Amiga mayor y su particular propuesta

Blackz

Buenas! La historia es la siguiente. Tengo una amiga con la que me llevo 15 años (yo tengo 35 años) con la que nos hemos llevado siempre genial al punto de que en el pasado tuvimos una especie de relación. Luego yo decidí pasar de ella porque quería formar familia, encontrar a alguien de mi edad y en el fondo también no tener que lidiar con el “qué dirán” del pueblo pequeño en el que vivimos (y mi familia también).

Luego de lo anterior, pasaron 2 años en que seguimos siendo buenos amigos, yo conocí un par de chicas, pero nada de eso resultó. La última experiencia, una chica que se portó bien tóxica al punto de que salí dañado de ahí y en la recuperación psicológica de eso me encuentro (etapa final, según yo).

El punto es que mi amiga mayor me propuso que además de la amistad (a veces nos vamos a tomar un café, hacemos trekking, juntas con amigos y cosas así) tengamos una relación de follamigos secretos (Así, directamente). Ella me dice que no va a involucrar sentimientos, que está muy clara y que este vínculo podría ser mientras yo no conozca a nadie que me atraiga.

El tema es que yo la verdad es que nunca he tenido este tipo de relaciones y por eso este post. Si alguien ha pasado por esa experiencia y me puede dar su opinión respecto a dónde terminan este tipo de relaciones, implicancias y cosas así, genial, ya que me encuentro en esa encrucijada.

Saludos y gracias desde ya!

Jose K.

De entrada me parece bastante triste "ocultar" a una persona por el qué dirán. Siempre soy más de enfrentar a los idiotas que se creen con derecho a juzgar lo que hacen los demás (curiosamente suelen ser los mismos que llaman "generación de cristal" a quienes no consentimos sus asquerosas y rancias faltas de respeto)

En cuanto a ser follamigos, yo lo he hecho varias veces y no tiene nada de malo (de hecho nunca he sentido la necesida de ocultárlo o de mentir al respecto como si fuera un delito)

Podéis hacerlo si los dos queréis sexo sin nada parecido a una relación sentimental, pero tenéis que tener ambos claro que es exactamente lo que queréis, y que no es una excusa para acabar forzando una relación con el otro.

¿Cuando salíais ella te dió alguna muestra de estar enamorada de tí, o de querer algo serio contigo? Si es así no es la indicada para este tipo de relación. Y tú tampoco lo serás si eres de los que el roce les lleva facialmente a los sentimientos.

Elocin

Los "términos" de esa relación los ponen los componentes de ESA relación.

Yo puedo ponerte lo que yo considero follamistad, pero no tiene porqué funcionar para vosotros ni ser lo que necesitáis o buscáis... Que otros puedan tener ese tipo de relaciones, tampoco significa que tú, ella o ambos, podáis realmente tenerlas. Hay gente que no está hecha para eso, pero a lo mejor sí para sexo casual, y no pasa nada. Lo suyo, es darse cuenta antes de liarla.

En mi caso, pues se era principalmente amigos (lo que tú expones, de salir, hacer actividades, cenar juntos, blabla) con el "aliciente" (según se mire) de además tener momentos de intimidad. No era "solo sexo", sí veíamos cierta implicación emocional que igual con alguien de una discoteca, no tendrías. Pero, se tenía bien claro que esa implicación, el igual ser cariñosos en algún momento o tener detalles, no implicaba nada romántico en sentido de pareja. También se adoptaban normas de exclusividad, porque a mí personalmente, si ya tengo con quién, no necesito buscarlo en otro lado y espero lo mismo de la otra persona. Desde que algo cambiaba, fuera que surgían sentimientos, fuera que aparecía otra persona por la que había interés, se hablaba, y tan contentos todos.

Diría que al menos en mi caso, la comunicación era el punto más importante.. igual que lo es en una amistad, o en una relación de pareja, pues en este tipo con más sentido aún, porque es normal que surjan confusiones al ser más una especie de limbo entre ambos términos. Lo dicho, se pueden poner tantos límites, "normas", como os venga en gana.. el caso es hablarlas y no esperar que la otra persona sea adivina o actúe tal como lo haríamos nosotros sin pedirlo primero.




Ahora bien, dicho todo esto... Si te falta tan poco para recuperarte, yo de ti esperaría un poco más, porque el meter sentimientos (aunque no sean románticos si no de amistad), puede hacerte dar unos pasos atrás en tu recuperación. También tendría muy en cuenta qué tan bien me parece realmente mezclar peras con merinas. Sin experiencia previa en este tipo de relaciones, y aún con ella, es muy fácil que una amistad se rompa por un malentendido al sumarle sexo.. por muy claras que quiera tener las cosas ella, o por claras que te parezcan a ti. A veces simplemente no compensa arriesgarse, y es mejor quedarse solito o recurriendo a los métodos de desahogo que has tenido hasta hoy.

Y por último, vuestras interacciones pasadas.. no se yo.. dejar de tratar a alguien por lo que puedan decir y demás.. no creas que la gente es tonta y no se va a dar cuenta a la larga de lo que ocurre. Si no puedes tener claro que es tu vida y la opinión ajena debería valerte un pito, ese problema surgirá nuevamente, y aunque no tenga porqué afectar en la amistad... Personalmente, que a mí me "dejen" dos veces por la diferencia de edad que más le importa a terceros que a quien está conmigo, me jodería, por muy amigos que seamos. Es como decir que esa persona no te vale, que es solo un objeto para un determinado propósito, y nadie quiere sentirse objeto aunque a priori diga que "no le importa". Así que si la aprecias como amiga, pero no te funciona para otras cosas, yo no mezclaría... Aunque una follamistad solo sea eso, es muy fácil cruzar límites y crear expectativas. Qué mejor motivo que querer evitarle eso a alguien a quien quieres, para permitirle estar con alguien que no la encasille en A o B, permitirtelo a tí también, y no arriesgarte a arruinar una amistad por un polvo que puedes encontrar en otro lado.

Dr. Champ

¿Es la misma chica que está separada/tiene 2 hijos grandes. Que te importa mucho el que dirán porque todos opinaron de su relación por la cual le das mucho peso a comentarios ajenos? ¿Es la misma chica que abriste otro tema recientemente (a diferencia del anterior que es del 2019) para preguntar como alejarse de una persona con la que hubo preocupación y afecto de por medio?

Que mal que busques otras relaciones para complacer a tu familia a costa de tu salud mental.

Parece ser una pésima idea para los 2.

Este tipo de relaciones termina en ruptura total de la amistad si es que no les importa tanto arruinar su amistad por complacer sus placeres carnales.

Blackz

Sobre lo de ocultar, me decía que lo hiciéramos así porque igual sabe que yo busco una vida distinta a la que ella me puede dar (mujer más joven, formar una familia) y que lo nuestro sería sólo sexo, así que mejor que quede entre los dos hasta que encuentre a otra persona. Yo no lo vi mal cuando lo dijo.

En cuando a lo de las muestras de querer algo cuando salíamos a tomar café, yo he sentido que a veces es un poco demandante. Pero claro, me dice que ella está clara, quiere sólo sexo y nada más.

Finalmente, sí, yo igual soy de los que no les cuesta involucrar sentimientos. Y he quedado pensando en que si a las salidas a tomar café, trekking o cosas así le sumo sexo, probablemente voy a distorsionar las cosas.

Bueno, la verdad es que la propuesta me pilló de sorpresa. Por eso todas las dudas.

Blackz

1.- Sobre la exclusividad, ella me pidió precisamente eso. "Conoce gente, pero si te vas a meter con alguien avísame y esto termina". Algo así dijo.

2.- Sobre la recuperación, como me siento bien de ese tema y no tengo experiencia en follamistad, pensé que no me influiría en esto. Genial que me comentes que incluso hasta me puede hacer retroceder (a la otra chica la tengo en contacto 0).

3.- Lo de perder la amistad es lo que me hace más ruido. A la última chica le terminé haciendo el contacto 0 porque involucré sentimientos y claro, pensaba en que sería fatal terminar así con esta amiga. Que vamos, son pocas la probabilidades por la dinámica de la relación que propone y su postura ante el tema, pero es una posibilidad real.

4.- Desde que me pasó eso de que terminé con esta amiga mayor por lo que me generaba el "que dirán" he ido trabajando esto. Entendí lo mismo que tu cuestionas en tu texto y traté de trabajarlo. Siempre se puede avanzar más, pero creo que desde esa vez hasta el día de hoy recorrí un buen tramo. El lema es que mi felicidad está donde está y que sobre eso el resto la opinión del resto vale un pepino. De hecho, en la última relación que tuve hace poco (de la que salí dañado), apliqué esto y creo que mostré luces de que voy bien. Me importaron un pepino varios "detalles" de esa relación. Ahora, que no hayan sabido valorar eso es otro cuento.


Gracias por tus palabras, Elocin. Le aportan algo de claridad a las dudas que tengo.

Tass

Si el tiempo transcurre igual para todos, deberías tener 37 y ella 52.

En cuanto a la follamistad, son tonterías, o se es o no se es, nada de tintas medias. No pierdas tu tiempo ni se lo hagas perder a ella, aunque considere que no lo estará desaprovechando.

Tú debes estar libre de toda relación si quieres conocer a una buena mujer, y ella debería hacer lo mismo si tiene deseos de conocer a un hombre que la acepte con su edad y sus hijos.

Blackz

Hola Dr. Champ!

1.- Es la chica separada con 2 hijos grandes

2.- Desde que me pasó eso, he trabajado lo de no sacrificar mi salud mental por culpa del famoso "que dirán". Creo que avanzado bastante en el tema, sin ocultar que todavía me falta.

De hecho, la chica del tema que recientemente abrí tenía varios hijos y un par de detalles más, y bueno, me importaron poco esos detalles y el " que dirán" y traté de avanzar en una relación con ella. Y bueno, que no funcionó.

3.- Gracias por tu punto de vista. En el fondo es eso, satisfacer, pero poniendo en riesgo la amistad. Creo que eso es lo que hay que poner en la balanza y tener en cuenta que en este tipo de relaciones se mezclan peras con manzanas, como decía otra forera más arriba.

Amazonita

Hola sois chico y chica , bueno da igual el problema de la follaamistad es que uno de los dos se ilusione.y espere que la relación se vuelva más formal
Por lo demás es una relacion igual de válida que cualquiera convencional

Alianza

Hola bkackz

¿Y qué es lo que quieres tú? ¿Vas a ceder? Solo será sexual pero como dicen, con el riesgo de que alguien se ilusione de más, en el caso de que tú te ilusionaras o aunque no, ¿no te impide conocer y tratar a una chica?

Puede que también la señora se ilusione que es lo más seguro ¿realmente lo aceptará cuando tú conozcas a alguien más? Recuerda que la señora ya no tiene nada qué perder y ni ofrecerte. Aquí lo que importa es que tú lo tengas claro, lo que ella quiere es que le quites las ganas.

Blackz

Yo lo que quiero es encontrar una buena mujer, una buena partner y, si se da, formar una familia.

Según eso, creo que Tass acierta, ya que para lo anterior lo sano sería estar libre de toda relación.

La chica de la propuesta es verdad que no tiene nada que perder (Si hasta despistado me pilló). El tema es que mi posición es distinta. Y peor, porque ella en su momento me gustó bastante. O sea, hasta riesgo de reavivar eso hay.

Por otra parte, también he pensado en que si como amigos ya salimos a tomar café, al trekking y a fiestas con amigos y a esto le sumamos sexo, en el fondo es una relación de pareja. Y claro, eso es bien distinto a follamigos.

Voy a pasar de esto. Por la amistad, por el pasado que existe en este caso y porque quiero estar libre de cualquier toxicidad al momento de encontrar una buena mujer.

Gracias a todos!

patatinpatatan

A menos que sientas algo por ella, mi consejo es que la rechaces. Creo que ella tiene sentimientos por ti y esa propuesta de folloamistad es un “engaño” para iniciar algo contigo y con el tiempo convertirlo en una relación formal. Acabarás haciéndole daño de una forma o de otra, así que lo mejor es que la rechaces y que se busque a alguien que si la quiera realmente.

Esa folloamistad no va a traer nada bueno, ni a ti ni a ella.

Jarethu

Me parece que ni estás listo para un tipo de relación de éstas, ni ella es tan indiferente como lo quiere hacer parecer, ni saldrá indemne la amistad, así que por todos lados la mejor opción es olvidarse de esa propuesta y continuar tu recuperación.

Blackz

Hola. Gracias por responder. Me había tomado el tiempo para regresar con la resolución del tema.

Sobre lo que dices, yo creo que igual ella siente algo y en parte es como lo pintas con eso de "engaño".

Al final ella sabe que yo ando buscando otra cosa y por lo mismo la propuesta no va al caso. Es mezclar peras con manzanas.

Poly23

Asu una señora de 50 y quiere amigos con derechos? Jaja
Bien necesitada la señora y yo creí que a esa edad nos daba la menopausia y bajaban las hormonas
Si ya antes han tenido una relación pues pídeselo de nuevo
Yo creo que con gusto aceptará porque se ve que le urge

Blackz

Hola!

Sobre lo que planteas, hablé con ella y le dije que no quería esa "follamistad", que éramos amigos, que yo buscaba otra cosa y que al final se iba a prestar para confusiones. Y que para qué arriesgar una buena amistad por algo que no va hacia ninguna dirección.

También le comenté lo de que vengo saliendo de una especie de relación tóxica en donde me ha costado un montón salir emocionalmente de ese traspié, y que con una amistad+sexo no iba a aportarle nada a mi vida en ese sentido. De hecho, todo lo contrario.

Respuesta de la chica: Me dijo que increíblemente ella igual había pensado en el tema y que había llegado a una conclusión similar. Que me quería harto y que no quería que las cosas salieran mal. Que su sensación era la misma que la mía y que si yo lo hablaba, ella me lo iba a comentar.

Así que su idea también era seguir siendo amigos y tirar al olvido esa propuesta.

Bueno, sobre la resolución del tema, obviamente me parece extraño, ya que imaginaba que ella había pensado en todo antes de proponer la follamistad. O sea, así lo creí.

Pero bueno, la cosa es que por mi parte le puse punto final al tema. Así que genial por ese lado. Espero seguir teniéndola de amiga, bajar la frecuencia de las salidas, pero conservar a la amiga que le puedes contar detalles de cuando estás conociendo a otra persona y que te aconseja.

Gracias a todos por la respuestas! Si alguien tiene otro consejo, bienvenido sea!

Tass

"Espero seguir teniéndola de amiga, bajar la frecuencia de las salidas, pero conservar a la amiga que le puedes contar detalles de cuando estás conociendo a otra persona y que te aconseja".

No parece muy empático contarle sobre tus nuevas parejas, a una persona que sabes que le gustas. Ahí tienes que tener más tacto y no esperar que te aconseje sobre esos temas.

Blackz

Es verdad que suena poco empático. Encuentro que tienes razón y voy a reparar en aquello a la hora de llevar la relación con esta amiga.

Lo que sí, acá creo que pasa un poco que a veces los hombres somos tan literales y prácticos que nos cuesta tener ese "tacto".

Lo anterior lo digo porque en este caso la persona que podría sentir algo por mí hasta hace poco me preguntaba cómo iba mi otra relación, que si estaba conociendo más chicas y preguntas como esas. Con eso, uno responde y ya. No vi dobles o terceras lecturas.

Seguro que ahora tendré más cuidado con eso. Gracias!

Wildcat

A mi me parece una birria de relación. Como todas estas moderneces de rollos y roces. Es mi opinión.

Como matar el hambre con ligeras dentelladas a escondidas. Una postal desangelada, de desánimo. Y además es algo secretísimo y perturbador por la pura necesidad que manifiesta esa mujer, a la que no le importa que sea la última de la fila de tu vida.

Una aventura lejos de los corrillos de cotillas del pueblo que os harían pitar los oídos cuando se sienten a la fresca. Vamos, que además hay que salir de la casa mirando a ambos lados de la calle para evitar miradas suspicaces y cuchicheos, por si no fuese suficiente matar la necesidad a falta de algo mejor, poco mejor que nada. Para eso es preferible darle mimitos a una máquina de tabaco.

Sufrimiento puro y duro. La relación no es que termine. Es que es incapaz de engendrarse. Es como un engendro a medio hacer.