¿Alguien me puede ayudar en esta situación?

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¡Buenas!
A principios de verano me he mudado a la ciudad en la que vivo ahora por motivos de trabajo. Aquí conocí a un hombre divorciado que trabaja en lo mismo que yo pero en otra parte de la ciudad. El problema es que él es mucho mayor que yo, muchísimo (incluso su hija es mayor que yo). Nos reuníamos junto a más gente en el café de una oficina "central" para hablar sobre el trabajo, sobretodo. Él empezó poco a poco a preguntarme más cosas sobre mí, me miraba mucho... Lo típico. También me invitó en dos ocasiones a unos eventos culturales que tuvieron lugar en la ciudad (he de mencionar que tiende, creo que inconscientemente, a tocar mi espalda y mis hombros, buscando contacto físico, supongo). También quiero decir que en esos eventos siempre estaba cerca de mí, y creo que así hemos dado la impresión de ir juntos, como si yo fuera su acompañante (ya que sus conocidos nos miraban a los dos de forma rara). En fin, que mientras había más gente, todo bien, era majo, muy gracioso, hablaba mucho... Pero un día solo fuimos los dos al café, y la cosa cambió bastante. Empezó a reñirme por no sé qué errores había cometido (tiene más experiencia en el trabajo y se ofreció a ayudarme si tenía dudas), a ser muy frío y distante, y ese día también hubo muchos silencios incómodos. Pero también me pidió el número, intentó hacer algún que otro chiste (pero en vez de reírse me miraba casi asustado, como si pensara que había dicho alguna tontería o algo que me pudiera sentar mal) y cuando nos fuimos juntos de allí iba tropezándose y me miraba por el rabillo del ojo (y fumó bastante más que de costumbre).

En fin, que su actitud cambia mucho cuando está conmigo. Algunas veces es gracioso, amable, e incluso puedo notar cierto interés sentimental... Y otras veces parece que me trata como a una niña, como si intentara ser "mi padre", como si intentara verme con otros ojos, para no pensar en mí como en una mujer.

Me ha dicho que puedo contar con él para lo que sea, hemos hablado varias veces por teléfono (sobre el trabajo, sobretodo)... E incluso me ha presentado a un amigo suyo como una "muy buena amiga de la familia".

He pensado que quizás sus cambios de actitud se deban a que esté intentando reprimir lo que siente (ya que, sinceramente, la diferencia de edad es muy grande, y quizás tenga miedo de lo que puedan decir los demás). Tengo mucho miedo de que al final la cosa se quede ahí, en una simple amistad. Es que no es el tipo de hombre que busque "aventuras", es muy serio (hace años que no está con nadie) y es posible que tenga miedo de que esta relación no salga bien tampoco, o de que encuentre yo a alguien más joven, en un futuro. Sabe que yo también soy muy seria desde este punto de vista (no he salido nunca con nadie y tampoco salgo de noche,...), pero quizás necesite tiempo, no sé. Él ya se habrá dado cuenta de que me gusta.

Va a pasar mucho tiempo hasta que nos veamos de nuevo, pero tenemos algunos proyectos que vamos a tener que hacer juntos. Aún así, no sé si yo pueda hacer algo para darle a entender que ni estoy jugando, ni veo "un padre" en él, ni me importará lo que diga la gente... Y no me atrevo a abrir el tema, quiero darle tiempo si lo necesita.

Lo que pido aquí, básicamente, es que me digan si creen que le gusto, aunque sea un poco (yo siento que sí, pero puedo estar equivocada), ya que necesito saber que si tengo que esperar hay posibilidades de que todo salga bien, y si puedo decir o hacer algo para que, sin decírselo directamente, entienda que yo de verdad quiero intentarlo.

Muchísimas gracias de antemano y perdonad que haya escrito tanto (me he dejado muchas cosas, lo importante lo he dicho ya). ¡Muchas gracias!

Doro

Yo no soy muy de relaciones con tanta diferencia de edad, pero a veces en contra del amor no se puede luchar, eso sí, esos cambios de humor, muchísimo cuidado, no pinta bien y sospecho que es parte de su carácter.

Intenta hacerle saber que le gustas, miradas, muéstrate interesada, y cuando veas oportunidad puedes llevar alguna conversación hacia algo que le insinue que eres seria y que te gustaría estar con él. También puedes intentar quedar y salir en modo más íntimo.

Mucha suerte, pero te digo, por lo que cuentas la diferencia de edad es brutal y a la larga eso jugará en tu contra.

No Registrado

¡Muchas gracias por la respuesta!

Es cierto que los cambios de humor puedan deberse a su carácter, pero también parece que no sabe muy bien cómo hablarme, como si pasara de amigo a mentor, luego a "padre", luego parece tener cierto interés sentimental... Y solo puedo suponer que se deba a las dudas que pueda tener respecto a lo que pasará.

Yo lo miro y sonrío diga lo que diga, siempre, pero soy muy tímida y no sé qué más hacer. También le he preguntado cosas sobre su vida (no muy personales) y me ha contestado, es más, dándome detalles, parece que quiere que lo conozca, pero él a mí ya no me pregunta demasiadas cosas, como hacía al principio, no me da la oportunidad de contarle lo que pienso, cosas sobre mí... como si no quisiera conocerme más, por ahora, aunque tampoco parece que quiera alejarme, al contrario, ha sido él el que ha insistido en que sigamos en contacto.

Pero bueno, la próxima vez que nos veamos (a saber cuándo) intentaré llevar la conversación hacia ese tema.

Por lo de la diferencia de edad... sí, es cierto, lo he pensado mucho también, pero me es imposible no sentir cosas por él (y estoy convencida de que no es ni un capricho ni es que esté buscando "un padre" en él, es más, no soporto cuando toma ese papel).

En fin, ¡muchas gracias otra vez por la respuesta!

Doro

Esa conducta paterntalista es normal, por su cabeza pasa que puedes ser su hija y eso lo confunde y le frena, no hay nada que puedas hacer por solventar eso porque la diferencia de edad es un hecho. Ten en cuenta que si llegas a tener una relación él muchas veces actuará de esa forma contigo, así que si te enamoras por completo debes tomar en cuenta ese comportamiento de él, es algo que se te hará difícil cambiar o moldear, forma parte de él, de su edad y sus vivencias como padre, él verá cosas en ti que ve en su hija. Y cuidado, esa actitud puede empeorar según el cumpla años y envejezga.

No cometas el error de absorver la edad y personalidad de él para intentar algo y así te vea mayor y más madura, es un fenómeno común en parejas con una diferencia de edad grande. Vive tu juventud y se tú misma con él, que te quiera con toda tu juventud, y si él te ve muy joven y te trata de forma paternal te aconsejo que te lo pienses bien antes de seguir adelante.

No Registrado

Sí, entiendo, supongo que puedo aceptar que a veces actúe así conmigo, comprendo que se debe a la diferencia de edad y que no puedo cambiarlo. Solo espero que esto no haga que al final reprima lo que siente y no quiera seguir adelante. Creo que no sabe ni él cómo me ve, y si al final decide verme como a su hija, dudo mucho que haya posibilidades de que pase algo entre nosotros, pero por ahora parece estar tan confundido como yo.

Seguiré el consejo de "ser yo misma", no intentaré cambiar y convertirme en algo que no soy.
Por suerte es el tipo de hombre que parece no haber envejecido con los años, ni física ni espiritualmente, por lo que sé que no le molesta en absoluto que yo me muestre tal y como soy, además de que nos parecemos bastante en cuanto al carácter (yo, al iguál que él, soy seria cuando he de serlo, y él, al igual que yo, puede volverse "un niño" cuando hace falta).

¡Muchas gracias!

Ginebra

Dices que ese señor tiene una hija mayor que tu, por ahí también pueden ir los tiros de que se frene, piensa que dependiendo de la relación que tenga con su hija tenga miedo de que ella se lo reproche y deteriore la relación padre-hija.

fj bulldozer

No he leído todo tu texto, pero en cuanto he leído que él no solo es bastante mayor que tú, sino que además tiene una hija mayor que tú, he dejado de leer

Perdona que te lo diga, no te lo tomes a mal, pero esa relación no es para ti, ni te la aconsejo, independientemente de la edad que tengas, aunque supongo que no llegues a 30 años. Ten en cuenta que por edad él podría ser tu padre. Pero más que la diferencia de edad, lo que de verdad para mí es determinante para desaconsejarte esa relación es que él tiene pasado con otra mujer y una hija que todavía es mayor que tú. Tal vez tú no estés buscando un padre, pero desde luego a él no le molestaría tener una "hija con derecho a roce". Además, ponte en el lugar de su hija, a ver que piensa de todo esto. Para mí es algo inmoral que un hombre maduro tenga una novia joven teniendo él mismo hijas jóvenes. Seguro que su hija no verá jamás con buenos ojos que su padre tenga una novia aun más joven que ella. Porque una hija, ante una "madrastra" de su edad o menor, tiende a pensar que el cariño que ella debería recibir de su padre, va directo hacia su "nueva compañera". Y ten por seguro que la convivencia con ella iba a ser de todo menos un paraíso. Piensa en ello

Si él quiere "carne fresca" que se busque una follamiga, pero tú no te prestes a ese juego. Si él jamás hubiese estado casado ni tuviera hijos, todavía podría decir que le dieras una oportunidad. Pero siendo un hombre con pasado y con una hija que además es adulta, te tengo que decir que ese no es tu sitio. Así de claro

No Registrado

¡Gracias por las respuestas! A ver... la situación es complicada, sí. Me he puesto en el lugar de su hija también y reconozco que yo tampoco me sentiría bien en esta situación. Pero he pensado que quizás, estando ella casada, viviendo en otra ciudad... No le afectaría tanto que su padre rehaga su vida también, aunque el problema es mi edad, claro. Y... si él tiene que elegir... obviamente elegirá a su hija, eso ni se cuestiona.

Pero él no busca "carne fresca", jamás ha tenido ningún tipo de relación con alguien tan joven como yo, y es por eso que no se "lanza". Si hubiese tenido otras intenciones conmigo, ya me lo habría propuesto, no estaría dudando (total, si no fuera nada serio, tampoco se tendría que enterar nadie). Está claro que si quiere algo conmigo va a ser algo serio, pero supongo que el mayor problema aquí es que su hija no se lo tome bien y que su relación con ella se vea deteriorada.

¡Gracias otra vez!