¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?

equivocado

Bueno, cuento lo que me ha pasado para ver si alguien se siente identificado conmigo, porque a veces me da la sensación de que soy un "bicho raro", y que esto solo me ha pasado a mi.

A mi me empezaron a gustar las mujeres desde que era niño. Recuerdo que empezó a gustarme una niña de mi clase que se llamaba Isabel cuando estaba en segundo de primaria. Fue la primera vez que me gustó una chica. Y ahí empecé a soñar y a fantasear con chicas. Recuerdo que estuve soñando unos años con esta chica, imaginándome que era mi novia, etc... Luego, años más tarde, empecé a fantasear con una novia imaginaria que se llamaba Fátima. Me inspiré en ella porque fue una chica que era hija de una prima lejana de mi madre, y solo la vi un par de veces, pero fue una especie de "flechazo". Y yo me montaba mis mundos imaginarios en los que esa chica era mi novia y todo era perfecto. Y bueno, hubieron más chicas que me gustaron, pero todo era muy "platónico", porque nunca me acerqué a ninguna hasta los 14 años. Hasta esa edad estuve soñando con chicas, con que tenía novia, con que yo y ella éramos felices y todo eso.

A los 14 años intenté ligar por primera vez con una chica de mi clase que me gustaba. Y aquella fue mi primera decepción. Me explico. Aquella chica me gustaba, pero en cuanto la empecé a conocer bien, me empecé a dar cuenta de que no era cómo fingía ser, y me decepcionó. El problema es que llevo toda mi vida así, llevándome una decepción detrás de otra.

Es decir, según ligaba con chicas, me empezaba a dar cuenta de que las chicas no tenían la personalidad con la que yo había soñado. Eran totalmente diferentes. Yo había soñado con chicas buenas, cariñosas, comprensivas, dulces, fieles, humildes, sinceras, etc... Y lo que me encontraba en la realidad eran chicas egoístas, controladoras, incomprensivas, creídas, falsas, mentirosas, interesadas, etc... Y la que parecía ser el prototipo de mujer que a mi me gustaba, solo tenía que conocerla un poco y apretarle un poco las clavijas para darme cuenta de que todo era fingido y en realidad era todo una fachada. Tarde ó temprano (casi siempre temprano), esa "máscara" terminaba cayendo y aparecía su verdadera personalidad, la que había tenido oculta.

Es decir, me di cuenta de que había vivido toda mi infancia y adolescencia equivocado. Había creído que las mujeres eran de una manera, pero en realidad eran de otra manera totalmente diferente. Me había hecho una idea equivocada de cómo eran las mujeres. Físicamente, me gustaban. Pero su personalidad no me gustaba nada. Y aquellas chicas que parecían que tenían una personalidad que me gustaba, en cuanto empezaba a conocerlas un poco me daba cuenta de que aquello era una "fachada" y que en realidad no eran así.

Me decepcioné bastante con la situación, y las cosas continuaron así hasta que un día toqué fondo. Llegué a creer que todas las mujeres eran egoístas, mentirosas, sin sentimientos, interesadas, falsas. O que yo había tenido muy mala suerte. O bien que tenía una especie de "imán" que siempre atraía a mi vida a mujeres así. Pero entonces ocurrió algo. Fue cuando tenía 26 años. Conocí a una chica que parecía que era perfecta, la mujer de mis sueños, tenía esa personalidad que yo siempre había soñado. Es más, me enamoré de ella muy rápido, nunca me había enamorado tan rápido de una mujer, era alucinante. Aquella chica era perfecta, era cariñosa, era buena, era dulce, era sincera, era comprensiva, era la mujer que siempre había soñado... o al menos eso parecía. Pasaban los meses y los meses, y la chica no cambiaba, no parecía que estuviera fingiendo, salvo por un pequeño detalle extraño que le noté un día (un día que se comportó de una forma totalmente diferente a cómo lo hacía habitualmente). Sin embargo, no le dí importancia porque la chica me dijo que ese día había tenido un día horrible y me pidió disculpas. Todo parecía perfecto, era la mujer de mis sueños, la mujer con la que había soñado toda mi vida y que nunca había encontrado. Tenía claro que era la mujer con la que quería compartir mi vida, así que un día le pedí que fuera mi novia. Y ella aceptó. Todo era perfecto, recuerdo que aquella tarde fue la tarde más feliz de mi vida. Estaba totalmente loco por ella. Pero, al siguiente día, cuando solo llevábamos un día de novios, empezó a sufrir una transformación radical. Pero fue algo alucinante, de un día para otro, yo no podía creerlo. Dejó de ser cariñosa, y empezó a tratarme literalmente como una mierda, como si yo fuera un objeto ó algo así. Sus "te quiero", "te amo", "no puedo vivir sin ti", etc... pasaron a convertirse en frases de desprecio. Y lo peor es que yo estaba tan locamente enamorado de ella que no podía dejarla. Sacó su verdadera personalidad, había estado fingiendo todo aquel tiempo, y fingiendo A LA PERFECCIÓN. Porque eso si tengo que reconocerlo, fingió de tal manera que yo no me di cuenta de nada (salvo aquel pequeño detalle de aquel día). Se volvió tan insoportable y tan controladora que en cuestión de un mes tuve que dejar la relación. Me costó bastante, porque recuerdo que ella me hacía sentir mal por dejarla, fue horrible. El caso es que cuando por fin la dejé sentí libertad. Eso fue lo primeros días, porque luego empecé a echarla de menos.

Yo me había enamorado de la "fachada" que fingía, no de ella, pero ya era tarde. Intenté volver con ella (estupidez por mi parte), y acabé peor que cómo había empezado todo, porque ella utilizó eso para vengarse por el hecho de que la dejara. Y su venganza fue extremadamente cruel, tanto que estuve aproximadamente un año con una depresión.

Después de aquello, perdí la ilusión con las mujeres. Además, cada vez que conozco a una chica, ya sé reconocer las señales para darme cuenta de sus comportamientos falsos y fingidos. Y llegué a esa conclusión: las mujeres no son como yo me las imaginé. Ése fue mi error. Cuando yo era niño ó adolescente, me montaba unas fantasías con mujeres que en la realidad no existen. Me hice una idea totalmente equivocada de cómo eran las mujeres, creía que las mujeres eran de una forma totalmente diferente a cómo son en la realidad, y cuando empecé a tratar con mujeres en la realidad, fue como estamparme contra un muro de cemento. O eso ó tengo una especie de "imán" para atraer a mujeres así. Pero es muy raro que toda la vida haya estaba atrayendo a mujeres así, es muy raro, tendría que tener muy mala suerte, una mala suerte comparable a la buena suerte que tienen las personas cuando les toca la lotería, algo sin explicación.

Y ahora, no sé qué hacer. Solo puedo encontrar mujeres que me atraigan físicamente, pero no puedo encontrar ninguna cuya personalidad me atraiga. Parece como si todas tuvieran una personalidad despreciable, y las que no lo parecen es porque están fingiendo, y tarde ó temprano la "máscara" se cae y se descubre su verdadera personalidad. Las mujeres que yo deseo no existen en la realidad, solo existen en mi imaginación, y estoy totalmente perdido... Y eso es lo que más me asusta.