¿ algun psicólogo/a que pueda ayudarme?

Mireille

No puedo pagarme uno, asi que pido ayuda aqui, sólo necesito hablar con alguien que entienda.

Con los chicos me vuelco, y en canvio con mis amigos y familia me cuesta mucho, muchas veces no me siento apoyada en proyectos, me siento presionada por como deberia ser y como en realidad soy. Estoy confundida, no sé cómo encontrarme realmente a mi misma, el autoestima creo que lo tengo bien, por qué no me menosprecio, al contrario, soy mas bien positiva y ojala mi circulo mas cercano me valorase de verdad. Digo esto porque por ejemplo mi familia nunca me alaba en nada, nada, hace unos dias estuve con mi chico en una casa de amigos haciendonos preguntas, a mi me dijeron que debia definirme en tres adjetivos. No me salia ninguno, me costó mucho!! con ayuda de los que estabamos "jugando" pues pusimos -buena, cómica y legal- bien, no estan mal. Mi familia nunca nunca nunca me ha calificado con buenos adjetivos. mi amigas mas cercanas, que definiriamos en dos, mi mejor amiga y mi mejor amiga de toda la vida. mi mejor amiga al parecer no me conoce mucho finalmente, y ella pide que yo la diga cosas buenas, que muestre mis sentimientos como amiga y cosas asi, yo lo hago, doy mis muestras, me encanta dar abrazos, pero no me gusta ir diciendo ni te quieros ni "eres la mejoooor" porque no.. y no por que no. tengo 27 años y paso de estas tonterias. quiero saber que pasa con todo! porque me siento tan presionada.

y encima muchas veces las palabras no me salen cuando deberian.

(pequeño resumen de mi cacaos)

usuarioborrado

Bueno... todos los que comentamos a pesar del déficit de una titulación en Psicología hacemos el mismo papel

Menudo lío de post...

No sé si crees que no eres muy cariñosa con cierta gente o incluso contigo misma, porque no te han apoyado ni dicho nada bonito... por lo tanto, tú al no recibir, no das en muchos casos.

Aunque con tus chicos te vuelques, etc, etc.

Por un lado, es verdad que la falta de cariño que recibimos nos produce el no proporcionarsela a otros...

Sin embargo, para mí es una gilipo**ez que con 27 años quiera alguien que le digan "te quiero, tía..."; "eres la mejor"

Una de dos: o se es muy egocéntrico o se necesita la aprobación de otros para sentirse valorado (me refiero a tu amiga)

Como escuche en cierta gran película: Las personas que más cuesta querer, son las que más amor necesitan

Empieza por tí. Quierete a tí misma, y al final el resto lo harán y te rodearás de gente buena y que valga la pena.

Elocin

Por desgracia aquí no hay muchos psicólogos.

Yo creo que es normal tu comportamiento... no veo qué hay de malo en no ser tan expresivas con según qué personas. Cada uno tiene su forma de mostrar lo que siente, y no necesariamente tiene que estar diciéndolo a cada rato... y mucho menos pueden exigirte que hagas y digas cosas que no te nacen.

Supongo que, por lo que cuentas, quizás, de existir un problema (yo no lo veo como tal, pero no soy experta), sea debido a que precisamente no recibiste esa "lección" por parte de tu familia... es decir, una persona que ha sido criada en un entorno más o menos frío, emocionalmente hablando, tendrá esa falta a la hora de comunicar sus sentimientos de forma notoria para quienes la rodean... Es un poco lo que le pasa a mi pareja. En toda su infancia no tuvo muestras de cariño por parte de su familia, era el pequeño de tres hermanos y estuvo bastante descuidado en ese aspecto.. así que no aprendió ciertos "valores" que en otras familias se suelen dar más. Y ahora le cuesta mucho expresarse con palabras, e incluso con gestos.. pero no significa que no ame a quienes le rodean (aunque sí es cierto que tiene cierto resquemor hacia su familia). Lo que no puedes hacer, y esto lo digo también por él, es culpar a tus padres por, quizás, no haberte "enseñado" a ser más trasparente en ese aspecto, más espontánea. Tú eres así y no te hace menos persona. De hecho, tus amigos te han puesto (en el juego que mencionas) unos calificativos muy buenos, y tan válidos como quien describe a otro como "extrovertido", "cariñoso", etc...

Si todos fueramos iguales, sería muy aburrido

La parte más importante a destacar, es esa apreciación que parece que buscas en tu círculo íntimo.. Creo que por como hablas de ellos, ya te aprecian por lo que eres.. que a veces hagan críticas constructivas respecto a tu personalidad, o a cómo deberías actuar, no implica que debas hacerlo para sentirte más querida o valorada. Los cambios que creas necesarios, deben salir únicamente de ti, y no de lo que otras personas consideren lo que es "normal". Lo normal no existe.

Y no necesitas el apoyo de nadie para conseguir las cosas que quieres, más que las ganas que tú misma le pongas. Esta es mi opinión, pero no soy una experta.

Respecto al tema del psicólogo, quizás si hablas con tu médico de cabecera en la seguridad social podrías pedirle que te de cita para uno, de forma gratuíta. Por intentarlo no pierdes nada.

Desertora

Yo creo que estas arta de ver que los mas cercanos a ti como tu familia o amigos, no te conocen lo suficiente o no son capaces de reconocer tus virtudes, aunque seguro que te sacan los defectos sin pega alguna, en duda en una pareja por lo general te sientes queria, te dicen lo guapa que eres y por eso te volcaras mas, no creo que tengas ningun problema psicologico, simplemente no alimentas una relacion desproporcionada, das a quien te da y es normal. Ademas puede que hayas desarrollado un pequeño rencor a bajo manta hacia tu familia.

Indefinible

Aquí no hay ningún psicólogo, que yo sepa. Aunque gente que necesita ir al psicólogo, alguno hay (y no lo digo por ti).

Sobre tu consulta, no acabo de comprender sobre qué buscas ayuda. Te sientes presionada: relativiza la importancia de las cosas.

Yo creo que leer libros de autoayuda puede acelerar el crecimiento personal de una persona. Yo he leído algunos, y creo que te pueden venir bien, tipo "Cómo suprimir las preocupaciones y disfrutar de la vida".

usuarioborrado

En realidad somos una mezcla entre psicologos y carne de psiquiatra. Asi nos va.......

Sunday

Esta claro que con tu familia tienes problemas de comunicación.

Nadie en este foro te podrá ayudar, pues para esto tendríamos que

conocerte mucho más.

Las relaciones con los padres no siempre son como nosotros quisiéramos,

deberíamos aprender a ser más tolerantes, y menos críticos con ellos.

ecarlos

Pues mira todo eso que sientes lo deberia de compartir con tu familia y con las personas que conforman tu circulo social, tal vez solo tal vez te haga falta plantearte metas a mediano y largo plazo para que tu mente este activada en otras cosas, y mas que necesites un psicologo yo creo que no, como que solo tienes que ampliar tu circulo de amigos y platicar con alguien con quien te sientas a gusto y de preferencia no una mujer si no un hombre aveces pudiera darte su punto de vista y a si veras las cosas de diferente manera cuidate sorrie arriba esa mirada y veras que aveces estas cosas solo son pasajeras.

Mireille

Gracias por responder!
la verdad que me habeis ayudado a verlo de diferente manera, porque yo ya estoy un poco quemada con este tema y quizas ya le doy demasiada importancia. Asi que me lo tomaré todo con mas calma...

sisi_emperatriz

Yo no entiendo lo subrayado en negrita. Pides lo que no das? Es decir estas demandando la atencion de tu familia y amigos, porque dices que no te apoyan lo suficiente y no te dicen adjetivos bonitos, pero si tu amiga te pide que le digas algo bueno, dices que no te sale porque no eres asi y porque no y punto.

No se veo una pequeña contradiccion ahi, e igual está aqui problema, si tu das mas recibiras mas, no crees?

PD: No soy psicologa, solo escribo la sensacion que me da al leerte.

usuarioborrado

Puede que hayas tenido suerte. No tengo la titulación, pero estudio Psicología.
Pero sobre todo te voy a hablar desde la experiencia.

Lo más probable es que la falta de apego con tu familia (o en palabras de calle "cercanía" o "conductas de cariño, apoyo y lazos de unión") intentes llenarla con cariño percibido por parte de algo fuera de ella (de tu familia).

Con respecto a eso, todos en la vida tenemos prioridades definidas a saber por qué. Algunos llenarían esa falta de cariño a base de éxitos profesionales, otra con 1 trillón de amigos, o 3 buenos y como hermanos, o como haces tú, en los diferentes novios que te puedan surgir.

No es un problema siempre y cuando sepas afrontarlo e intentes mejorar esos lazos con tu familia e intentes no llenar ese hueco con "lo que llegue de fuera". Pero ahi tercia tu problema, que no lo afrontas.
Intentalo, hay diferentes maneras.


No puedo decirte más porque ando estudiando ahora mismo para un examen xDD asi que mucha suerte.
Chaito.

Mireille

muchas gracias, si, por mucho que leo y consejos que recibo, siempre es esta conclusion. deberiamos sentarnos y hablar tambien...