¿Agradecer un piropo supone romper el contacto cero?

Núria Bcn

Hola, queria contaros una situación que me ha ocurrido recientemente y que ha hecho que me sienta mal conmigo misma. Para poneros en contexto, hace un año tuve una historia con un casi algo que duró varios meses. Yo acabé pillada y él no, con lo cual acabé bloqueándole para poder pasar pàgina, recuperarme y hacer un contacto cero en condiciones. Durante este tiempo, he recibido varios tanteos superficiales por su parte a través de otras vías que yo he ignorado porque no mostraban ningún tipo de interés real (los dejé en visto).

El caso es que recientemente me creé un perfil con mi nombre y fotos mías en una red de contactos, y recibí un mensaje de alguien que simplemente me decía: "estás guapísima Núria". Entonces accedí a su perfil y solo tenía una foto de portada de cuerpo entero (vestido) y cortada a la altura del cuello para no enseñar la cara. Su nick no tenía nada que ver con su identidad, y no aportaba más información en el perfil. Pero tengo que ser honesta conmigo misma: yo sabía que era él. Cuando me escriben para dedicarme un halago o piropo por mis fotos, por educación y cortesía suelo contestar con un "gracias" y un emoticono alegre. Entonces en esta ocasión jugué un poco al despiste y contesté al mensaje con eso mismo, un simple gracias y un emoticono alegre. Lo leyó, no hubo ninguna reacción por su parte y ahi quedó la conversación.

¿Qué me ocurre ahora? Que me siento mal y que creo que debería haber mantenido silencio. Que me frustra la idea de que él sienta de algún modo satisfacción por haber reaccionado a su piropo, por haber roto el contacto cero, después de haber ignorado cada uno de sus tanteos anteriores. Pero como él no daba a conocer su identidad en el mensaje y no mostraba la cara en el perfil, me hice un poco la despistada y le respondí así sin más, por educación, como a cualquier otro desconocido que me lanza un halago.

¿Qué opináis? ¿Supone esto romper contacto cero? Posiblemente desde fuera estoy haciendo una montaña de un grano de arena, pero yo lo estoy viviendo así... Gracias y un saludo desde Barcelona. Núria.

Noir

Pues sí. Estás haciendo una montaña de un grano de arena.

Yo reconozco el torso de los hombres con los que he intimado. Supongo que tú también

Alguien que pone como foto de perfil su torso frente al espejo es un next rotundo por cutre.

Seguro que es tu casi algo?

Da igual. Qué más da lo que piense? Si te comes tanto la cabeza es porque estás enganchada a esa persona.

Y si lo estás con más motivos para pasar

Ginebra

Ahora ya no puedes hacer nada. Si se vuelve a presentar la misma situación ya sabes lo que tienes que hacer...no responder.

Diazepam

Hola Núria. El contacto cero es recomendado para superar enganches, rupturas, llegar a un estado de distancia o indiferencia. Para que llegues a un punto donde te dé lo mismo contestar que no contestar y que él piense h o b. El contacto cero no es esconderse para que el otro se pique y te busque.

¿Estás consiguiendo llegar a ese punto? ¿Notas que avanzas? ¿El proceso que estás haciendo te está sirviendo? ¿Crees que hay algo que cambiarías para ayudarte mejor? Estas son las cuestiones que importan en este proceso. Y este es el sentido del contacto cero.

Odile

El tipo ha hecho éso para obtener una respuesta tuya, para obtener validación, asegurarse que estás ahí, y una vez obtenida, pues pasa del tema. Por supuesto, habría sido mucho mejor no contestarle, o bloquearlo; pero bueno, ya tampoco puedes hacer nada, has dado las gracias y ya, y qué? tampoco te atormentes con eso y sigue adelante

Capi_Platónico

Pues si le reconociste ¿Para qué carajos le respondes?

Y el mero hecho de que ahora te sientas estúpida por haberlo hecho creo que significa que no lo has terminado de superar.

Así que sigue con el contacto cero y recuerda que responderle no subirá tu ego, sólo subierá el suyo.

Wildcat

En los contactos cero la situación más comprometedora es la de los tanteos.

Por eso el señor ese con el que estuviste, el hombre pegado a un torso (torso-man), visto que no le haces ni p. caso, realiza una escalada y se mete con perfiles a hacer el canelo. A ti te habrá parecido terrible, pero en el fondo esto que ha hecho es muy pocho y muy cutre.

Es habitual el reproche por picar, pero es que los tanteos son momentos de flaqueza tremendos. La fortaleza la adquieres con el tiempo.

No le has dicho que qué tal, ni le has dicho que le echas de menos, ni le has dicho cosas super románticas. Respuesta de cortesía a un tanteo pocho. Aprendes una lección y es la de hacer del contacto cero con alguien que no te quiere algo definitivo e irreversible. No merece ni el empleo de un solo microjulio de energía.

Ajusta las opciones de privacidad para que mister torsitos no revolotee y pa alante. Y piensa que si ese pollo se relamiera por una contestación de cortesía es para concederse un alivio momentáneo al escozor de haberte perdido.

Dicho esto, disfruta de la tarde tan ricamente.

Núria Bcn

Gracias por vuestras aportaciones. Debo aclarar que en la foto salía vestido de los pies a la cabeza con un jersey y un pantalón que no le había visto nunca, no enseñaba el torso, por lo que yo no tenía por qué saber que era él si ni siquiera se presentaba en el mensaje. Y además cortaba la imagen a la altura del cuello para no enseñar el rostro. De hecho, al principio yo no tenía ni idea de que era él, pero viendo la forma del cuerpo vestido y el contexto del mensaje llegué al final a esa conclusión.

Mi frustración es la que alguien ha mencionado, que esto le sirva para subirse el ego. Pero tampoco creo que responder con un "gracias" a un piropo que me lanza alguien que ni siquiera se identifica ni enseña la cara, pueda servirle para eso. En cierto modo, le respondí por pura inercia después de contestar a otras personas, y porque en ese momento me salió espontáneamente, pero sin mencionarle en mi respuesta, tal cual respondo a cualquier desconocido con un "gracias" por pura cortesía.

Y sé que aún no lo he terminado de superar. He seguido a rajatabla el contacto cero, pero quizás sea consciente del pequeño desliz que he cometido con este tema y ahora trate de justificarme como pueda..

No Registrado

Lo que más me resuena de tu historia si es que entendí bien, es que después de un año! De un casi algo que duro solo unos meses aún te importe tanto lo que piense! Me parece que ya ha sido mucho tiempo para que no hayas cerrado el tema por completo. Talvez deberías ir a terapia. Por lo que cuentas yo lo veo tan insignificante, no deberías hacerte un problema por eso, ya que cómo lo dices el no tendría porqué sentir absolutamente nada porque tu le respondiste a un desconocido, no a el. Y tú también como puedes estar tan segura que es el? Este me parece un signo más de que no lo has superado, yo más bien pensaría que tengo un admirador secreto 🤭 Porque piensas que es el? No será que tú cerebro y tú obsesión por el te estén jugando una mala pasada? El contacto cero está muy bien, pero talvez deberias hacer algo más, conocer otras personas o ir a terapia para realmente superarlo y que ya no te afecte lo que pudiera hacer o pensar.

Capi_Platónico

Pues si no sabías quién era ni te lo imaginabas no veo motivo alguno para no responder con ese "gracias" inercial.

Deja de comerte la cabeza entonces.

fj bulldozer

Bueno, amiga catalana, si reconociste a ese individuo, ¿para que le respondes?. Por muy educada que seas, que eso habla bien de ti, si él no se portó bien contigo en su momento, no tenías que haberle respondido nada. Tú querías relación verdadera, mientras que él quería tener las "riendas sueltas" para poder estar con todas las mujeres que quisiera.

Dudo mucho que él haya cambiado, así que lo más aconsejable es que no vuelvas a saber nada de él. Los hombres agradecemos de corazón que vosotras seáis educadas y receptivas (lo cual no suele ser frecuente en este país de piel de toro), pero casualmente no soléis ser receptivas con los hombres que tienen vocación monógama, sino con los que quieren tener en sus manos infinidad de mujeres. Y luego pasa lo que pasa.

Diazepam

Igual no era él y te estás comiendo la cabeza para nada.

De todos modos, yo he tenido algún enganche amoroso con personas que luego no querían nada serio, y alguna les he contestado así cuando han ido a tantear, no lo veo una contestación controvertida o problemática. No muestras interés, ni das pie a conversación. Está ok.

Quizás bloqueándolo de todos lados e impidiendo que te llegue cualquier comunicación suya te venga bien si aún estás tocadilla.

Sobre todo el quid es que no esperes que el contacto cero genere sentimientos o interés real, no sirve para eso y quizás si orientas el contacto cero realmente a olvidar a esa persona y pasar página te sirva más.

No Registrada

El problema no es que hagas una cosa u otra, el problema es que le das importancia que no tiene. El contacto 0 no es tan importante como lo que tú piensas acerca de ti misma y tú vives pensando en él, con contacto o sin contacto 0. No aceptas tu realidad, y en eso nadie puede ayudarte, solo puedes tú misma.

No Registrado

si es cortar el contacto cero porque agradeciendo lo estás pensando en él y se trata de que no vuelvas a pensar en él porque se te olvide de la cabeza

Núria Bcn

Gracias de nuevo. Sé que no lo he terminado de superar del todo y que tengo que olvidar definitivamente a esta persona. Por el tipo de relación que tuvimos, sin entrar en detalles, me ha afectado más de lo normal. Pero he pasado por un duelo de varios meses y sé que me queda poco para terminar este proceso.

Yo le tengo bloqueado en Whatsapp desde el primer día, pero las veces que me ha tanteado ha sido siempre desde diferentes aplicaciones de citas en las que ha coincidido conmigo y ha querido tantearme..

Me parece que él también tiene un problema si me envía un mensaje desde un perfil en el que no se identifica al escribir ni da la cara. Como si quisiera que rompiera el contacto cero después de haberlo intentado inútilmente en ocasiones anteriores en las que sí se identificaba... Pero por su silueta en la foto y algún que otro detalle de la imagen, yo sé que era él. En fin, como dice @Diazepam, respondí por cortesía entendiendo que era un "desconocido" (cuando en el fondo sé que no), y ni mostré interés ni di pie a conversar... Si con esa situación de ambigüedad en la que no identifica 100% él ha conseguido subir su ego, que lo disfrute. A mi ya me empieza a dar igual...

patatinpatatan

Pasa pagina y ya esta. No le des mas vuelta porque no tiene mayor importancia.

Capi_Platónico

Chica a me tienes la picha echa un lío: o le conocías cuando le agradeciste el pirorpo o no.

Si no le reconociste antes de responder no hay nada de lo que arrepentirse. Si le reconociste anyes de responder aún te queda trabajo por hacer.

Si tienes todo lo demás claro, como parece, poco más hay que aconsejarte.

Un saludo.