Amor y sexualidad: cambio de vida y confusiones... Ayuda!

Felagund

Hola cupid@s desemplead@s

Soy nuevo en el foro, pero quisiera empezar a compartir mis experiencias y puntos de vista. Por lo que he leído hasta ahora, este parece un sitio donde el nivel de discusión es elevado, con aportaciones interesantes y tono respetuoso, lo cual aprecio mucho

Quisiera compartir algo de mi vida respecto al tema del amor de pareja y la sexualidad, primero expondré mi experiencia y criterios para finalmente pedir consejos, sugerencias, etc., pues en el presente me hallo un poco perdido.

En resumen mi historia es que estuve 8 años reprimiendo mis (poderosos) deseos sexuales: estaba casado pero casi no tenía relaciones sexuales con mi esposa porque no sentía atracción por ella y no habia pasión (simplemente fuimos, y aún somos, los mejores amigos que pueda imaginarse). Pese a todo, le fui fiel: ya sea por respeto y cariño, por la moral impuesta, por miedo a perderla como ser humano, por masoquismo, o por un poco de todo ello. Pero por dentro estaba que ardía con un fuego que me quemaba desde la raiz a la copa...

Me separé de esta gran amiga hace algo más de 2 años (porque el "aguante" dañó a tal punto mi salud psicológica e incluso fisica que ya no pude más) y actualmente desearía tener una vida sexual activa, pero no necesariamente promiscua. En otras palabras: preferiría tener una sola mujer pero con la cual llegásemos mutuamente a un elevado grado de satisfacción sexual, además de entendernos en los demás aspectos importantes de una relación, claro.

Sin embargo, actualmente me encuentro en el estado de "me atraen todas las mujeres" (bueno, casi todas), con lo que me hallo en el dilema de no saber qué mismo quiero: por un lado no deseo un compromiso "intenso" pues quedé "traumado" luego de años de reprimir mis deseos e impulsos, pero tampoco me satisfacen los "acuestes" de una o dos noches (soy apasionado y, si alguien me gusta, una aventura muy breve suele dejarme muy insatisfecho). ¿Cuál sería el punto intermedio? ¿Existe tal punto?

Mi postura intelectual en relación a tener una vida sexual activa es la siguiente: pienso que todas las personas deberíamos ser libres y capaces de disfrutar plenamente del contacto/intercambio sexual con otras/os, de acuerdo con nuestra orientación sexual, pero la sociedad, especialmente a través de la política y la religión, ha convertido el goce sexual en un tema tabú y lo ha reprimido con miras a controlarnos y lograr que las personas seamos "piezas" mas "efectivas" dentro del aparato social dominante.

Actualmente me gustan algunas chicas, pero tengo el problema de no saber cómo trasmitir claramente lo que quiero: siempre tiendo a pensar de entrada que todas buscan un compromiso, entonces termino enredándome y dándoles a entender (entre líneas) que sí me interesa ese supuesto compromiso (ese que yo imagino que ellas buscan) cuando en realidad no lo quiero (al menos no estilo "hasta que la muerte los separe").

Más allá de mis "intelectualizaciones" no sé porqué me sigue costando tanto encontrar mi punto de equilibrio en el tema pareja-sexualidad. Sé que no quiero caer en una promiscuidad/superficialidad aberrante, pero tampoco quiero caer en compromisos con letras grabadas en piedra. ¿Qué me podrían aconsejar? ¿Existe el punto medio que estoy buscando? De ser así: ¿Cuál podría ser ese punto?

Sus comentarios, sugerencias, etc, serán muy bien recibidas!

Gracias por leer y disculpen por el muro de texto!

Carlos

Elizabetta

Carlos, antes que nada mi enhorabuena por haber puesto punto y final a un matrimonio que ya no tenía razón de ser.
El asunto que traes a debate tiene mucha miga, por lo tanto te darán consejos de lo más variopintos.
Eres un hombre que quiere tener relaciones sexuales, principalmente, con una mujer en concreto o con varias, durante un periodo prudencial de tiempo, sin que eso conlleve ningún compromiso de tu parte.
Vamos a llamar a las cosas por su nombre, eso que quieres es una follamiga o varias.
No creo que sea imposible de encontrar, aunque tendrás que armarte de paciencia, ante todo, se claro, no mientas.
Si te atrae una mujer le explicas lo que quieres, así, sin otras historias, porque si les cuentas que quieres una relación de compromiso, o te pones a divagar, estarías mintiendo y jugando con los sentimientos de la gente.

Odile

Pues no sé en qué país vivirás, pero ésto en España sería cuando la dictadura, porque lo que es ahora lo que se lleva es el follamigueo por un tubo, y si eres de estar con una sola persona y ser fiel, eres cuanto menos idiota

Respecto a lo tuyo, rotundamente no, para mí, que vengo de una relación igual a la que tú tenías, no hay puntos medios, o hay follamigueos/rollos, o hay pareja estable. El resto es utopía. Por lo demás, creo que esa relación te dejó muy tocado hasta el punto de no saber exactamente ni lo que quieres

Felagund

Supongo que no tenía razón de ser...
Pero gracias por tus palabras, me das ánimos


Muy cierto. Pero no sé porqué me sigue costando tanto ser franco al respecto de lo que quiero/busco.

Gracias por tus excelentes consejos!

dadodebaja58471

Debes de vivir en una sociedad muy restrictiva. Lo digo porque a medida que has ido describiendo tus ideales he estado pensando en mi propia relación y en la de mis allegados (aclaro que soy de España). Para mí lo que pides no es ciencia ficción, pides lo normal, una relación... buena

Y desde mi punto de vista no es que no quieras un compromiso, lo que no quieres es encadenarte al cuello.
Creo... CREO que quieres por novia a una amiga. Alguien que te comprenda y sea tan apasionada como tú, sin vivir atrapada por los tabúes con los que te han atormentado desde chico. Alguien con quien puedas hablar sin que te mire como a un bicho raro, gustosa de deleitarse contigo y proponerte sus ideas, alguien capaz de decir 'no' incluso a sus propios padres... ¿me voy acercando?

Felagund

No tan restrictiva (los líos me los hago yo en mi cabeza). Y sí, quiero una relación buena, pero sin necesidad de juramentos ni palabras mayúsculas... Eso.


No quiero una amiga (que eso ya lo tuve, con mi ex éramos solamente amigos como he descrito y ahí estuvo la semilla del fracaso). Pero en el sentido de no ponerme la soga al cuello sí te vas acercando

Serotonyna

Ser el mejor amigo de tu pareja es muy importante, pero lo que diferencia a un amigo de un novio es la atracción sexual.

Antes de nada, deberías aclarar qué es lo que deseas, porque puedes encontrarte en tres caminos:

- Que realmente busques una pareja con la que conectar en todos los sentidos, destacando en este caso lo sexual-

- Quieres disfrutar de una vida sexual plena y libre con varias personas.

- O lo mismo quieres ambas, una pareja estable con la que disfrutar en la cama y con confianza y consenso para abrir vuestro universo a otras personas.

Ninguna de las opciones te convierten en un monstruo. Se ve que eres una persona honesta, que no quiere dañar a nadie y tener esa actitud es de todo menos tóxica.

Independientemente de lo que quieras conseguir, la comunicación siempre es la clave. No tienes que regalar oídos ni crear falsas esperanzas en las mujeres. Sé honesto con lo que quieres y acéptalo. Si esa mujer no está dispuesto a darte lo que buscas, no te quedará más remedio que dejarlo ir. Para qué mentirnos, tú tampoco estás buscando algo más serio, ¿así que para que complicar el asunto? Siempre sincero y seguro de lo que buscas.

Ginebra

Si no quieres una amiga con derecho a roce y tampoco quieres una soga en el cuello (que simil más feo para definir una relación) no te quedan muchas opciones porque tampoco quieres sexo de una sola noche.

Felagund

Hola Ginebra, parece que no leíste mi primer mensaje. Ahí dejo claro a qué me refiero cuando digo que no quiero nuevamente una amiga

Lo de la soga al cuello lo puse en respuesta al mensaje de "citrus".

No leer los mensajes completos crea el efecto "teléfono dañado"

Ginebra

Si, lo he leído todo también esa parte de ...

Parece que sólo son bien recibidos los que no te disgustan.

El que respondas a un usuario no invalida que otro responda a esa respuesta si así lo ve necesario.

Y por lo demás mi respuesta es la misma. Quizás no sea yo el que tenga el "teléfono dañado".

Diazepam

Lo que buscas es básicamente lo mismo que tenías con tu ex, pero con sexo y sin boda.

Gente que te dé todo lo que se entrega e invierte en una relación de pareja pero que no requiera compromisos, hay muy poca. Quizás podrías encontrar lo que buscas en personas casadas, relaciones a distancia, relaciones que por algún motivo no puedan formalizarse...

Pero yo más bien te diría que quizás es un buen momento para aprender a no depender de las mujeres para estar bien contigo mismo. Un descanso siempre viene bien para definirse en lo que uno realmente busca de la vida. De lo contrario, corres el riesgo de ser una de estas personas que van por la vida dando bandazos sin saber lo que quieren y haciendo mucho daño a los que sí lo tienen claro. Una suerte de vampiro emocional que necesita extraer sentimientos de otras personas sin ofrecer gran cosa a cambio.

Felagund

Exacto! No sé como pude estar casado casi 8 años sin que hubiese el ingrediente del deseo/atracción!! Vaya "pequeño" detalle que se me pasó!!

De acuerdo. Excelente consejo.


Gracias por aclararme que no soy un monstruo. Es en mi cabeza donde me complico. Tengo un miedo incosciente a hacer daño y una propensión a auto-juzgarme diciéndome que haré daño si no ofrezco compromiso a una pareja.

No sé si no estoy buscando algo "serio". Lo que sé es que no quiero firmar con cincel sobre piedra. No sé si me hago entender.
Si me gusta mucho alguien, pues me lanzo y ya (de hecho me gusta enamorarme), pero no creo en y tengo miedo a los juramentos de por vida.
Simplemente creo que no estamos (o al menos no lo estoy yo) diseñados para cumplir con ese nivel de compromisos, pues eso supondría en/demandaría de nosotros una suerte de perfección que me parece sobrehumana.

No Registrado

Está medianamente claro que Felagund quiere una pareja con fecha de caducidad.

Eso no es amistad sin sexo, no es follamistad si se entiende tal cosa como sólo cama y nada más, y no quiere rollos de una noche.

La cuestión es que la realidad es más bien que la gente que no pide una follamistad lo que quiere es una pareja con compromiso, si es posible para siempre... otra cosa es que no acabe de funcionar. En todo caso se inician las relaciones "hasta que duren", pero eso también implica "por siempre".

Lo complicado es que alguien acepte una relación con otra persona por quién sienta algo (o esté abierto a sentirlo) pero aceptando que la ruptura va a ocurrir con toda seguridad. ¿Quién puede entregar el corazón y el cariño a otra persona sabiendo que más pronto que tarde van a romper?

No, Felagund, lo que tú pides no creo que exista, porque las personas no apagamos y encendemos los sentimientos a voluntad. La gente es muy libre de disfrutar de su sexualidad, pero tú no estás pidiendo eso. Tú estás pidiendo que te quieran plenamente por tiempo limitado. Pero ¿estarías tú dispuesto a amar plenamente hasta que te dijeran que sólo hasta un día concreto y luego que te olvides de todo?

dadodebaja57180

No tienes que darle tantas vueltas, tienes que dejar que las cosas sigan su curso natural, si conoces una mujer que te atrae intenta iniciar una relación con ella, si estás a gusto en todos los aspectos y ella también todo irá por buen camino, en caso contrario no repitas el error de estar junto a alguien que no quieres durante años, sé sincero contigo mismo y con tu pareja.

Buscas lo que busca todo el mundo una pareja con la que ser feliz y que os apañéis el ato mutuamente en la cama y vas a tener la misma dificultad que el resto de los mortales en encontrarla, ni más ni menos, quieres una relación normal, en definitiva, lo que pasa es que nunca has tenido ninguna.

Felagund

Mejor dicho imposible.

Me separé hace más de 2 años, luego tuve algo corto, pero ya voy un año sin pareja (así que ya he probado estar solo, pero actualmente ya me cuesta porque soy bien... "caliente").

Lo que pones de ir dando bandazos en la vida es cierto, tengo que aclararme porque no quiero hacer daño a nadie (incluyéndome a mí mismo).

Gracias!