Al parecer, tengo depresión.

Sandstorm

Por favor, quisiera que me leyeran en esta ocasión. Si lo desean, pueden darme su opinión al terminar de hacerlo.

Primero quiero disculparme con aquellos con los que anteriormente pude haber tenido algún que otro roce en el foro, no estoy pasando por buenos momentos y es debido a eso que actúe de forma inmadura e impulsiva con algunos.

Han pasado muchas cosas en mi vida, gran parte de estás fueron cuesta abajo.

Perdí a quién creía el amor de mi vida. Sí, aunque suene cursi e infantil. Y ella no tuvo la culpa. Terminé por ser una terrible persona y no fui capaz de pensar bien lo que hacía. Quisiera disculparme con las mujeres del foro, porque pese a que no hice nada contra ustedes, formo parte del tipo de hombre que quizás en una relación pasada les hizo daño. No pude disculparme correctamente con la persona a quien hice daño, así que quizás esto sea un método algo egoísta para poder sentirme un poco mejor conmigo mismo.

Estoy estancado, tengo casi 23 años y no he hecho nada. Mi personalidad tiene innumerables fallas que no me permiten avanzar, como la timidez, el miedo al fracaso, a las personas, la perdida de interés y motivación, etc. Decidí irme con mi madre a Brasil pensando que estaría mejor con ella, terminó por ser una pésima decisión. No hablo el idioma por lo que no tengo manera de desarrollarme como persona aquí (Estudios o trabajo). Mis bajos estados de animo no me permiten ser constante con las pequeñas ayudas que intento dar a mi madre, me enfermo constantemente. Mis padres ya están por superar los 50 años y pesa en mis hombros el hecho de no poder darles lo suficiente para que descansen, haciéndome sentir un pésimo hijo, un horrible ser humano.

He pensado en la muerte constantemente, pero le tengo miedo a todo, y el hecho de provocar sufrimiento a quienes quiero suman para convencerme a mi mismo de no hacerlo. Mi ansiedad me provoca atracones de comida (Subo y bajo de peso), lesiones personales en mis labios y mejillas interiores junto a otras partes de mi cuerpo, sumándole el deterioro y descuido a mi estado físico.

Cuando vivía en mi país, estudié varios cursos pero lamentablemente por algunos problemas, nunca llegué a concretarlos. Muchas veces me he planteado estudiar por internet e incluso lo he intentado, pero termino por abandonarlos por la poca energía que tengo. En algunas ocasiones tengo subidones de motivación repentinos que me permiten ser activo unos días, es curioso que al tomar la iniciativa pase algo que arruine esa constancia (Como enfermarme). Soy un adicto a la pornografía, cuando mis niveles de ansiedad suben demasiado, termino por recaer en ello porque el sentimiento de desesperación es horrible y esto termina por ser una solución "fácil" (Estoy luchando contra esto).

No tengo manera de hablar sobre lo que siento con mi madre, ella no suele tomarme en serio. A veces recibo por su parte comentarios hirientes, aunque claro, no son intencionales, solo es una madre que quiere que su hijo sea responsable. Mi niñez no fue buena, mis padres están separados.

Fui con un psicólogo, virtual. Pude desahogarme unos días, lloré. Lamentablemente las rutinas que me ofrecía no las completaba, imagino que ya deducirán por qué. Necesito medicación, pero estando en un país donde no puedo comunicarme es imposible.

Aunque aún no me rindo, ni he perdido por completo las esperanzas por ahora, sigo viendo las cosas demasiado oscuras. Me he saltado un sin fin de cosas, unas más duras que otras, quisiera mantener parte de mi vida privada como tal.

Soy una mala persona, hice cosas de las que me arrepiento y hoy día pesan demasiado.

He intentado retirarme varias veces del foro, pero siempre acabo por buscar algo de "entretenimiento" con el cuál distanciarme un poco de la realidad. En está ocasión intentaré que sea algo definitivo, sin antes, leer lo que me quieran decir.

¿Algún consejo? Cualquier cosa está bien.

Stream

No puedo darte una formula mágica, ni voy a soltarte el tópico "Ve a terapia", ni voy a desglosar tu texto a trozos para intentar sentar cátedra sin decir nada en claro.

Me voy a limitar a decirte lo que yo haría en tu situación.

Por lo que he leído, creo que hay cosas que debes cambiar, y hábitos que debes adoptar.

Creo que una rutina sana es lo primero que necesitas para reorganizar un poco las cosas.

En primer lugar intentaría dedicar algunas horas de la semana a hacer algún deporte, el que prefieras. Si te gusta el gym, pues el gym, si no tienes pasta pues te vas a correr. ¿Por qué? Parecerá una tontería, pero quemarás un montón de energía que posiblemente estés empleando en sobrepensar las cosas, esto sin tener en cuenta que, si consigues mantener la rutina, tus niveles de serotonina aumentarán, lo que desembocará en una sensación de bienestar a largo plazo.

Por lo que he leído, la diferencia entre la serotonina y las endorfinas, es que las endorfinas pegan un subidon a corto plazo y suelen estar implicadas en todo tipo de adicciones (porno como es tu caso), mientras que la serotonina es más estable y aunque la sensación es mucho menos intensa, resulta más duradera. No me mal interpretes, necesitamos las dos, pero intenta buscar actividades que fomenten la segregación de serotonina.

En segundo lugar, cogería una libreta, pizarra, papel. Y empezaría a esquematizar un poco como están las cosas actualmente en mi vida. Después identificaría las que en cierta medida, puedo cambiar, y de forma individualizada, plantearía como cambiarlas. Algunas de forma más inmediata, otras de forma más progresiva, pero lo importante es comprender que en mayor o menos medida, puedes cambiarlas con tus acciones.

Respecto a las que no puedas cambiar, intenta pensar en formas de sobrellevarlas o afrontarlas de forma que puedas llevarlas lo mejor posible.

Esto no es magia. Algunos cambios requieren de un montón de acciones coordinadas que dependen las unas de las otras.

Céntrate en las metas más pequeñas sin perder de vista las más ambiciosas. Si te centras en las metas más a largo plazo, solo conseguirás desanimarte y venirte a bajo.

Aprende cosas nuevas, mejora tu formación. Cosas que mantengan tu mente ocupada y te aporten beneficios.

Básicamente es: Analiza, divide y actúa.

Espero sinceramente que tu situación mejore.

Jgeo

Ve a sesiones de terapia de verdad, nada on line y, a ser posible, te recomiendo ir a un piscologo especializado en psicoanálisis más que en terapia conductual.

Todo lo que posteas está pidiendo terapia. Tómatela.en serio.

Dark_Jigglypuff

Si puedes acudir a un profesional deberías intentarlo pero planteandote un plan serio de recuperación.

Yo te recomiendo escribir lo que sientes poco a poco, te podría ayudar. Necesitas un objetivo y centrarte en ello, eres muy joven aún. Sobre la pornografía puedes disciplinarte e irla dejando poco a poco, la idea es disminuir la tendencia. Para ello tienes que dejar de martirizarte por cosas del pasado, de nada sirve estar allí. Si perdiste al amor de tu vida es que no era el amor de tú vida... tienes mucho tiempo para revertir todo pero tienes que poner de tú parte.

Con mucho trabajo puedes salir adelante. Te digo más, puedes convertirte en una mejor versión de ti mismo en tanto que tengas la voluntad para mejorar. Sácate el peso de encima, no eres ni mucho menos una mala persona, solo necesitas poner en orden las cosas.

Te animo a que hagas las acciones pertinentes, y empieces a demostrarte a ti mismo que puedes ser mucho mejor.

Doctor_House

Hola, yo he sido una persona depresiva por una operacion de vesicula
casi me da una peritonitis, me operaron de urgencia despues de unas
2 semanas internado con suero, luego me hicieron la operacion...

He logrado superar la depresion, creo que totalmente con un tratamiento
en un hospital psiquiatrico que estube en un programa desde la mañana
hasta la tarde, de lunes a viernes por casi 1 año y medio. fue muy duro
pero pude recuperarme sin secuelas, tu caso es distinto porque no se trata
de algo externo como en mi caso, lo tuyo forma parte de tu personalidad
entonces es algo que deben estudiar bien un psiquiatra, para dar con el
problema, sera dificil pero no imposible de lograr...