Amigo con hijo vs amigo sin hijo

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Hola a todxs:
¿Qué tal? Espero que estéis bien.

La situación que voy a comentar a continuación ya la he hablado con algunos amigos cercanos pero, por algún motivo, me apetecía exponerla aquí a fin de obtener puntos de vista y opiniones anónimos y más objetivos.

Os pongo en situación: mi mejor amigo y yo hemos cultivado una buenísima amistad desde los 4 años (hemos afrontado las muertes de nuestras respectivas madres juntos, cambios de vida a pesar de la distancia, comidas, miles de momentos). Él se casó hace unos años y lleva una vida muy estable, y yo he seguido soltero viajando por el mundo debido a mi trabajo. Hasta ahí bien. El año pasado él fue padre y durante ese primer año yo he estado en todos los momentos importantes, regalos, le he ofrecido mi ayuda en varias ocasiones.. en definitiva, que he estado para él en todo momento.

Sin embargo, llegó un momento en el que comenzó a cabrearse si pasaba dos semanas sin preguntarle por su hija, hasta que un día, por un malentendido, me empezó a faltar al respeto. Él se dio cuenta semanas después y, aunque no pidió perdón, su actitud sí reflejaba cierto arrepentimiento. Yo estaba muy dolido, pero corrí un tupido velo. El problema es que hace poco me detuve en seco y me di cuenta de que el concepto de amistad ha cambiado y no le reconozco a veces: nuestras interacciones se basan en "estoy en este parque ahora, podrías venir" o algún desayuno esporádico mientras su mujer trabaja. Nada de planes de fines de semana que me hagan sentir que formo parte de su vida (aunque sea un paseo de una hora) ni gestos que demuestren algo de interés por su parte respecto a mi vida. Por otra parte, algo me hace sospechar que su esposa puede estar detrás de alguna de estas actitudes. De hecho, hubo un día en el que flotó en el ambiente la frase: "ahora valoro a las personas de mi vida por la atención que prestan a mi hija".

Muchos podríais decirme que cuando eres padre la vida de cambia, y no lo pongo en duda. Pero si comparo con otros padres a mi alrededor, creo que algunas personas entran en un bucle algo sectario en el que todo se basa en estar bailando el agua cuando ni siquiera hay un mínimo interés por tu vida o por hacerte formar parte de la suya, aunque sea a ratitos puntuales y de una forma normal.

No sé muy bien cómo planteárselo porque es de esas personas que se lo toman todo a la defensiva y no te escucha, pero me gustaría decirle que echo de menos algún gesto por su parte. Estoy entre arriesgarme y hablarlo con asertividad, o poco a poco ir alejándome. Y me duele mucho, porque son 30 años de amistad.

Agradecería cualquier sugerencia o punto de vista.
Muchísimas gracias.
Un abrazo.

Jose K.

No te puedo contestar como tratar con alguien así porque yo hace años que tengo claro que no podría tener un amigo así.

Si no puedo ser yo mismo con él, me daría pereza hasta verle.

Diazepam

Tengo un hijo y es bastante normal que durante un tiempo determinado te metas en tu burbuja de la crianza y tengas menos tiempo, disponibilidad y energía para amigos, sobre todo si son amigos solteros/sin hijos, que llevan otro ritmo de vida. Pero esto es algo que creo puede entenderse y aceptarse en una buena amistad de tan larga duración y tampoco creo que sea el quid de la cuestión, sino las formas y las actitudes en general que relatas.

Yo sí apostaría (por mi tranquilidad) a hablar con él, muy asertivamente. Que le quieres un montón, que puede contar siempre con tu apoyo y ayuda, pero que desde que fue papá, notas que la amistad está cambiando y estás muy desubicado con él, que esto te está afectando y que te gustaría te explicase sus sentimientos y su situación para poder ponerte en su lugar y poder entender estos cambios.

Si la otra persona se cierra en banda, se pone a la defensiva o te ataca de algún modo, pues optaría por decirle que quizás sea mejor daros aire un tiempo y que las cosas se recoloquen por sí mismas.

En el transcurso de una larga amistad, en ocasiones es preciso distanciarse, no significa el fin de la amistad, sino la apertura de un espacio saludable en un vínculo que por lo que sea, en esos momentos se está enrareciendo y que permite retomar en otra etapa distinta. Quizás tu amigo necesita encontrar su sitio en esta nueva etapa de su vida y no sabe exactamente ni qué le ocurre y es seguro que está teniendo cambios en otros ámbitos. Pero si cada vez que te intentas acercar recibes algún tipo de zarpazo, desde luego no es el momento de acercarse, como no nos acercamos a un perro que tiene la rabia.

Odile

Yo, de entrada no le diría nada, y tampoco le haría mucho caso. Soy del parecer de que cuando algo no fluye, mejor no forzar la situación, mejor fuera. Encima le reclamarás y serás el malo y exigente ... creo que si hubiera amistad en realidad os veríais, haya niños o no; incluso te invitarían a eventos familiares.

Gente así es cuando se separa ya no tiene amigos y vienen los lloros por cierto... qué tal te llevas con la mujer de él?

Jgeo

A ver, un hijo supkne un cambio de perspectiva existencial total. Y, en ocasiones, un enorme sacrificio en atención, energía y salud mental. El que no podais quedar tan a menudo o quiera que seas tú el que tengas que ajustarse a sus tempos entra dentro de lo normal.

Lo de que se cabree porque no le preguntes por su hija es lo que no me parece normal. Yo le habría mandado a esparragar en ese punto.

Daiquiri

No tengo ningún amigo o amiga cercana que se haya alejado a causa de los hijos, pero me consta que a menudo se dan situaciones como la tuya. Yo no tengo hijos, pero soy consciente de que un hijo te cambia la vida de forma radical y lo normal es que pase a ser la prioridad, desplazando a un segundo plano a todo lo demás. En este caso, es comprensible que siendo tú soltero y sin hijos, tu amigo espere que seas tú quien se acople a sus horarios.

La paternidad de tu amigo es muy reciente y de ahí que la crianza le haya absorbido por completo con lo que ello conlleva: falta de tiempo, estrés, poco dormir, preocupaciones, etc. Creo que simplemente no se está dando cuenta de que no pone nada de su parte por vuestra amistad, pero en cambio espera que tú si estés pendiente de su hija. El estrés puede ser la explicación de sus malas formas, aunque lo suyo es que te haya pedido disculpas.

30 años es muchísimo tiempo, así que en mi opinión, vale la pena abordar el tema. Si se lo toma a mal no te queda otra que alejarte y dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Pero alejarte sin más...si fueran 5-10 años de amistad te diría que sí. Pero 3 décadas es demasiado tiempo para dejar que la amistad se marchite sin darle la posibilidad a la otra persona de corregir sus errores.

GASTON80

Muchas veces los que nosotros consideramos mejores amigos en realidad no lo son. Es algo muy subjetivo. Este caso lo demuestra.

Ayla23

Yo no tengo hijos pero sí tengo varios sobrinos y claro que cambian las circunstancias. Nadie pone en duda que un niño requiere de una atención máxima y que se convierte en la prioridad absoluta para sus padres... Pero de ahí a que tu amigo no tenga nunca ni media hora para pasear contigo hay un trecho.

Mucha gente se pone en 'modo niños' (como dice mi suegra cuando están los nietos, expresión que odio profundamente) y empiezan a excusar todo en sus hijos. Como quien pone de excusa la carga de trabajo para no contestar ni un WhatsApp. Creo que cuando hay interés, aunque se tenga poco tiempo, se intentan sacar unos minutos para cuidar las amistades.

Cuando nació mi sobrino pequeño (su padre es hermano de mi pareja), mi cuñado lógicamente estaba desbordado y nadie lo ponía en duda. Pero ha pasado el tiempo y mi pareja se ha tenido que adaptar a los tiempos de su hermano para todo. Y eso sería entendible si no fuera porque luego ves que sí que saca tiempo cuando a él le interesa.

Para la gente egoísta tener un hijo es la excusa perfecta para hacer y deshacer a su antojo. En el caso de mi cuñado (que me recuerda a tu amigo) así ha sido. Afortunadamente no todo el mundo es así. Mi pareja tiene una amiga que tiene dos hijas, trabaja como una loca y a mayores tiene que cuidar de su padre dependiente. Pues está chica siempre se preocupa por conservar la amistad con mi pareja y cuando quedan (poquito, lógicamente) mi pareja es quien va hasta donde vive ella para que ella no tenga que desplazarse con las niñas pero en lo demás, ella cuida su amistad.

No Registrado

Me recuerda alguna experiencia..

Un amigo de la infancia, ya rondamos los 40
Ha sido padre hace unos años
Vivimos a media hora de distancia, pero solo me llama para darme noticias tristes o trágicas, pero no me ha dicho de cobocer a su hijo
Al final su hijo cuando ya tenga carnet de coche igual es que me dice, de ir a conocerlo...

Le dije hace un tiempo que cómo es que aún no me presentó a su hijo, me respondió a los dos días (tendria que pensar la respuesta ...), y le parece bien pero saben qué?

Que realmente es que NO ME APETECE YA
Pues nada, simplemente, es algo que se arrastra

Modo niños' veo a bastante gente.
Creen que nadie ha tenido hijos antes que ellos.
Un saludo

Dspectabilis

No se pero yo veo las cosas completamente diferente.

Estoy soltero y lo he estado por muchos años, y dudo mucho que algún día me case y tenga familia.

Todos mis amigos tiene familia he hijos, y me parece natural, entendible y prioritario que en esa vida su prioridad sean en el 100% de los casos su familia y sus hijos, y yo sea quien debe adaptarme a esos tiempos por que no tengo esa prioridad, y honestamente no me cuesta ningún trabajo, ni me lo cuestiono, ni lo reclamo, ni estoy viendo mi punto de vista por que ellos no pueden hacer algo que yo quiero.

La vida de soltero, nunca se puede comparar a la vida de familia y menos a la vida en la que se debe atender a los hijos, todos los niños son extremadamente absorbentes y requiere el 100% de la atención por muchas razones. Eso siempre lo he tenido claro y no veo por que yo deba imponer mis puntos de vista y necesidades.

Por otro lado, existe una diferencia clara en el comportamiento de un hombre y el de una mujer, para un padre que se compromete con la crianza de su hijo y el cuidado de su familia, los amigos siempre pasan a segundo termino, tercer, cuarto a hasta el final; en la mujeres en cambio siempre pretenden o buscan mantener sus amistades. Estas dos forma de ser siempre causa algo que he notado, las amistades de la mujer terminan al final siendo las amistad del hombre, y las amistades del hombre lentamente terminan alejandose o si se mantiene, viéndose muy esporádicamente.

En el caso de quien escribió el hilo, esta clara la prioridad de la otra persona, es su hija y su esposa... si quien escribió el hilo no logra entender ese cambio en la vida de quien llama su amigo, lo mejor es alejarse.

Pero si pretende mantener esa amistad, hay que madura y ponerse en los zapatos del otro, por que los solteros no podemos entender lo que implica ese compromiso. Es muy simple.

Pretender que la vida de una persona con esposa, hijos, y todo lo que ello implica, se comporte de la forma que imaginamos o querremos, aunque sea una hora como si fuera soltero y sin compromisos, eso no va pasar, sobre todo en un hombre que se compromete con su familia.

Jose K.

Perdona... ¿Cómo?

¿Que los hombres renuncian a sus amistades por la familia y las mujeres pasan más de sus hijos para estar con las amigas? No he visto eso una sola vez en mi vida.

Lo que sí que he visto son tíos que le reprochan al padre que ya no quede con ellos para salir y emborracharse como han hecho siempre, y amigas de las madres que con tal de verlas las acompañan al parque a pasear al niño, y a hacer lo que sea que implique al niño. Ahí si que vería una diferencia entre la permanencia de amistades de ambos.