¿Alguna vez habéis sentido que alejáis a la gente?

HelenParr

Hola a todos
Como dice el título, en mi caso unas cuantas veces en mi vida he sentido que no encajo con nadie (soy más bien callada e introvertida y tiendo a ensimismarme y a no seguir el hilo de conversaciones cuando hablo con grupos que son más extrovertidos y habladores y no paran de hacer cosas... Me estreso un poco con ellos vaya) y no sé si se debe a problemas de autoestima (la verdad que no estoy en un momento horrible pero no estoy para tirar cohetes pero siento que al final acabo echando de mi vida a la gente con la que me relaciono, sin quererlo.

Siempre he tenido un poco de sentimiento de inferioridad en el sentido de que mi vida ha sido mas bien tranquila, mientras que otros conocidos han viajado a 20 mil sitios y tenido mil historias de amor/rollos y amistades mientras que yo he sido reservada y he vivido más a mi aire y para mi interior. Por eso me abrumo cuando estoy con grupos de gente porque siento que no tengo nada que contarles porque mi vida es más bien solitaria y mi grupo de amigos reducido. Yo puedo estar tranquila leyendo en mi casa por ejemplo pero eso no es algo que contar o sobre lo que hablar cuando el resto de gente habla de que x día salió y se lío con alguien o que fueron de viaje a nosedonde... Me estresa un poco el tema y me autopresiono porque siento que tengo que contar cosas interesantes sobre mi vida (no considero tampoco que haya sido un muermo pero es otro rollo).

Bueno y como colofón en parte por estar un poco a la defensiva y ser algo borde en algunas conversaciones o pesada quizas me han dado de lado bastante unos colegas de mi universidad, cosa que me ha pasado antes hace años en algún caso, por roces y por no saber limar mi forma de expresarme, lo que hace que me sienta un poco de bajón a veces y que no soy capaz de mantener amistades en condiciones. En esta ocasión lo estoy llevando bastante mejor porque siento que tengo más madurez pero no deja de ser algo feo para mí el sentir que meto la pata tanto, no soy mala gente pero mi poco pulida asertividad y tender a ser demasiado sincera o brusca a veces me juega malas pasadas aunque haya sido también amable otras tantas veces con esas personas.

trust22

En tu historia lo único mejorable es la autoestima.

Que seas introvertida no es un problema. Que te guste más leer que viajar tampoco. Que no hayas tenido muchos líos menos...

Y luego sobre las amistades habría mucho que discutir. ¿Cuántos amigos de verdad crees que tiene el 80% de la población? Como tú, o menos, en los tiempos que corren poca gente cultiva las amistades verdaderas. La falsedad campa a sus anchas. Conozco varias personas que gastan más de 1500 amigos en facebook y a la hora de la verdad están completamente vacíos.

Y los grupos de conocidos son complicados, no es tan fácil encajar si no tienes excelentes habilidades sociales (y buenas tragaderas en algunos casos). En los últimos meses me he movido en cinco grupos de gente, de todos solo me he adaptado bien en uno y no con todas las personas de ese grupo. Eso supone un 20% de "acierto".

No le des muchas vueltas y trabaja esa autoestima.

Incitatus

La verdad es que cada vez me estoy dando cuenta de que la gente y las próximas generaciones harán su vida social, dentro de un cuarto con un ordenador y eso será suficiente para la mayoría...es lo que nos están enseñando, que el futuro es lo virtual e individual.....o quizás es solamente una percepción mia….

Me acuerdo que cuando era pequeño o joven, al menos en mi entorno mas cercano, en mi ciudad, en mis pueblos....había vida en la calle....mas vida que la que hay ahora...las calles estaban llenas de niños jugando a la pelota, en los callejones, jugando a las chapas, haciendo circuitos de tiza, playmobils por todos lados, bicicletas, recreativas...no se, un monton de cosas.....hoy en dia si, hay, pero yo creo que menos....todo se centra en salir el fin de semana a emborracharse, bailar y pillar algun colocon, y por semana, al ordenata y los niños rata a jugar a ser francotiradores en el Call of duty y pedir online a los compañeros que les cubran el flanco izquierdo....

Lo digo por que, intentando responder a la pregunta del post, yo teniendo mas edad , siendo mas adulto, siento que si, que me alejo y que mis amistades se alejan mas de mi, y solo hay contacto cada vez mas por telefonos y redes sociales....Si, la verdad que noto como nos alejamos mas y mas, y es un poco triste....yo tampoco es que haya sido la alegría de la huerta en general, pero tampoco he sido muy introvertido, siempre he sido una cosa media, y siempre me ha gustado salir por ahi, a la calle....a compartir momentos con la gente e intentar hablar de chorradas, de nuestras chorradas, de frikadas.....eso si que es la vida , joder y no la mierda que hay ahora.....Este mundo se esta hundiendo cada vez mas y mas....

Joe Bulldozer

Las sociedades más "avanzadas" tienden al individualismo y las sociedades más "atrasadas" a la colectividad. Tan simple como eso. Y cada vez lo notaremos más conforme pasen los años.

Voy a poner el ejemplo de las naciones escandinavas, que tan avanzadas son o se supone que son. Si tienen un nivel de vida tan estupendo, ¿cómo te explicas luego que haya tantos suicidios? Pues ni más ni menos que el aislamiento social y tener todo lo material, cuando en lo espiritual o social no se tiene lo más mínimo.

Y ahora vamos a nuestro país, voy a poner el ejemplo de los gitanos. Todavía no he conocido gitano alguno que se haya suicidado o se queje de que se siente solo. Su vida es plena colectividad, sin embargo nosotros cada vez más en ese sentido vamos imitando a los europeos del norte, camino hacia el individualismo puro y duro. Hace años la gente se saludaba por la calle aunque no se conocieran de nada, ahora ni en los pueblos pequeños luego a luego se saludan.

Sin lugar a dudas, Helen, tú eres bastante individualista, te estresas con la gente que es extrovertida. Bueno, cada cual tiene su forma de ser. Aunque más vale tener pocos amigos y que sean amigos buenos y auténticos que aparentemente tener muchos y a la hora de la verdad no sean amigos sino conocidos. Las redes sociales tienen gran parte de culpa de esto, pero por supuesto hay muchos más motivos.

Elocin

A mi personalmente me suelen gustar más las personas que dicen las cosas sin filtros, a riesgo de sonar bordes. Con esas personas sabes que no hay medias tintas, que lo que dicen es lo que hay.. Y somos muchos los que agradecemos ese tipo de personas, así que no te desanimes, porque alguien llegará que aprecie tu forma de ser en lugar de verlo como un defecto.

Y en todo lo demás.. Si tu estás más a gusto haciendo cosas que se salen de "habitual" por tu edad, tres cuartos de lo mismo.. No eres la única. Quizás lo que podrías hacer es enfocarte a eventos sociales referentes a tus gustos para conocer gente con tus mismas pasiones... A mi también me gusta leer, por ejemplo, y es verdad que por norma, no es un tema de conversación que salga natural en grupos de amigos, pero menos lo será si te reúnes con personas que no suelen leer, o no disfrutan de ello como tú. Tengo unos cuantos amigos (y compañeros de trabajo), con los que puedo estar horas hablando de libros, haciéndonos recomendaciones, y el tema no se hace para nada aburrido cuando el interlocutor es receptivo. De ahí que te recomiende conocer personas con esa inquietud. Pero eso con todo.. Y será más fácil sentir que "encajas".

Está genial querer aprender a encajar en otros ambientes, por variar y tal.. Pero si una vez ahí notas que no lo pasas bien, que te incomodas.. ¿Para qué forzarlo? A los veinte lo habitual en mi zona era que todos salieran de fiesta y se emborracharan, hablaran de tíos y líos.. Yo no era así, pero trataba de salir, eso sí, bajo mis condiciones. Respetaba que mis amigas hicieran el tonto bebiendo, y yo hacía el tonto sin beber. Luego vas viendo mundo, en el sentido de que encuentras personas más similares a ti, y vas componiendo un grupo más acorde a tus ideales y necesidades.

Sigo teniendo amigas que salen de fiesta, y a veces me uno, pero generalmente me reúno con ellas para otros planes en los que me divierto más. Por ejemplo, jugar a las cartas y a juegos de mesas.. Y cuando les apetece salir a beber, me avisan, pero no suelo ir.. Una misma persona puede tener sus propias aficiones, coincidir en algo contigo, y aprovecharlo.

Si acabas apartando a alguien yo lo veo como positivo.. Porque quizás te das cuenta que no te llena o que no encajáis. Mejor eso que fingir la amistad.. Y que tampoco se le puede caer bien a todo el mundo, eso hay que aceptarlo.

La única vez que aparté gente y me sentí mal por ello con el tiempo, fue hace años cuando me encontraba mal psicológicamente. No quería que nadie me viera así, me juzgaran, o se compadecieran.. Y fui alejando poco a poco a muchas personas que en su momento consideraba importante. Me quedé con dos amigos contados, y mi madre. Pero viéndolo ahora, los que aparté se dejaron apartar, porque tampoco fui brusca o mala con ellos.. Simplemente dejé de contactarlos, y ellos a mi. Así que llegué a la conclusión que a pesar de sentirme mal, fue para bien, porque los que se quedaron lo hicieron por aprecio real. Esa gente que aparté sabían por lo que yo estaba pasando, y quizás les vino bien mi alejamiento, porque no estaban preparados para vivir conmigo una mala racha.

Las amistades son cosa de dos, como cualquier relación. Depende de lo que tú te impliques, por supuesto, pero también de la implicación que ellos tengan.. Así que valora a los que están de tu lado y Despreocupate de los que se han ido.

Alimenta las relaciones que te compensan, y si ello supone a veces hacer un sacrificio y aceptar un plan que a priori no te gusta del todo, pues se hace. Eso sí, valorando que ellos hagan lo mismo de cuando en cuando, porque de eso va la buena amistad. Y por último, somos mayorcitos para poder marcharnos de un sitio que nos incomoda.. Tus amigos de verdad lo entenderán.. Y también entenderán que tienes tus propios tiempos a la hora de interactuar. Un poco de ayuda puede ser que les expliques tu manera de ver las cosas, para que sepan cómo apoyarte cuando te sientas incomoda o fuera de lugar.

Mis amigas saben que si vamos a sitios concurridos, puede darme un ralle y querer marcharme. Lo entienden y lo respetan. Los que se burlen de mi, o me juzguen, pues perderán la etiqueta de amigos y tan sencillo como no volver a salir con ellos.

Ayla23

¿Por qué los ligues de los demás van a ser más interesantes que cualquier cosa que tú hayas visto o leído? Cada persona vive su vida como quiere o como puede y compararse con gente con la que no tienes nada en común no es justo.

Si te agobian esos grupos, ¿Qué más da que se alejen de ti? A veces nos empeñamos en estar con gente que no nos convence por no estar solos. Y te lo digo yo, que he abierto unos cuantos hilos sobre mi falta de amistades... Pero de todos modos, ¿Sabes a qué conclusión llegué yo? Que he sido siempre demasiado intransigente y he dejado de hablarme con buenas amigas/os por culpa de mi orgullo. Que no te pase a ti eso con las amistades que verdaderamente quieras tener a tu lado, a veces tenemos que hacer un pequeño esfuerzo por conservarlas.

Ahora bien, respondiéndote a la pregunta sí, creo que alejo a la gente o más bien creo que se alejan de mí. Verás, yo ya no tengo grupo de amigos pero siempre que salgo lo hago con mi novio, sus hermanos y sus amigos. Uno de mis cuñados tiene una novia "de toda la vida" y es una chica bastante manipuladora que a mí nunca me ha dejado acercarme más a ellos. Ella maneja a su novio, a mi otro cuñado y al resto de colegas. Llevo casi cinco años con mi novio y nunca me he sentido integrada en el grupo. Cuando ella no está todos me hablan, nos reímos... Pero cuando ella viene todo se vuelve más frío. Tengo la teoría de que se puso celosa porque hasta que no llegué yo ella era la única chica del grupo.

A mí es un asunto que me quema mucho porque yo siempre soy agradable, hago bromas e intento ser amiga de todos, pero a la hora de la verdad, ellos tienen sus grupos de whatsapp y yo me siento aislada. La culpa no es de mi cuñada en exclusiva, sino que el resto ya son bastante mayorcitos como para dejarse manipular. Y además estoy casi convencida de que engaña a mi cuñado pero ese es otro tema.

Hay otro chico en el grupo de amigos de mi novio que sale desde hace un par de años con una chica muy insoportable. Y él se ha convertido también en un plasta. Están siempre criticando todo, ella se dedica a reírse de todos (en especial de mi novio que nunca se toma nada a mal), es una faltosa y la puntilla es que son unos aprovechados y unos agarrados con el dinero. Pues a esta pareja la están alejando porque es cierto que estar con ellos se hace duro. ¿Pero sabes qué? Se lo merecen.

El rollo que he soltado es para decirte que cuides a las amistades que te agraden pero que si alguna amistad se aleja de ti, es lo mismo que cuando una pareja nos deja: no nos merecen y a otra cosa.

HelenParr

Gracias a todos por vuestras respuestas tan desarrolladas, la verdad que sí debería de presionarme menos o de sentirme mal cuando empiezan a hablar de sus historias y su no parar porque está claro que en ese sentido somos distintos, al menos en este periodo de mi vida xD. Y por supuesto mejorar un poco mi ""borderia"" que en algún momento no haya podido venir a cuento hacia conocidos míos. Pero la verdad que soy también como elocin en ese sentido y cuando he escuchado a otros hablar de forma directa o dar una opinión distinta sobrr algo no me ha afectado y quizás por eso cuando lo hago yo tampoco pienso que los demás se deban sentir atacados.

Lupercal

No, en general suelo ser yo quien procuro poner incómodos a aquell@s a los que no quiero tratar por algún motivo, pero sin ofenderlos tampoco, simplemente aplicando una indiferencia educada suele ser suficiente.

Con el resto acostumbro a ser afable y empático y no he sentido prácticamente nunca la sensación de incomodar a la gente con la que estoy tratando a nivel de amistad o de algo más, muy al contrario, nunca me han faltado invitaciones de todo pelaje o acabar siendo el repentino confidente de cualquier tipo de chisme personal.

Mira, la timidez es un pequeño hándicap que suele captarse y aceptarse por los demás sin problemas, no todo el mundo puede ser extrovertido ni tampoco un showman, te diría que una cierta timidez tiene también mucho encanto, a veces más encanto que la sobre actuación.

El complejo de inferioridad es lo peor, esa sensación que "cualquier jardín del barrio siempre luce más bonito que el tuyo" es en general bastante falso, en todos hay malas hierbas.

Si analizas las causas de esa negativa sensación, verás que la mayoría de ellas, por no decir todas no son reales, pero en cambio te generan una frustración que acaba en brusquedad y distancia.

Ayla23

Toda la razón

No hay cosa más desagradable que la gente que acabas de conocer y ya se toman todas las libertades y licencias del mundo. A mí ese tipo de personas me hacen desconfiar.

Yo a día de hoy no me considero una persona tímida, no tengo ningún problema en hablar con cualquiera pero en el instituto sí que era algo callada. Mi mejor amiga en el instituto era lo opuesto a mí y siempre me decía las cosas a la cara (a veces borderías) Pero jamás me lo tomé a mal porque sabía que ella tenía muy buen fondo y que sus modales eran esos y que no se iba a callar por nada ni por nadie. Quizás poseas una cualidad que tus colegas no sepan apreciar.

Xico-Tóxico

Me siento totalmente identificado contigo @HelenParr, al menos hubo una época de mi vida en que me sentí igual que tú. Por lo que comentas dejas claro que eres introvertida, vale de acuerdo, muchos somos así. Pero también te digo que no debes sentirte mal por ello, esa es tu genética y no puedes cambiarla. Sin embargo esos pensamientos negativos no te sirven para nada más que entristecerte y perder la alegría.

El problema al que te enfrentas tú y muchos como tú, es que esta sociedad actual en la que vivimos es una total y absoluta fiesta permanente. Se elogian las actitudes extrovertidas como gritar, bailar, viajar y emborracharse hasta las tantas y se critican y juzgan severamente las actividades enfocadas al yo interior como pueden ser la lectura, pasear o sencillamente estar junto a una ventana escuchando música con los auriculares puestos. Tú eres víctima de todos esos mensajes "oficiales" y lógicamente, si desde el poder del Estado y los medios de comunicación recibes críticas a tu forma de ser solitaria e introvertida es muy difícil que te sientas a gusto contigo misma, ¡¡pero nada más lejos de la realidad!! Saben que una persona introvertida es indestructible, es un castillo inexpugnable donde nada ni nadie logra entrar y al Poder no le interesa para nada ese tipo de personas, sino las que se abren y muestran su intimidad sin la más mínima preocupación.

En el mundo actual, caótico y atiborrado de siervos dóciles, ser introvertido ¡¡es un regalo de los dioses!! Ahora eres muy joven pero con el paso del tiempo verás que las decisiones importantes en el vida, los hechos realmente trascendentales y las situaciones difíciles solo las podrás superar a través del silencio, la reflexión y la autocrítica, actitudes vitales todas ellas que tú amas desde temprana edad. Así que, por experiencia propia te digo que no te sientas inferior a todos esos amigos que aparentemente son muy felices y viven a tope. Nunca te sientas mal contigo misma, ¡¡todo lo contrario!! Disfruta de tu yo interior, cultiva tu mente cada día y no dejes nunca que nadie te haga cambiar.

Postdata: Además te confesaré, que para mi una mujer introvertida vale mil veces más que una mujer extrovertida. La mujer tímida tiene un alma infinitamente más fascinante y compleja que cualquiera de esas fiesteras y gamberras que abundan tanto hoy día. La relación con una mujer introvertida es mil veces más satisfactoria, profunda y apasionada que con una mujer que solo quiere salir de fiesta.

Zeus6

No se como son tus amistades pero la mayoría de gente que conozco les gusta más hablar,. que conversar, en serio

Elocin

Estamos confundiendo extroversión con hacer el tonto y andar gritando, e introversión con timidez.. Sólo venía a decirlo XD

Xico-Tóxico

Ni todos los extrovertidos son locos, ni todos los introvertidos son fóbicos sociales, por supuesto. Sin embargo a esas edades, el comportamiento en ambos casos sigue patrones muy bien definidos, y normalmente se producen casos extremos. Luego ya el tiempo y la edad ponen a cada uno en su sitio, xD

usuario_borrado

Nuevamente se esta confundiendo monumentalmente lo que es la extroversión de la introversión. Ser introvertido no es una maldición ni tampoco una bendición o regalo de los dioses. Es un rasgo de personalidad que solamente el 20% de la población mundial es. Esto no nos da un súper poder que nos ponga por encima de los extrovertidos. No somos indestructibles ni tampoco somos como un castillo inexpugnable. Somos seres humanos al igual que lo son los extrovertidos. todo radica en como nos recargamos; Fin del Asunto.

Es verdad que el mundo está adaptado para los extrovertidos pero esto no significa que el introvertido tenga que confinarse por no encajar. Soy introvertida y no he tenido estos conflictos en las discotecas y bares que a pesar de no quedarme mucho tiempo si que estos lugares me parecen divertidos para beber, bailar y convivir. Esto no son actividades exclusivas de los extrovertidos solamente.


Recomiendo investigar más a fondo lo que es la introversión porque lo confunden monumentalmente con la timidez. Un extrovertido no es alguien que tenga labia y un introvertido sea tímido.

Este vídeo que menciona la diferencia claramente:




Ser tímido se relaciona fuertemente con la baja autoestima, más que con el ADN. Pues este no es un rasgo de personalidad es un defecto. En cambio, ser introvertido Sí es un rasgo de personalidad. En que ser introvertido no es temor a hablar, sino que no es tan abierto socialmente. Es decir, que no con cualquiera abordamos una conversación enriquecedora. Llamemos enriquecedor las charlas donde se aprende algo como las cultas, o de valores morales. Nos gusta compartir perspectiva de un mismo tema para conocer la opinión de otros.

EN CONCLUSIÓN: la de ser reservado y hablar cuando algo lo amerita. No confundirlo por favor con que de miedo a la gente a un punto de aislarse.
La reclusión voluntaria de un introvertido es para la introspección y autoanalisis que nada tiene que ver con no saber socializar correctamente con las personas.

¡Existen extrovertidos tímidos e introvertidos con labia!

Primero que nada hay que saber hacer distinciones. Ya que de esa manera nos ayuda a comprender quienes somos y a los que nos rodean.
Un extrovertido tiene su manera de recargarse que requiere de más estímulos que un introvertido. Es decir, que entre más personas se rodee más satisfacción sentirá. Y un introvertido entre más sereno y pacífico este su entorno más satisfacción sentirá.
Esto no tiene que ver con las habilidades sociales, de que rehuya a las multitudes. Yo soy introvertida y me gusta socializar en bares, antros, discotecas, talleres, pistas de baile, en el cine, y en eventos familiares. La diferencia es que estos sitios nos sobreestimulan considerablemente no estando mucho tiempo, en que nos retiramos no importando si es temprano o no.
Un extrovertido le alteran las zonas tranquilas, en que se aburrirá o el peor de los casos se deprimirá. Es por eso que es importante de que modo nos recargamos para interactuar con nuestros semejantes sin obligarlos a ser como no son.
Los sitios apacibles no están pasados de moda. La gente le gusta convivir en espacios más movidos, pues en el mundo hay un 80% de extrovertidos y un 20% son introvertidos. Hay una combinación de ambas llamados ambivertidos que se adaptan tanto en ambientes movidos como tranquilos y solamente hay un porcentaje mínimo de un 38%