¿Alguien me entiende?

No Registrado

Hola foro. Voy a resumir mi situacion.

He tenido una relacion de casi 6 años. Todo bien, vivimos juntos los 2 ultimos años pero me senti poco correspondida. yo estaba muy enamorada pero no le veia a el tan enamorado como yo y eso me dio a empezar a plantearme la relacion en el ultimo mes hasta que di el paso.

A partir de ahi empece a conocer a un chico que me trata muy bien, se preocupa por mi, me entiende, me escucha, me da mi espacio...

han pasado 11 meses desde entonces pero me sigo acordando de mi ex. en todo este tiempo no hemos tenido mucha relacion. de vez en cuando hemos cruzado alguna palabra, nos hemos visto por la ciudad de casualidad y es todo muy cordial. a veces le veo sus redes sociales y creo que no tiene pareja aunque esta en todo su derecho a tenerla claro.

pense que habia tomado la decision correcta. durante los primeros meses me aleje mucho de el, no quise saber nada. me apoye en este chico pero ha llegado un momento en el que me entran las dudas. no esoty al 100% con este chico. estamos medio saliendo pero me falta algo. y para colmo me sigo cruzando a mi ex. no se si siento algo por el o no. creo que no porque sino no seria capaz de estar con este chico pero si con este chico despues de tantos meses no ha ido a mas me hace pensarme muchas cosas.

me ha planteado vivir juntos pero me he negado. no me veo capaz. estoy muy a gusto con el. pero el hecho de irnos a vivir juntos no lo veo a dia de hoy.

si despues de este tiempo me sigo acordando de mi ex...

he tomado una mala decision? que debo hacer?

Ginebra

Pero...no estás feliz con el, ni consigue que tu ex ya no revolotee en tu mente y en tu corazón. Si no fuera así no tendrías esa duda.

Si te das cuenta tu situación ahora es la misma que en los últimos años con tu ex pero al revés, tu no le correspondes a tu actual pareja de la misma manera.

Quizás te precipitaste en empezar una relación nueva sin haber olvidado a la anterior. Si no estás segura de tu relación debes decírselo y seguramente estar un tiempo sola te vendrá bien para aclararte.

Joe Bulldozer

Si te acuerdas de tu ex novio, es que este hombre no te llena lo suficiente. Tendrás que explicárselo, porque no tiene derecho a vivir en una relación que no es real, porque no sientes por él lo mismo que él siente por ti. Se va a entristecer, obvio, pero con el tiempo lo comprenderá, en especial cuando encuentre una mujer que sí lo ame de verdad.

No Registrado

Cuando te sentías inconforme con el primero, buscaste en el segundo lo que te faltaba en casa.
Como ahora el segundo tampoco te llena, entonces miras atrás con dudas y añoranza al primero.

Necesitas aclarar tus ideas y sentimientos en lugar de saltar de una relación a otra con tal de no quedarte sola.
En lo poquito que escribes tú misma no tienes claro que es lo que te falta o buscas realmente pero al menos sabes que no te sientes plena.
El tema está en saber si estás dispúesta a ello estando sola el tiempo que sea necesario.

Yomismadel79

Como ya te han dicho creo que quizá te precipitaste al iniciar algo con otra persona. Las recuperaciones llevan su tiempo. Eso sí, creo que es un error caer en el "un clavo saca a otro clavo".

PolarBear

Te voy a señalar las frases que para a mi parecer son más significativas.


"Apoyarte" en él a mi me suena a que por no estar sola y en mayor o menor medida evitar enfrentertarte al duelo y todo lo que conlleva, pues te agarraste a "uno que pasaba por ahí" para entretenerte y hacer como que no pasaba nada... Dices que te trata muy bien te da tu espacio y demás. Pero no dices que estés locamente enamorada de él , ahí está el problema.

No te conozco y desde luego no puedo juzgarte, pero existe la posibilidad de que seas una de esas personas que no saben estar a solas y temen enfrentarse a lo que hay en su interior.

Como se ha dicho multitud de veces tanto en el foro como por la psicología, lo recomendable tras una ruptura de una relación de años es pasar un duelo. X Tiempo solos o solas para profundizar en nosotros, reconstruirnos, asimilar la experiencia , ver que falló ( por lo general ambos miembros de la pareja cometieron errores ) y aprender de lo que se vivió. Cuando se termina de poner en orden estos y todos los asuntos sentimentales es cuando estamos listos para empezar algo nuevo sin estar echando la vista atrás.

Aquí falla algo, sin duda. Si tú lo dejaste deberías estar MUY segura de ello, debiste meditarlo muy bien antes de tomar una decisión que afectaría tanto a tu vida y la suya . Entiendo que muchas personas toman decisiones pensando que las consecuencias serán otras, pero al final nos toca pagar el precio por lo que hacemos.

Estar a gusto con una persona es una cosa. Estar con una persona con la que ves compartiendo el futuro y pasando la vida juntas es otra muy distinta. Creo que estás perdiendo tu tiempo y el suyo, parece que esto no va a ningún lugar. Puede que mañana aparezca otro en tu vida y te "apoyes" en él , o puede que tu ex aparezca en tu vida. Pueden pasar mil cosas distintas y parece que seguir con tu actual pareja no es ni de lejos la más probable de ellas...


Y tus preguntas finales :

Aquí solo podemos opinar con la poca información que tenemos y que estos puntos de vista puedan ayudarte aunque sea un poquito.

Creo que tomaste una mala decisión al empezar algo cuando tu ex seguía en tu cabeza. Creo que te aferraste a alguien por evitar el duelo y por lo que nos dices , creo que tu relación actual está destinada al fracaso. Si no tuvieras la más minima duda todo sería muy distinto.

Qué hacer ? Pues deberías ser honesta y ahorraros sufrimientos mayores terminando tu relación. Es cuestión de tiempo que dejes a este chico.

Respecto a tu Ex... Pues aquí es mas complicado decirte. Puede que él a pesar de ser cordial no quiere verte ni de lejos y que el daño que le hiciste no pueda perdonarlo . O puede que sí, cada persona es un mundo. Si crees que vale la pena tu Ex mas que aquello que puedas encontrar en el futuro y si sientes que podría funcionar la última opción sería hablar con él.

Es tu vida y la última palabra es tuya, pero tomes la decisión que tomes, piensa bien antes de escoger.

Elizabetta

Si, claro que entendemos, te precipitaste al meterte en otra relación sin pasar el duelo por la anterior.

Ya que sigues acordándote de tu ex, deja al chico con el que estás y pasa un tiempo sola, aunque me temo que aparecerá un tercero que te trate bien, ta poyará...e irás acumulando duelos

patatinpatatan

Estas en una relación de rebote y en las relaciones de rebote pasan todas las cosas que tu nos estas contando. Quien es el que mas va a sufrir? Tu novio actual. Y no se lo merece.

Tass

Hiciste una liana claramente, y no estabas tan enamorada de tu ex, sino es inentendible que en el último mes antes de "cambiar de novio", te hayas planteado dar el paso y encontrar ipso facto a otro.

Es lógico que aún sientas algo por tu ex, seguramente no era un mal tipo, sino que simplemente no quiso formalizar la relación en cuanto a casarse. Supongo que a eso llamas no estar suficientemente comprometido. En ese sentido me parece perfecto que lo hayas dejado, mi ex me dejó por lo mismo, ya que llevábamos más de 9 años y yo no quise ir más allá. Tú problema fue encontrar a un reemplazante de inmediato, lo que también es entendible, duele más pasar el duelo solo/a, ya que no hay alguien nuevo que distraiga tus pensamientos y te entretenga, te contenga, pero a la larga es peor, porque aprendes poco de tus errores en la anterior relación y tienes poco filtro para elegir a la siguiente pareja.

Quizá a tu nueva pareja la quieres y te gustan muchas cosas de él, pero obviamente no te llena, porque aún tu corazón no había sanado al conocerlo. Siempre digo que lo que mal comienza, mal termina, y en este caso comenzaste mal.

Mi sugerencia es que dejes a tu actual novio, no por él, sino por ti, porque debes estar sola un tiempo, reflexionar, aprender a estar bien sin nadie y después conocer a otro, comenzar algo nuevo de buena manera, sin fantasmas del pasado.

Jarethu

Creo que no tienes claro lo que quieres por eso no estabas a gusto con tu ex, ni con este chico.

Creo que en este momento no estás para tener pareja por que no sabes que quieres. Tienes que aprender a estar bien contigo misma y cuando sepas quererte y no necesites de "apoyo" , estarás lista para compartir tu amor.

gayo

Has hecho una relación de rebote de libro.

Ahora a ese chico que lo has ilusionado inútilmente ten buena mano y déjalo tranquilo. Con la propuesta de iros a vivir juntos se nota que el chaval está a otro nivel de enamoramiento que no es el tuyo. Que lastiman me dan los rebotes en las relaciones, porque los comprendo tanto por experiencia propia, y se que se pasa muy mal porque estas metido en una relación estafa donde te crean falsas esperanzas por egoísmo de la persona que te utiliza por algún motivo.

Date varios meses para iniciar una relación tranquila y auténtica, si es lo que te apetece, ya sea con tu ex ( no muy recomendable) o quien sea.

Odile

Yo no te entiendo, me parece contradictorio. Tú te entiendes? tu ex no te correspondía, ahora éste te corresponde y tampoco te parece bien... qué quieres tú?

A ese chico con el que estás deberías dejarlo, hay muchas mujeres por ahí deseando una relación con alguien que las trate bien, quiera convivencia y tal, como para que pierda su tiempo contigo. Que hayas pasado 11 meses con él y aún digas que estáis 'medio saliendo', y él incluso te haya propuesto convivencia, es muy significativo, para nada vais a la par.

V69

Te vendría fenómeno estar un tiempito contigo, así le perdes el miedo a la soledad y te haces cargo de tu persona sin esperar que alguien te resuelva las inseguridades y las insatisfacciones que venís arrastrando.

No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestra sinceridad y ayuda.

Me plantee muchas veces dejarlo pero me insiste en que me tome mi tiempo, mi espacio... se me hace complicado. Yo le dije (a mi actual pareja) que necesito ir poco a poco y me respeta pero no tengo claro mis sentimientos y después de lo que me habéis dicho creo que está más claro.

Pero tengo miedo a dejarlo y arrepentirme. Realmente estoy a gusto con el, me trata muy bien... pero no se si es lo suficiente o no.

Por otro lado pienso en mi ex y a veces creo que las cosas no fueron como me he imaginado o me quise imaginar. Yo tenia las cosas muy claras, pensaba que el no me valoraba lo suficiente, no estaba enamorado de mi lo suficiente pero despues de tanto tiempo creo que igual me equivoqué aunque ya es tarde. En este tiempo he pensado y actue muy mal con el despues de dejarlo.

Cuando lo deje con mi ex empece a salir de fiesta, a conocer a otra gente, sobretodo a este chico que apareció, me centré solamente en mi, incluso me alejé de mi familia, hablé con rencor a mi ex... y me he dado cuenta de que eso estuvo mal pero era lo que necesitaba, estaba enfadada, ni yo misma me entiendo. Nunca he sido asi. No sé si lo he hecho para convencerme a mi misma de la decision que tomé...

Y ahora que ha pasado el tiempo pienso en todo y me entran las dudas respecto a todo...

Ginebra

Demasiados "pero" cuando hay otra persona implicada y es víctima involuntaria de tanta duda.

Te vuelvo a decir lo mismo que te dije en mi primera respuesta, tomaste una mala decisión y te precipitaste con no muy buenos resultados. Te irá muy bien un tiempo sola para aclararte y volver a ser la que eras.

No Registrado

A tu ex le reprochas con rencor no saber hacerse cargo por completo de tus necesidades.
Tus necesidades consisten en que con ninguno de ellos tienes suficiente.
Con el menú a la carta, solo basta servirse del próximo.
Siempre uno habrá por ahí o por allá, pero el dilema de saber cuál es el definitivo, es decir, el que más te conviene es lo que más te intriga.
Solo miras de nuevo a tu ex colmada de dudas porque con el nuevo las cosas no van como esperabas, de otro modo no tendrías ya necesidad de tenerlo ahí de reserva en la nevera.
Veo que con uno o con el otro, dispones y propones sin saber del todo qué decidir, ¿vainilla o chocolate?
Es el problema de desearlo todo en un mundo donde hay que elegir y conformarse con uno, lo cual hace que no sepas que querer realmente.
Y es que, si los tienes a tus pies y como te den las ganas a uno lo botas mientras con el otro juegas y viceversa, ni por asomo te planteas un tiempo de ayuno y dejar correr el agua que no has de beber.

Ese "miedo a arrepentirse" no es más que codicia pura y dura.

Diazepam

Tienes que pasar tu duelo y aprender a escoger pareja desde el goce y la disposición, nunca desde la carencia y para tapar vacíos dejados por la relación anterior. Es lo que te ha pasado. Apenas empezado tu proceso, has entablado una relación sin mucho convencimiento por la mera necesidad de sentirte querida. Como partes de la baja autoestima y del miedo a estar sola, conectas con una persona con baja autoestima y miedo a estar solo y te aguanta lo que nadie con un poco de amor propio tendría que aguantar.

¿Arrepentirte? Tendrás otras relaciones a lo largo de tu vida, cada una te enseñará algo, te ayudará a madurar y a crecer y a averiguar lo que quieres, cosa que aún no has averiguado. ¿Esta persona es imprescindible para tu existencia? ¿Morirás sin él? ¿Será imposible recuperarte de su pérdida en ningún momento de tu vida? No, ¿verdad? Entonces ¿de qué tienes miedo realmente? De quedarte sola con tu duelo, no hay más...Y de perder a alguien a quien necesitas, pero no amas.

No Registrado

Creo que me he explicado mal.

A mi ex le pedía más atención en los ultimos 2 meses de la relacion. Hasta entonces fue todo muy bonito y sin "pegas".

En el último mes valoré dejarlo y di el paso. Puede que precipitado pero en el momento en el que tuve dudas no quise hacerle "sufrir" y preferí cortar por lo sano. A partir de ese momento mi actitud hacia el fue muy fria y distante. Quería que pasara página, que no sufriera por mi y que rehiciera su vida. Incluso le eché cosas en cara para que me cogiera "mania" y así lo llevara mejor.

Ahí fue cuando empece a quedar con este chico (mi actual pareja) como amistad. En realidad solo hablabamos de mi ex y fue pasando el tiempo y vi un gran apoyo, me deje llevar sin pensar en nada mas y hasta hoy.

Pero últimamente me ronda por la cabeza (realmente desde que lo dejé con mi ex) que quizás he actuado mal y me he precipitado. Es lo que no sé.

A veces estoy bien, esta persona me hace no pensar en nada más pero a veces estoy con él y me apetece saber de mi ex. No es siempre pero si en algunos momentos, días...

Además desde que lo dejamos mi ex no ha tenido ninguna palabra mala hacia mi. Siemrpe que le he hablado me ha contestado con educación y simpatía. Incluso si me ve por la calle me saluda y me pregunta que tal.

Pero con mi actual pareja estoy muy a gusto, pero no sé si es amor o sólo necesidad.

No sé si por mi ex sigo sintiendo amor o es solo recuerdo de lo que vivimos.

.......

Ginebra

Cuando estabas con tu ex sabías que si le amabas. Luego sabes que se siente cuando amas a alguien.

Si amaras a tu actual pareja se supone por lo anterior que si deberías saberlo. Si tienes dudas ya no es amor.

No Registrado

Hola,

Al leer tu mensaje no he podido evitar sentirme identificada con tu “actual pareja”. De hecho, he abierto un hilo “Necesito una opinión sensata y un buen consejo”.

Por suerte, yo no he llegado a empezar una relación con ese chico al que le han asaltado las dudas y ha querido frenar conmigo desde la aparición de su ex de años (más o menos los mimos que tú llevabas con tu ex o incluso algo más).La vida no se ha portado tan mal conmigo, porque me llega a pasar esto más tarde y hubiera sufrido muchísimo. Así que lo “bueno” de todo esto, es que este chico no me ha “exprimido” hasta el último momento, no sé si por madurez o porque realmente tiene esperanzas de volver con la ex, ni lo sé ni me importa ya que ni siquiera le pregunté qué le dijo la ex en esa llamada para él reaccionar así, son cosas entre ellos en las que no me quiero meter ni quiero saber, ya que da igual el motivo, sino la actitud de él conmigo.

Aún así, yo me hice muchas ilusiones con este chico, hemos hablado durante un mes de una forma muy intensa, hacía dos años que no me gustaba nadie ni sentía las cosas que he sentido con él. Te puedes imaginar por la ansiedad que estoy pasando. Porque da igual el tiempo, lo que importa es la intensidad y todo lo que preocupamos para que de repente de un paso atrás, de media vuelta y se vaya.

Así que puedo aconsejarte, y después de lo que dices, que estés sola y te aclares. Pero no le prometas a tu actual novio que cuando se te pase esto le buscaras como ha hecho este chico conmigo, dile la verdad ya que el dolor que puedes provocarle más tarde va a ser mayor que el que le vas a producir ahora. Hazme caso, ponte en su piel y también en la tuya, no sabes lo que quieres, ni lo que sientes así que lo mejor para todos es que estés sola un tiempo como te han dicho los compañeros. Si necesitas hablar conmigo en privado me dices.