Ahora quiere una oportunidad... Y ya estoy desilusionada

Kiareteta

Hola,

Veréis, estoy desanimada y hecha un lío, no sé para donde tirar...
Tengo 28 años y hace un año y pico conocí a un chico de 32 con el que empecé una relación. Él estaba divorciado y vivía aquí solo destinado por su trabajo. De esencia somos ambos muy distintos, pero yo aposté desde el inicio por la relación, pq veía cosas buenas en él.

Las diferencias son que él es de ideas muy conservadoras, algo cerrado de mente y con la cabeza muy cuadriculada (viene de familia de militares y de iglesia...), además, muchas veces sentía q me costaba mantener una buena conversación con él, pq era de ideas "simples" y no se abría a nada más. Yo me considero una persona abierta, con inquietudes, muy sociable... Algo más diferente a él, aunque he de decir a su favor q es un buen chico y muy agradable con los demás.

Aún así, aposté por mi relación entregándome, portándome genial y aportando toda mi ilusión y ganas. He tenido mucha paciencia y he "aguantado" muchas cosas pq confiaba en q lo q él hacía con lo q yo me sentía mal, podía cambiar, o q yo había llegado a su vida para hacerle entender q debía evolucionar un poco. Pq pensaba q él era "así" a raíz de algún trauma por su divorcio, o q necesitaba ver las cosas desde otro punto de vista. El caso es que, al margen de todos los momentos bonitos, he tenido q escuchar muchas veces q él necesitaba una mujer más clásica, q no estaba seguro de q en algún momento quisiera tener hijos, q él se quería volver a su tierra, q si yo alguna vez llevaba alguna ropa q no le gustaba.. Y sé a lo q está sonando todo esto. He intentado razonar mil veces con él y no se puede. Él ve las cosas así, y no las ve de otra manera no pq no quiera, si no pq NO SABE.

Todo esto me ha causado mucha frustración, hasta q hace casi dos meses, fue él el que deicidió dejar la relación pq necesitaba "otro tipo de mujer más clásica" y me dejó destrozada... Después de todo lo que yo había invertido emocionalmente.

Pues... Hace un par de semanas la situación ha dado un vuelco y ha vuelto a mí llorando, pidiéndome una oportunidad, diciendo q ha cometido un error y se ha dado cuenta, q está rectificando, q se arrepiente de todo más q nada y q las personas hemos de darnos oportunidades. Que me quiere más q a nada.

Y ahora yo... Estoy totalmente desilusionada, así sé lo he dicho. Le quiero, pero no puedo borrar de un día para el otro todo el daño y el sentimiento q me ha abatido. Le abracé llorando y, desde el corazón... Creo que en ese momento no sentí q debía de volver con él. No sentí amor, sentí compasión. Sentí mucha nostalgia de todo lo compartido, pero no había nada q me empujara a decirle que sí.

Esta es mi situación, pero me da miedo que dentro de dos meses le eche de menos y le haya perdido para siempre. Pero claro, ¿qué he de hacer? Esta situación no la he provocado yo. Mi familia y mis amigos, y yo misma lo veo, me dicen q sí volviese con él estaría cometiendo un error, pq él no es para mí, pq he tenido demasiada paciencia y me he portado muy bien, pq tenemos maneras de ver la vida muy diferentes... Y en el fondo tienen razón, o eso siento.

Pero la que todavía guarda un sentimiento hacia él soy yo... Y no sé q hacer. Tengo la sensación de q aún necesito una prueba definitiva de q eso no va a funcionar. Le veo mal. Pero también soy muy consciente de q puede q vuelva a pasar por todo esto más adelante y el golpe sea más duro...

¿Qué debería hacer? Sé qué nadie puede decidir por mí, pero estoy tan perdida...

Odile

Yo sinceramente creo que la gente con estas ideas no cambia nunca

Diazepam

Una persona enamorada no rompe contigo y mucho menos se pone a pensar si no le cuadras en sus cánones. Eso lo hace una persona que elige pareja con total frialdad. ¿Quieres estar con alguien que obviamente no te ama?

Sakurazukamori

Es muy difícil que personas que han sido educadas con ideas "clásicas" cambien y se adaptan a las tuyas, o viceversa, no es porque no sepan, porque sí ven como ha cambiado el entorno, las ideas, etc., pero su educación durante tanto tiempo fue otra, que no se sienten cómodos abriéndose, o por lo menos eso parece que le sucede a este chico.

En lo personal, yo no volvería con él, parecen ir por caminos muy diferentes y van a estar chocando a cada rato.

No tienes por qué cambiarlo, ni él porque hacerlo, si está a gusto con quien es, tocará que estés con un chico más abierto y ella con una "clásica".

Amazonita

hola kiareteta, fiate sobre todo de ti misma. si de verdad sientes que estas desilusionada..porque vas a ceder por la otra persona.. no tiene sentido ya que la pareja esta formada por 2 que se aman, y si tu ya tirastes la toalla. por favor no vuelvas y seguid cada uno vuestro camino..

María del Valle

Es problema es que tenías esperanzas de cambiarle y eso nunca es factible. Una persona cambia porque ella lo desea por varios motivos. No puedes pretender que estando ya de novios quieras cambiarle aspectos tan diferentes que sobre su comportamiento dentro de una relación. Si él quiere una mujer clásica y conservadora y tú tienes otra visión diferente de lo que representa una mujer, creo que estás luchando con molinos de viento.

Se puede sugerir cambios en nimiedades o pequeñeces, pero lo que tú pides es cambiar su personalidad, y esto muestra que vuestros caracteres son incompatibles.

Yo no volvería con él.

usuarioborrado

No sé porque nos encaprichamos en querer cambiar a la otra persona o pensar que aunque tengamos formas de pensar diferentes la cosa puede salir bien. Nos autoconvencemos de ello pero hay que ser realistas no se puede mezclar manzanas con peras
En una relación pueden existir diferentes maneras de pensar, opiniones contrarias, etc., si se llega a un consenso y dialogando la cosa puede salir bien, pero sino...si siempre es uno el que cede y el otro el que exige vamos mal.
Relee lo que has escrito y date cuenta que no hay nada que hacer.
Solo es mi opinión pero si quieres darle otra oportunidad prométete que será la última

fj bulldozer

En efecto, necesita una mujer más clásica. Cada oveja ha de ir con su pareja. Si tú no eres conservadora, ni estás apegada a la iglesia, no es tu hombre, así de claro. El amor no todo lo puede

LoyalFriend1972

Ten en cuenta dos cosas:

1) Él no creo que cambie. Por lo que dices, tiene esas ideas muy metidas, y ni siquiera es capaz de razonar sobre ellas y ceder en parte.

Si el problema fuese sólo que es muy introvertido y tú muy sociable, en eso sí creo que podría ir cambiando algo, con paciencia. Y si se tratase de que está muy cabreado todavía a raiz de su divorcio, y le puede la rabia, eso también podía irse pasando una vez tenga a alguien más en su vida.

Pero si se trata de convicciones tan arraigadas, y sobre las cuales ni siquiera es capaz de hablar con calma........ Ahí no creo que cambie nunca.

Ahora mismo, se ha dado cuenta de que te quiere de verdad y te echa de menos demasiado, eso no lo dudo. Pero por mucho que te quiera, eso no le hará cambiar de forma de pensar, así que a medio plazo andaréis discutiendo a cada momento, a menos que cedas tú en todo. Mal veo una relación en ese plan.


2) Además, tú misma has perdido ya en gran parte la ilusión. Si de verdad te sintieras con ganas de apostar por él y de luchar por la relación, podía merecer la pena hacer al menos el intento. Pero si encima tu reacción fue la que dices, no creo que tenga mucho objeto seguir peleando.


Tú le quieres, y él a ti, pero por desgracia sois demasiado distintos, y esto es lo que hay.

Lupercal

Cada persona tiene unos valores y una educacion donde hay factores que determinan su comportamiento y como quiere que sea su entorno. No cambiara ni falta que le hace cambiar si se encuentra a gusto con su forma de pensar. Yo no comulgo con esas posturas tan clasicas pero las respeto. Teneis una serie de incompatibilidades que hacen poco factible estar juntos.

Sunday

Tu familia lleva razón, sois muy diferentes, pero ello no es motivo suficiente para dejar la relación, es tirar demasiado pronto la toalla. Le quieres mucho?

No Registrado

Desgraciadamente, conozco casos así, y siguen juntos, y después de criticar la ropa que se ponen, viene decirles con quién tiene que hablar y con quien no (amigas 'modernitas', otros hombres), decirles que mejor no trabajen y se hagan cargo de la casa, etc... A mí sí me parece motivo más que suficiente para romper una relación. No lo veo posturas clásicas, sino directamente discriminatorias.

fj bulldozer

No Registrada, y digo No Registrada porque seguro que eres mujer. Es motivo para cortar la relación si la chica es feminista o progresista. Si ella es clásica y conservadora como él, no hay por qué cortar la relación

Como he dicho antes, cada oveja con su pareja

Sakurazukamori

Las clásicas aguantan que les digan como vestirse y esas cosillas??

fj bulldozer

Sakura, una mujer del Opus Dei sí. Es su forma de vida. Y más aún si son de familia militar

luchanadj

Amiga, yo tuve un caso similar con una chica de ideología radicalmente distinta a la mía. .
La cosa no fue bien.

Y así es, la fractura social ante estas cosas es inevitable, lo vemos incluso en este post:
"personas como esa nunca cambian", conservador, iglesia= aburrido, rígido, incorrecto;
progresista, de izquierdas= divertido, "abierto", correcto (lo molón).

Creo que nos vamos a hacer mucho daño otra vez si seguimos así...mejor meditar sobre ello antes de que sea demasiado tarde, porque a los de arriba no les importa, tienen el helicóptero preparado por si vienen revueltas...

Esta idea es la que trasmito a todo el mundo, que el odio entre nosotros no es bueno. Las etiquetas políticas son un error. Tan humano y vaĺido es un hombre de izquierdas como de derechas si se deja de etiquetas absurdas. Por favor, no nos hagamos daño de nuevo otra vez por esto. Las guerras civiles son muy sangrientas.