Al final me dejo por otra...

Nenita3113

Si os acordáis, mi pareja me dejo con un correo electrónico.

Al cabo de unos días nos vimos y nos dimos una oportunidad. Esa oportunidad que ha durado escasos 20 días.

Parecía que todo iba genial, estábamos como en una primera fase de enamoramiento, cariñoso, atento, todo genial.

El viernes, de buenas a primeras, me manda un correo que en esa misma semana ha conocido a alguien y que lo va a intentar con ella igual que lo intento conmigo.

Estoy destrozada. Me cuesta creerlo un montón. Ayer rompí el contacto 0 y le dije que me habían dolido sus formas y que supongo que con el tiempo podríamos llegar a vernos.
Me dijo que nada le gustaría más que mi amistad, que siente que me hayan molestado sus formas y sus modos y que un beso. Frialdad total.

Ni le he contestado ni pienso hacerlo. Estoy absolutamente concienciada de que lo mejor es borrarlo y bloquearlo de todas partes y eso he hecho.

Ahora necesito ayuda, ayuda para recuperarme. Estoy rota, lloro a cada instante, estoy desilusionada y desanimada... Necesito consejos para salir de esto... Como se hace?? Pensé que el sería el último hombre de mi vida porque estaríamos juntos...

Necesito salir de esto pronto, por favor, necesito ayuda para superar este dolor

Muchas geacias

usuarioborrado

Nada de pronto. Necesitas tu tiempo. Ignora el dolor y sigue con tu vida. Mantente ocupada para no pensar. Haz actividades que te hagan feliz, que te hagan sentir bien. Cuando te vengan recuerdos, bloquéalos y cuando lo eches de menos piensa en cómo te ha dejado.
No desesperes, se sale adelante, pero necesitas tiempo.

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brilla

Salir pronto??? Quitatelo de la cabeza...el infierno del desamor a veces no parece tener fin...
Yo llevo casi tres meses y aunque hay días que siento estar bien otros siento dar tres pasos para atrás y estoy peor que el primer día.
La única solución es llorar, alejarte del susodicho, intentar distraerse para no caer en la miseria absoluta y esperar...esperar y esperar...y así hasta el infinito...

Syfo-Dias

A ver qué podemos sacar en claro de tu historia, Nenita3113.

Primer elemento que es una falta de respeto tal a tu persona que merece que no vuelvas a tener contacto con él. Las respuestas en diferido, sean por whatsapp, correo electrónico o incluso por teléfono son de un mal gusto y una cobardía supinas, inmerecedoras del amor que depositas en la persona que las produce.

Ha durado 20 días porque las segundas oportunidades son algo que muy pocas veces merece la pena conceder y, en todo caso, tiene que pasar tiempo, mucho más tiempo, para que tengan alguna utilidad. Piensa un poco: los motivos de la ruptura, sean los que fuesen, no se resuelven en veinte días. La gente no madura en veinte días. No se desencapricha en veinte días. No valora al otro en veinte días.


Espejismo engañoso.

Ahí tienes lo que dan veinte días de sí: nada. A tu ex le hace falta madurar y mucho, aunque desgraciadamente hay conductas que no cambian nunca sin un buen escarmiento externo. Algo que, en todo caso, no es ya responsabilidad tuya.

Salvo lo que te resalto en negrita, a mí no me parece mal lo que has hecho. Creo que es más importante desahogar todo lo que tienes dentro, como si fuera un drenaje, que hacer un "contacto cero" estricto que te deje todo el dolor acumulado en el interior.

Ya verás como con el tiempo lo último que te apetece es volver a verle.

La amistad es algo muy valioso para concedérsela a quien no la merece. Y está claro que alguien que es capaz de dejar a una persona que lo quiere a través de una pantalla de móvil u ordenador no es el candidato número 1 a conseguirla. O no debería.

Ahora si que toca.

Ahora mismo necesitas centrarte en ti. Te voy a recomendar que llores, todo lo que haga falta, y que dejes que la gente de tu alrededor te cuide. Di todo lo que tengas que decir, protesta, desahógate,... y cuando lo hayas hecho, empieza el proceso de recuperación.

Esto es una oportunidad magnífica para conocerte a ti misma y salir reforzada. Ya verás qué buenos consejos vas a recibir.

Ginebra

Que feo esto, parece que va de oca en oca y no le importa si mata a la oca...

No vas a salir de esto pronto, asi que llora lo que tengas que llorar, no te vuelvas a acercar a el, y poco a poco saldrás.

usuarioborrado

Hola, Nenita,

Poco hay que añadir a lo que ya te han dicho. Penosa manera de cortar de nuevo contigo.

Tienes que ser fuerte. Llora todo lo que necesites, que eso ayuda mucho, aunque no lo parezca.

En cuanto al chico, ni se te ocurra darle una sola oportunidad, porque volverá a hacerte daño.

Mucho ánimo.

usuarioborrado

El duelo tiene un fin, un límite. Quizá lo que nos cuesta más es comprender que hay una vida más allá de nuestros ex. Hay bajones incluso tras bastantes meses después de la ruptura, pero lo que notamos principalmente es que se van distanciando en el tiempo, a grandes rasgos, aunque desafortunadamente sólo tenemos en cuenta esos malos momentos en la recuperación y pensamos que padecemos una enfermedad crónica. Es todo lo contrario.

Un bajón que se vive y se supera es en realidad un gran paso para adelante en esa batalla interna que tenemos con nosotros mismos para enterrar el pasado con nuestro ex y aceptar el presente; y el futuro que está por escribir. No; el dolor no dura para siempre.

luchanadj

Todos los ánimos son pocos para ti. Amiga, paciencia, un duelo es un duelo y por desgracia no desaparece en unos días y mucho menos de la manera tan infame en que tu ex lo ha hecho, encima engañándote hasta el final, creyendo que volvíais y luego dejándote caer.

En fin, dos duros golpes en poco tiempo; y un aviso para todos y todas los que quieren volver con sus ex; lo que está roto está roto y ya.

De todos modos, si sabes modular tu dolor y no te dejas caer, estas maneras de dejarte tan viles te pueden servir para generar una especie de odio hacia el, que a su vez te hagan recuperarte relativamente pronto. Y creo que por lo que te leo, así va a ser; ya has comprendido que esto debe ser un contacto 0 y nada de "indagar" o intentar un acercamiento, ni siquiera por curiosidad, a ver "cómo le va" con la otra.

Te mando mucho ánimo y fuerza amiga.

Suerte.

Amazonita

Hola nenuta cuanto lo siento al final se descubrio el pastel no te queria cuando sientas dolor piensa si el tambien siente lo mismo o pasa

dadodebaja39595

Poco puedo añadir a lo que ya han dicho, salvo 2 cosas:

-El dolor estará un tiempo ahí, pero a medida que pasa el tiempo se irá quitando hasta que solo sea un recuerdo.

-Para procurar animarte, procura pensar que demostró no merecer ni tu tristeza ni tus lágrimas.

Mucho ánimo

No Registrado

El título de tu post dice: "al final me dejo por otra", ¿verdad?

Si te dejo por otra es que no te amaba, y si no te amaba no esperes su regreso, el cual podría producirse si le sale mal la relación la relación por la que te dejo. Pero eso no sería amor, sino dependencia.

Date cuenta que quien ama o quiere a alguien no le abandona por nada ni por nadie, sino que lucha y demuestra lo que siente. Es más, dices que tejo por otra, por lo tanto ya llevaba tiempo jugando a 2 bandas y eso es traición, deslealtad y miseria. ¿Te conformarías con migajas?

Lo que tenia que demostrarte ya te lo ha demostrado, ahora demuéstrate a ti lo que tu vales y lo que no ha sabido apreciar. Contacto 0, y para adelante.

dadodebaja40663

Buen tema para que lo lean los dejados, cuando te dejan es mejor no volver la vista atras. En la mayoria de los casos en que vuelven es para marearte y liarte mientras se deciden por otra persona. Lo mejor es cortar por lo sano desde el principio.

Diazepam

Hola Nenita, recordaba ligeramente tu historia y después de echar un ojo ya la ubico.

Conclusión: te unes a una persona que no está disponible emocionalmente, que aún no tiene resuelta su relación anterior, que te deja plantada, que intenta ser tu follamigo...

...y le das otra oportunidad para que siga haciendo exactamente lo mismo que te hizo antes.

¿Cómo va a ser el hombre de tu vida alguien que de entrada ni siquiera está enamorado de ti y te lo demuestra con sus actos, decisiones y palabras? ¿Sobre qué base has desarrollado ese pensamiento?

Hay una frase que dice: "si te dan una bofetada, la culpa es suya. Si te dan dos, la culpa es tuya".

Aquí lo que te empezará a venir bien es asumir que tú no eres una pobre víctima desamparada. Que lo que te duelen no son las formas, lo que te duele es que no te quiera. Que lo que has vivido y su consecuencia, lo has elegido tú. Que tuviste mil señales, mil certezas y que por no quedarte sola, las has ignorado sistemáticamente. Y que el amor no significa darle carta blanca al otro para que nos mangonee como quiera.

Una vez aceptado tu 50% en esta situación y lo que te ha llevado a este punto, yo no perdería más tiempo pensando en que si te lo dijo por mail o por señales de humo y empezaría a imaginarme qué clase de vida estarías llevando como para tener que meter en ella una relación así.

Perdona que te hable tan claro, pero creo que es momento de pasar por una etapa muy seria de introspección, porque nada de lo que ha pasado en tu vida es fruto del azar. Si lo escogiste y aguantaste fue por algo. Si te faltaste a ti misma al respeto, trabaja en perdonarte. Si faltan estímulos en tu vida, si te has sentido vacía y pensaste que esa persona tenía la responsabilidad de solucionarte eso, si necesitas enamorarte para sentirte bien, entonces has ido por el siempre peliagudo camino de la dependencia y por ahí sólo se llega a un sitio: a conocerse.