Amor en el peor momento.

luchanadj · 28-Jul-2014

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

No hay que darle vueltas a la cabeza, esa chica representa la novia que tú siempre quisiste tener, y no pudiste, y te conformaste en su momento con la mujer que tienes. Pero ay amigo, ahora se ha presentado lo que ansiabas, aunque un poco tarde, en el sentido que, para conseguirlo, vas a tener que pasar sí o sí por un divorcio. Y nada menos que con un hijo por medio

Tú sabrás lo que haces. Si tanto te gusta esa mujer, no tendrás más remedio que separarte, porque veo que por tu mujer no sientes lo más mínimo. De lo contrario, le habrías parado los pies a esta compañera de trabajo desde el principio. Y ser divorciado con hijo, no es nada gratificante, ya que va a ser imposible que empieces tu vida amorosa de cero, porque tendrás que tener contacto permanente con la que por ahora sigue siendo tu mujer. Los niños siempre tienen prioridad en todo, y desconozco si esta compañera tuya de trabajo iba a ser capaz de aguantar eso, yo me temo que no

Así es amigo, en las cosas de amantes (ojo son errores humanos, feos, pero humanos son) se corre el riesgo de quedarse sin nada, no será el primero que de buenas a primeras se queda sin esposa y sin amante...y con los bolsillos vacíos...porque encima en el curro...Madre de Dios...

Pues difícil lo veo porque con tu mujer parece que has fracasado, es que de otra manera no hubiese habido oportunidad de "error", como dice mi amigo Fj, hubieras cortocircuitado seriamente esa posibilidad desde que empezó.

Y por otro lado el divorcio e intentar algo serio con esa chica puede ser el cuento de la lechera...y perder la oportunidad de ver a tu hijo crecer libremente (sin visitas, sin otros hombres que interfieran, por que al final tu mujer también tendrá derecho a rehacer su vida y será al lado de tu hijo, los jueces siempre dan la potestad a la madre)...

En fin, me limito a dar pros y contras, la decisión es tuya ( y qué decisión, no quisiera estar en tu pelllejo).

Suerte.

Pd.
Ah, y siempre lo más fácil y la posición de "dejadez" o de cobarde es seguir "de amantes" con tu compañera sin que se entere tu mujer...pero la mentira nunca es eterna y tarde o temprano...

28-Jul-2014

Rauln; el último post es bastante acertado,creo que debes de solucionar el problema que hay en ti. Te lo digo por experiencia propia. Yo seguía un patrón muy parecido al tuyo hasta que tomé las riendas de mi vida porque ésta se me iba de las manos.
Que hice??
1. Eliminar la culpa de mi vida. Es un sentimiento dañino e innecesario. La culpabilidad es en nuestra cultura una herramienta muy útil para manipular a las personas y una inútil perdida de tiempo. Parece que nos tengamos que sentir culpables por todo,tú no eres culpable de nada,tú siempre has hecho lo correcto,cada cosa que has hecho era la más apropiada en ese momento para tu evolución,actuaste de acuerdo con tu nivel de conciencia de aquel tiempo; sí hubieras estado más despierto,hubieras actuado de otro forma.

2. Gracias a eso que "hice mal" me día cuenta de que no quería volver a actuar de la misma forma,por lo tanto hice el propósito en una próxima vez de no actuar de la misma manera,es es evolución consciente.

3. Eliminar la culpa; sí te sientes culpable por algo,eso te ocasionará sufrimiento e incluso desearás un castigo que te redima.

Que quiero decir con este rollo que te he soltado?
No te sientas culpable de nada. Las cosas pasan para evolucionar macho.
Mi consejo; deja a tu mujer. Toma un tiempo para ti y evoluciona. Aprende a ser feliz sólo, con tus movidas,las que sean...habla con la chica del curro y pon un punto y "seguido" en esa relación. Sí siente lo mismo que tú,lo entenderá.

Sabes porqué tomé las riendas de mi vida?por mi hijo,era un hogar en el que no había amor,mi hijo iba a crecer en una casa en la que no se daban ni los buenos días y eso no era justo para él.
Ójala se cause el menor daño posible. Espero haberte sido algo de ayuda.

luchanadj · 28-Jul-2014

Cita:

Iniciado por rauln

Mas que de victima, creo, voy con mi culpabilidad por delante.
Y esa culpa está asumida. No necesito beneplácito de nadie.
Mi vida es mia, con mis errores y mis aciertos.

Soy muy conciente de quien es victima.

La indecision y la duda es lo que me lleva a buscar consejo.

Comparto una experiencia y busco consejo para dar con la solución más adecuada... nada más.

Me parecen bien vuestras opiniones... aún cuando sean sentencias.

No podemos más que sentirnos mal con estas cosas, pero quiero decirte una verdad universal:

Hagas lo que hagas, la culpa nunca te servirá de nada, así sea autoimpuesta o venida de los demás, tu piensa: Te servirá de algo lamentarte y pasar noches enteras sin dormir por lo que ha pasado? ¿crees que así se solucionará esto? tu salud se deteriorará, lo pasarás mal, pero no sacarás nada en claro.

Analiza tu situación sin la culpa y fíjate porqué ha pasado esto....medita si realmente querías o quieres a tu mujer, cuando otra ha podido irrumpir en tu vida y de qué forma...

Pero sientiéndote culpable de haberte equivocado, no con tu amante, sino con tu mujer y encima con un niño de por medio, no vas a solucionar que tu vida se sienta vacía a su lado y que, tarde o temprano, la separación haga acto de presencia otra vez (inclusive sin ya esta chica de la "playa de la Malagueta").

pasohe · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por arican

verás la luz, te lo digo por experiencia, tuve la suerte que mis "sentimientos" fueron por alguien por internet y no lo veía, ni nada, con lo cual es más fácil, pero aún así también me costó mucho, mi razón me decía que dejase de hablar con él, pero no podía, también es cierto que yo con mi marido no tenía nada, salvo compartir casa y niños, ni hablabamos ni un roce de cariño .. nada... pero un día que por fín me dí cuenta que no estaba enamorada ya de mi marido, que para mí era un completo desconocido le conté la verdad, que no estaba enamorada, también le conté que había estado hablando con un chico y fue lo que me hizo darme cuenta que esa no es la vida que yo quería, ahí empezó lo peor, por mucho que te digan que se lo cuentes a tu mujer, si te lo dicen yo no lo haría, lo único que vas a conseguir es hacerle más daño. Ahí dejé de hablar también con el chico de internet, tenía que aclararme y de esa forma no lo iba a conseguir nunca, pues mira.. intentamos arreglar los problemas, fuimos a terapia etc, pero la verdad ya en mí no quedaba más que aprecio.

La única forma que ví de aclarar todo fue olvidándo ese chico, yo no quería dejar una relación por otra, queria que si me separaba fuese porque realmente no lo quería y gracias a eso puedo decir que hoy en día no me arrepiento de la decisión que tomé

Qué decisión tomastes al final?Me has dejado intrigadisimo...

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pasohe · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por rauln

Hola amigos.

Mi historia, como indica el título, es una historia de amor que me ha llegado en el peor momento. Me ha revolucionado toda mi estabilidad y no sé cómo hacer.

Os cuento:

Tengo pareja desde hace 8 años, y un hermosísimo bebe desde hace 4 meses.
Tengo trabajo en lo que me gusta, adoro a mi familia y vivimos en una casita con jardín... Bonito, eh?

Resulta que siempre he trabajado desde casa, por cuenta propia, hasta hace un año que empecé a trabajar en una empresa... Aquí conocí a una compañera... y si, ahí empieza el problema.

Todo iba con normalidad, nos llevábamos muy bien. Es una chica estupenda, graciosa, inteligente, atractiva... con mucho desparpajo. Yo soy de broma constante y ella sabe seguirme el rollo, se creó un ambiente estupendo, muy llevadero.

Hasta que un día la broma sube de tono, salta una chispa... y desde entonces (hace 6 meses) me estoy quemando.

Me considero fiel... pero en esta ocasión no pude contenerme... esta chica me llena mucho.
Al principio solo eran unos besos, algunos achuchones.
Después deseábamos más... pero teníamos que contenernos.
A la par... los sentimientos también crecieron.

A partir de aquí, obviamente, empiezo a sentir que en mi relación actual falta algo... si no, no sentiría esto por otra persona.

Sin embargo no puedo romper la relación, no ahora... Recordad... tengo un hijo de 4 meses... No puedo hacer eso a mi pareja, no puedo dejarla sola (si, la quiero mucho) y, además, quiero estar con mi hijo.

Así las cosas, mi nueva gran amiga se convirtió en eso... solo amiga, durante unos meses, mi hijo nació y parecía que todo volvía a la normalidad (aunque nunca dejé de pensar en ella, nunca dejé de sentir).

Pero hace un mes, más o menos... volvimos a caer... volvieron esos abrazos tan electrizantes... esa sensación agridulce de sentir que hay algo grande pero debes decir "no, para" y separarte de ella unos centímetros... suspirar... e intentar no caer de nuevo, aunque sabes que es inmenso lo que sientes y casi imposible de contener.

Solo que en esta segunda parte... una tarde de borrachera de empresa... acabo siendo una tórrida experiencia en la playa de la Malagueta... qué horror... cómo algo tan positivo e intenso puede hacer un agujero tan grande en el alma... primero por culpabilidad, segundo porque es tan grande que lo quiero constantemente.

Dos mitades hay en mi... la razón y el corazón.

LA RAZÓN
Debo olvidar este nuevo amor... creo que es lo correcto, estar con mi hijo, apoyar y cuidar a mi pareja.
Es lo que me digo cada tarde, cada noche, a cada momento (si, pienso en ella constantemente). Me auto convenzo... ya está, todo bien.
Pero a la mañana siguiente...

EL CORAZÓN
La miro y me deshago... no es exactamente mi tipo, le he buscado mil defectos (y los tiene) para no amarla... pero todo es en vano cuando estoy junto a ella.
Sé que ella siente mucho, también es difícil para ella, pero hace lo imposible porque esto no llegue a más... cosa que me destroza, aunque la entiendo, respeto y apoyo...
Aunque también sé que... en cualquier momento, caemos de nuevo.

En esta montaña rusa vivo desde hace meses:
Felicidad inmensa cuando la acaricio.
Dicha cuando me mira con esos ojillos que se perfectamente lo que quieren.
Tristeza cuando debo mirar a otro lado e intentar no pensar en ella.
Horror emocional cuando ella se esfuerza por mirar a otro lado.
Culpabilidad cuando llego a casa.
Miedo a hacer daño.
Tranquilidad cuando casi consigo olvidarla y centrarme en mi pareja y mi hijo...

Una locura.

Me considero un tipo razonablemente inteligente. Suelo dar buenos consejos.
Pero esta situación me supera.

Incluso he contemplado la opción de dejar el trabajo... pero ni quiero, ni puedo... menos ahora con el enano en mi vida.

Me esfuerzo, y mucho. Pero todo es inútil... al menos de momento.

Dicen que el tiempo todo lo cura, o arregla... pero temo que esto vaya a peor.

¿Cómo lo veis?

Te leo y me veo reflejado en ti.A mi me pasó algo parecido con pequeños diferentes matices.En mi caso no tenía hijos.Si tenía una bonita relación y un día me quedé prendado de una chica que vi.Llegué a escribirla una nota confesándola mis sentimientos hacia ella.Fue una grandísima putada.La eterna lucha del corazón y la razón.Al final se lo confesé a la que era mi novia.
Desenlace:Me dejó.
Mi consejo:Piensa muy bien antes de actuar.Los sentimientos irrefrenables acarrean consecuencias terribles.No cometas el error que cometí yo.Prosigue tu vida con tu familia y no la destroces por un capricho.Se maduro y no tires por tierra lo que ya tienes cultivado.La compañera debería entender que eres hombre de familia y tú debes poner tierra por medio.Mucho ánimo y sé fuerte.

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rauln · 30-Jul-2014

Holas! Gracias por los comentarios.

De momento esta todo en standby.

Todo me lleva a pensar, como bien decís alguno, que la raíz del problema está en mi.

Al principio de una relación nadie sabe lo que va a pasar en el futuro, pensar en ese futuro no puede condicionar el comienzo.
Pero es verdad que ya tengo datos para comprobar que hay un patrón que se repite, y eso debe ser por algo.

Lo que tengo es bueno y quiero darle una oportunidad, aunque signifique un esfuerzo que ha de dejar en segundo plano algunos aspectos básicos.

He hablado con mi pareja, sabe que hay algo que falta/falla. Sabe que necesito tiempo para hayarme, encontrar el problema.
Ambos estamos dispuestos a apretar un poco por salvar la familia.
Ambos somos conscientes de que, quizás, lo que falta no se recupere... o no baste con asumir que no volverá. Sin embargo creemos que vale la pena intentarlo.

Se como es mi pareja, son muchos años ya. Se que, pase lo que pase, se procederá bien. Y si nos hemos de separar en el futuro... aunque duela, se hará de forma correcta, y siempre seremos mas que amigos, de eso no me cabe la menor duda.

En cuanto a la otra persona...
Pues parte de su encanto es su esfuerzo por no acercarse demasiado.
Yo hago lo mismo... pero eso que flota en el ambiente... es innegable, y duele tragarlo. Pero se asume y ya pasará (espero, por mi propia salud).

He conseguido que me den 2 meses para trabajar desde casa... así que a ver que pasa...

Os contaré.

arican · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por pasohe

Qué decisión tomastes al final?Me has dejado intrigadisimo...

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Jeje creo que lo dejé claro, pero al final lo que hice primero que nada dejar de hablar con el chico con el que hablaba por internet, intentar salvar mi matrimonio yendo a terapia, que por mi parte ya sabía que casi seguro no iba a tener solución pues ya no sentía por él, pero en ese momento pensaba que igual algo podía quedar, aunque eso sólo me vino a la cabeza cuando "supuestamente intentó suicidarse", asique después de meses horribles hoy decíamos que nos separábamos otro que no, más bien por su parte, yo simplemente me dejaba llevar por sus decisiones, hasta que él dijo necesito un tiempo se llevó todo a medio día y por la noche ya quiso volver, pero yo no quise luchar más por algo que no tiene sentido, de qué me servía volver si al día siguiente iba a estar pensando todo el día en lo mismo, en que no lo quiero. Y aquí estoy, ahora me siento bien, estoy muy agusto sola y sabiéndo que hice lo mejor, aunque mi actitud al principio no fuera la correcta tengo que aprender de mis errores y sentirme bien de saber que no me separé de mi marido por la ilusión en ninguna otra persona, sino porque ahora veo todo claro.

juanito_tron · 30-Jul-2014

Buenas, pues parece que estás intentando avanzar, lo cual es positivo, pero creo que no terminas de acertar en tu intento, que no eres todo lo valiente que deberías ser.

Para empezar, dices que has hablado con tu pareja, pero ¿le has dicho que has sido infiel? Puf, yo no podría vivir con una persona a la que amo, habiéndole sido infiel, en serio; quizás no ames tanto a tu pareja como piensas.

Y si la relación es ya rutinaria, difícilmente puedes salir de esa situación. Yo personalmente creo que por mucho que lo intentes, no vas a conseguir nada estando con tu actual pareja.

Ahora vas a estar dos meses trabajando desde casa ¿y en qué te ayuda eso? ¿En que no vas a ver a tu amante, no tienes la suficiente fuerza de voluntad para evitar la tentación? Eso para mí es claro síntoma de que algo falla en ti y que la solución no es trabajar desde casa, sino buscar la respuesta de por qué es así.

Piensa si de verdad amas a tu actual pareja o si simplemente estás con ella por no estar solo, y por otro lado, intenta ponerte en su lugar en vez de pensar sólo en ti, imagina cómo se sentiría ella. No te autoengañes a ti mismo, sé valiente, toma una decisión radical y empieza el camino hacia tu felicidad interior

Dorotea · 30-Jul-2014

Lo que te pasa lo veo más como un calentón que como amor propiamente dicho.
Primero porque a la mínima que trabajas con más gente "te enamoras", es decir, antes estabas más limitado trabajando en casa con tu mujer cerca y todo estaba bajo control, te sales un poco de tu monotonía y zas caes como un pardillo. Además en un momento que tu mujer está embarazada por lo tanto no está en su mejor apogeo. Suma todo esto la ansiedad de lo prohibido y tienes una bomba de relojería.

Pienso que cuando se acabe la pasión con tu compañera de trabajo se acabará todo.

30-Jul-2014

Has tomado el camino más fácil. El de los cobardes

No le has dicho a tu pareja que le fuiste infiel, y varias veces. Cuidado porque como ella lo descubra por otro lado estas bien j*dido. Las mujeres tienen una intuición especial cuando algo no va bien y las mentiras tienen las patas cortas.

Por otro lado, has huido, en vez de tener fuerza de voluntad te has quitado de en medio y a trabajar desde casa, "ojos que no ven, corazón que no siente" pero cuando vuelvas a la oficina tu amante seguirá allí.

¿Cómo puedes dormir por las noches? ¿De verdad quieres ser un modelo a seguir para tu hijo?
Cobarde es el único adjetivo que se puede aplicar. Lo siento

rauln · 30-Jul-2014

Obviamente falta mucha informaciÃ³n para que podÃ¡is elaborar juicios.

He trabajado con mas gente en el pasado, en entornos mas propicios que ahora. Y cuando he trabajado desde casa he tenido mas vida social que ahora, he sido completo dueÃ±o de mi tiempo.

Incluso estando trabajando aquÃ*, con otras chicas, atractivas por cierto, no sentÃ* ni el mas minino interÃ©s por ninguna.
A dije que esta chica ni siquiera es mi tipo habitual... Lo que quiero decir con esto es que no es un calentÃ³n... Joder, ojala hubiera sido solo eso, lo hubiera controlado perfectamente.

Hay algo mas, lo suficientemente fuerte como para verme en esta pesadilla.
No soy un tio promiscuo... Aunque pueda parecer lo contrario.
Jamas fui infiel, hasta ahora. JamÃ¡s pase por lo que estoy pasando ahora.

Esto no es a,b,c .... Hay muchas variables y las interpretaciones y sentimientos son distintos en cada persona, y eso marca el camino y reacciÃ³n de cada uno.

Muchas respuestas las entiendo como juicios frÃ*os desde un punto de vista demasiado objetivo.

Otras, las que mas me llegan, son las que marcan mi propio yo como raÃ*z del problema... Eso me va convenciendo ... Aunque lejos de ser una soluciÃ³n fÃ¡cil, complica aun mas el camino a tomar.

Dorotea · 30-Jul-2014

Pero en el pasado estaba tu mujer a tu lado pletórica y hermosa. En el momento que conociste a tu compañera de trabajo tu esposa no estaba como antes y con tu colega además hay buena conexión, tal vez porque a ella le atraes como hombre y eso siempre alaga. Y entre tonteo y tonteo, un momento de debilidad y se cae....totalmente justificable, además. Todos los que hemos tenido pareja durante mucho tiempo nos ha pasado algo parecido, lo que pasa que algunos consiguen controlarlo y otras es inevitable.

usuarioborrado · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por rauln

Holas! Gracias por los comentarios.

De momento esta todo en standby.

Todo me lleva a pensar, como bien decís alguno, que la raíz del problema está en mi.

Al principio de una relación nadie sabe lo que va a pasar en el futuro, pensar en ese futuro no puede condicionar el comienzo.
Pero es verdad que ya tengo datos para comprobar que hay un patrón que se repite, y eso debe ser por algo.

Lo que tengo es bueno y quiero darle una oportunidad, aunque signifique un esfuerzo que ha de dejar en segundo plano algunos aspectos básicos.

He hablado con mi pareja, sabe que hay algo que falta/falla. Sabe que necesito tiempo para hayarme, encontrar el problema.
Ambos estamos dispuestos a apretar un poco por salvar la familia.
Ambos somos conscientes de que, quizás, lo que falta no se recupere... o no baste con asumir que no volverá. Sin embargo creemos que vale la pena intentarlo.

Se como es mi pareja, son muchos años ya. Se que, pase lo que pase, se procederá bien. Y si nos hemos de separar en el futuro... aunque duela, se hará de forma correcta, y siempre seremos mas que amigos, de eso no me cabe la menor duda.

En cuanto a la otra persona...
Pues parte de su encanto es su esfuerzo por no acercarse demasiado.
Yo hago lo mismo... pero eso que flota en el ambiente... es innegable, y duele tragarlo. Pero se asume y ya pasará (espero, por mi propia salud).

He conseguido que me den 2 meses para trabajar desde casa... así que a ver que pasa...

Os contaré.

Me parecen bien tus decisiones y quiero mostrarte mi apoyo.
No creo que sea preciso que le cuentes a tu pareja que le has sido infiel. Estuvo mal que se lo fueras, pero decírselo cuando has tomado la decisión de no seguir siéndolo y de intentar recuperar la relación, no os va a ayudar en nada. No le hagas daño gratuitamente.
Otra cosa es si ves que no funciona y decides separarte. Saber la verdad le ayudará a comprender y a asumir, aunque le duela y aunque se enfade contigo.
Un embarazo, un hijo, es un momento de crisis para la pareja, por muchos motivos que no voy a enumerar. Si veis que no avanzáis por vosotros solos, buscad ayuda profesional.

dadodebaja39595 · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por Aveline

No creo que sea preciso que le cuentes a tu pareja que le has sido infiel. Estuvo mal que se lo fueras, pero decírselo cuando has tomado la decisión de no seguir siéndolo y de intentar recuperar la relación, no os va a ayudar en nada. No le hagas daño gratuitamente.

En este punto estoy en desacuerdo contigo, porque una infidelidad más tarde o más temprano acaba saliendo a la luz, y si se lo oculta en pos de salvar la relación el ocultarlo puede precisamente acabar destruyendo la relación. Y no ya por la infidelidad en si (porque si lo confiesa al menos demuestra tener sinceridad y oye, que hay gente que lo perdona si el infiel lo confiesa), sino porque le estaría ocultando un error si, pero un error grave y que por mucho que se intente justificar pues no esjustificable. Y el daño sería doble, por infidelidad y por ocultarlo.

Desgraciadamente el camino al infierno puede estar lleno de buenas intenciones.

ladyeire · 30-Jul-2014

Pues que quereis que os diga... si mi pareja me ha sido infiely realmente tiene interés en relanzar la relación ,preferiría no saber lo de los cuernos. Sólo serviría para que algo que quizás pudiera ser solucionable se conviertiese en una ruptura y en mucho dolor.

Si él tuviera claro que me quiere y que quiere seguir adelante ( y más teniendo un niño), yo preferiría no saberlo. Ojos que no ven...

POSESO · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por sinoyara

Habla con tu mujer, ella también se merece volver a enamorarse de otro, porque está claro que lo vuestro ha terminado.
Cuando estás bien con tu pareja, ninguna otra persona a tu alrededor puede hacerte sentir algo tan fuerte como lo que describes.

Estoy con tu comentario.
a mi eso de echarle sugus a toda la mierda que ha pasado... no se yo si acabara oliendo de nuevo con el tiempo.

dadodebaja39595 · 30-Jul-2014

Cita:

Iniciado por ladyeire

Pues que quereis que os diga... si mi pareja me ha sido infiely realmente tiene interés en relanzar la relación ,preferiría no saber lo de los cuernos.

El problema ladyeire es que la infidelidad, como todos los engaños y mentiras, algún día saldrá a flote. Y cuando eso pase, estarás el doble de dolida: dolida por la infidelidad y dolida por el mentirte y ocultartelo.

Yo opino que si mi pareja es infiel pero tiene interés en seguir la relación, lo primero que tendría que hacer es contarme la infidelidad; porque si no lo hace, ¿de qué sirve querer salvar la relación si lo primero que hace es engañarme y ocultarme un hecho grave?.

Cita:

Iniciado por ladyeire

Sólo serviría para que algo que quizás pudiera ser solucionable se conviertiese en una ruptura y en mucho dolor.

Una ruptura, sea cual sea el motivo, duele. La infidelidad duele. Pero la confesión podría salvar (en algunos casos) la relación, ya que la persona engañada puede pensar "me ha sido infiel, pero me lo ha reconocido, y eso es un punto a su favor y podríamos intentarlo otra vez". Pero si la persona que engaña se lo va callando hasta que un día salga a la luz (porque tarde o temprano saldrá a la luz), pues la persona engañada pensará y con toda la razón del mundo "me ha sido infiel y para colmo me he enterado de X forma, pues a tomar fresco", por lo que el dolor será aún mayor.

Cita:

Iniciado por ladyeire

Si él tuviera claro que me quiere y que quiere seguir adelante ( y más teniendo un niño), yo preferiría no saberlo. Ojos que no ven...

Ocultarse de la realidad no lo elimina, seguirá estando ahí la infidelidad,y cuanto mas tarde se sepa peor será.

Lo mismo es que soy muy cazurro, pero si mi novia me es infiel y quiere tener alguna posibilidad de mantener la relación (aunque sea una posibilidad mínima), que me lo confiese desde el primer momento, porque si me lo oculta el día en que me enterase ahí si que no habría posibilidad de mantener la relación

Diazepam · 31-Jul-2014

Conozco muchas personas que en el caso de que su pareja sea infiel, preferirían no saberlo. Dicho por ellos/ellas.

Cada uno debe obrar según le dicten sus principios personales, si se va a basar en lo que hipotéticamente podría preferir el otro, se va a volver loco, porque cada persona piensa diferente.

dadodebaja39595 · 31-Jul-2014

Bueno Diazepam,cada persona es un mundo, habrá gente que prefiere no saber de la infidelidad, y gente que prefiere saberlo.

Yo soy de los que piensan que es peor ser infiel y no contarlo, que ser infiel y contarlo; porque opino que vivir en la ignorancia (aunque sea por miedo a la realidad) no te va a hacer mas feliz. Porque entre otras cosas, las mentiras se pillan, y no solo se vería que te han engañado, sino que además te han mentido

Pero el contarlo es decisión de cada uno. Yo personalmente si fuera infiel lo contaría, prefiero quedar "solamente" como infiel a quedar como infiel y mentiroso.

Pero como dices, cada persona es un mundo

sinoyara · 31-Jul-2014

Vivimos en una sociedad en la que nuestro ego es prioritario, amarnos a nosotros mismos por encima de todo. Este razonamiento me lleva a pensar que cuando se lo cuentes ya puedes tener las maletas hechas.