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Antiguo 13-Sep-2018, 21:16  
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¿De verdad eres del 86? Me parece que te queda mucho por aprender...
 
Antiguo 13-Sep-2018, 21:31  
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A mi me parece que esa amiga tiene un morro que se lo pisa, si no para de pedirte favores, le tendrás que decir algo,¿no? la gente se aprovecha hasta que les paramos los pies, además cuando alguien tiene semejante cara dura, tenemos que ser muy claros a la hora de poner las reglas.
Por mucho que la aprecies, le dices que no puedes hacer esto ni lo otro y que te viene mal llevarla a todas partes y que se busque un taxista o que se saque el carnet.
En serio, a los amigos se les aprecia, y si nos hacen un favor es algo de agradecer, pero no podemos exigirlos ni andar continuamente pendiente de sus necesidades, eso ya se pasa de castaño oscuro.
Lo del novio es otra historia, ya ves que ella es igual de pedigüeña, tenga o no tenga novio.
 
Antiguo 13-Sep-2018, 22:10  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
No se amoroso, pero sigues dándole vueltas a lo mismo con la diferencia de que vas añadiendo detalles sobre ella para que cada vez parezca más interesada, cuando en principio dijiste que no lo era y se hacía valorar como amiga.

Y luego lo del novio.. A ver, ni los novios ni los amigos deberían ser personas objeto a las que recurrir para resolver papeletas propias, pero no creo que se deba hacer diferencia sobre a quién decide recurrir y a quién no. Como decía, valoro más la ayuda de otras personas sobre mi pareja para algunas cosas, y otras valoro más la suya. Si a ti te molesta que te llame por no "molestar" a su novio, lo dices y listo.. Sigo sin entender el drama ni en problema, y parece que lo quieres hacer más difícil de lo que es.

Si piensas que a los amigos hay que ayudarles, pues les ayudas. Si piensas que a alguien en concreto es mejor no ayudarle porque no lo merece o se aprovecha, no lo ayudas. Si insiste, se lo dices. No hay más. Si tu ayuda depende de a cuantas personas pueda recurrir la persona, pues lo siento pero me parece demasiado cálculo para algo que en teoría nace desinteresadamente. A mi cuando mis amigas me piden algo no cuestiono si podían pedírselo a otros.. Lo hago si me apetece y puedo, me lo han pedido a mi y hasta ahí hago el cálculo.

Y si el sentido del tema es decir que te molestan aquellos aprovechados, que sólo te buscan para lo mismo, pues creo que en eso estamos todos de acuerdo. Pero una vez más, tan sencillo como poner límites.. Que no se trata de negar ayuda sino ver quién la merece y hace buen uso de ella.
No se puede decir que no tengas razón en todo lo que dices y gracias por tus consejos, a ti y a todos los que habéis respondido. Sólamente mi opinión personal es que si tienes un problema no busques resolverlo fuera, díselo a tu pareja o a tus padres que están ahí contigo, los amigos están para lo bueno y lo malo pero no son familia y pienso, personalmente sólo, es mi opinión nada mas, que para cualquier cosa está la familia mas cercana y pareja, los amigos para favores está muy bien pero no son tu padre o tu pareja a los que pedir dinero, si necesito dinero no suelo hacerlo pero antes que a un amigo se lo pido a mis padres o a mi pareja, no tengo que estar metiendo en marrones a gente externa, que si, te quieren mucho pero no tienes que estar pidiendo dinero a amigos, sólo casos muy extremos pues es un compromiso grande, mas si pides dinero.

El día de mañana los amigos estarán ahí pero la familia es la familia y si tienes un problema el muerto yo se lo daría a la familia antes que a un amigo, la familia es tu sangre, nunca te van a reclamar dinero igual que si te lo piden tus padres, un amigo queda muy feo si no se lo devuelves.

Es igual que hace nada tuve una operación y fui con un amigo. Cuando se lo conté a mi familia me regañaron incluso, hay cosas que hay que acudir a la familia o pareja, no a los amigos pero ya digo, sólo mi opinión.

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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
A mi me parece que esa amiga tiene un morro que se lo pisa, si no para de pedirte favores, le tendrás que decir algo,¿no? la gente se aprovecha hasta que les paramos los pies, además cuando alguien tiene semejante cara dura, tenemos que ser muy claros a la hora de poner las reglas.
Es que está bien que te pidan favores pero yo si veo que una amiga me pide 20 favores al mes pues empiezo a pensar que es una mala amiga interesada y pensar mal de ella, que te duele porque la quieres pero te replanteas cosas. Un amigo pide favores pero no todo el rato, eso debería hacerlo a su novio o a su padre. Es como cuando ves una actitud que no te gusta en un [email protected] al que aprecias, empiezas a pensar mal. Eso pasa cuando alguien abusa de pedir favores.

Yo a mis amigos pido algún favor, 1 al año y cuando no me queda mas remedio, mientras tanto trato de solucionarme yo mis cosas. Hay amigos que por no cogerse un autobús (esta chica) te llaman y te dicen que si la puedes llevar a hacer la compra porque no tiene coche y las bolsas pesan (verídico), pues me pareció fuera de lugar pero un día que quería verla le dije que ok que así aprovechaba y estabamos un rato juntos haciendo la compra, pues luego me llamaba siempre cuando quería hacer la compra, obviamente fui una vez, no mas, le dije que no unas 20 veces después, algo tan tan básico que existen autobuses. Quería que fuera su novio llevándola al Mercadona cada vez que se le antojara, que yo ahí tenía novia, me veían con ella comprando con el carrito y podían hasta pensar mal, eso se lo pides al novio, faltaría mas que me dijera de ir al mercadona teniendo novio. Yo por ejemplo si no tengo coche, no hay autobús y necesito ir si o si, mi novia no puede y mi padre tampoco puedo un día llamar a un amigo para que me lleve pidiéndoselo como super favor que me salvaría la vida, pero si tengo opciones de hacerlo yo solo jamás pido favores a amigos, no me gusta. Si te pones rollo comodón y dices: como este me ayuda para cualquier idiotez le pido el favor pues eso es de ser un jeta.

Y los que decís que se lo diga, no tengo que decir esas cosas a ella porque se supone debería ser madura y entenderlo. Yo me quedo con la gente que considero tiene valores y principios maduros, si veo cosas que no me gustan pues voy distanciándome de esas amistades, no es cuestión de decírselo, se crean malos rollos, mal ambiente.. son razonamientos que me quedo para mi y que me indican como es cada persona.
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Antiguo 14-Sep-2018, 12:31  
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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
...la familia es tu sangre
Esa frase me ha gustado.

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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
Es igual que hace nada tuve una operación y fui con un amigo. Cuando se lo conté a mi familia me regañaron incluso, hay cosas que hay que acudir a la familia o pareja, no a los amigos pero ya digo, sólo mi opinión.
Creo que eres un pedazo de pan; un tipo noble y con un gran sentido del deber y la justicia. Quedan pocos varones como tú en este planeta, que lo sepas.

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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
Hay amigos que por no cogerse un autobús (esta chica) te llaman y te dicen que si la puedes llevar a hacer la compra porque no tiene coche y las bolsas pesan (verídico), pues me pareció fuera de lugar


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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
...Y los que decís que se lo diga, no tengo que decir esas cosas a ella porque se supone debería ser madura y entenderlo.
No supongas nada, ella sabe muy bien que te trata como un mero criado, sabe que tú lo aceptas y te callas sin rechistar.
Por algún motivo que no alcanzo a comprender se lo consientes una y otra vez.

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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
Yo me quedo con la gente que considero tiene valores y principios maduros, si veo cosas que no me gustan pues voy distanciándome de esas amistades
Pues ya llevas 3 años distanciándote de ella, a este paso yo creo que para 2047 dejará de molestarte.

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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
No es cuestión de decírselo, se crean malos rollos, mal ambiente... son razonamientos que me quedo para mi y que me indican como es cada persona.
Vaya pedazo introvertido que estás hecho. Tú sigue guardándote dentro la mala leche, sigue acumulando rabia y cabreo... Cualquier día explotarás ¿y sabes con quién lo harás? Con tu novia, con quien más confianza tienes, porque a la princesita la respetas mucho por lo que veo. Ella exterioriza cada deseo que tiene y te lo arroja a la cara con egoísmo y orgullo, sin embargo tú te callas y aguantas, esperando el día que se junten las galaxias y ella se entere de lo molesta que es.

No sé si recomendarte una clase de virilidad y enseñarte a sacar valor y coraje frente a las personas que te molestan y estorban o darte una clase de autoestima y enseñarte a defenderte frente a los quejidos y lloriqueos de esa niñata.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 13:35  
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Amoroso, lo que entiendo de tu último texto, es que simplemente tenemos vivencias diferentes, lo que nos ha llevado a ver la amistad de forma distinta. Ni mi opinión es mejor, ni la tuya. Distintas.

Y me explico. Tu has debido tener "suerte" en cuanto al ámbito familiar. Yo la verdad es que solo tengo a mi madre y es precisamente a ella a quien no quiero cargar con mis problemas, por cosas que hemos vivido ambas. De hecho es ella la que suele recurrir a mi porque no ha ampliado su círculo social, y eso me ha llegado a acarrear traumas, ya resueltos, desde muy joven. Lo que quiero decir es que mi experiencia personal me ha enseñado que la familia está genial, si dispones de una buena, pero los amigos son la familia que eliges. Entiéndase como amigos esas cuatro o cinco personas que llevan tiempo en tu vida, con la que compartes más que fiesta y risas.. Lo otros son conocidos o "amigachos", en mi opinión.

Por eso yo cuento más con ellos y me agrada que cuenten conmigo (sin la actitud de aprovechamiento que comentábamos, claro). En mi caso me parecería injusto cargar a mi madre con todo lo que me pasa cuando no puedo resolverlo sola. A veces por no preocuparla, y otras porque quiero dar una idea de independencia a sus ojos si bien al final pido ayuda a otra persona.. Si tuviera más familiares, de calidad, puede que pensara como tú.. Pero la única vez que intenté pedir ayuda a un familiar me llevé un chasco.. Así que prefiero seguir con mis amigos.

Al final todo se reduce a que la familia es la que te toca.. Los demás los eliges y yo suelo elegir personas con las que contar y que cuenten conmigo.. Si ello supone hacer esfuerzos y favores, pues los hago, de buena gana..

Esto en parte lo comento para que igual pienses en si esa amiga puede ser que no tenga mucha gente de confianza a la que recurrir. No por tener una familia grande o un novio, éstos van a ser los que te inspiren confianza.. Aunque en el caso del novio, que se elige, me parecería raro que no confiara en él para según qué cosas.. Pero no sería la primera que se equivoca al elegir compañero.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 14:33  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Esto en parte lo comento para que igual pienses en si esa amiga puede ser que no tenga mucha gente de confianza a la que recurrir. No por tener una familia grande o un novio, éstos van a ser los que te inspiren confianza.. Aunque en el caso del novio, que se elige, me parecería raro que no confiara en él para según qué cosas.. Pero no sería la primera que se equivoca al elegir compañero.
Fíjate que interesante, cada realidad y la percepción de cada uno.
Tienes mucha razón, puede que se deba a eso, a que ella no pudo contar con su familia.
Incluso hoy día un novio puede no ser nada, a veces damos por hecho que el novio lo es todo o está por encima de amigos, etc y para nada, un novio te puede dejar en cualquier momento, una discusión y adios, ya ves como acaban los noviazgos mientras que los amigos siempre están ahí. Gracias por el consejo.
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Antiguo 14-Sep-2018, 17:37  
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Tengo una respuesta muy detallada respecto a lo que nos dice Amoroso86. Que su caso presentado se parece demasiado a de NR "Osoamoroso".
No importa lo que le digamos pues seguirá cultivando su rencor hacía su mejor amiga todo por el pequeño detalle de que no sabe decirle que No.
Esto precisamente por la autoestima que se tiene a sí mismo. No he dado mi opinión porque la verdad me tomaría una hora redactarlo debido a que es un tema que se abordo justamente el miércoles pasado sobre porque nos cuesta decirles que no a las personas. Todo está arraigado con nuestra educación familiar. De que no queremos hacerlo pero al final accedemos. Sencillamente porque no queremos ser el villano de la historia.

Por muy bueno que quiere dejar sus acciones respecto a lo que piensa de los [email protected], hay un porqué de su conducta altruista. Por mucho que se queje de las amistades (femeninas) que piden favores a diestra y siniestra ya dejo claro que no les negará acceder a sus peticiones. Esto como lo mencione antes está vinculado con su autoestima.

Cuando tenga tiempo transcribiré los datos importantes del -Podcast- ya que va como anillo al dedo a este hilo.


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Iniciado por Amoroso86 Ver Mensaje
Fíjate que interesante, cada realidad y la percepción de cada uno.
Tienes mucha razón
, puede que se deba a eso, a que ella no pudo contar con su familia.
Incluso hoy día un novio puede no ser nada
, a veces damos por hecho que el novio lo es todo o está por encima de amigos, etc y para nada, un novio te puede dejar en cualquier momento, una discusión y adios, ya ves como acaban los noviazgos mientras que los amigos siempre están ahí. Gracias por el consejo.

No busques pretextos de porqué hace lo que hace. Al final, todo es especulación de tu parte. No te conformes con conclusiones circunstanciales y lo tomes como hechos reales.
Los amigos también se van. Al igual que la familia y las parejas, son seres independientes con personalidades individualistas. Ellos como cualquier persona son libres de irse así como el de quedarse. No te dejes llevar por la Disonancia Cognitiva que los amigos verdaderos siempre estarán contigo en las buenas y en las malas.

Aquí te debe preocupar lo que haces tú y el porqué es que lo haces. No intentes desenmarañar pensamientos ajenos y mejor desenmaraña los tuyos.
 
Antiguo 15-Sep-2018, 11:53  
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje
Aquí te debe preocupar lo que haces tú y el porqué es que lo haces. No intentes desenmarañar pensamientos ajenos y mejor desenmaraña los tuyos.
¡¡Madre mía, esa es una verdad como una montaña!!
 
Antiguo 15-Sep-2018, 12:29  
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje
[B]Aquí te debe preocupar lo que haces tú y el porqué es que lo haces. No intentes desenmarañar pensamientos ajenos y mejor desenmaraña los tuyos.
Te agradezco la respuesta detallada y tienes toda la razón en que lo que tengo que mirar es en mi y no en los demás pero creo es un asunto mucho mas simple, es decir:

Amiga: oye Amoroso, ¿me miras en internet la ruta mas corta entre Madrid y Barcelona? Es que no se.

Yo: ¿no sabes? yo si sé, por supuesto, ten! (pienso: mi amiga la quiero, no me cuesta nada, claro que la ayudo, en eso y en lo que haga falta, faltaría más). Lo hago porque ella haría lo mismo por mi, porque la quiero y mil etc.

Amiga: oye Amoroso ¿me puedes recoger que estoy de fiesta y no tengo con quién irme?

Yo: por supuesto, si me pilla de paso que yo tengo que ir a tal sitio y de paso te acerco.

Amiga: (tras 5 pedir favores en el último mes): Amoroso ¿me llevas a tal sitio? Es que no tengo coche y tengo que comprar tal.

Yo: (pienso que la llevaría encantado, además me gustaría verla que hace tiempo no la veo pero no voy a ir porque ya esto es un cachondeo de favores y porque tiene autobús): pero si tienes autobús en la puerta de tu casa.

Amiga: ya pero es que me da pereza coger el autobús



Amiga: ¿Me ayudas en tal?

Yo: no puedo, estoy con unos amigos.

Amiga: ¿me llevas a tal sitio y así nos vemos?

Yo: (reflexión: esto ya es un cachondeo, le he dicho que no muchas veces y sigue. Me empiezo a replantear que esto sea una amiga, una amiga no está todo el rato así, esto puede ser una amiga pero inmadura es un rato. Me empiezo a replantear que acude a mi para cualquier tontería que pueda hacer ella, no dudo que me aprecie pero lo hace por pura comodidad y estoy seguro que si lo hace conmigo también lo hace con otras amistades que posiblemente ya estén un poco cansándose también.

Y ahora le pregunto a @Alopex , ¿por qué me escribes como si me estuvieras echando la bronca? Creo que mi reacción es demasiado normal ante una situación así. Yo a mis amigos, te digo, no voy pidiéndole 200 favores, ni a mis amigos, ni a mi novia ni a mi familia tampoco, una cosa es un favor, dos cuando tu ya por ti mismo no puedas hacer algo y otra la comodidad de esta chica. Y te digo, si lo hace conmigo, esa chica está acostumbrada a hacerlo con todos sus amigos y amigas los cuales podrían estar replanteándose cosas al igual que yo y no precisamente cosas positivas pues para mi una buena amiga no actúa así, al menos una amiga con madurez. Bastante si no la tachan de interesada y sólo la tachan de inmadura, creo yo.

Yo me comporta super buen amigo creo con la gente, de corazón pero con lo que veo se lo merecen cuando me necesitan de verdad.

Esta amiga me ha llegado a decir de quedar porque tenía que salir de casa a comprar el pan, decirle yo que no porque ya me parece el colmo que me pida chorradas que puede hacer ella sola, la conviertes en una inútil y quedarse en casa porque ella sola pasaba de ir. Comodidad pura y dura. ¿Se alegraba de verme si quedamos? Seguramente pero eso no es de persona normal, por mucho que la quiera y sea mi amiga. Son detalles que no tienes que decírselos a la cara porque pueden hacer daño, simplemente te das cuenta de cosas y dejas de considerarla tan amiga, pasando a ser amiga pero no mejores amigas.

Si alguien que no te pide nunca un favor te lo pide es porque lo necesita de verdad yo le hago lo que haga falta, yo a mis amigos los quiero pero si es un continuo no, lo siento. Y no me importa hacer favores hasta darme cuenta que esa persona “abusa” de los favores a amigos, me gusta ver como es la gente y si una amiga abusa de favores para mí la voy dejando apartada, no me gusta la gente pide favores, lo he visto mucho en chicas y tengo un baremo, si me piden demasiados las voy descartando, no me gusta esa forma de ser. Al igual que veo amigas que no me piden apenas, me piden 1, 2, 3 al año, esa actitud para mi me parece de 10, las otras no sé por qué, si por educación o lo que sea están acostumbradas como si fuera a aprovecharse o a abusar de los favores, en mi baremo particular para ver si eres una buena amiga o no está el hecho de los favores, será porque me he encontrado a muchas que son así en la vida, yo soy bueno pero no soy tonto ni ingenuo y no, no le hago muchos favores, le hice hasta que me cansé de hacerlos en cuanto ves que alguien abusa.

No me gusta ser sexista pero en chicos este comportamiento jamás lo he visto, me piden los justos y cuando es una emergencia de verdad, en chicas si veo que se cogen mucho el brazo.

Y no, yo a mis amigos no les abandono, en todo caso si veo que no son tan buenos amigos como pensaba empiezo a no contar tanto con ellos hasta desaparecer, eso si, pero si son buena gente no los fallo ni les doy de lado, ni aunque me vaya a China a vivir. Esa gente que está en mi corazón siempre va a estar, otra cosa es que no salga con ellos cada fin de semana de fiesta porque cada uno tenga su vida, pero eso no indica que desaparezca o no les quiera.
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Antiguo 15-Sep-2018, 15:54  
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Vuelta a lo mismo. Tú eres tú y actúas a tu manera. No pretendas que el resto del mundo vea las cosas como tú.

¿Te ha servido de algo reflexionar respecto a los avisos de esa amiga? No.. Sólo te hace querer alejarte. Si le hace daño que le digas que ya te incomoda tanta petición absurda, es porque no tiene un mínimo de empatía.. Daño hace decir que es fea, que parece una cría. Decirle de buenas maneras que prefieres que evite pedirte favores que ella misma puede resolver mirando el móvil o cogiendo un autobús no lo veo una crueldad.

Pero si tú quieres "quedar bien", y que ella adivine que detrás de tus "no" hay una lección de vida, preparate para seguir eternamente en reflexiones o sacarla de tu vida sin mediar palabra (eso sí hace daño).

La gente por naturaleza va a buscar su comodidad.. Ella ha visto que respondes positivamente a un alto porcentaje de sus peticiones.. Va a continuar porque alguna vez le cae el favor. Y sí, puede hacerlo a malas o puede no darse cuenta. Si de verdad quieres que aprenda algo debes decirlo.

Y no creo que nadie quiera echarte la bronca. No se trata tampoco de buscar quién tiene la culpa o quién actúa mejor. Lo que pasa es que es tu vida, y tú decides quién permanece en ella y en calidad de qué. Y no lo haces... Ni eres consecuente con lo que te parece un amigo y te alejas, ni dices nada para que ella pueda valorar las cosas.. Y a mi personalmente, sí, me ponen mal las personas que se vienen con enseñanzas de cómo ser el amigo\pareja correcto, pero esperan aplicarlas con rayos mentales.

Un ex mío se quejó a su familia de que yo cuando hacía la compra no le pillaba nunca carne. Me llamó, a mis espaldas, avara y desconsiderada (puesto que a mi con comer pasta cada día me vale). Me vine a enterar con el tiempo.. Y me molestó, porque si en lugar de ponerme verde me lo hubiera dicho, o bien le habría comprado carne, o le habría explicado porqué evitaba comprarla (por ejemplo, que mi economía estaba algo justa, cosa que mira por donde, él no veía).

Las situaciones no son siempre blancas o negras, y hablando se entiende la gente. No vas a ser mal amigo por priorizar en ti y expresar cómo te hace sentir.
 
Antiguo 15-Sep-2018, 17:44  
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Lo que haces con tu actitud es como dije y lo vuelvo a repetir es que acumulas rencor no solamente a tu (¿mejor?) amiga, sino a las féminas. Generalizando que es un patrón repetitivo de que se le saca provecho a los buenos amigos.

El ejemplo que has mencionado ella es totalmente honesta contigo de porque te pide los favores. Eres tú el que accede a sus peticiones pese a que eso lo veas como una molestia. Algo de lo que alimentas a tu ego es lo que escribiste en tu post anterior dándolo como certeza de que no puede contar con la familia y el novio puede ser nada. Cuando eso es solamente meras especulaciones.
En pocas palabras te sientes que eres alguien indispensable en su vida. De que por algo te pide a ti las cosas cuando en realidad es por no saber decir NO, te convierte en una posibilidad de que se puede contar contigo sin ni siquiera consultártelo.

Todo recae en tu autoestima y la valoración que tu mismo te das. Estuve escuchando podcast el miércoles pasado que abarca perfectamente este tipo de conductas que tienes del porqué te cuesta negarte a favores que en realidad no quieres hacer. También ayer escuche la importancia de poner límites. Ambos temas los estoy redactando para postearlos en tu hilo porque a veces no los oyen. Respaldando el tema con un escrito para luego agregar los enlaces. Son más de dos horas de audio así que prepárate cuando lo publique aquí porque va a ser una lectura muy entretenida para ti. En la que posiblemente no consideres que lo hagas por aprobación. Pero lo que sospecho es que sí, lo haces para estimar que eres un elemento importante en sus vidas. ¡Vaya! mencionar que el novio no es nada eso ya es caer en la soberbia.

Para nada es echarte bronca cuando se te dice que la solución está en tus manos. Eres dueño de tu vida y está en ti resolver el conflicto que te aqueja. Si te pones en una postura reactiva pierdes la riendas dejándote victimizar por las circunstancias pero si reaccionas de manera Proactiva verás que el poner límites no te convierte en el villano. Sin esperar caer bien a la gente con la que te rodeas solamente por negarte a realizar favores.

El Podcast que me llego este miércoles pasado nos menciona un ejercicio a practicar. Que cuando no queramos hacer algo a alguien es la de decirle que "No" de forma concisa. Nada de acompañarlo de una razón en particular.
Un ejemplo sería que nos piden ayuda para una tarea escolar. Solamente decirles que no, sin darles explicación del porqué. Al fin de cuentas ellos lo verán como un pretexto o una excusa por negarnos a su petición. Cuando nosotros elegimos si queremos o no ayudarles. No es necesario darles motivos del porque les decimos que no.
Admito que este ejercicio es muy difícil pues pese a que si pongo límites me veo con el hecho de explicarles el porqué no puedo (no quiero) hacerlo.

Ya veremos como me va decirles No sin más.
 
Antiguo 15-Sep-2018, 19:33  
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Esos tipos no son novios sino follamigos que no le harán ningún tipo de favor. Tú a quién le pedirías un favor a una amiga de la que te puedes fiar plenamente o a una follamiga que pasa de tu cara y te pondrá excusas? por lo demás, si no quieres hacerle el favor, pues no se lo haces, le pones una excusa también; pero si se lo hicieras tampoco tiene que acostarse contigo a cambio. Y ojo, no hablo por mí, porque estoy soltera y mis amistades son mujeres Si necesito algo que yo no puedo, no sé o no me da la gana hacer, pues busco un 'pofesional' y LE PAGO, como se ha hecho toda la vida de dios al igual que no me gusta que la gente me moleste mucho, a mí tampoco me gusta molestar a los demás hay gente que se aprovecha, sí, pero también hay gente que deja que se le aprovechen.

Y lo de brother, pues chico, vigila más la gente con la que vas
 
Antiguo 16-Sep-2018, 03:35  
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Elocin, No, la gente no va a buscar su comodidad, eso se llama egoísmo y no darse cuenta de las cosas. Si alguien pide 200 favores si no se da cuenta ella sola sin que nadie se lo diga es que tiene un problema. Desde luego para mi alguien “pide favores a montones” que mira por su culo egoísta por su comodidad es una persona que no merece la pena. Una persona madura se da cuenta y tiene eso en cuenta, pide favores pero sin abusar como otras amigas que tengo que se cortan pidiéndolos. Yo no tengo que decirle nada, que se dé cuenta ella sola. Además yo claro que se lo digo indirectamente con “no tía si tienes autobuses al lado”

Alopex encantado de ver esos textos donde indicas como poner límites a ver qué propones para que no me vuelva a pasar. Ya digo que de 10 favores suelo decir que no a 8 aproximadamente pero quizás haga mal teniendo actitud de hacer favores al principio pues siempre suelo dar un margen hasta que veo si la persona es interesada y continúa pidiendo uno tras otro o no lo es, me he encontrado mujeres de ambas maneras pero bastantes pide favores. Por no hablar que hay casos infinitamente peores que yo como hombres de los que se aprovechan porque tratan a través de favores de conseguir algo con la chica o son directamente pardillos, ingenuos y buenos y me da pena por estos dos casos pues si me pasa a mi no me quiero imaginar a este tipo de chicos. Yo desde luego como hombre no me aprovecharía jamás ni pediría favores a montones a amigos buenazos, tengo la sensación de que muchas mujeres incluso descartan hombres si ven que se pasan de buenazos y de ingenuos y abusan. No lo he visto nunca en hombres.

Odile no hablamos de sexo, este no es el caso. La gente que se deja que se aprovechen de ellos son gente buena e ingenua pero no debería nadie aprovecharse de esa gente, eso es ser mala persona detectar un ingenuo y coserle a pedirle favores, para mi eso ni es amiga ni es una persona con principios ni valores, no merece la pena la gente que se aprovecha de los demás buscando su egoísta comodidad como dice Elocin.
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Antiguo 16-Sep-2018, 04:20  
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Alopex encantado de ver esos textos donde indicas como poner límites a ver qué propones para que no me vuelva a pasar. Ya digo que de 10 favores suelo decir que no a 8 aproximadamente pero quizás haga mal teniendo actitud de hacer favores al principio pues siempre suelo dar un margen hasta que veo si la persona es interesada y continúa pidiendo uno tras otro o no lo es, me he encontrado mujeres de ambas maneras pero bastantes pide favores. Por no hablar que hay casos infinitamente peores que yo como hombres de los que se aprovechan porque tratan a través de favores de conseguir algo con la chica o son directamente pardillos, ingenuos y buenos y me da pena por estos dos casos pues si me pasa a mi no me quiero imaginar a este tipo de chicos. Yo desde luego como hombre no me aprovecharía jamás ni pediría favores a montones a amigos buenazos, tengo la sensación de que muchas mujeres incluso descartan hombres si ven que se pasan de buenazos y de ingenuos y abusan. No lo he visto nunca en hombres.



Todavía falta pulir algunos datos de respecto a los Podcast. Pero entre más te leo más y más me convenzo de que no eres tan bueno como presumes ser. Todo recae en que no sabes decir que NO. No importando que las diez sean ocho peticiones las que rechazas. Aceptas todas sin importar si quieres hacerlas o no. Lo haces para quedar bien y querer encajar. Nada que ver que seas un amigo verdadero sin importar si vives en China o no, si acuden a ti es porque te necesitan. Como si la señal de Batman reflejada en la luna se tratase en la que llegas al rescate.
Lo que percibo es que buscas pertenecer a tu círculo interpersonal considerando que así es como dejas huella quienes te conocen.

Otro justificante que usas de respaldo es en globalizar actitudes femeninas porque si lo has visto a tu alrededor entonces es algo que pase a los millones de hombres que habitan el planeta. Tu realidad es la verdad absoluta donde las mujeres son las abusivas y los hombres victimas de sus caprichos.

Supongo que has de ser una persona joven que todavía no se responsabiliza de sus acciones queriendo darse de buena persona y que los demás deben apreciarlo porque si no lo hacen entonces son inmaduras y egoístas.

Hoy es sábado por la noche y estoy bebiendo cerveza celebrando el 15 de Septiembre en mi amado país que es México. No tengo ganas de publicar lo que tengo para ti, pero no comas ansias porque de que lo vas a leer lo vas a leer. Por como te pones de inflexible con algo que no te gusta por la sencillez de que no te dan la razón posiblemte lo que te traiga no va a ser de tu agrado siendo que te identifiques así como el de negarlo por no aceptar que todo conflicto que te sucede es porque así lo has permitido. Pero la actitud reactiva estando en la zona de confort es la de señalar que son ellas la causantes de la crisis que no se aprecian a los chicos buenos (como tú) en lugar de ser una persona Proactiva en la que está en ti dar solución a tal dilema.
Sigues y sigues tratando de demostrar que eres tú el por ser bondadoso la princesita de papá se aprovecha de tu noble virtud que es ayudar al afligido sin importar si es algo importante o no. Como es posible que tu amiga no ve el daño que eso te causa de que por estar disponible a su peticiones lo que te provoca es desgaste emocional. Mal amiga, mala mujer, que hace lo que toda femina se propone hacer desde que su existencia aparece en este planeta que es la de exprimir a los chicos buenos hasta que ellos caigan agotados y desechados cuando ya no nos ofrecen más...
 
Antiguo 16-Sep-2018, 05:54  
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A ver, la gente busca su comodidad. Tú estás buscando tu propia comodidad al decidir no querer hacerle 200 favores a esa amiga. Estas buscando tu comodidad al no enfrentarla pero quejarte a sus espaldas. Buscas la comodidad aquí (que aparentemente no encuentras) de que te digamos que esa chica es una sanguijuela y tienes toda la razón del mundo.

Y una cosa es buscar la comodidad y ser egoísta en el proceso. Se puede ser un cómodo, y no darse cuenta de que con la actitud se está molestando a terceros.

Si crees que por ser bueno ya te vas a librar de indeseables, vas listo. Con mas razón debes cuidarte de quién te rodeas si tu personalidad te lleva a ser entregado, y a que te afecte cuando otros no actúan como tú harías... eres el único responsable de tu vida y de quien metes en ella.

Estás empecinado en ver a esta chica como un bicho. No cuentas nada que compense lo aprovechada que te parece, y pretendes que aprenda a dejar de pedirte de favores pero al mismo tiempo no eres capaz de decirle que te molesta o alejarte. ¿De qué te quejas pues? Lo estás consintiendo. Busca a alguien que te pida cosas realmente necesarias de uvas a peras, y asunto concluido. Pero si no, sarna con gusto no pica.
 
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