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Antiguo 29-Dec-2013  
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Iniciado por LoyalFriend1972 Ver Mensaje
Creo que la diferencia está en que la dependencia emocional se da cuando toda tu vida gira en torno a esa persona: cuando sientes que, si la pierdes, no es que te duela (que eso desde luego), sino que te quedas absolutamente solo.

Entonces es cuando puedes aguantar carros y carretas, mucho más allá de lo tolerable, con tal de no perderla; y cuando puedes acabar obsesionado de veras, empeñado en luchar por recuperarla cuando realmente no hay nada que hacer.

Lo que pasa es que a esto se puede llegar por dos caminos:

- Si, al tener pareja, te vuelcas tantísimo en ella, que dejas de lado todo lo demás: pierdes el contacto con los amigos, pierdes el interés en tus hobbies si no los practicas con ella..... Y al final, toda tu vida gira en torno a esa persona.

- A la inversa: no tienes familia o la relación es mala, no tienes amigos...... Objetivamente, estás más solo que la una, y lo ves perfectamente y te duele de veras. En ese caso, el día en que encuentras a alguien, es muy fácil volcarte tantísimo que toda tu vida gire en torno a esa persona, y te parezca que te quedas sin nada si la pierdes.


Y digo pareja, pero esto puede pasar con una relación de amistad, o con la familia. Es la misma idea: no tienes a nadie más en tu vida (o si lo tienes, no lo valoras realmente), y por eso te vuelcas en esa relación de un modo excesivo.

Cuando se llega a este punto, la solución me parece complicada, la verdad Porque si la relación se rompe, es cierto que objetivamente te vas a quedar más solo que la una, esa parte de la obsesión tiene una base real. Y vas a tener que acostumbrarte a estar solo quizás por bastante tiempo y aprender a sentirte bien estándolo.

Tienes mucha razón en todo lo que dices, sin embargo, en mi opinión, ese estado de dependencia no obedece solo a que te sientas solo o a que realmente lo estés.
Aunque no te vuelques en una relación de un modo excesivo, aunque tengas amigos, familiares con los que llevar una vida plena, y unos hobbies de los que disfrutar, romper con una relación resulta "siempre" doloroso, y se tarda un tiempo en "desengancharse" de esa persona, precisamente por ese grado de dependencia emocional, que puede ser más o menos fuerte, pero que en cualquier caso, existe.

Asimismo, podríamos hacer extensible esta dependencia, no solo al amor de pareja, sino también al de nuestros familiares o amigos, con quienes al romper ese "vinculo" solemos sentir un vacío que nos hace sentir mal.

Opino por tanto, que todo tipo de relaciones, pueden producirnos, cierta dependencia.

Incluso, si vamos un poco más allá, creo que podríamos decir, que "casi" todo en la vida, pude crear adicción.
 
Antiguo 29-Dec-2013  
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Iniciado por jonnatan Ver Mensaje
yo diferencio el amor en el verbo estar, ser y tener, concibo el amor solo como ser...es decir:

estoy enamorado
tengo cariño
estoy obsesionado
tengo aprecio, admiración
.....etc

estos verbos suponen una inestabilidad, hoy estoy enamorado, mañana no, hoy tengo aprecio mañana no..... en cambio cuando hablamos de ser, supone algo mas profundo y estable , yo soy amor que es la definición bíblica de amor por ejemplo habla mas de identidad y de propósito, de algo que no se puede separar, si entendemos experimentamos y tomamos la decisión y el propósito de amar a alguien de esa manera para mi es la única definición de amor realmente verdadero y con significado, el resto son fluctuaciones hormonales, conveniencias o contratos con alguna contrapartida, que no deja de ser un interés propio y egoísta.

es una opinión un poco utópica, y atípica, pero por ahora lo veo así, no se mañana si lo veré de otra manera.
Pero qué lío me he hecho con tanto verbo xdd, pero de verdad tú te aclaras?.

Por supuesto los sentimientos son inestables, van, vienen, cambian, evolucionan, e incluso se contradicen.

Como muy bien dice el dicho: "del amor al odio, solo hay un paso".

En numerosas ocasiones puede ocurrir que terminemos amando a quien hemos odiado, o viceversa; que quien nos caía mal nos caiga bien; que sintamos cariño por quien hemos sentido antipatía, o incluso que lleguemos a odiar y amar a la vez.

¿Hay algo más contradictorio, complejo y enrevesado que los sentimientos?.
 
Antiguo 27-Jan-2014  
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Hombre, eso que has dicho ultimo de acabar amando a quien has odiado... por mucho que se diga esa frase que del amor al odio hay un paso, tal como la has usado, no me la creo, o quien realmente se la crea, sinceramente, tiene un problema. Otra cosa muy distinta es a la inversa (del amor al odio, tal como dice, no del odio al amor) porque querer a una persona, confiar mucho en ella y tener esa conexion, si de alguna manera te falla, te defrauda, te duele mas que si es un conocido o incluso amigo, de ahi pasar al "odio" tan rapido.


Respondiendo al tema principal:

Coincido en general con que el amor genera reacciones quimicas y por tanto genera cierta adiccion, eso es innegable (bueno, concretamente el enamoramiento, si, aunque el amor tambien influye, cosas como que tu pareja te de un regalo tras 5 años de pareja pues te pone muy feliz jeje).

Pero ya sabemos de que hablamos. Hay gente que necesita una pareja, que debe vivir a traves de otra persona, y es ahi cuando una persona tiene dependencia emocional. En verdad no hay mas que volver a leer lo que acabo de decir para tomarlo como definicion.
Dependencia emocional, necesitas de algo (pareja) para tomar emociones de ahi y poderlas tener entonces tu, que te atribuya eso.
Y eso, en resumen, es un problema. Veria extenso ponerme a hablar de tal asi que este camino lo dejare ahi.

Por otro lado esta la "gente normal", esos que si claro, tu tienes tu vida propia pero si tienes pareja pues tienes eso "ay a ver si podemos quedar mañana", " me gustaria unos mimos mas", " me gusta que salga con sus amigos, pero que ese chic@ no le mire demasiado ¬¬ " XD . Hay gente mas atenta a estas cosas y hay quienes menos, pero mientras no lelven a imaginarse cosas que no son, a generar grandes discusiones, a no poder ser feliz de ninguna manera si no es con tal; entonces estara todo bien
 
Antiguo 27-Jan-2014  
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Iniciado por missweetness Ver Mensaje
Si te sientes sola y necesitas a esa persona para olvidar tu soledad, tienes dependencia emocional. Cuando estas obsesionada por alguien y eres dependiente emocionalmente de tu pareja, tu vida gira alrededor de dicha persona y es lo unico importante en tu existencia. Es obsesion lo que tienes si solo quieres estar con el, no haces absolutamente nada sin el, te deprimes (hablo de depresion, no precisamente de tristeza) si por algun motivo no puedes estar con el aunque solo sea temporalmente, mientras el este trabajando, estudiando, o haciendo un curso de idiomas (solo por ponerte unos ejemplos). Tambien tienes dependencia emocional si dejas que el sea abusivo contigo, si sientes que hay algo raro en tu comportamiento y tienes las emociones descontroladas.

Muchas veces una persona obsesionada no se da cuenta de que lo es, pero si percibe que hay algo en si misma que esta mal. Tambien es obsesion cuando buscas estar con una persona a como de lugar (incluso si ya te ha rechazado) ya en situaciones extremas, hasta que puedas molestar a la otra persona, y aun asi lo sigues haciendo. Para los que vemos desde fuera, nos resulta facil distinguir y sabemos si es amor u obsesion. Pero frecuentemente la persona que vive esta situacion no tiene la misma percepcion - aunque como he indicado muchas si se dan cuenta de que tienen algun problema. Solo que no logran identificarlo.

Yo conozco a una persona que suele tener unas obsesiones muy fuertes. No es la unica persona obsesiva a la que he conocido, claro esta, pero menciono su caso porque lo conozco perfectamente. Yo ya hable con ella muchas veces sobre su comportamiento obsesivo, pues me choca sobremanera lo obsesionada que puede llegar a ser con alguien. Aun cuando uno le dice que ya no quiere nada con ella, y de hecho ya se lo dijeron explicitamente varias veces, ella no entiende, y sigue buscando a la persona, llamandola, escribiendole, y preguntandose una y otra vez porque la persona ya no quiere andar con ella, aun cuando ella ya tiene las respuestas a sus preguntas. Realmente "persigue" al objeto de su obsesion, y un dia incluso hablando de su comportamiento con mi mama, llegamos a la conclusion de que lo increible es que aun no la hayan denunciado por acoso. Esa persona es capaz de pensar en alguien que le hizo mucho daño durante años incluso y si tiene chance, insistir para que dicha persona regrese con ella. Tiene unos periodos de "tranquilidad", y despues vuelve a caer. Asi que la he mencionado porque ella es un caso muy tipico de persona obsesionada por alguien.

Aun en relaciones que ya no tienen solucion, sientes la necesidad de seguir en ella, no eres amada, respetada, apoyada, y aun asi insistes, te agarras a la persona como si de tu tabla de salvacion se tratara...Eso es dependencia emocional con una fuerte sobredosis de obsesion. Cuando uno tiene baja autoestima (la persona que mencione en el parrafo anterior muchas veces se odia a si misma), es propensa a tener ideas fijas y obsesionarse por alguien, porque en muchos casos ya tiene una personalidad obsesiva.

Es natural pensar en la persona amada y extrañarla si por alguna razon no estan juntos - cuando uno tiene que hacer un viaje por cuestiones laborales, por ejemplo, entre otras cosas, porque dos personas no pueden estar pegadas la una a la otra el dia enterito, ya que cada uno tiene sus actividades, ya sea trabajo o estudios, etc. Sin embargo, si te quedas estancada sin hacer nada cada vez que no estas con tu pareja, no te dedicas a tus propias actividades, nada te hace feliz, solo el estar con el, lo tuyo no es amor.

El amor conlleva algo de dependencia emocional, pero no en exceso. Si con todo el sufrimiento que la relacion te causa no puedes dejarla, y el amor ya no es algo que disfrutes sino que se convierte en un calvario para ti, tienes una dependencia emocional severa y ya dejaste de amar a la persona que tienes a tu lado, aunque no te hayas percatado de ello.
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Antiguo 27-Jan-2014  
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Creo que aquí ya se ha dicho claro y bien lo que diferencia a una dependencia de un amor.

Sólo añadir que las hormonas disparadas y el subidón químico corresponde al enamoramiento, no a la etapa del amor. Se puede ser adicto al enamoramiento (este tipo de personas que van de relación en relación buscando ese chute del inicio) o se puede ser dependiente del bienestar psicológico y la sensación de seguridad que da la relación en sí.

Toda relación íntima conlleva algo de dependencia, simplemente es peligroso cuando la dependencia te come y el amor, entonces, desaparece para dar paso a la más descarnada necesidad.
 
Antiguo 27-Jan-2014  
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Desafortunadamente he tenido la ocasión de hablar con algunas personas del foro que me han contado sus problemas , y la mayoría son dependencia emocional. Amar sin exagerar , saber disfrutar de la compañía del otro pero al mismo tiempo dar espacio a la otra persona , básicamente en el amor se debe trabajar en equipo y hacer que todo funcione 50% por una parte y 50% , sin sobrepasar los limites de la locura.
 
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