Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?

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Buenas, gente. ¿Cómo están?

Hace bastante rato que no participo del foro. Estuve muy ocupado con mis cosas (carrera, nuevo trabajo, ver a mis amigos, etc.) que casi no tuve tiempo para detenerme a pensar. Pero tarde o temprano, las preguntas de siempre vuelven. Y esta vez me siento más confundido que nunca.

Sucede que no me interesa nadie. Absolutamente nadie.

No sé si es madurez, o si me estaré volviendo un insensible, o simplemente sea una racha. Pero es como si fuese incapaz de inventarme una ilusión y creérmela. No hay -no conozco- ninguna chica con la que fantasee estar. Ninguna me atrae ni me atrapa. No me siento seducido.

Es como mirar una película mala en la televisión. El guion, las actuaciones, la escenografía, todo es inverosímil. Imposible engancharse así.

Por ejemplo, yo escribo. Desde siempre me gusta escribir; tengo algunos cuentos terminados, y hasta hace un tiempo estaba trabajando en el borrador de una novela. Pero últimamente no puedo escribir nada nuevo. Soy incapaz de involucrarme en una historia. Estoy bloqueado. Quizás los problemas en la escritura sean un reflejo de los problemas en la vida sentimental. O viceversa. No es ese el punto: tan sólo estoy haciendo una comparación.

Veo a los chicos y chicas de mi edad, y es como si vivieran en otro mundo, como si hablaran otro idioma. Muestran un idealismo que yo no compro. Está bien que Facebook no es parámetro para medir nada. Pero, en mi caso, no le encuentro el chiste a esas frases de Acción Poética, por ejemplo. Me parecen extremadamente cursis. Lo mismo que las frases que muchos publican, de canciones o de poemas o de escritores. Cortázar: me parece insoportable. Pero a las chicas les gusta eso. Están como fascinadas, enamoradas de ese tipo de escritores. Y yo no me siento identificado para nada, y sería muy deshonesto si, de repente, empezara a hacer lo mismo para demostrar que estoy en la misma sintonía.

Estoy demasiado pendiente de estas cosas, es cierto. Y no hago más que ver defectos en los demás, también lo admito.

Es decir... Hay estilos de chicas y de mujeres que nunca me llamaron la atención. No podría salir nunca con una cuya biblia es la Cosmopolitan y que alucina vivir en una serie estilo Sex & the City. Así como tampoco seríamos compatibles con una que sale a bailar todos los fines de semana y escucha reggaetón. Tengo claro cuáles estilos no son mi estilo.

Pero lo que hay "de este lado" tampoco me llama la atención.

Me aburren las chicas "intelectuales". Están todo el tiempo esforzándose por demostrar lo muy cultas que son, la música rara que escuchan, lo profundo de sus pensamientos. Suelen ser torturadas y dramáticas, o bien pedantes y soberbias, o todo eso junto. No tienen sentido del humor, o se les va la mano con el sarcasmo. Son dejadas en el aspecto, porque o son "feministas" o porque entienden que la belleza "está en otro lado". Son problemáticas y snobs; estrafalarias pero también muy acomplejadas. En fin, podría continuar pero me acusarían de misógino o algo parecido. Y si bien no lo soy (ni quiero serlo), razón no les faltaría para culparme despues de haberme leído.

Voy a ser sincero: conocí a un puñado de chicas, apenas, en lo que llevo de vida. Unas diez o quince. Seamos generosos y digamos que fueron veinte. Aun así, es un número ridículamente pequeño. Muchas de ellas eran de ese estilo, "intelectuales". Y muchas de ellas, además, me hicieron mal. Sufrí. Gran cosa. Le pasa a todo el mundo. Pero yo me quedé con esa generalización. Sé que no debería hacerlo, pero no puedo evitarlo: sé que esa veintena de chicas no representan al cien por cien de la población femenina del mundo. Sin embargo, por alguna razón, no puedo sacarme de la cabeza la idea de que "ya las conozco a todas y todas son iguales". Eso me asusta.

He intentado cambiar de panorama, conocer chicas nuevas. Probé con los sitios web de citas. Pero no sirvió de nada. Ninguno de esos perfiles me llama la atención. Y cuando alguna me interesa mínimamente, al instante se me pasa: me aburre y me agota de antemano la sola idea de tener que iniciar una charla, preguntarle por su vida, contarle sobre la mía, etc. Una rutina que ya me cansa y con la que no me hago ninguna ilusión.

Empiezo a preocuparme, porque intuyo que el problema lo tengo yo. No es que se extinguieron las mujeres interesantes, sino que yo mismo estoy bloqueado, desconectado de mi entusiasmo y -quizás- de mis emociones. Me da pena estar así, me pone triste realmente, porque no quisiera estar tan desilusionado y tan amargado desde tan joven. Sé que el amor no es todo en la vida ni lo más importante, y que el enamoramiento es algo que se construye de a poco. Pero tampoco creo que sea sana tanta frialdad, tanto desinterés. Quisiera conocer a una chica y que me dé vueltas la cabeza, que me deje pensando en ella y extrañándola y deseando volver a verla. Pero eso -me doy cuenta- no me sucedió jamás y siento que está muy lejos de suceder.

Bueno, creo que eso es todo por el momento.

Como siempre, muchas gracias por haber leído. Y ojalá surja algo provechoso de nuestro intercambio de opiniones. Tal vez haya cosas que no estoy viendo y que ustedes me puedan ayudar a considerar.

¡Saludos!