Amigos con derechos

No Registrado

Hola a todos, pues mi historia es lo que dice el titulo, soy amiga de un chico hace 3 años aproximadamente, amigos de contarnos todo, de matarnos de risa, de salir, de decirnos chismes, etc.

Durante 3 años jamas habia pensado o esperado algo mas que una amistad, y creo que el tampoco.

Hace 1 mes termine una relacion con una persona que me hizo mucho daño y pues obvio le conte a mi amigo, el me aconsejo y pues un dia quedamos en topar en su casa para ver peliculas y tomar algo(algo que en otras ocasiones ya habiamos hecho, es mas habiamos dormido en la misma cama sin que pase nada).

Ese dia tomamos mucho, y pues recuerdo solo partes de lo que paso, en un momento me di cuenta de que nos besabamos y despues terminamos teniendo relaciones; al dia siguiente yo me sentia arrepentida pues no queria que nuestra amistad se destruya por algo que habia sido producto de nuestro estado, el me dijo que no me sienta mal, que nuestra amistad no podia romperse por algo asi y que lo que habia hecho no era porque estaba ebrio, que era algo que queria que pase.

En los dias siguientes hemos salido mas, nos escribimos mas y al comienzo no pasaba nada, hasta que un dia me fue a ver al trabajo y fuimos a desayunar, ese dia me abrazo y senti que intento besarme, y pues yo le dije que no haga eso y me dijo que era una cobarde.

Hemos seguido saliendo y las cosas han ido avanzando, nos besamos y en 2 ocasiones hemos tenido sexo nuevamente, ahora sin nada de alcohol.

La verdad si en lo fisico hemos avanzado, a el lo siento alejado de mi, ya no hablamos como antes, ya no me responde siempre mis mensajes, el me dijo el otro dia que es porque esta cambiando de casa y trabajo, pero se que no es por eso, me da miedo que se haya cansado de esto y que despues de todo no me quede con ninguna de las dos versiones de el.

¿Qué debo hacer?

Disupiu

Tienes que aclararte antes de seguirte dejando llevar por la situación. ¿Te gustaría tener una relación de pareja con él? Si no es así, no sigas manteniendo sexo, que probablemente cambie vuestra amistad.
Si se aleja de todas formas, ten en cuenta que es porque quiere hacerlo, y alguien así no te compensa como amigo.

Elocin

Algunos dirán que es muy mecánico, pero yo creo que las relaciones hay que definirlas, sobretodo en este caso. No se trata de que estés conociendo a alguien y a ver qué pasa.. a él ya le conoces, es un amigo.. incluir sexo puede estar muy bien pero hay que definir si ambos queréis solo eso, o algo más a vistas futuras, aunque no tenga que ser inmediato. De lo contrario, puede pasar eso.. que tú estés esperando un trato más de pareja, más cercano, y él solo busque condimentar una amistad con algo de cama a ratos. Eso os llevará irremediablemente a malos entendidos y a estropear la amistad.

Si lo habláis, y resulta que no buscáis los mismo, tal vez la amistad se enrarezca un tiempo porque es normal que uno quiera distanciarse hasta que los sentimientos desaparezcan, pero si la amistad es fuerte al final permanece.

Además, se supone que ya tenéis la confianza para hablar de esto, o de tus inseguridades con respecto al poco tiempo que te dedica en comparación a antes de meter sexo de por medio. Háblalo tranquila, sin resultar demandante, pero explicando que hay cosas que te están doliendo. Si te aprecia, te dará explicaciones y podréis entenderos mejor. De todas maneras piensa que tal vez él también se siente raro en esta nueva situación y no sabe muy bien cómo actuar. Tal vez te está dando un espacio creyendo que lo necesitas cuando en realidad no... Suele pasar con la falta de comunicación, que hacemos lo que consideramos pero al no ser adivinos podemos errar. Por eso veo importante hablar, poner normas, etc.

No Registrado

Creo que todo esto te ha tomado a ti por sorpresa pero a él no tanto. Quizás él ya venía con la idea desde hace tiempo y aprovechó que estabas libres y tal vez vulnerable y confusa.

No veo por ninguna parte que él quiera contigo algo más que sexo. Le abriste la puerta a eso el día que estabas bebida y no has sabido cerrarla. Y él, una vez abierta, quiere más y te insiste. Creo que eso es lo único que le interesa ahora o en todo caso no va a renunciar a eso así como así. Ya te ha hecho las primeras recriminaciones: si no quieres sexo con él serás una cobarde para él.

Recuperar la amistad: creo que ya todo ha cambiado, y que si le dejas sin sexo se sentirá frustrado y ofendido ("has jugado conmigo").

Dspectabilis

Yo voy a ser un poco duro.

Pero hace mucho aprendi que la amistad y el sexo, no es ni sexo con libertad, ni amistad, ni nada, es una etiqueta para no asumir responsabilidades.

Y además, he tenido varias amigas que al entrar en ese terreno, no pueden asumir que tienen que separar los sentimientos de las relaciones sexuales, entran en conflictos y empiezan a caer en contracciones, malos entendidos y deseos emocionales insatisfechos.

Pocas mujeres entienden que para un hombre el sexo y las emociones son mundos separados, que se pueden separar o unir dependiendo de la actitud hacia la pareja. Para casi todos los hombres se puede tener sexo y no sentir nada por la pareja sexual; por su puesto se puede estar locamente enamorado y el sexo es aun más intenso, pero ese es otro paso que aquí mismo no existe.

Una vez que cruzaron la línea de la amistad, y asumieron el sexo, la amistad se termino, no te mientas.

Al aparecer el sexo, se convirtieron en amantes, por su puesto amantes con más conocimiento del otro por lo largo de una amistad, pero amantes, no amigos.

Y como no es claro que quieres tu, y que busca el, tampoco son pareja, pues no existe hasta ahora un compromiso emocional romántico.

Define que buscas en tu vida con el, amistad solo existe si dejan de jugar a que pueden separar las emociones del sexo, y asumen que amistad solo es posible cuando no existe un compromiso sexual.

Si buscas compromiso romántico, se clara y contundente, pues al entrar al terreno sexual y tu ir añadiendo sentimientos y el no, entraras en conflicto emocional.

Si lo que buscas es puro sexo, disfrutalo y olvidate de lo que haga o deje de hacer, si escribe o no, si siente o no, es solo placer, simple y llanamente placer. Pero tiene que estar bien claro en ambos.

Lo que no te puedes permitir, y he visto que muchas mujeres intenta desesperadamente, es querer mezclar el amigo, el amante, el juguete sexual y la pareja todo junto en un solo paquete, eso raramente es posible, si no son pareja comprometida.

Lo preocupante, es que parece que tu mayor preocupación es que el se aleja sentimentalmente, cuando por definición un folloamigo o amigo con derechos, es alguien que solo busca sexo y nunca se preocupara por los sentimientos del otro.

Ten cuidado no mezcles cosas, se clara en lo que buscas, no solo contigo, sobre todo con el.

Si quieres sexo con cariño de amigo, disculpa pero eso en el mundo real eso no existe.

Si quiere amor con un folloamigo, eso tampoco existe, a una persona que solo busca sexo no le interesan tus sentimientos.

Lo que si es posible es relaciones de pareja bien claras, comprometidas, que se convierten en grandes amigos e intensos amantes (al menos por un tiempo, por que nada es permanente). Pero eso requiere compromiso mutuo, tanto romántico como emocional, una fuerte comunicación, y metas comunes.

Debes aclarar lo que buscas, y ser contundente en lo que quieres de el, y luego respetar ese compromiso mutuo.

Amistad es sin sexo.

Amantes o folloamistad es sin sentimientos.

Relación de pareja, es metas comunes, compromiso emocional, lealtad y respeto mutuo.

Elocin

Dspectabilis, discrepo en algunos puntos, por ejemplo en que no pueda haber sexo con el mismo cariño de amigos. Si eres amigo antes de incluir sexo, se puede. Incluso sin haber amistad pero con las cosas claras, se puede forjar una amistad. Una cosa no elimina la otra.

Yo he tenido follamistades donde la amistad no terminaba, incluso cuando se deja el sexo porque uno de los encuentra una pareja, se sigue manteniendo la amistad quitando únicamente los tintes sexuales.

Obvio, no es para todo el mundo. No sirve para generar sentimientos si no hay una disponibilidad previa, y es muy sufrido cuando uno de los siente más, o simplemente siente algo que el otro no. Por eso yo hablaba de reglas y comunicación, y no dejar las cosas al azar como podemos hacer en otro tipo de relaciones.

Por ejemplo, en mi caso con las follamistades, o amigos con derechos.. en fin, una relación de amigos donde se incluye sexo, yo tengo mis normas, que comparto con esa persona, y discutimos sobre ello, adaptando, o simplemente dejándolo estar si no hay acuerdo. Una de mis normas es detenerlo todo si empieza a fluir algo y no es correspondido. Otra, ya para dar ideas de la clase de cosas que se pueden pedir como en cualquier otra relación, es exclusividad. El otro puede aceptar o no, pero yo quiero saber a qué me estoy enfrentando.

Si tengo que decir que del relato de la autora tampoco me ha gustado ese forcejeo llamándola "cobarde" por no tener claro qué hacer. Me parece muy poco empatico por parte de su amigo, y un poco como querer forzar una situación que igual a ella no le convence. Pero bueno, esta es otra cosa que se puede dialogar.

Cómo decía, he tenido varias follamistades. Confusión solo hubo en una, por falta de diálogo por parte de mi amigo, ya que empezó a sentir más y no me lo dijo hasta que yo conocí a otra persona. En ese entonces, si me lo hubiera dicho, yo habría arriesgado por él porque nos entendíamos muy bien en todos los aspectos. Pero, como siempre hacia alarde de separar conceptos, y decía que como pareja no me veía, yo acepté esas condiciones sin esperar nada, y yo sí que separé conceptos... Ironías.

La amistad se mantuvo en cualquier caso, tras un tiempo de adaptación por su parte.

Otro caso es un amigo de hace, no se, quince años ya. Nos liamos hace diez y estuvimos así una temporada, pero llegamos a la conclusión de que, como pareja, no somos compatibles. Ambos encontramos otras parejas y desde ahí no hemos vuelto a intimar. Pero sí, había y hay cariño, nos seguimos viendo, nos reímos, y sabemos dónde está el límite.

El sexo no estropea una amistad, ni la convierte en otra cosa, SIEMPRE Y CUANDO se tengan las cosas claras por ambas partes. Si se parte de la idea de que se puede hacer el salto de amistad a relación mediante el sexo, sin hablarlo encima, ahí es donde salen los problemas. Pero vamos, igualito que cuando alguien cede al sexo con la esperanza de que el roce haga el cariño... Si no hay propensión a sentir amor por la persona, no lo habrá así pasen diez años acostándose.

Tass

No creo en la amistad con sexo, o es sexo sin compromiso, en cuyo caso es una relación abierta, o es amistad, en la que el sexo no tiene cabida. Lo demás queda para gente de mentalidad ultra abierta que no es mi caso.

Creo que tu amigo no es tu amigo, es decir, se aprovechó de ti en un momento de vulnerabilidad, no respetó tu estado emocional y para colmo permitió que tuvieran sexo estando tú borracha. Me parece una actitud cobarde y despreciable. Él siempre sintió algo más que amistad por ti y aprovechó el momento. Ya tuvo lo que quería y no me extraña que ya no le intereses más.

Si tienes amor propio, deja a ese seudo amigo, porque no es más que un pobre hombre que aprovechó la primera oportunidad que tuvo para llevarte a la cama y eso no lo hace un verdadero amigo. Y por suerte tú estabas totalmente conciente aunque bebida cuando tuviste sexo con él, sino casi sería una violación.

Recuerdo a un tipo que ninguna amiga lo tomaba en cuenta, y cuando ellas estaban borrachas, aprovechaba de robarles besos, me parece una actitud asquerosa. Este caso lo veo peor.

Jose K.

El sólo quiere sexo contigo (tal vez algo más, no lo sé... pero el sexo es claramente su prioridad) de amistad nanai.

Si quieres sexo con él adelante, si no lo quieres, pasa de él. Esas son tus opciones. La amistad no es una de ellas porque nunca la ha habido, siempre ha querido otra cosa.

Elizabetta

Vuestra amistad se marchó en cuanto el sexo entró en vuestra relación.
Aunque algunas personas logren mantener la amistad habiendo tenido sexo, lo más normal es que la relación que había antes se resienta.

Si quieres recuperar su amistad, deja de acostarte con él, quizás con el tiempo podáis volver a ser amigos para veros y tomar algo, pero aquella relación que manteníais antes del sexo, no creo que pueda volver.

Si tienes un interés romántico en él, creo que mejor olvidarse de esta historia, ya has visto que cuanto mayor es el contacto físico, disminuye la comunicación, con eso está dejando clara una cosa: no le interesas para una relación estable.

Dspectabilis

Quizá es posible, aunque desde mi experiencia sumamente raro que sexo y amistad sean positivos.

Creo recordar que hace unos 10 años leí una investigación que el sexo "podría" mejorar y consolidar una amistad, aunque ha sido la única y con una muestra de datos extremadamente reducida.

Pero tú también notaste lo mismo que yo, el sexo aquí comenzó de forma casi violenta: primero con el uso de alcohol, luego forzando la situación por parte de él, y luego ignorando a ella justificando que tiene trabajo.

A mi lo que más me preocupa, es que ella siente y se estresa no por el punto anterior, ni por que en el terreno sexual (ella le llama físico), las cosas vayan bien, si no que ella no nota compromiso emocional en el, y teme perder su amistad o quizá (y es posible que esta sea la verdadera razón) que el no se comprometa románticamente.

Para lograr una situación de amistad y sexo, donde se disfrute y se unan y fortalezca la amistad, se requiere condiciones de mutuo acuerdo, y desde el principio no hubo aquí.

También, no quiero ser extremista, y tengo un gran respeto por tu opiniones, pero tu caso cae dentro de lo sumamente raro, conservas amistades después de ser parejas, o tener amigos y sexo, terminando de forma positiva. Tu y yo lo hemos visto en este foro y tu experiencia si la comparamos con otros es casi improbable que se repita en otra vida.

Lo peligroso aquí y especialmente en esta folloamistad es que ella es una persona que termino una relación ¡tóxica hace un mes! y que su amigo tuvo sexo con ella cuando estaban alcoholizados, y luego ante su negativa la llama "cobarde" y cuando ella empieza comprometerse, el la ignora... eso no tienen nada de normal, es más a mi me suena la alarma roja a todo motor, algo muy dañino se esta cocinando aquí.

Es más creo, sinceramente que el se aprovecho de la situación, y todo este tiene el potencial de que a ella en un situación de suma vulnerabilidad la estén manipulando, y si no, ella busque protección, comprensión y amor en una amistad donde el sexo a comenzado a tener un papel y la amistad ya claramente se esta deteriorando. Todo esto es una alarma roja.

Ella ahora mismo esta en una situación emocionalmente inestable, no se pueden tomar decisiones correctas así.

Y "su amigo" lo sabe, y lo ignora, y hasta la forza para tener sexo.

Si ella no define lo que busca y tiene la fortaleza emocional y madures para separar sexo, amistad y amor, va entrar en un terreno del que va salir herida.

Ahora mismo aconsejar una folloamistad es muy peligroso para este caso, no esta preparada.

Quizá si ella estuviera en una situación menos vulnerable, si tuviera mas experiencias, y disfruta el placer con su amigo, sin considerar las emociones, el amigo con derecho podría ser positivo como una experiencia personal más, pero ahora mismo yo no veo condiciones para ello, todo lo contrario, es un tema muy peligroso, y si creo que aquí si el sexo esta estropeando una amistad.

Ella tiene que enfrentar la situación, verse así misma, evaluar con crudeza la que quiere y ser firme con el "amigo" antes de que sea tarde.

No Registrado

Son cosas que pasan entre seres humanos. Mucha gente dice cosas como que los amigos no se besan o si es amigo no tienes sexo si no no es amigo. Yo no se si cambia el término de amigo a no amigo pero son cosas que pasan y son totalmente normales.

Una amiga mía nos contaba hace nada lo mismo, que con un amigo empezaron a beber y al final se liaron. Lo he escuchado muchas veces. Muchas veces no pasa pero muchas otras puede pasar, las relaciones entre las personas muchas veces fluyen sin más y hay personas que se dejan llevar, no están cerradas a experimentar y lo acaban haciendo.

Aunque tu mente consciente diga que no hay atracción a veces si se genera atracción entre amigos, a veces, es algo que puede pasar, no sería la primera vez que ocurre por lo que para mi y más si hubo alcohol de por medio, es algo totalmente normal.

Es como si tu mente consciente se autoconvenciera todo el rato de que no quieres, no quieres, es tu amigo, es sólo tu amigo pero tu mente inconsciente si sintiera una pizca de atracción por él y cuando te dejas llevar, ya que la mente consciente es tu freno que te dice: ¿le beso? no! ¿le beso? no! si esa parte la inhibes con el alcohol al final te dejas llevar, ocurre y nada, por lo que dices os va bien.

Quizás se te active el circuitillo de "es sólo un amigo, no debería, no debería" (mente consciente) pero por otro lado puedes tener el de "pero me besó y en el fondo me gusta, pero es amigo, pero en el fondo me gusta, me apetece otro" y al final te dejas llevar por lo que te gusta. Hay otras personas que dirían: no que es sólo amigo y se reprimirían. Depende la persona.

Yo he visto chicas que es muy fácil ligárselas con alcohol de por medio y otras que para nada, da igual que haya o no alcohol que no les afecta ni "les cambia el chip". Chicas más abiertas que se dejan llevar y experimentar y otras más cerradas que si dicen "con amigos no" pues con su mente consciente paran todo lo que ocurra.

Elocin

Por eso decía que discrepaba en algunos puntos, en puntos generales me faltó añadir.

Porque sí se puede, dependiendo de las personas, pero también creo que en la este caso que tratamos hace falta mucha más comunicación, y ya no solo eso, si no que como bien apuntas y a mí se me olvidó comentar, acabando una relación hace tan sólo un mes, me parece precipitado comenzar nada, así sea solo sexo. Existe un proceso de recuperación y duelo que si se salta ahora, si se pospone, acaba explotando más adelante. Y eso efectivamente es algo superior a si se puede o no mantener una amistad con sexo de por medio.


En cuanto a ser un caso raro yo, bueno, no lo creo. Lo que pasa es que las cosas son mucho más sencillas cuando se hablan y se tiene claro lo que se busca en cada situación. También he tenido amigos "ofendiditos" por decirles en determinado momento que solo quiero sexo y que no veo algo serio con ellos.. no es exclusivo de las mujeres. Con el tiempo se va aprendiendo quién puede mantener algo así y quién no.