le amas, pero cuando estabas bebiendo los vientos por el otro, ni te acordabas de la persona que te estaba esperando en casa.

Se nos conoce por nuestros actos. Tu actuaste mal, se lo digas o no se te acabara pasando, porque no esta en la naturaleza humana vivir llorando por las esquinas. Yo seria valiente y se lo diria, lo mismo te quiere tanto que te perdona y entiende esas razones que te llevaron a dormir con otro que yo soy incapaz de entender.

De hecho pienso que si el otro te hubiera dicho vente conmigo, ahora estarias escribiendo un hilo diciendo conoci al hombre de mi vida cuando lo estaba pasando fatal con mi ex, que no me entendia.

No Registrado

Tienes razón Fraytuck....y ahora que, ahora que tienes razón que? Yo parto mi historia de decir que estuvo mal, aunque fuera como fuera. Yo lo se, todo lo que me dices ya lo se. Estoy piediendo consejo no para arreglarlo o romperlo y no espero que nadie me pase la mano ni me absuelva como un cura en confesión porque mientras yo sepa que está mal la única absolución que me vale es la mia. Todo el mundo me puede decir q soy una santa, yo no me veo así.

Estoy pidiendo consejo para lograr hacer algo conmigo, que mientras esté así no voy a lograr hacer ni una cosa ni la otra. Estoy paralizada y no logro actuar normalmente en nada. Mi trabajo, mis relaciones personales, todo se ha ido a la mierda y él mismo no se explica por qué estoy así. No le deseo a nadie esto de vivir llorando.

Estoy pidiendo consejos que me hagan tomar el control y la fuerza para hacer lo correcto, que no va a ser lo que diga más nadie que mi conciencia. Pero en este momento necesito que mi cabeza deje de ser un volcán que hasta me da ganas de matarme por el rachazo que me tengo a mi misma.

Ah Fraytuck, y el otro chico si me ha seguido buscando.

usuarioborrado

Ahora nada, ahora te arrepientes. Y lo primero es dejar de llorar por las esquinas.

Y te lo estamos dando, te estamos diciendo que llorando por las esquinas no puedes seguir.

Si vas a hacer lo que te diga tu conciencia, ¿para que preguntas?
Diazepam te dijo que te tienes que perdonar a ti misma, ahondar en porque estabas tan insatisfecha y en porque volcaste esa insatisfación en una infidelidad. Que lo mejor para ti es un tiempo sola, para relajarte y pensar.

Yo te digo que dejes de llorar hagas lo que hagas y decidas lo que decidas y que si fueras como yo se lo dirias a tu pareja.

Pues me parece bien, lo mismo lo puedes intentar con el desde cero y asi estas mas tranquila.

Y ahora ya en base a la cantidad de contradicciones que has escrito en tus dos post anteriores te tengo que decir que:

Cada vez me creo menos lo que dices. Porque solo hablas de ti, de ti y de ti. No de el, y es el la victima. No tu.
Poniendote brava conmigo no resuelves tus problemas.

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No Registrado

No estoy brava Fray, al menos no contigo, sino conmigo misma. Hablo de mi porque se que me tengo que componer primero porque de otra manera voy a seguir haciendo chapucerías. Y si pienso en él, porque precisamente he leido que al que le han sido infiel cae en una crisis igual a la del estres post traumático cuando se entera y que puede perder la confianza para siempre en otras personas. Porque se que voy a hacerlo pasar por esto que estoy pasando yo aunque luego se le quite.

Como decía en un post anterior él si sabe de la existencia del otro chico, sabe que yo me alejé de él y me acerqué a otra persona, que hablábamos constantemente, leyó incluso conversaciones en mi celular y sabe que hubo infidelidad en cuanto a cercanía emocional, lo único que no sabe es que hubo sexo una sola vez. También unos amigos de él me vieron y todo en una disco bailando con el otro chico. Su primera reacción fue la peor, pero luego, después de estar separados me dijo que sabía que podóiamos salvarlo, que el pensaba que valía la pena.

Le pregunté por qué quería seguir conmigo y me dijo que yo le había dado los años más felices de su vida y que sabía quien yo era....que yo no era mis errores sino mis virtudes.

De cierta forma él ya me perdonó. Soy yo la que no logra hacerlo. y para eso, para perdonarme yo es que necesito ayuda. Todos me dicen deja de llorar, perdónate. La pregunta es...Cómo se hace eso? De qué me puedo valer para lograr eso. Qué cosas y análisis me pueden llevar a de verdad dejar de fustigarme porque en el punto en el que estoy esto se me hace eterno y han pasado meses. El ya está bien, está feliz y hace todos los dias por dejarlo todo atrás y yo cada vez me siento peor conmigo y más sucia. Me siento una mala persona y no soy capaz de poner mis virtudes sobre mi error, sobre el crimen de haberle fallado a él.