Amor destructivo

calllisto

Un 19 de noviembre se fue… De la peor forma posible, cuando mi vida estaba muy complicada. La economía tambaleaba, la empresa hacía aguas y lo único bueno que tenía, era esa persona… O eso creía yo.

Me baje de aquel coche pensando que no pasaría nada, pensando que al día siguiente mi vida sería normal, que volvería a ser la persona que era antes de conocerlo.

Y de repente asumí que esta vez no volvería. A diferencia de una semana antes, nunca más volvería a tenerlo, a cuidarlo, a darle consejos, a mirarlo, a hacerle de padre, de novio, de amigo. Nunca más volvería a cenar con él, ni a reír con chorradas, ni a compartir más horas.
Y de repente, el mundo se abrió, la tierra se agrietó bajo mis pies y empezó todo a arder. Nunca pude entender como se puede pasar de decirle a una persona que la quieres a decirle que ya no, y sólo en 5 minutos.
Y mi mente empezó a ser un hervidero de emociones e ideas. Mi corazón ardía de tal manera como si llevara un enorme peso en mi estómago.
Mi cabeza procesaba a una velocidad nunca antes vivida.

Una semana antes fue tan cruel de romper la relación por mobil. Dijo cosas como que era el hombre de su vida, que se arrepentiría siempre, que era especial, pero que quería dejarlo. Y cuando yo me derrumbé, según dijo más tarde él, llorando como una nena, reapareció al día siguiente diciendo que sí, que me quería, que iba a luchar por la relación, que íbamos a intentarlo.

Era un domingo y ahí le di una semana de margen. Él decía que no la necesitaba, que tenía claro lo que quería. Sólo estaba extrañamente asustado por si el domingo siguiente era yo el que lo dejaba. Siempre desconfiaba si yo no estaba jugando con él y lo dejaba yo. Para demostrarle que yo no iba a dejarlo le compré un muñeco. Un peluche idéntico a una mascota de un parque de atracciones donde pase los dos mejores días con él.
Y aceptó el peluche con mucha ilusión, o eso me hizo creer a mí.

Dos días antes del temido domingo, fuimos a cenar. Empezó queriéndome, pero cuando yo lo tanteé con el tema de ir a vivir juntos para ver su respuesta, vi a otra persona. Tenía dudas. Dijo cosas poco comunes en él y me di cuenta de que algo iba mal, así que empecé a pincharlo hasta escuchar lo que ya me temía…

2 días después de irse, de esa forma tan rastrera, lo llame. Pensaba que no era nadie sin él. Yo lo quería y necesitaba oír su voz. Me trató con tal frialdad que mi corazón todavía se rompió más. Aquella no era la persona que yo conocí.

Y empezó la locura, mil mensajes, mil llamadas para exigirle el porqué de hacerlo de ese modo. Del porque de engañarme de ese modo, exigiendo respuestas absurdas que sólo me hacían daño a mi.

Una semana más tarde, totalmente destrozado, y esperando el milagro que me lo trajera de vuelta me lo encontré de casualidad en una zona que yo frecuento. Fue verlo y mis manos y piernas empezaron a temblar. Ahí me di cuenta que no era la persona tan fría que yo creía ser, que no era tan cerebral, que mi corazón, o mi alma tenían vida propia.
Lo vi tan contento en su coche riendo con una amiga… Y el infierno en el que yo vivía aún levantó más las llamas, el ardor era inaguantable, la necesidad de tenerlo cerca era incontrolable. La persona que tanto me quería semanas atrás se había olvidado de mí. Sabía que yo si lo quería y que lo estaba pasando mal pero no le importaba. A diferencia de mi, que durante la relación siempre pensé en los dos, él sólo pensaba en si mismo…

No pude resistirme y lo llamé, necesitaba respuestas a preguntas que todavía no tengo claras. Quería saber si había otro cosa que siempre negó, quería respuestas del porqué hacerlo de ese modo tan sádico, del porqué ahora sí, y en 10 minutos no…
Aceptó mi café y sus ojos eran extraños, me miraba como si no tuviera nada claro, y me crecí. Pensé que debía intentarlo, pensé que tenía que quemar los cartuchos que me quedaban, que si no hacía algo iba a ser un infeliz el resto de mi vida. Que esa persona era para mi y yo para él.

Cuando nos despedimos le dije que yo lo quería, que me diera una oportunidad para volverlo a enamorar, para hacer las cosas bien, para ser en definitiva el corderito que él quería y yo nunca fui… No fue valiente y no supo frenarme y una vez llegue a mi casa le envié otro mensaje pidiéndole la oportunidad, y ahí me llamó indignado. Dijo que me iba a coger asco, a odiar, y antes de dejar que yo hablará me colgó a medias de mi exposición… Y apareció la rabia, porque eso me mataba. Es su técnica de desquicio, colgarte cuando hablas tú, y mi mente enloqueció… Creo que llegaron 10 mensajes juntos diciéndole lo que no me dejó decirle por voz… Y una vez acabe me sentí tan ridículo que tuve que llamar a mi mejor amigo en Alemania para que me ayudara, porque me estaba volviendo loco…Porque no entendía lo que me estaba pasando, porque no entendía el porqué de la situación. Quería estar sólo decía, no sabía que quería en ese momento….y yo no entendía nada…

El primer mes fue de locura. Era como un zombie caminando en el infierno. Sólo lloraba, le enviaba mensajes para que volviera, atendía a los clientes de tal forma que se me escapaban las lágrimas. Fue tal dolor, tan potente, tan destructivo…

15 días después me lo encontré en una discoteca. Ya iba dando saltitos de tío en tío buscando presa nueva. Recuerdo que mis amigos me contenían, pero el infierno ardía dentro de mi y al final fui a su lado a pedirle explicaciones…. Su duelo era algo extraño, yo me estaba muriendo por dentro y él buscaba carne fresca…Y empezó el odio, empecé a darme cuenta que su amor no era tal, que todo lo que decía sentir por mi era palabrería, y no quería aceptarlo. No podía ser! Era la mejor persona del mundo, jamás haría algo así!

A la 3 semana volví a salir para distraerme y ahí estaba él. Yo llevaba un silbato como prueba de que quería acabar bien, como símbolo de buena fe, y cuando me acerque a él para dárselo me despreció…Que te peten dijo…Me largue antes de perder los papeles. En el guardarropa encontré a su amiga y se lo di, y le dije: “cuidarlo mucho de verdad, que no tiene a nadie con quien hablar” como siempre decía él… Ella se sorprendió. A la que me largue, dejando tirados a mis amigos, tuvo la brillante idea de liarse con lo primero que pasó justo delante de ellos para que lo vieran. Para que me llegará a mí. Para escarbar más en mi corazón destrozado. Para volverme loco del todo.
Recuerdo escribirle un sms diciéndole que sólo servía para eso, para descarga de tíos de una noche…Mi rabia era tal, que no podía controlarla. Lloré tanto, me sentía tan estúpido de estar tan mal por una persona así…

Y en fin de año llegó la gran traca. Apareció con un chico que yo conocí de vista en verano. Era una especie de rollo con el que nunca había podido consumar. Cuando los ví me quise morir. Yo sólo quería divertirme, conocer a alguien y pasarlo bien, pero él volvía a estar ahí, y con otro… Al mes de dejarme, empezaba el año con ese antes que conmigo. Me fui antes de perder los papeles del todo, estuve a punto pero me contuve.

A las 14 de la tarde del día 1 de enero me despertó con una llamada. Voy a tu casa dijo, quiero acabar con esto bien….Y como un tonto bajé, con un cd que tenía guardado con canciones mías. Otro regalo para él…Y me contó que él vive su luto así, que de mi se enamoró pero no se va a poner a llorar, que el chico era un asunto pendiente que por fin pudo completar… Desee estar muerto al oír aquello… Aquella persona no era la que yo conocía, se estaba divirtiendo haciéndome daño, su ego subía a medida que me destrozaba más y más… Te quiero, me llego a decir en tono de burla.

Mi mente y mi cuerpo iban separados, uno pensaba una cosa y la otra hacia otra….Que había hecho tan mal con él…. Que le había hecho para merecer tal venganza…

Días más tarde, con mi mente destrozada por el chico de fin de año, por el otro, por ver que esa persona no era quien yo pensaba, nos vimos otra vez. Por fin obtuve respuestas. Cuando fue de fiesta sólo una semana que yo estaba enfermo, pudo conocer a otro, y ahora tenía ganas de intentarlo con él…. Teniendo en cuenta lo celoso y posesivo que era, que no me dejaba salir a mi sólo porque representaba un drama, eso fue como un rayo atravesando mi cabeza…

Y a pesar de todo lo seguía amando, a pesar de todo yo quería estar con esa persona…yo quería ir sabiendo de él, porque me preocupaba, porque me contaba que lo habían pegado, que de joven le habían hecho daño, que no tenía a nadie para andar por el mundo… Y a pesar del daño que me hacía, quería ayudarlo a ver que el mundo no era así…Algún día crecerá y se dará cuenta, es joven, me decía a mi mismo…

Un día me envió una foto… Del golfo de mi ex la firmaba. Otro rayo al leer eso. Sólo quería sacármelo de la cabeza, quería olvidar esta pesadilla, quería volver a ser el tio cerebral que había sido siempre, y no podía controlar los sentimientos… Mi corazón dolía, ya no tenía lágrimas, la espiral de destrucción parecía que no acababa nunca. Y sólo quería recuperar mi autoestima, verme feliz, olvidarme de él y sus penas…Olvidar que habían jugado conmigo, que había estado conmigo sólo porque se lo puse difícil, que nada era verdadero, que nada fue real, sólo fui su pasatiempo….


Por mi cumpleaños forcé una visita… Quería decirle que estaba muerto para mi, y que se diera cuenta del daño que me había hecho… Si te enamoraste fue tu problema, me dijo…Te quiero, te quiero añadió…

Y sóno el teléfono y deduje que era su nuevo novio… Hacia tiempo conmigo mientras lo esperaba a él…

Había empezado con el psicólogo, a ir al gimnasio otra vez, a conocer a gente pero siempre viéndolo a él en esas citas… Comparando a los nuevos con él…Y no podía olvidarlo…El amor se estaba transformando en rabia, quería que entendiera el daño que podía hacer con sentimientos, que hay gente que se suicida por eso, que hay gente que hace barbaridades por eso…

Mi última “locura” fue al tener un bajón por escuchar una canción…Decidí que aprendiera a no jugar con las personas… Le dije por mensaje mientras estaba borracho que iba a explicar a sus padres y sus amigos que tipo de persona es… Tenía necesidad de clamar mi versión, de que la gente entendiera lo que yo había pasado…Y sabía que su miedo iba a ser tal que igual conseguía que los siguientes no pasaran por lo que pase yo…

Se sintió acorralado supongo y me llamo su nuevo novio amenazando…Llevo 2 meses con él me dijo…Un mes después de romper conmigo ya esta con otro… Y me quería, experimento el amor por primera vez conmigo tiene el valor de decir…Supongo que ahora se lo dirá al nuevo. Ya tiene nuevo reto…

Y no estoy orgulloso de no haberme controlado. Nunca hubiera hecho nada, sólo que pasara miedo y entendiera que no puede jugar con las personas…Porque llegará alguno que le pegue, que lo trate fatal como ya le ha pasado anteriormente…

Me arrepiento tanto de mi comportamiento. De haber caído tan bajo. De haber perdido dignidad por esa persona… Pero algo con esa llamada hizo click… Ya no es mi responsabilidad, sino la del nuevo con él que está, no sabe el regalito que se lleva…

Superé el divorcio de mis padres, el abandono de mi padre, la muerte de mi madre a los 14 años y algo así no me destruirá…Si el me quiere joder adelante, lo asumiré…En cierto modo yo perdí el control y fui a la guerra a pecho descubierto, sin usar peones como él o haciéndolo de forma que no quedara rastro… Pero se que el tiempo me dará la razón y nos pondrá a cada cual en nuestro sitio…


Si alguien lee alguna vez esto, si puedo ayudar a alguien, por favor de todo se sale…Una persona que te destruye, no es buena. Cuesta asumir que a quien tu quieres nunca te ha querido, cuesta asumir que la persona tierna y cariñosa que conociste ahora es muy mala persona… Pero todo es un proceso para que aprendamos. Yo me quedo con lo mucho que le quise, con lo mucho que confíe, con haber puesto sobre la mesa el 1000% de confianza, de lealtad, de sinceridad, de amor…

Y la venganza no sirve para nada, sólo para complicarte la vida a ti mismo…Sólo para consolarte unos minutos para que después él te la devuelva y encima quedando de víctima… La vida es nuestro mejor aliado, el tiempo nos ayudará a superarlo, y el tiempo nos traerá noticias. Si alguna vez por mil motivos estáis tan bajos como yo, ir al psicólogo, pedir ayudar a los que de verdad están ahí que es la familia, distraeros, conocer gente nueva aunque no tengáis ganas… A mi me esta ayudando mucho, podría tener pareja si quisiera, pero de momento no quiero engañar a nadie… Mi mente ha dado tal giro que no quiero usar a nadie para consolarme y que lo pase mal esa persona… Jamás dejaré a nadie tirado, jamás dejaré a nadie en la estacada. Y si se que sufre, le ayudaré como pueda, le haré ver que no puede aspirar a alguien que no le quiere, que la vida le tiene preparado algo mejor… Amor recíproco.


Gracias al golpe tan brutal se que aún voy a ser mejor persona. Que puedo querer a alguien de forma desinteresada. Que puedo ayudar a alguien sin pedirle nadie a cambio… Y que jamás nadie podrá decir que yo soy malo. Como él me dijo una vez, vivo en los mundos de yuppi, y lo aceptó…Quiero vivir en un mundo de gente honrada, de gente buena, de gente que no trafica con sentimientos, de gente que va de cara, leal, sincera, buena persona…

Gracias a él voy a ser mejor persona y aprendo a no cometer los mismos errores que cometí con él… Sólo tengo miedo a si encontraré la persona que me deje volver a confiar tan ciegamente en ella, pero estoy seguro que si…Tuve la mala pata de encontrarme con un personajillo, pero en el mundo, estoy seguro, quedan muchísimas personas…

Click… Indiferencia. Disfruta de la persona que se humilló por ti. Porque nunca más nadie la volverá a ver. Des de que te fuiste, me quiero más que nunca…Gracias.

Se que yo propicié la espiral destructiva, que yo me aferré a esa persona. A veces he llegado a pensar que tenía dependencia emocional...Pero intente hacerlo siempre bien durante la relación, por lo que paso después es algo que áun me cuesta asimilar...¿Cómo se puede ser así? ¿ El karma me vengará?

cieloyinf

dios mio cuanto dolor tienes y cuanto te va a costar ,pero vas por el buen camino,no te dejes vencer,hay personas en el mundo que no se merecen que les quieran asi,tienes que ser fuerte y seguir con tu vida adelante ,cuesta pero se hace poco a poco y con tiempo,,procura evitarlo por que ojos que no ven corazon que no siente o asi deberia de ser ,un abrazo y cuidate

Oxbache

Yo también cometí estupideces cuando fuí abandonado. Primero no lo aceptas, luego luchas por recuperar algo que ya has perdido, y que cuanto más te acercas más lejos tienes, y por último viene la depresión y la angustia, la degradación de la autoestima.

Pero tienes razón, de todo se sale. Muy poco a poco, pero siempre hacia adelante.

Mucha fuerza, amigo.

calllisto

Gracias por los ánimos. Efectivamente tratar de recuperar a esa persona es lo peor que se puede hacer. Cada vez que me veía más bajo, más atacaba por su parte... Por suerte, la última vez que nos cruzamos accidentalmente con el coche, ya no me temblaron las piernas y hasta empece a preguntarme que vi en esa persona porque físicamente no vale nada....

Pero duele el hecho de haber jugado a los "novios", de ver que formo parte de su colección...Lo pasaba mal porque decía que no sentía mi amor, tenía que ir al psicólogo por eso decía... Alguíen de quien te has enamorado supuestamente, guardas 1 semana de duelo y luego estás recuperado? Al mes ya tienes ganas de iniciar una relación con otra persona? No se si yo soy clásico y el mundo no funciona así, pero es lo que más me ha soprendido...

Saldré adelante, no tengo duda. Sólo espero que algún día se de cuenta del daño que hizo y se le caiga la cara de verguenza... Y no le deseo ningún mal, porque por desgracia con su caracter los tendrá todos. intente que abriera los ojos, pero fue una misión imposible... He hecho todo lo que he podido por ayudarlo, incluso de formas poco ortodoxas, pero visto lo visto no lo he conseguido.

usuario_borrado

Bueno yo eso del Karma no creo mucho, porque si existe me parece que hace mucho el vago, ya que el mundo está llena de gente buena que sufre, pero no veo mucha gente horrible que lo pase mal.

Sé fuerte, lo estás haciendo bien, saldrás adelante, tienes muchos valores por lo que veo, seguro que eres un buen amigo y una buena pareja, no te hundas, el corazón te lo pueden romper, pero se cura.

Muchos ánimos.

calllisto

Hay días que me da todo igual, si el karma le llega o no... Me sabe mal que nunca llegué a conocer lo que es el amor verdadero y creo que será de esas personas.... En el fondo, por mucha rabia que le tenga, le deseo lo mejor. Ojalá alguna vez encuentre lo que busca cuando sepa lo que es...

Pero duele ver que nada fue real, ni la amistad, ni la relación... Te hace sentir muy pequeño el no entender que fuiste exactamente para esa persona. Para mi siempre hubiera estado ahí, siendo pareja o no, siempre me hubiera tenido como amigo... Pero aunque hubiera aceptado la ruptura bien, aunque me hubiera comportado como un caballero y me hubiera callado aceptando ser su amigo como quería, se que hubiera hecho lo mismo... Por desgracia no tiene el tacto suficiente para darse cuenta que arrasando por la vida puede hacer mucho daño a las demás personas

No registrado

Me siento muy identificada con tu historia. A mi me dejó mi novio al dia siguiente que a tí, el dia 20 de noviembre. Como teniamos una relación tormentosa pasé un mes intentando hacerme a la idea aunque tenia la tonta esperanza de que volveria como lo habia hecho otras veces. Nunca volvió. Mientras estuvimos juntos fue un novio dominante, posesivo, celoso... tanto que un mes antes de mudarnos a un piso nuevo le pedí (o exigí, segun se mire) que fuese al psicologo. Ya no podia aguantar sus acusaciones de infidelidades, que al final eran faltas de respeto, cuando volvia de clase, o cuando me conjuntaba la ropa interior, o cuando llegaba cinco minutos tarde de trabajar... El aceptó, pero al llegar la hora de la mudanza me dijo que no creia que el psicologo le hiciese bien y, como discutimos por el tema, me dejó. Se fue al piso nuevo y yo, con toda la depresión tuve que buscarme otro. En esos dias solo me llamó para pedirme cosas que se habia dejado en casa, cartas o favores. Al final, en cuanto me mudé dejé de tener noticias de él. Ahora bien... hace unos dias me entero que está con otra, una camarera de un bar, con dos hijos, que hasta les ha comprado regalos de reyes... Y yo mientras tanto andaba llorando.
Te entiendo porque yo aún estoy de duelo, porque aunque me trató fatal confié ciegamente en él, porque yo también pienso que todo lo que tuvimos fue una gran mentira... y no puedo con el dolor y la indignación. Y lo peor es que me da miedo pensar que por culpa de ese enfermo no pueda disfrutar de una verdadera historia de amor, de no poder volver a confiar...
Yo tampoco le deseo cosas malas, simplemente que tenga lo que se merece, con eso me quedo contenta.

calllisto

Han pasado ya 7 meses desde que el "regalito" se fue.... La verdad es que ha sido todo genial desde el 5 mes o asi... Llegue a olvidarlo y llegue a darme cuenta que no me llega a la suela de los zapatos...

He conocido a una persona maravillosa que creo que se esta emepzando a enamorar de mi... Incluso sabe todo de la historia anterior y lo unico que me dice es que soy idiota por ser tan bueno...

Me he topado con mi ex alguna vez y la ultima en una discoteca le pregunte que que tal le iba...Como no me trato fatal. Pero aunque ya no lo quiero me da mucha lastima. Me contó tantas cosas de su pasado (traumas con ex y cosas aun mas fuertes) que siempre me ha inspirado compasión. Me hubiera gustado poder ayudarlo porque sin darse cuenta le gusta que los demás pasen el daño que le hicieron a él supongo...

Desde que me vió con la persona nueva ha empezado un juego rarisimo, supongo que el ser feucho le hace rabiar al ver que estoy con una persona muy guapa tanto por fuera como por dentro... Y a mi la verdad es que me encanta jugar así que le he seguido un poco la corriente... Disfruto viendo lo precedible que es...Y solo me da pena por lo que le espera... Pero es su vida y supongo que es él el que la tiene que llevar...Luego volverá a llorar que todo el mundo que ha conocido es malo....

Yo ahora empiezo a ser feliz.... Aquellos meses pense que no viviría esto, pero tengo a alguien a quien quiero conocer, y encima hay 2 personas que me tiran la caña descaradamente... El ego esta genial! ))

Y lo mejor es que con solo 1 mes me he dado cuenta que la persona con la que salgo le da 100000 vueltas al otro... Lo unico que me tira para atras es que es algo menor que yo.

Por cierto el muy capullo no se le ocurrió ninguna excusa mejor que pedirme dinero para intentar desequilibrarme... En cierto modo lo consiguió, pero tuvo su dosis a cambio... Y asi será siempre que se acerque a malas... Me da tanta pena que hasta le ofreci pagarle el psicologo...Directamente el lo necesita más que yo. Me inspira pena... Aunque como me dice todo el mundo, él nunca la tuvo por mi cuando yo estaba tan mal...

yo ya me espero cualquier cosa de él.... Ha sido capaz hasta de entrar en mi ordenador...Siempre he tenido 2 cartas bajo la manga guardadas por si volvia a hacer daño... Nunca las usaré, o eso espero.


Adios niño del silbato! Quiere menos y quiere mejor!

usuarioborrado

Uff, me he tragado toda la historia sin pestañear.

Me alegro mucho que hayas encontrado a otra persona que te quiere y te valora, niño, el que sea menor pues bueno, si es una persona con las cosas claras no tiene importancia, yo siempre he salido con chicos y chicas mayores que yo (bastante) y no me ha ido tan mal.

Ánimos, aunque creo que ya no te hacen falta y mucha suerte con tu nuevo chico.

Un besote!!!

cieloyinf

me alegro mucho por ti ,porque hayas encontrado a alguien que te aprecia por como eres ,,y en cuanto al otro ,solo tiene lo que se merece ,ni mas ni menos ,ahora es el ,el que quiere saber de ti ,en cuanto ha visto que tu mundo ya no gira a su alrededor ,vuelve a tener interes por ti ,solo que como todo cuando se acaba ,no se lo creen ni viendolo ,,asi que disfruta de esta oportunidad que la vida te brinda ,,

luchanadj

Amigo, ten siempre presente, estes bien o mal, que la justicia en esto del amor no existe. Es en la jurisprudencia y deja muchísimo que desear...con que en el amor ni te cuento. Es por ello por lo que no podemos entregarnos nunca al 100%, no debemos esperar lo mismo de la otra persona, aunque entreguemos el alma viva.
Hay que ser realista y tener los pies en la tierra. Podemos volar con los sentimientos, pero teniendo presente que debemos mantener en todo momento el gobierno de la nave, si no queremos acabar estrellados, como sucedió con tu anterior relación. Un saludo amigo.

Panecillo

Lo primero de todo, felicitarte; has escrito un tocho de cojones, muy legible y muy molón. Da gusto leer a alguien que usa todas las letras y pone puntos y aparte; y transmite sentimiento. Me gusta mucho la gente que va por la vida con el corazón al aire; siendo racional, has amado como los animales, sin segundas intenciones, sin segundas miradas, siendo limpio y considerando que los demás también lo son. Desde mi experiencia, ese es el camino hacia la felicidad; y me maravilla que sigas siendo así después de una mala experiencia con el tontopollas este. Una vida maravillosa con malas temporadas, es lo que te deseo (siendo realista, es lo mejor que se le puede desear a nadie), y sinceramente, lo que creo que vas a obtener. Un abrazo, y de nuevo, felicidades .

calllisto

Lo de amar como un animal es cierto...Creo que olvidé guardarme una pequeña parte de mi corazón por si algo salía mal...Pero es que lo veía tan seguro que me era imposible imaginar que esto acabaría asi. Pero también es cierto que yo disfrute muchisimo del amor que procese hacia él... Es como si pudieras sentir por primera vez que tu alma es real y tiene vida propia... Mi cabeza iba a un lado y mis sentimientos podían muchisimo más, y eso que siempre he sido una persona terriblemente racional...

REspecto a ahora, creo que no ha tenido un acercamiento, sencillamente es tan inseguro que el ver que he encontrado a otra persona lo ha desestabilizado... Pensaba que me tenía a sus pies creo... aunque prefiero no pensar en ello. Igual hasta necesitaba mi ayuda de verdad, hay tantas mentiras en su vida que ya no sabes que es cierto y que no.

Por mi parte no le tengo ningun tipo de rencor, ni rabia ni nada de eso...Incluso si viniera a buenas yo estaría ahi para ayudarle...Siempre he pensado que no es mala persona, pero que no sabe deshacerse de su pasado tormentoso, y pagamos justos por pecadores.... Además no sabe hacer frente a los problemas con sinceridad, se fue diciendo que no me queria, y sus ojos decian lo contrario... Si se hubiera ido con la verdad, o diciendo que a él se le hacia dificil mi velocidad en la relación, o que quería libertad o el motivo que fuera, yo lo hubiera entendido mejor...

Y ojo no voy de victima, porque en esta relación yo tube mucha parte de culpa al iniciar la guerra...Al contrario, el viaje mental que me pegó, me hizo reconstruir mi "cabeza" y empezar de 0...Me he conocido como persona con mis virtudes y mis defectos y ahora es cuando me siento preparado para poder tener algo serio con alguien... En cierto modo hasta le debería agradecer el hacerme madurar en ese aspecto.

No Registrado

He leido todo el post. Te felicito por haber sabido superar la situación, por haber encontrado a una persona que de alguna forma -aunque no sea la expresión más correcta- te compense del daño sufrido y te haya mostrado lo que tu realmente vales, y sobre todo, te agradezco mucho lo que me has ayudado sin tu saberlo.

Estoy saliendo, creo, de una vivencia muy similar, y leerte me ha dado un empujón anímico importante (el mensaje que me llega claramente es que por mal que puedas estar con una persona, por enganchado que estés a ella, se supera todo y de todo se sale.

Muchas gracias por compartir tu historia. Te deseo toda la suerte del mundo. Un abrazo.