Algo de mi vida.

Atraviezasystem

No lo se,
Me he tenido que sacrificar bastante y aun peor manera estando obligado a algo que que no me gusta.
Cosas que me han pasado me han hecho mucho mas duro que la gran mayoría de personas, pero ya fue tanto y mas encima en mi pleno desarrollo que hasta el día de hoy me afecta y no es de baja amplitud sino todo lo contrario, al acordarme me deja destrozado, cada vez es mas recurrente sentir la agonía y la permanente tortura. La gente que me rodea y dice que me conocen solo porque les he contado un capitulo feo de mi vida y creen que por la "ex"(valla mierda) me "hago el depre".
Si supieran por todo lo que he pasado, no tuve la fortuna como algunos de haber nacido en una familia buena donde no existía el dolor intenso y de comerse los platos rotos de los otros integrantes, no iré en mas detalle.
Gran parte de mis problemas empezaron por la discriminación que sufrí de ciertos colegios que no me quisieron dar una oportunidad por haber nacido sordo, lo cual me recupere cuando tenia 4 años (creo) pero significo estar mas atrasado que otros niños de mi edad, lo que me conllevo a llegar colegios donde habían niños con problemas de actitud que eran un asco. Me denominaban raro por hablar mal (no se entendía nada) y mas encima mis dibujos siempre eran diabólicos (no porque quería matar ni nada por el estilo, simplemente tenia muchos juegos de guerra y películas de aquello, solo eran dibujos (siempre con sangre jaja) inocentes, es lógico por la edad que tenia)...
Por aquellas condiciones, fui tratado y visto como una vergüenza en mi familia (por mi padre) no presentaba las expectativas que mi padre creía y mas encima con el fenotipo de la "suegra" (escoses) (cual creo que también influyo, ni me parezco a el, gracias a la norma de reacción jaja (broma))... pero esto al principio no lo demostraba pero si lo había escuchado conversando.
En cierto modo al cambiarme de colegio al P**** de T**** (otra mierda) me alegro la vida haber conocido en ese entonces mi mejor amigo (de hace tiempo no hablamos), fue muy lindo, estuve tres años (2, 3 y 4 basico) lejos las mejores cosas que recuerdo de mi infancia (aparte de salidas familiares que lamentablemente solo me acuerdo de piscas), por fin estaba realizando una vida normal, los alumnos de la media por una razon siempre me defendían y querían bastante, era como la mascota jaja...
Hasta que mi familia decidió cambiarme del colegio al B***********, creo (aqui fue) el cambio mas repentino y asqueroso de mi vida... un colegio Catolico que parecia bastante bien, solo era una fachada.
*(Buen********: Era un colegio particular, cual recibía toda la basura de otros colegios del sector "alto". Pendejos con 17 años y recién cursando octavo básico, mas encima drogadictos, alcoholicos, cagados de la cabeza o simplemente mal comportamiento (obvio que no todos eran asi, pero la cantidad de gente mierda era mucho mayor que en los otros colegio... inclusive salio como el tercer peor colegio, pero yo ya estaba adentro)
Estuve 3 años en ese infierno, me pasaron cosas horribles, primera vez sentí que era la traición, que te pisotearan sin piedad y mas encima de forma grupal, entre nuestros amigos a veces no nos podíamos defender cuando llegaban estos inadaptados en masa a atacar a uno de nosotros. Yo me salve porque para variar los de 1 medio hacia arriba de nuevo vieron algo en mi que siempre me defendian de los imbeciles de los cursos entre 6 basico (que tenian mucho mas edad por repetir...) a 8 básico, pero mis compañeros que eramos de la edad y niños normales no pasaron por la misma suerte . Pero a veces no era suficiente.
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Lo mas duro... es algo que hicieron, al día de hoy recuerdo y me hace crujir el craneo, nadie se merece eso, pudo haber sido peor pero alguien o algo me salvo.

Ya no era era el niño que era, gran parte de vida se lo consumieron, solo fue el principio de mil traumas, los problemas me seguían en colegio tras colegio que llegaba...
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Obvio que no todo a sido malo, como también otras cosas horribles.
En cierto modo me enseño bastante, a través de una mirada puedo conocer mucho a una persona, me dio experiencia valiosa que no muchos tienen. Claro que aun me sigo equivocando como a quienes les cuento mis cosas.

Esto es solo un resumen superficial de una parte de mi vida.

Seguiría contando mas cosas, pero vamos a ver si el publico pide mas para otro día

Jackod

Me siento algo identificado en algunas cosas que dices.

A algunos, la vida nos golpea duro.

Al menos, parece que has sabido sacar fortaleza de esos golpes, eso es lo importante.

usuario_borrado

Todos tuvimos sufrimientos, nadie está libre del dolor y la tristeza. Por mi parte supere mi pasado de una doctrina machista a la que fui sometida en mi infancia.

Dime, ¿Sigues con la sordera? Tengo curiosidad de que cuentes más de ti.


Ya había hablado de mi vida en el hilo de Amazonita que con gusto Copio y Pego en tu post de como es que trate mis heridas de la infancia desde mi punto de vista darle significado a la vida (mi razón de existir).







Aquí viene un momento confesional en la que considere mi vida un cobaya experimentando un shock psicológico. En mi infancia fui alguien solitaria en donde fueron años difíciles en la etapa escolar los años no fueron amables para quien tuviese excesiva timidez el bullyng estaba a la orden del día. No sabía lo que era en aquel entonces la depresión en la que tiempo después en la adolescencia no soportaba ver mi reflejo. Algunos creen que la depresión es una tristeza constante pero lo que experimente fue una rueda de tortura psicológica variada entre ansiedad, indiferencia, auto-desprecio, y tristeza. Un tour en las tinieblas de mi alma, un mapa de heridas cartografiadas en el psique, como tentáculos del Thanatos tapando mis ojos y la boca.
Tumbada en la cama pero no por pereza sino por ganas de no despertar de negarle al día su invitación a la vida, era como estar encerrado dentro de mi mente en un cuerpo que era incapaz de mover. No quería ser yo porque la imagen que me devolvía el espejo era de un ser pobre digno de piedad en la que me auto-flagelaba el alma como victima patética de mi misma, recreándome en la auto-compasión. Es un sentimiento auto-destructivo que puede experimentar el ser humano. El infierno estaba en mi mente.
Mis seres queridos decían que si me comparaba con otros que han caído en desgracia yo era más afortunada. En la que pareciera que si no se sufriera de dolor extremo no estaba en mi derecho de sentirme decaída y triste.
Mi deseo de desaparecer, de ser nada, coqueteando con la muerte en más de una ocasión como vil amante que no supo aprovechar las veces que me entregaba en sus brazos posponiendo mi encuentro a su morada solamente me hacía sentir más patética de lo que ya estaba.
Una revelación así como una luz entre las tinieblas que fue capaz de penetrar el profundo agujero que yo misma había cavado en la que simplemente me cuestione: - "¿Porqué nos ponemos tristes de la nada? ¿Porqué no nos ponemos felices de la nada?" -. Es difícil salir del pozo, lo peor es que por más que uno se esfuerce por trepar cada resbalón te devuelve de nuevo al fondo. No es una cuesta arriba, es mi esencia opacada en un vacío existencialista.
Muchas veces la causa de cualquier malestar depende más de nuestros propios pensamientos que de las circunstancias que nos toca vivir. Y somos nosotros, de manera consciente o inconsciente, quienes decidimos en qué pensar. Nuestra realidad personal es, entonces, nuestra propia invención.
Así que decidí ya no más estar triste, ya no más llorar por las mañanas, ya no más lamentarme por no sentirme querida y amada. Simplemente salí de mi agujero de la depresión para aceptar los rayos del sol de la gratitud, de vivir de manera consciente el "aquí y ahora" decretar que ya estoy bien y simplemente disfrutar, no hay condiciones previas ni metas a cumplir para alcanzar la felicidad.

Luego de superar esa etapa de oscurantismo me cuesta aceptar que una vez quise eliminar el dolor con un remedio eterno ante crisis momentáneas. No soy experta en depresiones pero al menos esto me hizo entender que la tormenta del suplicio es una "sombra" de la soledad y aislamiento. La vida es más que tortura, en donde se aprende de nuestras heridas haciéndonos más fuertes.
¿Soy quien creí que iba a ser? ¿Estoy con quien quiero estar? ¿Qué pasó con aquel gran amor de mi vida?

Somos un una triada; cuerpo, mente y espíritu. Debes trasformar las tres cosas porque si solamente te enfocas en el cuerpo, la mente o el espíritu, si estamos insatisfechos emocionalmente, alimentamos el sistema de carencias.
Si no re-programamos nuestro sistema de creencias en la triada generaremos resultados de corto plazo. Los Frenadores son conductas que te limitan. Necesitas Un Impulsor que te ayude a tener un método para que enfrentes a las adversidades que te da la vida, así en el fondo poder solucionarlos. Lo que a mi me sirvió de apoyo fue el Coaching, Especialistas de la salud mental, libros de auto-ayuda, estudios, curiosidad para crear otra realidad, ser pro-activa.., Dándome permiso de gozar quien soy y de disfrutar lo que me rodea logrando mi superación personal.


Ahora bien, el coaching se maneja la Teoría del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas. Obviamente, tener a alguien en el poder que no respeta los principios y valores, dignidad humana, siendo una decepción. Re-acomodando la nueva realidad en la aceptación en mi cabeza.
El principio del Coaching, a todo lo que pelees, lo que discutas, lo que reclames, solamente lo hacemos más fuerte. En la que debo tener fuerza interior para lograr romper este pensamiento que me coloca en una postura de poco poder, en vez de achicarnos aprovechar este cambio para que nuestra voz no pierda fuerza. En la que debemos salir y proponer, en la que debemos dejar el asiento de hasta atrás de nuestras vidas y estar al frente participando de manera más activa lo que queremos para nuestra humanidad, de expresarnos si lo deseamos.
Debemos desarrollar nuestras habilidades como la auto-disciplina, determinación, ser persistentes con la habilidad de concentrarnos en nuestros objetivos, en nuestras metas.




La Paz Interior es el ingrediente más importante para tener fuerza cultivándola con la practica siendo capaces de poder sonreír ante la adversidad. Teniendo un impacto personal para no sentirnos débiles, y con miedo, siendo reactivos.


Si te enfocas en quien eres y lo que quieres la vida tiene sentido el porqué estamos aquí en la tierra.

Ahora bien, tocaré otra vez temas relacionados con el Coaching que es básicamente una disciplina que genera una manera diferente de interpretar a los seres humanos a su modo de relacionarse, de actuar y de alcanzar los objetivos que se proponen para sí mismos, y para la sociedad.
Allí se te enseña a ser feliz canalizando tu energía para lograr tu bienestar. ¿De que forma? Aprender a diferenciar pensamientos, emociones, sentimientos y creencias que es donde hay mucha confusión en eso.

La emoción es la respuesta de nuestro cuerpo de la percepción de una situación que está frente a nosotros. Emitiendo una alta vibración, estando más en nuestro sistema límbico. Dejándote saber que has reaccionado ante algo. Generando una alta respuesta dentro de ti, como la ira y la rabia. Invadiendo directamente tu cuerpo.
En el Coaching teniendo un número en el campo energético estableciendo que la rabia tiene 30, estar en duelo es de 75, el miedo tiene 100, los deseos tienen 125, el enojo 150, el orgullo, 175, el querer hacer algo 310, la aceptación 350, el amor 500, la felicidad 540, la paz 600 y la Iluminación es de 1000.

Alcanzar la tranquilidad es uno de los niveles energéticos más altos estando por encima de la felicidad y por debajo de la Iluminación. Donde comúnmente se le conoce como Paz Interior.
La paz interior es el sentimiento de bienestar que experimenta una persona que se siente bien consigo misma, tranquila y relajada a nivel interno.
Para tener relaciones personales saludables previamente, uno debe de sentirse bien consigo mismo. Tener tranquilidad de ánimo significa haber hecho las paces con el pasado, no arrastrar ira por asuntos del ayer, tener un amor hacia uno mismo alto a través de una autoestima positiva, vivir en conexión con el presente. Estos son los ingredientes más importantes que definen la paz interior, ingredientes que hacen que la persona experimente una luz especial. Es esa luminosidad que aporta la alegría y la ilusión.

Como puedes darte cuenta somos seres de materia y de energía podemos subir nuestro nivel energético de acuerdo a nuestro propósito en la vida; escale del miedo, a felicidad y paz interior.

Stein3d

Valla lo siento mucho de verdad al leer puedes entrar en ese pequeño mundo que cuentas y es horrible.

La verdad he tenido no muy buena infancia por la falta de mi padre pero mi infancia fue buena con mis amigos, juegos, bicis un poco dura por la falta de mi padre cuando en la escuela decían reunion de los papas y mi madre tenia que ir porque hizo el roll de madre y padre Yo perdí a mi padre cuando tenia 11 años de edad fue un accidente lo que comenzó siendo una agradable tarde familiar en un rió termino en un infierno donde murieron mi padre y una chica de 15 años aun no se me quita de mi mente esa chica llena de sangre en su boca fue terrible.Aun me sueño con el y es genial verlo nuevamente aunque sea en un sueño.

Miercoless11

Entiendo tu dolor y sufrimiento, cada uno llevamos nuestra propia mochila, unos más cargada que otros si. Y esta bien sacarlo todo. Pero es muy recomendable no quedarse solo con lo malo de la vida y aunque no lo creas todo lo malo suele tener su parte buena.

Si suena horrible decir que cosas que nos hicieron tanto daño puedan llegar a tener algo bueno pero creo que en muchos casos se pueden llegar a encontrar. Es obvio que si alguien te mata o mata a un ser querido, no vas a encontrar nada bueno en ello.

Pero pase lo que pase en esta vida, hay algo que me queda muy claro, que no adelantamos absolutamente nada sufriendo por ello. Porque encima que nos pasa algo malo, nos vamos a castigar más, sufriendo por ello y realmente así no podemos solucionar, ni cambiar nada.

Y ahí en cómo nos tomemos las cosas, esta la formula de la felicidad. Te dejo un video que lo explica.. Y lo dice un hombre que perdió a su hijo que cosa peor que esa pues pocas cosas ahí en esta vida... Y en tan solo un minuto y catorce segundos lo explica a la perfección. Merece la pena oírle.

FerBlueBird

Somos dos los inadaptados.

(No eres de Chile, verdad?) Yo también pasé por humillaciones y miles de estupideces más en mi adolescencia. Creo que es algo cotidiano para gente de nuestra edad. gracias a todo esto es porque teng problemas sociales y otros problemas que no vienen al lcaso.

Se que nada de lo que se escriba puede ayudar a calmar ese molesto dolor de alma y cráneo, pero sólo quiero que sepas que no estás sólo.

Ya somos dos con experiencias escolares y sociales horribles.

angelandrez

Es una historia conmovedora. ¿Llevaste o llevas tratamiento psicológico? Creo que sería importante que superaras esa etapa de tu vida y la asumieras como experiencia.

Por mi parte yo nací en un pesebre y así fue hasta mi adolescencia tardía, no llevaba ni un cobre en el bolsillo miraba cómo comían los demás mientras yo masticaba mis propias uñas (me lo tomo deportivamente pero en ese tiempo era sufrimiento y fuente de menosprecio e impotencia) además como buena parte de los foreros de aquí era introvertido y tímido. Mi padre distante nunca me dijo nada amable, de hecho no recuerdo una palabra suya hasta los diez u once años, cuando me recriminó por ser bobo y no responder a los coqueteos de mis compañeras, en fin.
En la escuela fui paria por no saber jugar fultbol, no tuve pelota y me gustaban mis zapatos no quería estropearlos. también me daba taquicardia por el esfuerzo físico (lo cual se me pasó en la pubertad, así de raro soy) En fin nadie jugaba conmigo y era demasiado orgulloso para pedir que lo hicieran. Mientras era niño felizmente no me hicieron bullyng al menos no agresivamente.

Pero en mi adolescencia sí fui maltratado y -lo confieso- maltraté a otros también, era como una rueda, en el aula nos golpeábamos y humillábamos mutuamente y el que no lo hacía era catalogado de "mujercita" desde entonces comencé a ver la vida como una selva, en la que todos somos egoístas y nadie se preocupa -desinteresadamente- por los demás.

mi pobreza mi llenó de prejuicios, de un interés revolucionario por cambiar el mundo y en ese aspecto, mi vida parecía tener mucho sentido... hasta que me enamoré, la situación económica de mi familia mejoró, pude ir a la universidad, etc... y preferí -egoístamente- tener una vida apacible antes que continuar con mi sueño ingenuo de ser un activista político.

Yo no le hecho la culpa a mis padres por ser distantes, por haberme engendrado, por no haberme dado calor humano, ellos a su modo me dieron lo que pudieron, lo que sabían dar... La escuela fue desastrosa claro, pero allí aprendí lo que puede pasar con un niño peculiar así que me aseguraré que a mi hija no le pase lo mismo. Y finalmente, lo que viví, sufrí y gocé me hizo lo que soy. Ese es el valor que tiene el pasado para mi.

Atraviezasystem

Si, soy de chile, perdón por la demora, ha sido tiempos complicados,
Es horrible, pero son momentos, el problema es que cada vez son mas frecuentes, puede ser el estress de la universidad también, no lo se.
Es lindo ver que otras personas brinden apoyo, te lo agradezco un montón!

(¿Supongo que tu también eres de Chile jaja?)
Hablamos

Atraviezasystem

Igual pase por eso, de como era raro no se me acercaba ni una compañera. Por ende, mi padre me tomaba del pelo como si yo fuese un idiota por eso... pero bueno, un dia hablare sobre eso...

Aparte, estoy totalmente de acuerdo con lo que tu me dices, me lo tomo como una experiencia que me ha hecho mas duro en cierto modo, aun que hay cosas que de repente me hacen quebrar.
Pero, si, muchas veces digo lo mismo, el día que tenga hijos (en el paso que voy creo que eso no pasara) no les haría lo mismo por lo que me pasar mi Padre (a pesar que el día de hoy me llevo mejor con el, ya que me he superado mucho, ha sido muy difícil)

Saludos,