Amor de juventud pero siempre fui su segunda opción

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Hola, les quiero pedir consejo respecto a la situación que les voy a plantear en seguida (aunque sé lo que debería hacer, pero...) Siéntanse con derecho a juzgarme:
Hace unos 20 años lo conocí en mi primer trabajo, yo recién salía de la universidad, estaba en mis 20s y él en sus 30s, me enamoré a primera vista, él iba a ser mi jefe. Ya no recuerdo como, nos comenzamos a acercar y un día él me dio el primer beso. Yo estaba feliz, a pesar de conocer su situación. Él estaba en pareja y ella tenía 2 hijas chicas, que no eran de él, pero él se hacía cargo de ellas. Pasó el tiempo, y ellos se fueron a vivir juntos delante de mis ojos. Nunca hablamos de eso, las cosas solo pasaban, él avanzaba con ellas y conmigo. Las pocas veces que me atrevía a preguntarle algo, me dejaba claro que yo era nada ("nunca te prometí nada", "no vamos a ninguna parte") Cuándo le pedí que fuera mi pareja, me dijo que era tentadora la oferta, pero no... Muchas veces me sentí pésimo, porque no podía estar con él como yo quería, libremente. Nunca tuvimos una cita, ni si quiera al cine. Nuestros encuentros eran cuando él podía caminar conmigo a mi casa y luego se tenía que ir a la suya (vivía lejos y tenía que viajar) Así pasó el tiempo, conocí a otra persona, que no me gustaba realmente, pero yo a él sí y decidí intentarlo. Así es que pasamos a ser 4. Hasta que mi pareja nos pilló y ahí terminamos el "tema" con mi jefe. Pero yo ya lo quería, lo amaba y sufría. Igualmente decidí darme una oportunidad con mi pareja, pasaron años y nos fuimos a vivir juntos. Mi jefe y yo hablábamos lo pertinente al trabajo y a veces nos preguntábamos cosas personales. Yo intentaba ser su amiga (siempre con la estúpida esperanza de que un día me elegiría a mi. Si sé que era injusto para mi pareja...) Nunca me eligió, llegó un día en que me enteré o me contó, ya no recuerdo, que iba a ser papá (ahora sería un hijo de él) Me sentí fatal, lo felicité, pero no creo que haya sido tan sincera. Luego él me contó que se iba a otro trabajo y me sentí más fatal, porque era el único lugar en donde a veces nos cruzábamos. Entonces, ya que se iba y era un hecho que no lo volvería a ver, decidí terminar con esa agonía y corté toda comunicación. Lo bloqueé de todas partes (siempre con la estúpida esperanza de que me buscaría) y seguí con mi vida. Aunque siempre pensaba en él, creo que casi a diario. Nunca me buscó, nunca lo volví a ver, ni por casualidad nos cruzamos en algún lugar. Seguí con mi vida y trataba de ahogar los recuerdos. Nunca me sentí bien con mi pareja, no lograba corresponderle como él quería, pero si lo intentaba. Soporté también cosas que no me gustaban. Nuestros caracteres no eran compatibles, pero seguíamos, pasaron los años y a la mitad de mis 30s tuvimos un hijo. Luego terminamos, me sentía sola, no era el papá que esperaba para mi hijo, ni el padre que esperaba como pareja. Me fui de su casa cuando mi bebé tenía como un año y medio. Él siempre ve a nuestro hijo y muchas veces tuvimos recaídas. Mi hijo tenía 3 y algo años, cuando no sé porque estúpida razón, busqué a mi ex jefe, al que nunca olvidé y volvimos a chatear. Primero hablando normal, de nuestras vidas (él sigue con su familia), luego a recordar sobre "lo nuestro" (nunca tuvo nombre...) y finalmente nos volvimos a encontrar en vivo. Supuse que estábamos logrando algo (sin nombre) porque de alguna manera logré saber que habían terminado con su pareja (no sé porque, pero si sé que no fue por mi) pero... siguen viviendo juntos, en familia... solo que supuestamente ella y él ya no son pareja... Realmente no lo sé, ya que no tenemos amigos en común, no conozco obviamente a sus amigos y familia. Ni si quiera sé donde vive... Nuestros encuentros, con suerte, son una vez a la semana, un par de horas, cuando no tenemos que trabajar. El resto es chat. Pero en este momento estamos en stand by (de lo que no tiene nombre) porque su hijo se enfermó, por la mala relación que llevaban él y ella. Entonces, ellos mejoraron su relación (no sé que tanto la mejoraron) yo sigo escondida, y pocas (por no decir un par de veces) nos hemos vuelto a encontrar. Seguimos sin salir a citas... seguimos sin ser nada (él solo se quiere dejar llevar)... Sigo siendo una idiota, pero ahora, ya no estoy tan segura como antes de quererlo. Antes, sentía mariposas cada vez que lo veía. Si bien, ahora me gusta, ya no tengo esa sensación de que lo amo. Y estoy en el dilema de si "seguir" nuevamente con "esto" o ya, en la mitad de mi vida, terminar de raíz. De todas maneras ya sé que puedo vivir sin él, no feliz, pero tampoco sé si ahora sería feliz con él, pues las cosas son muy complicadas ahora, con hijos y además, siempre tengo la sensación de que soy su segunda, tercera o cuarta opción. La primera, nunca fui... y eso me hace sentir realmente mal.

Diazepam

Hola bonita,

Creo que estás en una muy buena edad y etapa para hacer recapitulación e iniciar el viaje de encontrarte a ti misma.

De alguna manera, da la sensación de que estás un tanto perdida, quizás porque buscas en los hombres algo que te falta dentro de ti misma: un reconocimiento, que te escojan, ser importante, ser vista. Seguramente esto tenga raíz en tus experiencias de infancia, aunque eso ya lo tendría que ver un terapeuta más en profundidad.

La única persona que te va a dar eso que buscas, eres tú, y en parte te ayudarán estas experiencias que has vivido pero en otra parte, también vas a necesitar soltar estos ecos del pasado y empezar a construir tu presente en una etapa distinta.

Seguramente algún día encontrarás la persona que te cuide, te valore y te haga sentir su primera y única opción, pero para llegar hasta ahí, primero tienes que ser tú esa persona que lo haga por ti misma. Dándote prioridad y desde luego, no permitiendo más que nadie te utilice.

Mucho ánimo

Aliada

¿Y por qué te permites esa situación?

Desde el inicio él fue un hombre infiel desde esa primera vez que te besó y ahora lo siguió siendo pero solo eres un calentón para él y nunca va a dejar a la esposa, es mentira que viven mal, que no está con ella pero siguen viviendo juntos, son las típicas mentiras del infiel al amante y lo del hijo pudiera ser que el destino le pusiera esa prueba con el hijo por lo mal que se está portando con su familia y con la esposa, es un llamado y por lo general la pagan los hijos, ojalá no vuelva contigo empezando con que es un infiel, mentiroso, desleal pero si tú quieres seguir así con él, pues síguete rebajando.

También tienes una carencia emocional muy profunda, elegiste a una persona que no querías, te esforzaste por quererlo y obvio que no funciona así, tal vez lo hiciste al no tener a tu jefe que te consolaste con la otra persona y no funcionó, quedaste sola y buscas al infiel para que llene ese vacío que siempre tuviste, tú escoges mal a tus parejas y te permites que te pase eso y te sigues permitiendo aunque digas que ya no sientes lo mismo, que no lo amas pero seguirás con él por el hecho de tener a alguien aunque fuera casado y de momentos.

La vida es tan hermosa para desperdiciarla con alguien que solo te dará momentos y de repente nada, que seguirá con la esposa, que no sabrás si esto seguirá así o no, por cuanto tiempo, piensa si todo el tiempo vas a funjir como amante de él, la otra y que tu hija vea todo eso y siga tus pasos que sabes que son dolorosos, ya te dijeron que eres muy joven para rehacer tu vida y te digo que escoge a la persona correcta porque así vas a seguir fracasando.

fj bulldozer

De verdad que es increíble lo que a muchos os cuesta separar un tema por párrafos. No creo que suponga un "esfuerzo sobrehumano". Esfuerzo el que tengo que hacer yo ahora para poder leer tu tema y contestarlo en condiciones.

Si siempre fuiste su "segunda opción", ¿por qué no pegaste en su momento el carpetazo definitivo? No se puede estar toda la vida siendo "la otra". Bueno, a mi juicio, ni toda la vida ni nunca. Las parejas deben ser únicas y exclusivas.

Pedrizia

20 años así son muchísimos años. Es que es una tercera parte de tu vida adulta, como poco. Y al final no has sido feliz porque no estabas con quien querías, ni tu pareja ha sido correspondida como debiera ser en una relación sana.

Lo peor, es que todo esto es porque le has dado poder sobre ti auna persona que no merece la pena. No insistas más en ella, ni como amor ni como amigo, de verdad.

En fin, agua pasada no mueve molinos. No está en nuestra mano deshacer el pasado, erpro sí aprender y construir un futuro bonito. Cuidate, trabajaen ti y QUIERETE mucho. Tod@s nos equivocamos, pero no hay nada mas lindo que crecer como persona y hacer tu vida y la de los que te rodean un poquito mejor.

Mucho ánimo y mucha suerteee

Daiquiri

Hola!

Es comprensible que en tu juventud te hayas involucrado en una relación de este tipo porque cuando uno es joven, fácilmente se deja llevar por la pasión y como consecuencia, comete muchos errores. Pero ahora ya eres una mujer adulta, por lo tanto deberías haber aprendido la lección.

Este hombre te ha demostrado mil veces que no le importas más que para pasar el rato. Por lo visto su mujer tampoco le importa mucho, pues no ha tenido reparo en engañarle durante años contigo y con a saber cuántas mujeres más. Desde el primer momento aprovechó su posición de superioridad (10 años mayor y siendo tú su subordinada) para seducirte y llevarte a la cama. Típico mujeriego. Ese tipo de hombres son incapaces de estar con una sola mujer y no son aptos para una relación exclusiva y un compromiso duradero. Con un hombre así siempre vas a ser una más.

Aunque él te hubiera elegido como pareja, no habría renunciado a su personalidad de infiel.Tú hubieras sido la oficial, la que va de su brazo y la que saca delante de familiares y amigos para presumir, pero habrías tenido que tragar con todas sus mentiras e infidelidades. Piensa si te hubiera gustado y si hubieras aguantado una relación así.

No sé qué pudiste haberle visto para enamorarte así de él, pero ese tipo de amor es destructible. Fíjate que han pasado 20 años y todavía no puedes terminar con esa relación que no te ha traído más que dolor. Tu amor hacia él se base unicamente en falsas ilusiones y recuerdos de los pocos buenos momentos que habrás vivido junto a él. Te has vuelto adicta a él y por eso te cuesta tanto dejarlo.

Por otro lado, nunca te has dado la oportunidad y el tiempo de conocer a otras personas y has formalizado la relación con el primer hombre que ha mostrado interés en ti, a pesar de no gustarte él (grave error).

Lo que deberías hacer es cortar la relación con tu ex jefe porque nada bueno te espera con él. Él no va a cambiar, ya te lo ha demostrado por activa y por pasiva. No va a dejar a su mujer por ti, no te quiere y no tiene sentido que pierdas más tiempo esperando.
Si tú quieres una relación de pareja, exclusiva y de amor mutuo, ahí no es. Si quieres pasar el rato sin compromiso y te da igual que tenga a otras, sigue con él. Pero creo que la segunda opción es precisamente lo que no quieres, así que lo mejor sería que lo dejaras de una vez por todas y te des a ti misma la oportunidad de conocer a otros hombres y volver a enamorarte.