¿Amor o gratitud?

No Registrado

Hola a todos. Quisiera compartir mi historia y si es posible recibir algún consejo, por si acaso las cosas se ven distintas desde el exterior.

Cuando era adolescente, tuve la desgracia de sufrir una enfermedad grave, de una variedad poco conocida. Yo, que ya era depresiva y había sufrido bullying mucho tiempo, me hundí por completo. A pesar de los deseos de mis padres, los médicos fueron honestos conmigo, porque lo pedí, y mi mundo se vino abajo.
No me iba a poder vengar de quienes me estaban haciendo daño en esa etapa de mi vida con una trabajo mejor, ni un marido mejor, ni a tener hijos, ni a ser feliz. No iba a haber cuento del patito feo, porque el horizonte acababa de reducirse drástricamente.

Hay gente que lo lleva mejor que otra. La tv está llena de casos "ejemplares" en los que la persona enferma piensa primero en los demás, se resigna, les desea lo mejor... Yo no era así. Estaba llena de odio, de rabia, de miedo a que mis padres decidieran tener otro hijo para sustituirme, como alguien a quien se le muere un perro. No era justo que me pasase a mí, en lugar de a los que me habían atormentado durante años, no estaba bien y me resistía como podía. En las fases en que no estaba tirada en la cama como una cosa muerta, encadenaba berrinche tras berrinche, gritos y mal humor.

Esta racha continuó cuando marchamos al extranjero a seguir con el tratamiento, claro. La idea no me gustaba nada, porque no era el tipo de viaje con el que una persona joven sueña, con mochila y libertad, no, era viajar para sufrir lejos de mi propia casa. Pero es que tampoco quedaba otro remedio.

Y... esta es la parte de la que quería hablar. Allí, además de amargarle la vida al resto de internos los primeros días, conocí a la persona que me iba a llevar en adelante. Y me enamoré como la cría que era.
Me gustó porque tenía unos ojos bonitos y saltones que no parpadeaban casi nunca, y eso incomodaba a la demás gente, y un sentido muy negro del humor, que no te esperabas en un médico de esa especialidad. De vez en cuando tenía accesos de mal genio y un par de tics que me hacían gracia cuando se ponía nervioso. Tuvo mucha paciencia con el mal inglés que yo hablaba por aquel entonces, y procuraba hacerme compañía cuando mis padres tenían que volver a España a trabajar, que eran muchos y largos días. Tenía una voz muy tranquilizadora.

El caso es que cuando yo estaba peor y las perspectivas no eran las mejores, "me declaré". Le dije "si salgo, me caso contigo". El pobre hombre no salió corriendo, pero casi jaja.

Y salí, por eso estoy escribiendo ¿no? jaja
Hace casi dos años que volvimos a vernos en la barra de la cafetería de una estación de otro país. Me reconoció él, a pesar de que he cambiado... bastante. Y es que según él, ha tenido muchos pacientes, pero soy la única mujer que le ha pedido matrimonio. Así que si no una boda, le debía un café XD Fue bastante mortificante al principio, porque uno se avergüenza de las tonterías que hace y dice en su juventud, y que te recuerden por ellas es incomodísimo.
Al final nos sentamos juntos y seguimos hablando mucho tiempo. Resumiendo mucho: no le habían ido bien las cosas, ni sentimentalmente ni en el terreno laboral. Se terminó quemando de todo aquello, y no hay vida familiar que soporte a alguien permanentemente amargado por el trabajo. Yo le conté mi vida (porque gracias en parte a él he tenido una) y cómo tampoco había tenido suerte.

Es raro encontrarte con alguien a quien tienes siempre joven en la memoria, y descubrir que ha envejecido. Un golpe bastante fuerte, porque tienes que superponer las dos imágenes en la cabeza. Lo más extraño de todo es que al pasar unas horas me di cuenta que tampoco importaba tanto, porque seguía siendo la misma persona, con la misma sonrisa, los mismos tics, los mismos ojos... con la enorme diferencia de que en ese momento sí teníamos edad para poder ser amigos.

Pasamos unos días juntos, visitando la ciudad, y cuando tocó despedirse fue muy duro. Tanto, que me arrepentí de no haberlos pasado revueltos jaja. Seguimos hablando por Skype, y nos hemos visto siempre que ha sido posible, hasta que la cosa ha ido por los cauces imaginables.
La última vez, me ha pedido que vivamos en la misma casa.

Mis padres están poco menos que aterrorizados por la perspectiva. He salido antes con hombres mayores que yo, y ha acabado como el rosario de la aurora, tienen miedo de que vuelva a suceder. Pero sobre todo, tienen miedo de que funcione, y me ate a una persona de su edad, con todo lo que conlleva.
Creen que lo que siento es gratitud, admiración y cariño, y hasta cierto punto es verdad, pero también lo es que él me atrae y en ese sentido no nos va mal.
Hoy en día la gente vive mucho tiempo, y aunque no fuera así, más vale tener 10 años felices que 30 malos ¿no?

¿Qué pensáis? ¿Me estoy precipitando? ¿tiene lógica lo que digo...?

Candidasoy

La única que sabe si lo que sientes es amor o gratitud, eres tu. Estás teniendo una relación con un hombre que puede ser tu padre, además ya has tenido varias relaciones con hombres bastante mayores que tu.
Parece que tienes una especie de fijación con este tipo de hombres. Yo procuraría averiguar el porque.
El futuro de una relación nunca se sabe, pero si a ambas personas las separa mucha diferencia de edad, es más complejo.
¡Suerte!

dadodebaja49472

Por cómo has titulado el hilo parece que no tienes claro lo que sientes por él.
Te diría que lo pensaras bien, y que le conocieras mejor antes de arriesgarte a tener una relación seria.

Si eres mayor de edad es decisión tuya. Piensa bien si te compensa a ti, según tus criterios. Las consecuencias de tu decisión, sean buena o malas, las vivirás tú misma.

Elocin

Pues a mi me parece muy bonito, qué queréis que os diga. No se cuánta sea la diferencia de edad, pero creo que no importa cuando hay sentimientos sinceros.

Y sinceramente, opino que una relación basada en cariño y gratitud, tiene mucho futuro. El amor tal cual, se siente en los primeros estados de una relación y luego todo se relaja, y queda eso: cariño, buenos sentimientos... Así que no le veo diferencia aunque empieces de ese modo. Si a tí te hace sentir bien, eres feliz a su lado y eres consciente de que le puedes hacer feliz, perfecto.

Otra cosa sería que lo hicieras porque creas que nadie más te puede "dar bola", que dudo que sea el caso.

Y mirando atrás, el problema no es que siempre te gusten mayores.. quizás el problema es en el tipo de hombre en el que te fijas para que después lo pases mal. Y eso no tiene edad alguna.

No Registrado

Candidasoy, no sé por qué me gustan más mayores. Tal vez tiene que ver a que me gustaba un hombre adulto cuando yo no lo era, pero vamos, son suposiciones. También podría ser que pienso que van a tener la cabeza más "amueblada", o que simplemente me gustan unas personas en concreto y resulta que han tenido todos eso en común. No han sido muchos, así que no da para un estudio extenso jaja De todas maneras, con él tengo la mayor diferencia de edad de las personas con las que he estado.

Miny, no es tanto que no lo tenga claro, como que temo no ser objetiva a la hora de valorar la situación, porque de momento estoy en una etapa en la que todo es muy fácil y bonito (salvo la distancia).
Ah, y sí, hace muchos años que puedo votar, pero eso no hace que siempre tome las mejores decisiones jaja Con el tiempo he aprendido a escuchar a mis padres, ¡pero a veces ellos también se equivocan!

Son 26 años, Elocin. Imagina la cara que puso ese señor, que ya tenía cuarenta y algo aunque no los aparentase, cuando un moco le propuso matrimonio jajaja Se rió mucho (aunque no delante de mí XD )
Si ahora él no llega a ofrecer nada, yo no le hubiese entrado jamás, no porque no me gustase, sino por miedo a hacer el ridículo dos veces.

estebanillo

Si os estáis viendo desde hace dos años entonces no creo que haya que preocuparse de que los sentimientos no sean válidos. Supongo que él para ti es una fuente de felicidad, que estáis unidos por todo lo que vivistéis juntos en su día, y creo que tú para él también.

Lo que no veo bien planteado es lo de la edad. No veo realista que lo plantees en término de cuánto tiempo le queda de vida, y por tanto de felicidad juntos. Además lo dices de una forma fría. Más que la diferencia de edad, la cuestión es la edad de él, que por lo que dices debe andar en los sesenta.

Si en la vida de toda personas llega ese tiempo en que debes cuidar de tus padres, con sus achaques, y ver que cada día tienen menos facultades mentales y que debes acostumbrarte a todo eso, esto que ya es duro para un hijo es lo que tú vas a tener que vivir con tu enamorado.

No Registrado

Hola estebanillo, y gracias por contestar.
No es que lo plantee de forma fría, es que ahora su calidad de vida es estupenda, es completamente autónomo y hasta tolera (que no es que le guste) el deporte. Lo malo es que eso no va a durar más de década y pico tirando por lo alto, precisamente por lo que comentas: la salud de una persona se deteriora con los años. Luego es evidente que todo va a ser más difícil. No es que me vaya a ir, es que el tipo de vida de la pareja cambia.

Adoptar un niño es algo que me hubiese gustado, pero es una de tantas renuncias que hay que hacer, precisamente por eso, porque por su edad no nos lo iban a dar y porque tampoco sería justo para el crío.

dadodebaja49472

A lo que me refería era a que debes pensar bien si ese hombre cumple con tus propios requisitos y proyectos de pareja. Olvida mejor los criterios de los demás (incluídos tus padres) porque cada uno tiene metas e ilusiones diferentes.
También plantéate si en el caso de que él tuviera tu edad, querría una relación contigo o le influye de algún modo su situación actual.
El tiempo ha pasado desde la época en la que te estuviste recuperando y la gente cambia; así que en realidad os estáis volviendo a conocer desde hace relativamente poco.
La decisión que tomes, sea la que sea, será tuya. Si al final no era la más acertada no te arrepentirás tanto como si actuaras haciendo lo que te digan otras personas. Haz lo que creas en este momento que te hace y te puede hacer feliz.
Estaría bien que si te arriesgas, te prepares a la vez por si al final no sale como esperabas. Mantener tu independencia económica y ese tipo de cosas, por si acaso.
Suerte con tu decisión

No Registrado

No sé qué haría él si tuviera mi edad, francamente. Si se lo preguntara, seguro que me diría que lo mismo (se arriesga a cabreo por mi parte si no jaja), pero es un caso hipotético complicado. Es como preguntar si tendría algo con él de haber estado yo con otra persona en el momento de volver a encontrarnos...

Totalmente de acuerdo en eso de que nos estamos conociendo de nuevo. Ahora hay muchas facetas de él que antes no podía conocer, vida íntima aparte (obviamente). No es el mismo tipo de comunicación entre dos adultos, que entre un adulto y una adolescente. No me podía haber imaginado, por ejemplo, que su trabajo no le gustaba, porque siempre parecía tener mucha energía y dispuesto a hacer cosas, cuando mentalmente estaba hecho un desastre.

Lo de la independencia económica, tienes toda la razón. Mi madre me "machaca" (en el buen sentido) con ello, que jamás deje de trabajar, para tener siempre una salida o una huida si las cosas son desastrosas. No sé en parte si lo dice porque las cosas con mi padre no han ido bien y le ha dado la crisis de los 40 a los 70...
Esa parte es bastante difícil también, la de encontrar trabajo en otro lugar tan lejos, pero si miles de personas emigran y no se mueren ¡supongo que yo tampoco!

No Registrado

Hola a todos. Soy la persona que abrió este hilo hace unas semanas.

Como veis, me he tomado mi tiempo de reflexión respecto a este asunto. Es muy difícil ser objetiva cuando eres parte de la historia, pero he intentado verlo desde todos los ángulos posibles, y no es fácil.

En un primer momento me parecía algo más arriesgado por su parte que por la mía, por aquello de su edad, pero es que en mi caso también es una inversión muy fuerte, porque por cada año que pasa, la mujer se devalúa más que el hombre en un "mercado" en el que el principal activo, mal que nos pese, es la belleza y la juventud.

Yo no soy especialmente bonita, pero nunca seré más joven de lo que soy ahora mismo. (Y sí, soy muy consciente de lo mal que suena). Por eso también entiendo a quienes me han dicho que me voy a echar a perder con todo esto, pero es que sería absurdo dejar pasar a un hombre bueno y con quien me llevo estupendamente por la expectativa de que puede salirme mal y quedar arruinada a ojos de "otro mejor".
Tan mejor no sería ese tío hipotético si me rechazara por el mero hecho de haberle dedicado unos años de mi vida a una relación sólida y adulta que saliese mal, y se pusiera a perseguir carnes prietas de otras más jovencitas ¿no?

Así que me he decidido a apostar por la persona que ya conozo y que ha depositado su confianza en mí, que siempre me ha tratado bien. Es lo mínimo que se merece... Y además, romper con él implicaría volver a perder el contacto, y eso sí que no lo puedo permitir.

Simplemente no estoy preparada para perderlo.