Algun psicologo/a? Tema delicado con mi HIJA.

Amapola28

Tengo una niña de 9 años.
Yo estoy separada de su padre desde hace casi 7 años aunque lo cierto nunca convivir con el ni el se a ocupado apenas de la niña desde que nació. No a mirado casi por ella; ni la a mantenido...
Ahora la niña es grande y se da cuenta q el no la llama nunca; nose preocupa de ella en si necesita algo o en como va en el colé o si esta enferma etc...
Algún día entre semana ( cuando el elije y le conviene) se va con el aun a pesar de q la niña no quiere...

En fin ahora viene mi duda.
Yo tengo una pareja desde hace mas de un año que es lo mas parecido aun padre que mi hija tiene; es adoración lo que tiene por la niña. La niña sabe que el y yo nos desvivimos por ella y que es nuestra vida.
Pues la niña a veces se enfada mucho con nosotros; nos contesta; saca su mal genio y su carácter fuerte con nosotros.
Sin embargo con su padre es todo lo contrario; no le contradice en nada; es sumisa a lo que el dice o decide... No es capaz de sacar su mal genio con el y esta totalmente manejada a lo que el padre hace o dice....

Es algo que no entiendo porque luego ella a mi me cuenta todo lo que no le gusta de el; de que no se siente bien con el etc..pero no tiene valor a decirle a el nada como me puede decir a mi y a mi pareja....
Alguien lo entiende????????
Quizas si alguien pudiera ayudarme a arrojar luz a esta situación que nos esta comiendo por dentro......
Ni que decir tiene que la niña pasa los mejores momentos con nosotros pero su actitud no la entendermos.

No Registrado

Hola
No soy psicologa, pero pudiera ser que tu hija se sienta de alguna manera "culpable" de que su padre no esté. También pudiera ser que tu hija necesite la aprobación de su padre. Algo así como "si me porto bien me querrá"
No le contradice por miedo a que "no la quiera"
Un saludo

Amapola28

Si...quizás sea así...
Aunque también ella no desea irse con el cuando el lo dice...
Vamos que ella a el nunca lo llama para ningun motivo.

Diazepam

Hola guapa,

¿La llevas a algún psicólogo infantil?

Yo veo que lo que ocurre es una situación de semiabandono y carencia de figura paternal que recomendaría empezar a tratar cuanto antes. Porque yo no llevo temas de niños, pero sí de adultos que han sufrido esta carencia en la infancia (padres desinteresados, pasotas, ausentes o fríos emocionalmente) y suelen arrastrar déficit de autoestima y conductas co-dependientes con su propias parejas (complacer para ser queridos, anularse por la otra persona, etcetera).

Ten en cuenta que tu hija está viviendo una situación emocionalmente muy confusa: tiene a su padre, que no es accesible emocionalmente y tiene a una especie de sustituto que parece que sí le da lo que su padre no puede darle pero al que no identifica como referente.

Es como si tú tuvieras una pareja estupenda que te trata genial, y hubieras tenido otra pareja anterior que era fría e indiferente ¿te soluciona la nueva pareja la herida de ese ninguneo y esa falta de atención? No, porque ese proceso lo tienes que hacer tú, no un "sustituto". Pues la niña vive esto, pero sin tener recursos para lidiar con ello, lo cual deriva en rabia y frustración.

Lo que aconsejaría: no sé qué le gustará hacer a tu hija, pero importante canalizar esa frustración por algún medio como el dibujo, la escritura, la música...que se exprese y lo saque afuera. Hablar con ella, no se trata sólo de darle mucho amor, que también, sino de entender que es una cría, que está lidiando con una situación que ya estresaría a un adulto y que no ha desarrollado capacidades emocionales para solucionarlo.

Que os cuente cómo se siente, qué sensaciones tiene con su padre, que llore, que le pegue a un cojín...demostrarle que todos estos sentimientos son aceptables y que no merece ser menos querida por expresarlos. Con esto la ayudáis a que vaya perdiendo ese miedo a ser ella misma.

Por demás, que viva este proceso en sí no es malo - a vosotros os duele porque no queréis que sufra, como es natural - en la infancia no somos puros y diáfanos, los niños como los adultos también enfrentan cosas que no entienden, frustraciones y miedos, la diferencia es que el adulto tiene conocimiento y es consciente, el niño no sabe regular todo esto todavía. Lo esencial no es negar los "monstruos y fantasmas" sino que el niño sienta que está capacidado para derrotarlos.

En esencia todo esto trata de poneros a su altura, situaros en los zapatosde un crío que no entiende el mundo que le rodea y ante el cual se siente impotente porque no puede controlar lo que no entiende.

Amapola28

Gracias...
Haría todo x mi pequeña y le doy todo lo que este en mi mano.

Diazepam

No tengo ninguna duda de ello, pero hay ocasiones en las que los niños necesitan menos compasión y más comprensión.

Ginebra

Lo mejor que puedes hacer por ella es llevarla a un profesional, cuando hay niños en los temas ese es el mejor consejo que puedo dar.

TheReckless

Hola, siento la situación en la que os encontráis.

No soy psicóloga pero tengo una niña de siete años con una situación algo similar. Un padre medio ausente y muy autoritario. Lo dejé cuando mi pequeña tenía tres años, ahora se ven cada mil. Apenas hablan por teléfono y tampoco ella quiere verle.

El tema es, que a veces pensamos que a los niños hay que "ocultarles" la verdad, les queremos proteger de aquello que pueda hacerles daño... les suavizamos la cruda realidad... Esto es un error.

A un niño no hay que tratarle con exceso de cuidado porque luego pasa lo que pasa, que se convierten en adultos con desequilibrios importantes.

En mi caso, ella y yo hablamos de TODO, la trato casi como si fuera una adulta (no entendáis mal, ella siente eso, que es lo importante), y eso hace que no se reprima en ningún pensamiento y un niño necesita aparte de sentirse querido, expresarse (sin dejarse nada en el tintero), ser escuchado y comprendido, del mismo modo que necesita ENTENDER (que se le explique) todo aquello que le rodea, todo cambio, toda evolución. Sin tapujos, necesita realmente comprender para evolucionar sanamente. De lo contrario podemos crear un niño, por ejemplo, inseguro.

¿Habláis de su padre? ¿De lo que pensáis de él? ¿De porqué os separásteis? ¿Habláis de lo que ella siente respecto a su padre? (en plan regularmente, con la iniciativa de ambas) y más preguntas...

Respecto a los demás, cómo se siente con sus compañer@s del cole, y a la hora de socializar con extraños, ¿actúa con normalidad?

Fíjate en la actitud que tiene con su entorno, el cómo se desenvuelve e interactúa. Pueden haber pistas para saber qué corregir.

La rabia que os expresa puede pasar factura si no lo canaliza como debe y no comprende el motivo de esas "explosiones emocionales". Tú eres su "herramienta" principal para comprender la vida, las emociones, lo que está bien y lo que está mal, eres su principal y por ahora único guía en su vida, debes mostrarle el buen camino. Que lo entienda para que no se reprima ni se ofusque, necesita estar en paz consigo misma. Dialogad mucho.

Suerte y ánimos.

Belerofonte

Hola Amapola

No soy psicólogo aunque sí médico, y como tu hija está en una edad complicada te aconsejo que, ante todo, busque un psicólogo, psicoterapeuta o similar con quien la niña, tu pareja y tú podáis hablar.

Nos comentas que tu hija a veces "salta" contra vosotros en casa, en cambio con su padre apenas tiene ningún choque a pesar de todas esas cosas que no le gustan de él. Eso puede parecer raro, pero si lo piensas bien te darás cuenta que tu hija pasa la mayoría de su tiempo con vosotros, mientras que con su padre apenas está un día a la semana. Eso da lugar a muchas menos confrontaciones. No hace falta tener padres separados para que el hijo tenga disputas con el progenitor con el que más tiempo convive.

Mucha suerte.

Amazonita

hola en el fondo quiere a su padre,,por eso con vosotros es asi..pero es normal como decia diazepan..esta muy herida

Serendipity

Yo no soy psicóloga pero fui tu hija hace unos años. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 2 años, mi padre era bastante bala perdida y apenas tenía trato con él. Cuando tenía 12 años, más mayor que tu hija, mi madre y yo empezamos a vivir con su nueva pareja, pero yo ya le conocía de hacía años porque mi madre me lo traía para que me fuera acostumbrando a él.

Recuerdo que de pequeña si montaba la pataleta con mi madre, y también con su novio, tampoco es que yo fuera una niña de montar pataletas muchas veces. Pero con mi padre, nunca montaba nada, imagino que porque no tenía la confianza suficiente. Para mi, era prácticamente un extraño. Y, además, siendo tan pequeña, y que mi madre jamás me habló mal de él, a pesar de tener mil motivos para hacerlo, no le tenía rencor. Simplemente, para mi era alguien que venía de vez en cuando a verme, tampoco le tenía cariño.

Amapola28

No es cuestión de hablarle mal pero yo a mi hija le explico las cosas tal y como son sin ocultarle nada...
Ella se da cuenta de muchas cosas....
Y quizás si lo quisiera ella a el pues ella lo llamaría o lo visitaría mas pero no, nada que ver

Love4you

No soy psicologa, pero soy profesora y a menudo veo casos de adolescentes en mi centro que tienen una gran rabia dentro por culpa de sus situaciones familiares.
Esa rabia a menudi se traduce no solo en fracaso escolar, sino en dificultades para relacionarse, recurrencia a las drogas, agresiones a miembros del centro,...

Esa rabia debe de canalizarla ya de alguna manera y para ello deberias llevarla a un espwcialista.

usuarioborrado

No la obligues a que su padre se la lleve.
Que venga un par de horas a verla a tu casa con supervisión tuya y de tu nueva pareja.
Evidentemente tu hija estaría mejor de no estar forzada a verlo.Si ella pudiese elegir seguramente elegiría no verlo mas.Le hizo un daño terrible con su abandono y dsamor

Sakurazukamori

Serendipity me quitó las letras del teclado. Puede que como tu hija siente más confianza con ustedes, sabe que ahí estarán, por mucha pataleta que haga, en cambio ya resiente el abandono paterno, hay menos confianza y adopta una posición más condescendiente.

No Registrado

Hola Amapola, el proceso que está atravesando tu hija es tan delicado que no me atrevo a otra cosa que recomendarte la ayuda de un especialista.

Ella en está edad que transita es como el cemento fresco, cada situación que la envuelve dejará marcas indelebles y la ayuda profesional es tan valiosa que cuanto antes comience mucho mejor.
La sola buena voluntad de tu pareja no alcanza, porque el padre a su manera y sabiéndolo o no está ejerciendo una influencia que no es la mejor. Un psicólogo infantil notará esto y su colaboración pueden ahorrarte y ahorrarle a tu hija contratiempos (prefiero usar este término) futuros.

Mis mejores deseos.

Amapola28

Gracias x sus palabras y sus consejos.
Mi hija cuando se va con el lo hace resignada y lo acepta pero también porque ella sabe que mas de 3 días no pasa fuera de mi.
Hasta ahora no a afectado a sus notas del colegio. Es una niña que ya desde se iba a la guardería con 2 años destaca en su aprendizaje y aun ahora saca unas notas de las mejores de su clase de lo que yo mesiento orgullosa, cosa que el padre todavía no le e oido ni una palabra de alago, o amor...

Es tremendamente frío con la niña, no muestra su amor hacia ella, nunca lo a echo.