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Antiguo 10-Feb-2019, 22:22  
Usuario Intermedio
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pues eso, creeis que a veces se confunden? quiero decir, muchas parejas les pasa en ciertos momentos que, por ejemplo, a distancia, uno de los dos se da cuenta de que puede tener una vida o desenvolverse por su cuenta sin necesidad de la constante presencia de la otra persona y a veces se confunden pensando que eso significa que no hay amor. pero no creeis que no tienen nada que ver? que opinais?
 
Antiguo 10-Feb-2019, 22:25  
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Avatar de Tommy Shelby
 
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No, ese tipo de confusión no existe.
 
Antiguo 10-Feb-2019, 23:37  
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Mas allá del amor, nadie necesita a nadie para vivir. A veces van ligados dependencia y amor...
Si se tiene amor sin dependencia
 
Antiguo 10-Feb-2019, 23:43  
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Avatar de Elfaro
 
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Hay mucha dependencia disfrazada de amor... .
 
Antiguo 11-Feb-2019, 00:00  
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Suele pasar, durante los 2 últimos meses con mi ex pareja, discutiamos mucho apenas nos veiamos etc, empezó el duelo antes de yo darme cuenta, hasta que según mi teoría descubrió que lo que tenia era dependencia no amor y se acabó
 
Antiguo 11-Feb-2019, 00:09  
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Avatar de Diazepam
 
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Ambas cosas a veces están tan vinculadas que no es sencillo distinguirlas.

Las primeras relaciones muy a menudo son una copia de nuestro primer modelo afectivo, que son nuestros padres. Sí ha habido carencias en ese modelo afectivo, buscaremos aquello que nos faltó en nuestras parejas y en estas relaciones se producen dinámicas más parecidas a padres e hijos, son relaciones de dependencia.

Sólo cuando logramos la autonomía emocional de nuestros padres, estamos preparados para amar como adultos y estás son relaciones fundamentadas en el amor, en el dar y entregar, en creer y fomentar el desarrollo y la felicidad del otro.

Entre medias, hay infinitos matices. Pero diría que si tenéis hijos, amadlos, cuidados, dejarles autonomía y ponerles límites, de modo que así probablementeno serán personas atrapadas en una infancia eterna y buscando padres y madres que los acojan.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 00:18  
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Avatar de Saturn
 
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Yo creo que ambos son extremos contrarios.
El amor es libertad y la dependencia es esclavitud.

En el amor tú y tu pareja son libres, sienten confianza plena y ciega en el otro. La convivencia es sana, y aunque hay discusiones y diferencias como en todo tipo de relaciones estás se pueden disolver fácilmente con el diálogo y el respeto mutuo.

En la dependencia ninguno de los dos actores de la relación es libre, ambos están atados por sus obsesiones y por su toxicidad. La confianza se va quebrando ya que al ser dependiente te conviertes en esclavo del miedo a perder a tu pareja, donde entran los celos enfermizos y el creer que se tiene derecho de posesión sobre el otro.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 01:11  
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Avatar de Harvey
 
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Por desgracia se confunden en la mayoría de los casos, me atrevería a decir que en la inmensa mayoría de los casos.

No somos conscientes de que el "amor" si existiera, y si nos movemos en estos falsos y alucinados parámetros, no sería sinónimo de dependencia, sería antónimo de dependencia.

El amor, que no existe, y si nos ponemos en ese caso, que ya es ponerse, sería un gran desconocido, una enigmática entelequia, lo común de las personas es desconocer ese complejo concepto, porque su existencia solo está en nuestras cabezas, víctimas de una genética dictatorial que no nos permite discernir, nos movemos entre el sexo, la necesidad de aprobación por el género contrario, el conformismo o el interés.

En fin, las relaciones sanas brillan por su ausencia, es lo que hay.

El concepto amor me parece una realidad impostada totalmente antinatural, una campaña de marketing, superficial y artificial, una necesidad evolutiva para la perpetuación de la especie, pura química totalmente prescindible para tener cachorros, una gran mentira.

No existe el amor, solo la dependencia y la esclavitud de las leyes naturales, sociales y hormonales, que pretendemos ocultar bajo un falso e hipócrita manto de sentimientos prefabricados, para poder convivir con nuestra insoportable levedad y caducidad.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 09:58  
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Yo considero que el amor lleva implícita la dependencia. Una persona enamorada anhela estar con la persona amada, precisa de sus besos, de sus caricias, de su presencia, y eso es en cierto modo dependencia.

Lo que sucede es que si la persona enamorada es correspondida, todos lo aplaudimos y decimos que qué bonito es el amor. Sin embargo, si no se produce esa correspondencia, ya tendemos a tildar a la persona enamorada como inficionada de dependencia.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 10:08  
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Os ofrezco lo que por experiencia creo que marca la diferencia, tal vez estos puntos ayuden a distinguir mejor e incluso podamos enumerar más.




Cuando estás unido por la dependencia:



-Con suerte soportas cosas que te resultan inaguantables.

-Sientes que no eres mejor persona que cuando estabas [email protected] o que podrías ser perfectamente igual o incluso mejor de no estar juntos.

-De convivir juntos te resulta indiferente o un esfuerzo pasar más o menos tiempo compartiendo alguna actividad fuera de lo rutinario con tu pareja. De no convivir juntos dependes de su atención para ser más o menos feliz.

-La confianza depositada va en función de lo que hace y no hace.

-Cuando te cabreas con tu pareja prefieres mantener las distancias, estando así días si no se disculpa.

-Pasada la fase inicial de la relación valoras el atractivo de tu pareja como alguien deseable en el momento fornical o ni eso, un atuendo sugerente marca la diferencia.

-No te sueles reír a carcajada viva con tu pareja.

-Los detalles más personales de vuestras vidas, sentimientos y pensamientos, no son tema de conversación normal entre vosotros.

-Sientes los gestos de cariño de tu pareja por debajo de la emoción que te suscita el alivio del descanso o disfrutar de tu ocio.

-De importarte, te importaría pasar un tiempo separado de tu pareja por miedos más que por pura pena.

-No te importa dormir separados, a veces lo prefieres.




Unidos por amor:



-Admiras a tu pareja pero te gusta chincharle en sus puntos flojos.

-Sientes que eres mejor persona, de no conocerle habrías desconocido muchas de las buenas cualidades que ahora te representan.

-Disfrutas de todos los momentos juntos y tomáis la iniciativa para no dejar de hacerlo.

-La confianza depositada no desaparece aunque pueda defraudarte en algún punto.

-Cuando os cabreáis al poco sentís ganas de querer arreglarlo y daros unos achuchones.

-Valoras a tu pareja como alguien deseable en todo momento, cuando lo contemplas te atrae cómo se mueve, habla, sonríe y todos esos gestos y manías típicos de tu pareja, incluso estando desaliñado, pues prefieres su estado más natural y auténtico.

-Te sueles reír a carcajada viva con tu pareja a menudo.

-Los detalles más personales de vuestras respectivas vidas son tema normal y espontáneo entre vosotros.

-Los gestos tiernos de tu pareja tiene para ti más valor que un billete de 500.

-Si por circunstancias tenéis que separaros un tiempo te invade la pena, no la idea de que pueda toparse con alguien más deseable que tú.

-Sentís preferencia por dormir juntos y a la misma hora si nada lo impide. Si tu pareja ronca o no para de moverse os preocupáis por resolverlo. Ya que las rutinas/tradiciones compartidas os gustan y os hacen felices aunque no dependáis de ello y podáis ser perfectamente felices estando separados.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 11:03  
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Iniciado por pablogc92 Ver Mensaje
pues eso, creeis que a veces se confunden? quiero decir, muchas parejas les pasa en ciertos momentos que, por ejemplo, a distancia, uno de los dos se da cuenta de que puede tener una vida o desenvolverse por su cuenta sin necesidad de la constante presencia de la otra persona y a veces se confunden pensando que eso significa que no hay amor. pero no creeis que no tienen nada que ver? que opinais?
Si amas a alguien la dejas ir cuando quiere irse, no intentas convencerla de que está [email protected] Y si fuera así, se dará cuenta por sí mismo.

No amas más a una persona por la cantidad de tiempo que pasáis juntos, sino por lo que os hace sentir teniéndola en vuestras vidas. No necesito que esté constantemente a mi lado. Y por supuesto, no se me va a olvidar que la quiero. Pero de ahí a no querer compartir nada de tiempo conmigo... o un tiempo insignificante, que prefiere vivir su vida sin mí, me dice que mucho amor no hay... Como mucho, un colegueo puro. Las personas solo aguantamos este distanciamiento cuando sabemos que tiene fecha de caducidad, si no es así, ¿qué sentido tiene?

Si esa persona decide vivir de trotamundos sin su compañero de viajes, es una forma de decirle que no siente lo mismo. No hay amor, ni dependencia. En mi opinión, ya no hay nada. Ha encontrado algo mejor. Las personas cambiamos.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 18:35  
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El 99.9% del amor aquí tratado es dependencia con tintes de incondicionalidad, espiritualidad, etc. para hacerlo más bonito. Pero no deja de ser una fina capa de oro con la que se recubre el pedrusco.

Dependencia y necesidad.

Una vez se aleja la fuente del placer (manifestado en hormonas, neurotransmisores, recuerdos retroalimentados, etc.) comienza una tarea de desenganche, que puede durar nada o durar años; en función de la gravedad de la dependencia.

El amor incondicional, ágape, amor platónico, botijos en vinagre, etc. es demasiado superior e inalcanzable. Se nos ha educado para amar de una forma combativa. En múltiples momentos de la Literatura acontecen suicidios por amor. El amor justifica toda clase de barbaridades que provocan sufrimiento.

Así llevamos expuestos, por lo que la incondicionalidad solo la contemplamos para los santurrones y demás bichos raros. El resto no pasa de ser cierta armonía en la dependencia, contratos verbales, más algún que otro desmadre.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 21:01  
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El 99.9% del amor aquí tratado es dependencia con tintes de incondicionalidad, espiritualidad, etc. para hacerlo más bonito. Pero no deja de ser una fina capa de oro con la que se recubre el pedrusco.

Dependencia y necesidad.

Una vez se aleja la fuente del placer (manifestado en hormonas, neurotransmisores, recuerdos retroalimentados, etc.) comienza una tarea de desenganche, que puede durar nada o durar años; en función de la gravedad de la dependencia.

El amor incondicional, ágape, amor platónico, botijos en vinagre, etc. es demasiado superior e inalcanzable. Se nos ha educado para amar de una forma combativa. En múltiples momentos de la Literatura acontecen suicidios por amor. El amor justifica toda clase de barbaridades que provocan sufrimiento.

Así llevamos expuestos, por lo que la incondicionalidad solo la contemplamos para los santurrones y demás bichos raros. El resto no pasa de ser cierta armonía en la dependencia, contratos verbales, más algún que otro desmadre.
¿Qué entiende usted por amor incondicional?
 
Antiguo 11-Feb-2019, 22:01  
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¿Qué entiende usted por amor incondicional?
Pues el que no acepta ni pide condiciones.

Es un ideal.

Por eso es inalcanzable. Quizá existan vínculos maternofiliares más próximos a lo incondicional.

No creo que se le pueda llamar "amor" al sucedáneo que he descrito en mi post de arriba. Propondría otra descripción como: "Interés disfrazado de algo bonito". Con unos egos hinchándose a grano, como los pollos.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 22:55  
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Pues el que no acepta ni pide condiciones.

Es un ideal.

Por eso es inalcanzable. Quizá existan vínculos maternofiliares más próximos a lo incondicional.

No creo que se le pueda llamar "amor" al sucedáneo que he descrito en mi post de arriba. Propondría otra descripción como: "Interés disfrazado de algo bonito". Con unos egos hinchándose a grano, como los pollos.
¿Es que acaso al amor puedes ponerle límites y condiciones? Los límites y las condiciones se ponen en la relación, no en la capacidad de amar.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 23:27  
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¿Es que acaso al amor puedes ponerle límites y condiciones? Los límites y las condiciones se ponen en la relación, no en la capacidad de amar.
Los propios amantes se autolimitan. Yo no impongo ningún límite. Simplemente me baso en los resultados.

Y los resultados de dichas limitaciones se muestran, día a día, en este foro: egos heridos, ilusiones alejadas de la realidad, miedos, reproches, etc.

La "capacidad de amar" equivale a la paciencia; o a dar mucho, recibir poco; esperando suculentos resultados futuros. También hay paciencia mal aprovechada. Y cualquier otra virtud se puede desaprovechar.
 
Antiguo 11-Feb-2019, 23:30  
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quien tenga amor y no dependencia que tire la primera piedra

El ser humano es muuuu tonto y muy fragil... Esto del amor de verdad es para privilegiados
 
Antiguo 12-Feb-2019, 10:19  
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Los propios amantes se autolimitan. Yo no impongo ningún límite. Simplemente me baso en los resultados.

Y los resultados de dichas limitaciones se muestran, día a día, en este foro: egos heridos, ilusiones alejadas de la realidad, miedos, reproches, etc.

La "capacidad de amar" equivale a la paciencia; o a dar mucho, recibir poco; esperando suculentos resultados futuros. También hay paciencia mal aprovechada. Y cualquier otra virtud se puede desaprovechar.
No niego que, el tipo de relación estándar que se promueve en la sociedad no es del todo sana. Es dependiente, limitadora y frustrante. Dichas relaciones afectan a la forma de amar, a la forma de ver a la otra persona... Se espera que una persona actúe de una determinada manera simplemente porque "es mi pareja" y es su obligación. Ello te lleva a estar en tensión y a perder poco a poco la naturalidad.

Sin embargo, en el momento que empiezas a plantearte las relaciones de otra manera, sin obligaciones exclusivas por ser "novios/as", el amor se vuelve cada vez más incondicional, y las personas continúan al lado del otro porque son más felices en compañías y no porque sin ellas dejarían de serlo.

No obstante, tanto el amor como las relaciones son también cultura y creencias. Simplificarlo a ciencia y resultados es quedarse corto. Se trata de un concepto bastante complejo y variante para someterlo a ciencia más allá de lo hormonal.
 
Antiguo 12-Feb-2019, 11:50  
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Es que nuestra propia sociedad se mueve en parámetros de poder y dependencia. Estamos hablando de que la mayoría de la gente se pasa casi toda su vida vendiendo su tiempo en trabajos que no le gustan para poderse pagar un montón de cosas que no le hacen feliz. Tiene que cambiar mucho el mundo para que cambie la manera de amar. Un mundo menos material, donde el tiempo realmente sea oro y en el que pasemos nuestras mejores horas con las personas que amamos, parejas, hijos, amigos y seres queridos en general. Un mundo en el que se nos eduque para sentir, abrirnos, descubrir y explorar, no en generar más dividendos para que el sistema capitalista se siga alimentando a base de crear necesidades ilusorias.


Y tendríamos que ser mucho más libres de lo que somos.
 
Antiguo 12-Feb-2019, 14:29  
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Es que nuestra propia sociedad se mueve en parámetros de poder y dependencia. Estamos hablando de que la mayoría de la gente se pasa casi toda su vida vendiendo su tiempo en trabajos que no le gustan para poderse pagar un montón de cosas que no le hacen feliz. Tiene que cambiar mucho el mundo para que cambie la manera de amar. Un mundo menos material, donde el tiempo realmente sea oro y en el que pasemos nuestras mejores horas con las personas que amamos, parejas, hijos, amigos y seres queridos en general. Un mundo en el que se nos eduque para sentir, abrirnos, descubrir y explorar, no en generar más dividendos para que el sistema capitalista se siga alimentando a base de crear necesidades ilusorias.

Y tendríamos que ser mucho más libres de lo que somos.
No podría estar más de acuerdo! Cuando lo expongo siempre me tachan de idealista, de ingenua, de que tengo a cabeza en las nubes! me hacepero veo que es urgente un cambio de perpectiva. Ser más libres, que bien suena esto!! pero dime cómo se sale del laberinto? No encuentro la salida!
 
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