amigo enamorado de mi y no correspondido..ayuda

No Registrado

Buenas, escribo este mensaje porque necesito saber opiniones acerca de mi caso. Vereis, hace dos años conocí a un compañero de trabajo el cual desde el primer día le gusté. Pasados unos meses estuvimos conociéndonos saliendo después del trabajo pero a mi no terminaba de gustarme, en cambio él se enamoró de mi. Le dije que debíamos dejar de salir porque yo no estaba enamorada y él me dijo que lo último que quería era perderme y dejar de verme así que aceptó el tratar de mantener una amistad. Han pasado los meses y sigue igual o más enamorado, me compra regalos a pesar de haberle dicho en infinidad de ocasiones que no lo haga, que solo es mi amigo pero no lo termina de entender o le da igual. Está llegando ya a un punto obsesivo, si yo no le respondo le escribe a mi madre a Facebook, si no llama a mi teléfono fijo. Lo he bloqueado varias veces pero acabo desbloqueándolo porque me siento miserable porque sé que yo tengo en mi mano la llave de su bienestar y que haciéndole eso lo estoy hundiendo, por ello cedo, le respondo, algunas veces tomamos algo, en el trabajo me busca, y yo no se que hacer ya. Esta situación se está volviendo insostenible porque por más que le diga y más que haga no entra en razón y su salud psíquica está en peligro y la mía casi que también, y lo peor es que me siento con una responsabilidad muy grande porque la felicidad o la desgracia de una persona dependa de mi . ¿que debo hacer? .Gracias

dadodebaja59479

El que tiene problemas es él , no tú
Interpreto de tu post que has sido lo suficientemente clara con respecto a tu falta de correspondencia , varias veces.
No puedes sentirte culpable por no corresponder a los sentimientos de otra persona.
Se siente miserable y cuando no te tiene a tí a tiro le escribe a tu madre... Éso no es ni medio normal.
Yo intentaría limitar las interacciones solamente al trabajo, nada de cafecitos saliditas ni cine.
Él no es tu "amigo" , quiere otra cosa que tú no le vas a dar.
Contéstale un mensaje de cada tres o cuatro, no toleres que te haga reproches por eso, trata de lograr un trato similar al que tienes con cualquier otr@ de tus amigos.
Sí no lo entiende y se pone a reprocharte o de alguna otra forma "intensito" y obsesivo, sugierele que visite un sicólogo.
No eres responsable de la felicidad o la desgracia de otra persona, cada uno tiene su camino, en la vida a veces se gana y a veces se pierde, y cada cual tiene que hacerse cargo activamente de su vida, y de lo que siente.

Dspectabilis

Al ceder a su amistad, sus regalos, sus acosos, y su obsesiones lo que has hecho es incrementar sus deseo de continuar la situación, por que el se siente correspondido, mientras no exista una situación definitiva, el cree que en realidad le esas mintiendo y cree que vale luchar por el “amor”.

Desde el momento que le dijiste que no, debiste cortar todo comunicación o pretensión de él.

Lo que debes hacer es terminar la situación sin marcha a tras. Decirle claramente que esa obsesión que el tiene contigo te esta haciendo mucho daño y además muy infeliz, a tal grado que tu vida las sientes coartada por su actitud, que lo lamentas pero que no es posible ni la amistad, ni salidas, ni llamadas, ni comunicaciones pues debes recuperarte de esta situación que te esta rompiendo y ya no puedes sostenerla más, y que es definitivo, no se pueden ver más por que ambos se hacen daño… no le puedes dar lo que quiere, por que tu no lo sientes, ni lo sentirás, que al amor no se puede imponer o ganar, solo existe o no, en tu caso no existe. Son palabras muy duras, pero si no lo haces y eres coherente con esas palabras, el nunca dejara de insistir.

Respecto a lo que haga el con su vida y sus decisiones, no puedes hacer nada. Cada uno es responsables de sus vidas.

Si aun con lo anterior, no entiende, me temo que tendrás que acudir a una acusación legal, por acoso.

Tienes que mostrarte firme y mantenerte ahí. De otra forma, no entendera.

Toroloco

Los compañeros lo han expresado muy bien.

Primero, tu no eres la artífice de la felicidad ni el bienestar de nadie salvo de ti misma.

Lo segundo, menos mal que no te has enamorado, porque este chico tal y como lo pintas parece un obseso de cuidado... vamos, que te podías ir despidiendo de las amistades, etc etc

Aparte, te está afectando y te está privando de poder conocer a otras personas... alguien que se interese por ti y vea este percal... no durará mucho, porque ese tipo de amigos echan para atrás... al menos, a mi.

Díselo una última vez, de manera tranquila pero contundente, y si no te quiere escuchar cierra toda tipo de contacto con él salvo el necesario y si aún así no quiere entender... vía legal... muchas historias muy feas, comienzan así...

brell

Ese tipo me da lástima, pero de la mala. Está tan mal psicológicamente que hasta te está rallando a ti sin que tu tengas culpa de eso, no es tu culpa que es no sea guapo, atractivo, magnético o no tenga lo que necesitas para sentirte atraída. No tienes porqué hacerte cargo de él y su comportamiento.

Yo nunca fui correspondido por una mujer en mi vida, y uno tiene que saber asumirlo y no seguir ahí forzando cosas que no pasarán.
Hay una cosa que se llama dignidad y saber retirarse si no funcionó bien lo que uno quería, él debe tener claro eso, no bordear la sicopatía y el acoso por alguien. No, él no está bien, y necesita ayuda psicológica, no cosas que le puedas dar tú... ni me imagino cómo sería ese tipo en una relación con esa forma de ser, pobre mujer.

Puede ser extremista, pero concuerdo con el mensaje de más arriba, si ya no entendió por las buenas pues deberá ser por las malas y denunciarlo por acoso. Y muéstrate más fría y fuerte ante él, no puede ser que sientas culpa y eches pie atrás al bloquearlo en RR. SS., ya no aceptes más regalos ni salidas, habla con tus superiores en el trabajo cada vez que se te acerca, busca opciones de que se de cuenta que de VERDAD no quieres estar ahí. PERO HAZ ALGO, o terminarás peor mentalmente.

Lares

Por lo que dices que te sientes responsable de su felicidad (quítate esa idea ya de la cabeza) entiendo que de alguna manera sigues siendo amable con él.

Te voy a decir una cosa, ponle límite ya. Lo que ahora puede parecer un tipo pesadito, en breve se puede convertir en un problema. De echo ya te está suponiendo un problema.
Si ya le has dejado claro que no sientes nada por él, deberías dejárselo más claro todavía.

Yo viví un episodio parecido con un "supuesto amigo", por suerte no era compañero de trabajo....Este tipo empezó a bombardearme por whatssap, fui tajante y lo eliminé, pero seguía molestándome por otros medios, incluso me hacía llamadas desde un número oculto. Se acabó el día que le dije, si me vuelves a molestar te denuncio. Y me costó porque apreciaba su amistad, pero siempre le había dejado claro que de ahí no iba a pasar, porque él ya había intentado algo más. Se ve que no entendió el no. Y no sólo eso, sino que fue a más. Y desde luego, eso no se puede consentir.

Así que sin ningún tipo de remordimiento te recomiendo que lo pongas en su sitio.

usuario_borrado

¿Qué edades tienen? A ver, nadie viene a este mundo a responsabilizarse de las necesidades de otros como cubrir sus vacíos existenciales, sanar sus heridas emocionales, ni la de eliminar sus carencias afectivas. No somos héroes/heroínas y ell@a no son damicelas o caballeros que caen en la desgracia para ser rescatad@s.

No caigamos en la soberbia de que por nosotros son felices o miserables. No podemos controlar emociones ajenas así que por lo tanto no te corresponde a ti cuidarlas.
Tienes que saber poner límites y el de hacer que haya consecuencias si decide transgredirlas. No te dejes llevar que por ti hay bienestar dándole una salud psíquica sana, pero recuerda el simple hecho de que no eres su Terapeuta y mucho menos su enfermera.

Las personas deben ser más honestas consigo mismas y el de aceptar porque en realidad no bloquean. El decir que son fuertes, que no ven necesario, o que es un método muy rudo son simples excusas para no eliminar personas de vidas caóticas de su lado ¿Porqué las mantienen? No tengo idea, pero a nadie le gusta ser el villan@ del cuento en que ven extremo bloquear gente cuando en realidad es algo sano tanto para uno como para el otro. Pero son pocos los decididos que comprenden que no debe haber una situación intensa para usar tan maravilloso botón que es buena para la salud mental tanto para quien bloquea como el que ha bloqueado.

Dejémonos de dar falsas pretensiones y responsabilizarnos de el porque no se le pone límite a este tipo de situación en que si no se tiene cuidado puede salirse de control llegando a intervenciones legales. Algo que sencillamente un bloqueo desde el principio puede evitar.

dadodebaja60737

Yo creo que le confundes al seguir hablándole y admitiendo sus demandas. Entonces él mantiene la esperanza de acabar conquistandote y así empieza la obsesión...

No es tu amigo y no lo va a poder ser, porque él no quiere ser tu amigo, quiere ser tu pareja. Nuca debisteis de quedar como amigos y en el futuro no lo hagas. Lo normal hubiese sido que él se hubiese alejado de ti al no ser capaz de mantener la amistad, pero tus senales le confunden.

Pero no te puedes culpabilizar. Es esa culpa la que te ha traído a esta situación. Si no te gusta tienes que cortar con él, no sois amigos y nunca lo seréis. Corta por lo sano. Sé clara, no solo con tus palabras sino sobre todo con tus actos.

No Registrado

Sé que tienen razón y de hecho es lo que todo el mundo me aconseja. Quizás soy muy blandita y la verdad es que no me gusta bloquear a nadie si no me ha hecho algo grave, y soy consciente de que es buena persona y que me pierdo un gran amigo y todo eso sumado a la responsabilidad que he dicho que tenía con él pues me hace aguantar, unas veces más que otras. Creo que esto se cortará al final de manera fea porque le he dicho hasta la saciedad las cosas y el no hace caso y sigue insistiendo igual o peor

Ginebra

El no es tu amigo porque un amigo no te hace la vida imposible, ni te angustia con sus casi acosos, ni se aprovecha de como ves este asunto y no lo estás llevando bien.

En el momento en que se llega a un punto obsesivo como le está pasando a el un amigo se convierte en enemigo, y al enemigo...ni agua.

dadodebaja60737

Pero tú qué quieres? Es que te gusta tenerle ahí cometiendo en tu mano? Porque me da la sensación de que sí...

Pues luego no te quejes. Ojalá él se de cuenta de cómo eres y se aleje de ti para siempre.

De verdad, nunca entenderé estás actitudes...

Elocin

No estoy de acuerdo.. No es culpa de que una sea amable que el otro se envalentone y no entienda un "no".

A la autora. No es culpa tuya, pero a veces de buenas pecamos de tontas. Como para ti es un amigo, piensas que en el fondo para él también lo eres... Pero no. Desde el día uno el quería algo más, nunca fue un amigo. Sus actitudes siempre estuvieron enfocadas al tonteo, y si aceptó ser tu amigo, no fue sincero, si no una estrategia por su parte para seguir teniendote cerca, alimentando sus sentimientos, a ver si con suerte cambiabas de opinión.

A ti te molesta y te hace sentir mal que no te entienda, y la vía amable y comunicativa ya la has intentado. Antes de que las cosas acaben "feas", tienes la oportunidad de volver a hablarlo, pero algunas cosas deben cambiar.

Ya hemos dejado claro que no es una amistad recíproca, así que no le puedes tratar como tal porque él no diferencia. No te ve como una amiga aunque diga que sí porque cree que le conviene.

Rechaza sus regalos, tajante. No disfraces tu perturbación con amabilidad, porque va a hacer como siempre: como el que no se entera de que se está tomando demasiadas molestias o libertades. Bloquearle, y se lo dices, que sólo vas a aceptar sus llamadas en lo referente al trabajo ( y ni eso, te diría, porque cuando estás en tu casa no te pagan por estar pendiente al móvil).

Aprende a poner límites más duramente. Con algunas personas sirve ser amable.. Con él ya sabes que no, así que trata de ser más contundente.

Cuando una actitud te moleste, expresalo, así sabrás si debes tomar medidas más drásticas en caso de que continúe sabiendo sin lugar a dudas que te está causando malestar. Si tiras de indirectas, él te puede reprochar que no fuiste muy clara, o que diste a entender otra cosa, y quitarse culpas. Por desgracia muchos creen que un "no" es un "quizás, si insistes".

Como persona amable me he llevado esos palos. No se trata de cambiar tu, si no de ver si la persona merece esa amabilidad y entiende cuándo se está pasando de rosca. Si no lo entienden, es el momento de sacar la borderia por mucho que nos cueste.

Y si aún así no puede tomar tintes normales que no te hagan sentir incómoda, pues sí, cortar por lo sano. Al finalz, quedando claro que la amistad sólo la sientes tú, no pierdes nada. Pero es que aunque fuera un amigo (que no lo es) no me parece que compense sentir ese control y obsesión por parte de otra persona, donde te vas a ver obligada a estar mal.

Que luego esté triste es su problema.. Lo que no puedes hacer es estar mal tú por ceder a sus reclamos. Que busque ayuda, que busque a alguien que le corresponda de esa manera.. Pero tú no le vas a resolver la vida ni tienes en tus manos su felicidad. Él solito ha decidido insistir con un imposible, y eso no es culpa tuya.

Una cosa que me pasó.. Un cliente de hace años en el trabajo, siempre me tiraba las puntas. Yo era amable pero le dejaba claro que tenía pareja, e incluso le llegué a decir que de estar soltera no me interesaba (estaba siendo muy pesado, esperando a que me fuera a descansar para venir a hablar, poniéndome en evidencia delante de otros clientes con sus cumplidos... ). Sí, es bonito que alguien te muestre interés, pero hay límites, y las cosas se tornan incómodas cuando es reiterado.

Cometí el error de aceptarlo en Facebook, porque me parecía majo y me dije, bueno, yo voy a ser clara y no pasa nada. Siguió insistiendo, me escribía a menudo y se notaba molesto si yo no contestaba en el día. A cada rato le hablaba de mi pareja (que si habíamos visto tal peli, esto y lo otro, para que entendiera -a todo esto ya le había dicho que me caía bien como amigo y nada más-), pero él nunca cesaba con sus cumplidos, y alguna vez hablaba de tomarnos algo, que me veía interesante, que le dejara conocerle más.. Como si eso pudiera cambiar el hecho de que tenía pareja y que él no me interesara más allá de unas charlas amistosas.

Pues bien, el culmen de mi amabilidad vino con tratar de presentarle una amiga mía. Tras conocerla me vino a decir que no quería nada con ella, que le interesaba yo. Y ahí abrí los ojos, que yo estaba pretendiendo forzar una amistad cuando él estaba andando otro camino. Pensé que con el tiempo entendería y se le quitaría esa "obsesión", y sólo estaba alimentándola, a sus ojos, porque para mí todo estaba claro y me era imposible ver que la otra persona no tiene porqué tenerlo tan claro.

Así que no me quedó más remedio que poner tierra de por medio. Ahora cuando le veo sigo siendo amable, porque tampoco queda otra, pero bloqueé del facebook, y ya ni respondo cuando me dice una coquetería. Le cambio de tema, me limito a lo laboral. Y ha ido funcionando. A veces se toma una copa y se pone intensito, pero me busco la manera de ponerme a otra cosa y le dejo hablando solo.

Si no lo quiere entender ni con esas, es su problema. Si de casualidad decidiera volver a esperarme fuera, se lleva un aviso de que a la siguiente voy a tomar medidas porque ya se pasaría de incómodo.