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Dos de la mañana, la pequeña braza del cigarro brilla en la oscuridad, jamás me había sentido así, desesperación, pero en realidad eso es un sentimiento secundario, el verdadero sentimiento es totalmente nuevo.
¿Alguna vez han tenido el deseo o mejor dicho la necesidad de que para amar a alguien necesitan saber que esa persona los esta engañando?
Pues tengan cuidado, no fue con todas pero si con la mayoría de mis parejas el que haya sentido esa necesidad y al final todo paresia haber dado frutos, tarde o temprano ellas me engañaban y mi deseo era satisfecho, sentía amor por aquella criatura triste y rencorosa, por la misma que había lastimado mis sentimientos, ya no se si sentía amor por la persona o era mi filia la que me hacia sentir pleno entre tanta melancolía y dolor.
Masoquismo, creo que soy masoquista, sentir dolor me hace sentir bien, me siento importante y sobre todo me ayuda a escribir como en estos momentos, aunque claro ahora el engaño no es lo que mueve estos dedos; ahora y me refiero a este caso, no siento ese dolor claro y saboreable del engaño, tanto he deseado y le he pedido a cuanta divinidad conozco el engaño de mi amada que deje de confiar en ella, pero lo que me llega a molestar y es la razón por la cual estoy escribiendo a las dos de la mañana es que no estoy seguro de que me engañe.
Tan solo algunas señales, tan solo algunas miradas y algunos silencios pero nada concreto, mientras tanto mi confianza en ella ya solo es basura, palabras sin sentido que llenan mis labios en la común y aburrida platica que tienen los enamorados para hacer sus juramentos de amor.
Me molesta que pareciera que me engaña, las clásicas mentiras, los tiempos no concuerdan, una parte de su vida que jamás me cuenta, todo eso existe pero nada tangible, alguna evidencia, cualquier cosa, y yo, mi mente, mi alter-ego cualquiera de esas cosas hacen un mundo, el mundo que yo deseaba, pero abro los ojos y nada, todo pareciera tan normal como al principio, pero la sensación sigue ahí.
Un maldito limbo, la mediocridad, asco, un lobo estepario. No creo poder sobrevivir intacto a un viaje, el viaje a mi infierno en el cual he estado muchas veces pero el cual se lleva parte de mi alma, de mi cordura y hasta de mi piel, no creo poder sobrevivir a otra recaída de ese asco por la misma vida, por mi vida y la de los demás.
Tal vez sea el frió, el fin del año siempre es deprimente, pero si cometo un error y tan solo es una temporada? A lo que me refiero es que quiero dejar de sufrir, dejar de estar en medio de los sentimientos; bien podría abandonarla, antes de cualquier cosa, pero si al final tan solo es una temporada de eso, no habría esperanza
Que hacer? alguien me podría dar la respuesta?
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