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Antiguo 10-Apr-2018  
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Iniciado por Silvermist Ver Mensaje
El típico hombre pasivo que espera con paciencia que a la mujer le entren las ganas...¿Cómo te va a poner eso? Muchas veces pienso que no es por el físico de cada un@ sino por la actitud....El deseo se estimula, no se genera esperando. La falta de iniciativa y la pasividad de un hombre es lo que muchas veces mata el deseo de una mujer.
No sé qué es peor, Silver... ante una situación así buen hombre quejoso, demandante o aún exigente con el tema del sexo, puede catapultar todo al desastre más rápido, si es que este tipo de problemas pueden realmente arreglarse.
 
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Iniciado por Almafuerte Ver Mensaje
No sé qué es peor, Silver... ante una situación así buen hombre quejoso, demandante o aún exigente con el tema del sexo, puede catapultar todo al desastre más rápido, si es que este tipo de problemas pueden realmente arreglarse.
¿Eso se entiende por "tomar la iniciativa" y "estimular el deseo"?
 
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Avatar de Yomismadel79
 
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Aquí el problema no es que la pasión se haya apagado por alguna circunstancia sino que nunca ha existido y eso desde mi punto de vista hace totalmente inviable en una relación.

Te ayudó mucho al principio y te quedaste con un hombre por lo que te aportaba pero sin tener en cuenta realmente lo que sentías.

Creo que esa relación está condenada al fracaso como tal porque no creo que sea muy positivo vivir sin pasión y sin cubrir esa otra parte de nuestras necesidades.

Yo lo siento pero como ya te han dicho me plantearía no seguir. Es duro pero condenarle a vivir sin sexo no me parece justo para él por muy bueno que sea y la atracción y pasión no la puedes forzar. Si no te pone no te pone.
 
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Avatar de Danteojos
 
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Si ves perfecta a tu pareja en todos los terrenos menos en el sexual, búscate un amante... Eso o, como ya te han dicho, rompe la relación, lo que en tu caso, al haber hijos por medio, no va a ser sencillo. La tercera vía es seguir como hasta ahora, esto es, renunciando al sexo (salvo la masturbación, obviamente), pero eso puede terminar generándote una sensación de infelicidad continua... La verdad es que estás en una situación complicada y no se me ocurren nada más que esas tres opciones, todas ellas complicadas.
 
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Muchas gracias por las respuestas, me ha sorprendido el gran apoyo recibido. Respondiendo a algunos comentarios no hay ningún problema médico de por medio, y mi problema de deseo es solo hacia el, realmente es un problema de atracción sexual. El no ha estado pasivo, ha intentado de todas las formas posibles ayudar a solucionar el problema, hacer deporte, cuidar su dieta, ir a terapia, y no presionarme ni crear enfados. Realmente nunca hubo una gran atracción de base y esa es la raíz de todo. No estoy de acuerdo con el comentario de que las mujeres no estamos atraídas por hombres bondadosos. Mi primera pareja era una persona maravillosa también y me enamore con locura. Espero encontrar una solución a mi problema porque es cierto que no quiero vivir a medias, no es justo ni para el ni para mí, aunque sea muy duro perder a alguien tan valioso. Gracias a todos los que me estáis ayudando.
Pero sientes deseos por otros hombres o solo te pasa esto con el?
Es que no lo aclaras.

Puede ser un problema de frigidez en el caso de que no te guste ningun otro y no tengas deseos sxuales con otros
 
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Pues quiero disculparme con la autora del hilo. A veces tengo muy mala leche.Uno viene a este foro a desahogarse y buscar consuelo, y algunos como yo, quemados por vivencias del pasado...Saltamos. Mea culpa, humildemente pido perdón.

No soy un ser de luz..pero tengo mis momentos.

Solo decirte eso, que no es justo. No puedes estar 8 años con una persona, casarte, tener hijos...Y que el solo sea un refugio. No es justo y me cabrea. Y que encima te digan que eres buenísima persona, bla bla....La misma cantinela de siempre.

Pero eres humana.

Y ahora por alusiones respondo a foreros:

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Iniciado por Cassmat Ver Mensaje
Me parece un argumento muy pobre para achacar la rabia de 'esconder' o 'aceptar' que no le gustas o no le atraes a alguien.

Dudo que el 'buenismo' de una persona hacia ti y el amor de una persona hacia ti, sea incompatible con que tú te enamores o sientas deseo sexual por esa persona.

En este caso no ha habido atracción sexual, pero no por ello debes generalizar diciendo que a las mujeres nos gustan cabrones.

A mi desde luego que no me gustan cabrones y supongo que a la mayoría de mujeres de este foro, tampoco.
Te concedo que me cuesta muchas veces aceptar ciertas cosas, pero no me escondo, creo que soy claro.

No invento nada, hay una alta proporción de mujeres que cuando un tío que les gusta pierde el culo por ellas, pierden interés. Lo he vivido, lo he visto en mi entorno, me lo han confesado amigas, lo hemos leído en este foro...La rabia viene porque empatizo con el chico, estas cosas me dan resquemor porque como digo lo he vivido.

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Iniciado por Ginebra Ver Mensaje
Te cito.



Agradecería que se tuviera cuidado con según que generalizaciones y con según que palabras. Ninguna de las dos cosas son necesarias.
He estado mirando las normas, y técnicamente no he infringido ninguna, pero como me lo agradeces, yo no generalizo mas.

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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
Ehm... llámame loco, pero a lo mejor también tiene que ver con el físico
Tu estas muy loco. Na, realmente yo pienso que la atracción tiene que ver menos con el físico de lo que muchos pensamos.

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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Que te hayan hecho daño a ti no quiere decir que todos los casos sean iguales...
Es cierto, pero que hace 8 años la autora del hilo estuviera herida, no implica que tenga que refugiarse en alguien buscando consuelo sabiendo que el otro esta enamorado y sin sentir ella esa chispa...Y encima acaba en boda,8 años de relación y criatura. Y ahora, que ella esta mejor anímicamente, ya no le vale.

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Iniciado por Almafuerte Ver Mensaje
Oye! A mí dame uno guapo (bueno, guapo pa mí) y bueno

En serio Lobooo...las generalizaciones. Colleja tienes.
A veces tomamos decisiones equivocadas, por las razones equivocadas. Otras veces la vida cambia , y nosotros cambiamos. O al revés.
Otras veces , maduramos y miramos con retrospectiva, y aquello que nos pareció una estupenda decisión en su momento, ahora no parece ni siquiera una buena idea.
Nadie toma decisiones de ése calibre pensando que son malas, tod@s evaluamos , con la información y la experiencia que tenemos en ése momento, y decidimos lo que creemos que es mejor para nosotros.
Y la vida cambia, cambia tanto.
Es muy fácil juzgar desde debajo de la piel del lobo herido.
Pero no es el tema de éste hilo.
Tienes razón. Yo lo veo todo desde mi prisma, es mi realidad, pero tu lo ves mas objetivamente. La colleja, cuando quieras, ya lo sabes.

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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
No es eso, por favor, como puedes pensar así? Esta mujer se refugió en él, se apoyó en alguien que no le resultaba desagradable pero que nunca le atrajo totalmente.

Es algo que le ha ocurrido a muchas personas, hombres y mujeres, la solución es plantarle cara a la situación y cortar por lo sano, ya que es injusto que ambos renuncien a tener una verdadera relación donde exista pasión y deseo.
Ahora bien, es mucho más cómodo continuar así, juntos pero no revueltos, solucionando el aspecto sexual cada uno como pueda y aguantando una relación que no les llena.
Ya lo se que le ocurre a muchas personas, a mi me lo han echo, y mas de una vez. Insisto, las personas no son refugios, tienen sentimientos. Vuelvo a insistir, 8 años, boda, criatura, buena persona...Pero nunca ha sentido atracción por el. Madre mía, ¿Solo yo me indigno? Osea, el pobre se sentirá como la peor mierda en este mundo!
 
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Yo me sentiría como una caca total si estoy con alguien por quien me desvivo y no me desea, hago dieta, me cuido, me esfuerzo en ponerme bien y sigue sin sentir deseo, yo me iría, no podría estar con alguien a quien yo deseo y que no me desea.
Sin embargo hay personas que siguen la relación, se buscan otras opciones fuera del matrimonio y hacen la vista gorda, y eso pasa en muchas parejas.
Cada cual elige la forma en la que desea encarar sus problemas, y ya que es algo que les afecta a ellos, yo me siento incapaz de juzgarles.

Cada uno aconseja lo que haría en un caso similar, aunque por supuesto estamos de acuerdo en que casarse cuando no existía apenas atracción fue el mayor error.
Lo que sucede es que ese error no se puede enmendar, porque nadie puede retroceder en el tiempo, por lo tanto la autora del hilo tendrá que tomar una decisión.
Elizabetta esta en línea ahora  
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Iniciado por White Wolf Ver Mensaje
Ya lo se que le ocurre a muchas personas, a mi me lo han echo, y mas de una vez. Insisto, las personas no son refugios, tienen sentimientos. Vuelvo a insistir, 8 años, boda, criatura, buena persona...Pero nunca ha sentido atracción por el. Madre mía, ¿Solo yo me indigno? Osea, el pobre se sentirá como la peor mierda en este mundo!
Aunque eso de generalizar no es efectivamente lo más adecuado estoy bastante de acuerdo en esto último.

A mí personalmente también me parece realmente indignante estar con alguien hasta tal punto cuando no existe atracción.

Me parece juego hasta sucio el quedarte con él porque interesó por lo que te aportaba aunque no existiera ese amor de una relación de pareja.

Lleva 8 años de su vida con sacrificandose y esforzándose por alguien que ni se menea cuando le ve ni se excita pensando en él. 8 años en los que podría haber conocido a muchas mujeres con las que sentirse deseado.

Estoy de acuerdo con el lobito en que como persona y hombre se sentirá una mierda.
 
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La pasión es un sentimiento fugaz... se acaba disipando... mas fugaz que el amor... no lo veo imprescindible cuando ya llevas muchos años, simplemente ya uno se sabe todas las reacciones, puntos y marcas de la pareja...

No se... aquí mucho rollo amor adolescente veo... la pasión no es amor, es deseo... y se esfuma muy rápido, se recupera cambiando de pareja y cuantas mas parejas tienes menos pasión se va recuperando...

Es mi opinion a mis casi 40 años... y bueno, no creo que una relación de personas de 50 o 60 años se pueda sustentar en la pasión... no creo que te pueda atraer mucho una señora de 60 años... tambien tenemos cambios hormonales con la edad, hombres y mujeres... y queremos recuperar lo que no se puede... a nosotros tambien nos aburre comer lo mismo a diario durante años..

Yo simplemente creo que varían las espectativas... y eso, que para sensación fugaz la pasión...
 
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No te atrae lo más mínimo. Te gusta como persona, pero no como hombre. No te engañes a ti misma, los hombres que te atraen de verdad, poco o nada tienen que ver con él. No vivas más entre mentiras ni estés con él por lástima, tiene derecho a saber la verdad
 
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Iniciado por Churro26 Ver Mensaje
La pasión es un sentimiento fugaz... se acaba disipando... mas fugaz que el amor... no lo veo imprescindible cuando ya llevas muchos años, simplemente ya uno se sabe todas las reacciones, puntos y marcas de la pareja...

No se... aquí mucho rollo amor adolescente veo... la pasión no es amor, es deseo... y se esfuma muy rápido, se recupera cambiando de pareja y cuantas mas parejas tienes menos pasión se va recuperando...

Es mi opinion a mis casi 40 años... y bueno, no creo que una relación de personas de 50 o 60 años se pueda sustentar en la pasión... no creo que te pueda atraer mucho una señora de 60 años... tambien tenemos cambios hormonales con la edad, hombres y mujeres... y queremos recuperar lo que no se puede... a nosotros tambien nos aburre comer lo mismo a diario durante años..

Yo simplemente creo que varían las espectativas... y eso, que para sensación fugaz la pasión...
En este caso la pasión no ha sido fugaz porque nunca la hubo...
 
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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
Si ves perfecta a tu pareja en todos los terrenos menos en el sexual, búscate un amante... Eso o, como ya te han dicho, rompe la relación, lo que en tu caso, al haber hijos por medio, no va a ser sencillo. La tercera vía es seguir como hasta ahora, esto es, renunciando al sexo (salvo la masturbación, obviamente), pero eso puede terminar generándote una sensación de infelicidad continua... La verdad es que estás en una situación complicada y no se me ocurren nada más que esas tres opciones, todas ellas complicadas.
No tiene bastante el pobre hombre con la condena de una relación sin sexo que encima queremos que cargue con unos cuernacos del 15

Si ella necesita estar con otros hombres que menos que se lo diga primero a él y le deje claro que puede estar con otras mujeres. Que aquí hablamos como si el no tuviera ninguna necesidad.
 
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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
No tiene bastante el pobre hombre con la condena de una relación sin sexo que encima queremos que cargue con unos cuernacos del 15

Si ella necesita estar con otros hombres que menos que se lo diga primero a él y le deje claro que puede estar con otras mujeres. Que aquí hablamos como si el no tuviera ninguna necesidad.
Totalmente de acuerdo. Es más, el que más necesidad tiene es él que es el que está a pan y agua porque su mujer no quiere. No es justo para él esta situación.
 
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Amor sin deseo es cariño. Eso no tiene por qué desaparecer, pero si tanto le quieres, debes dejarle marchar para que pueda rehacer su vida con alguien que le quiera en todos los sentidos.

Porque creo que no se trata de ti. Tú has actuado de manera egoísta siempre y sigues haciéndolo. Y él dejándose llevar, ojo, que dos no se pelean si uno no quiere...

Es mejor actuar con madurez y poner algo de cordura en esa relación de amistad que tenéis, porque al final acabaréis como el rosario de la aurora. Supongo que a él, que está enamorado de ti y no sé hasta qué punto depende de ti por ser extranjero, lo manipulas bastante, consciente o inconscientemente, por eso sigue a tu lado. Pero va a llegar un día en el que tú te vas a enamorar de otro, porque el instinto sigue su curso, y entonces sí que le vas a destrozar la vida...

No se puede tener una relación sana sin sexo, a no ser que voluntaria y conscientemente se renuncie a él.

Si tanto le quieres, mira por su felicidad, no por tu comodidad. Separarse no es fácil, pero esta situación os va a hacer daño y sobre todo a vuestros hijos, que los niños se enteran de todo, si, incluso de la infelicidad e insatisfacción de sus padres, aunque tratemos de ocultarlo.

Si hacéis las cosas bien, podéis seguir siendo amigos y mantener esa unión familiar, y siendo además todos mucho más felices.
 
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Estoy totalmente de acuerdo con White Wolf en que es totalmente reprochable la conducta de la autora del tema, tener una relación con un hombre que no te atrae desde el principio, durante 8 años, formar una familia... Y la falta de atracción se convierte en un problema cuando ya no obtiene los "beneficios" que la relación le reportara.

Con Unity estoy totalmente de acuerdo en que, al igual que los hombres, las mujeres tienen tendencia a generalizar sobre el género masculino... la metemos en cualquier sitio, solo buscamos una cosa, etc... El caso es que todos estamos llenos de prejuicios y no creo que unas generalizaciones justifiquen otras.

En mi opinión, y generalizando, a las mujeres (y hombres) no les gustan los malotes, una mujer se siente atraída por un hombre por el motivo que sea (físico, simpatía, inteligencia, etc...) y no creo que pierda interés cuando el hombre lo muestra, más bien se decepciona al conocerlo, básicamente tenía una idea que distaba de la realidad, para mí la bondad es un plus y no resta en ningún caso. Salvo en personas inmaduras que quieren lo que no tienen y no creo que tenga que ver con la maldad.

Para la autora del tema, le iba a responder que antes de salir corriendo al juzgado intentara arreglarlo (terapia), puesto que ya lo ha intentado y en realidad no hay nada que arreglar debido a que desde el principio no sentía atracción por su marido, la única solución que yo veo es dejar la relación y que ambos puedan rehacer su vida al lado de alguien con quién sus sentimientos sean recíprocos.

Eso sí, me gustaría comentarle a la usuaria que realiza la consulta que la separación sea en los mejores términos posibles y definitiva, vaya a ocurrir que pasado un tiempo eche de menos a la excelente persona que tiene a su lado, se vuelva a "confundir" y volver a las andadas. Y aconsejarle ser más honesta con sus futuras relaciones.

Suerte en todo caso, para los dos.
 
Antiguo 11-Apr-2018  
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Desde luego, le aconsejamos a ella que se busque un amante. Y a él que le parta un rayo ¿no?. Si ella se busca amante a su "medida", muy bien, pero una vez que el matrimonio haya sido anulado por completo, al menos por vía judicial. El tiene tanto derecho como ella a estar al lado de una persona que le ame de verdad y le guste, en este caso otra mujer. Que ella busque otro hombre que le atraiga, pero que a él se le dé la oportunidad asimismo de buscar una mujer

Para la autora del tema, si tus padres son católicos tradicionalistas y el hecho de la separación o divorcio les iba a herir muchísimo, lo siento, pero eso ya es problema tuyo. ¿O es que tu pobre marido merece vivir en una mentira e infamia, en una estafa de matrimonio, tan solo por no quedar tú mal ante tus padres? No te enfades por lo que voy a decir, pero es como pienso. Ignoro la edad que tienes, supongo que pases de los 30, pero tu forma de actuar no difiere mucho de la de una quinceañera que se niega a decir la verdad por evitar reprimendas de sus padres. Si eres adulta, actúa como tal y di a tu marido que no lo amas y que te gustan más otro tipo de hombres. Punto y final
 
Antiguo 11-Apr-2018  
Mara_Madrid
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Gracias por las respuestas. Me han ayudado mucho a poner un punto de vista objetivo en esta situación que aunque no lo crean me duele mucho.

Lo cierto es que en ocasiones se vive una situación se pierde la claridad. Honestidad nunca me ha faltado porque mi marido sabe perfectamente mis sentimientos. Su visión es que todas las parejas acaban perdiendo la pasión con los años y no merece la pena perder una relación tan satisfactoria en todos los demás aspectos. Sin embargo sé que él vive con la esperanza de que cambie y mejore ese aspecto que para mi no es viable, y así se lo he dejado ver, pero él aún así lo acepta porque en lo demás somos felices juntos. Pero para mi es algo que cada vez echo más en falta y me culpabilizo más sintiendo que le estoy privando de una vida plena.

Dejar la relación será difícil, en modo alguno le manipulo y él no depende de mi, él es quién en realidad tiene un trabajo mejor y mayores posibilidades de vivir independiente, yo tendré muchas dificultades económicas pero eso tampoco me detiene. En realidad le quiero como a un hermano, incluso más que un hermano pero... sin ningún tipo de atracción. Sé que para muchos de vosotros he sido egoísta pero, lo último que he querido ser es eso. Si me casé fue no por mi, fue por él para abrirle las puertas de España y estar cerca de su hija, no podía privarle de ese derecho, pero no era el momento en que yo quería casarme, era aún joven y sin nada claro. Él es un padre estupendo y no me arrepiento de haberlo hecho. También tiene un buen trabajo y le ayudé mucho los primeros años para que llegara a este punto pues en su país su vida era muy difícil. En realidad los dos hemos estado siempre el uno por el otro y ha habido mucho cariño y generosidad por ambas partes. Es muy triste para mi llegar a este punto y doloroso pero quizás las cosas debían ser de esta forma.

Sea como sea ahora ya no puede cambiarse el pasado pero sí construir un futuro mejor. Le echaré de menos, desde el primer día, no es una relación que dejaría por falta de amor, sino por ser un tipo de amor diferente al que debería ser.

Muchas gracias a todos de nuevo.
 
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Yo veo que los dos sois perdedores al mismo tiempo y ganadores a la vez, por eso seguís juntos.
Tu tienes atenciones, te hace la vida más fácil, te sientes querida, protegida, arropada y tienes a un perfecto compañero de camino, pero no le amas, le quieres, le aprecias, seguro que tienes muchas atenciones con él, pero no hay deseo y ya está.
Él está con la mujer a la que ama, nunca ha perdido la esperanza de ser correspondido, a él no le cuesta esa renuncia, la renuncia la ha elegido él, por lo tanto no le pesa, vive con la mujer a la que ama, están en su hogar y sabe que ella lo quiere.
Realmente vosotros teneís mucho más de lo que yo tuve en un matrimonio al que fui apasionada y del que salí asqueada, porque si hubo pasión, yo era su muñeca, su mujer adorada, su juguete favorito, me paseaba por todas partes y le encantaba que estuviera lo más guapa posible, adoraba mi físico, se moría por mis huesos, pero...le importaban un pimiento mis necesidades, mis frustraciones, mis problemas, mi yo más interno.
Quiero decir con esto, que aunque uno se case enamorado y con una gran pasión, tampoco eso garantiza el éxito matrimonial.

Sopesa bien los pros y los contras de separarte de ese hombre, si ambos llegaseís a una especie de acuerdo mediante pudierais tener sexo con otras personas, eso sería lo ideal.
Aunque reconozco que esa posibilidad es muy difícil de llevarla a la práctica.
Un divorcio te traerá libertad, conocerás a otros hombres con los que tendrás pasión, pero alguno te querrá como él?
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Antiguo 11-Apr-2018  
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Una relación es aquella donde te sientes plena, fin. Hay parejas que no le dan importancia al sexo, y es casi inexistente, y funcionan. Otras que les sobra sexo y les falta comunicación.

Podemos definir lo que es una relación sana y completa, pero no lo que es una relación perfecta, porque eso depende de cada pareja.

Está claro que no te sientes plena, y eso es señal de que algo está fallando. Llego a sentir la angustia con la que escribes el post, siento la culpabiblidad que experimentas por no corresponder como te gustaría a alguien que se lo merece, pero aunque no seas del todo consciente, no le haces ningún favor siguiendo con él. Lo va a pasar peor que tú si os separáis...pero lo superará.

Por otro lado, nadie te puede garantizar que vayas a encontrar una persona que te quiera al mismo nivel que él, pero no estás mal por lo que te quiere, sino por lo que tú no sientes. Así que, estando segura de ello, lo mejor es daros la oportunidad a ambos de encontrar algo mejor.
 
Antiguo 12-Apr-2018  
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Lo que tú tienes es lo difícil de encontrar, el sexo es fácil, te lo da cualquiera, con cualquiera y con meterse (no es un juego de palabras) un poco en el problema es placentero.

Lo que tú buscas creo que es una idealización fruto de la inexperiencia.
 
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