Adicción al amor

deseosa

Buenas, estoy enamorada de un chico pero parece ser que él sólo lo quiere pasar bien conmigo, hemos estado en varias ocasiones, cuando yo me canso lo dejo pero no lo olvido, en dos ocasiones lo he buscado yo, aunque sé que no me conviene, la teoría me la sé muy bien, y me hago valer, me separo un tiempo, intento salir o conocer a otros chicos pero no lo olvido, llevo 7 meses sin estar con él, y hace 14 días, he retomado el contacto. Pienso mucho en él, me gustaría que me ayudarais, como puedo salir de esta situación, yo pienso que él va a cambiar y se va a enamorar de mi, pero otras veces no lo creo.
Aunque se que no me conviene no lo olvido, es una adicción?

Diazepam

Sí, parece un enganche obsesivo y para salir de él, no te va a funcionar buscar a otros chicos. Imaginate que estás enganchada a una droga y tratas de quitarte tomando otra droga distinta...pues más o menos es lo que intentas hacer.

Todo adicto necesita autoengañarse para proseguir con algo que a fin de cuentas, sólo sirve para dañarle. Es como fumar y decirte: "No, a mi no me va a entrar cáncer porque mi tío Paco fumaba dos paquetes diarios y murió con 95 años". En tu caso es: "Persisto en esta dependencia dañina porque igual algún día, cuando se alineen los astros, este tio se enamorará de mí".

Si fumas dos paquetes diarios, estás echando todas las papeletas para tener un cáncer. Y si persistes en perseguir desesperadamente a alguien a quien no le gustas, le gustarás todavía menos. Bienvenida al realidad.

En lugar de buscar chicos para intentar olvidarte, lo que deberías es empezar a construir una vida interesante, que te llene y que de verdad te haga sentir viva. Cuesta tiempo, cuesta esfuerzo y no es tan fácil como caerte un príncipe azul del cielo que te dé la felicidad eterna. Pero lo que tiene es que eso es real y está en tu mano, mientras que el príncipe no existe.

Espabila amiga, que la felicidad, el estar bien, depende solo de lo que tú hagas.

darth_vader

Siempre tienes que ver lo que te aporta esa relación y lo que buscas en esa relación, y ver si te compensa.

Por una lado tú estás enganchada a él, tus motivos tendrás, enamorada y buscas una relación estable.

En el otra lado de la báscula está que él no busca una relación estable contigo, y no está enamorado de ti, sino no dudaría en entablar una relación seria.

Ahora la decisión es tuya si seguir como hasta ahora, porque es bastante improbable que él cambie su actitud hacia ti, o bien desengarcharte por completo, e intentar buscar una relación que te llene como tú quieres.

No Registrado

Tienes que ir a un psicólogo especializado en dependencia emocional.

deseosa

Yo sé que lleváis razón pero cuesta mucho, y luego recuerdo lo bueno aunque dura poco, me cuesta aceptarlo, lo de cuando se alineen los astros me encantó, tengo sentido del humor y lo sé pero es una fuerza mayor

deseosa

Tú crees? si trabajar mi autoestima, aunque él es un chico ideal para mi

usuario_borrado

¿Tu chico ideal es alguien que te utiliza y pasa de ti?
En definitiva, debes trabajar esa autoestima. Aprendiendo a valorarte sabrás con que hombre estar o mejor de todo con que hombre no estar.

No Registrado

No es que lo crea, es que se ve muy claro cariño. Yo he pasado por esto.

En primer lugar decirte que no estás loca, mucha gente ha pasado por esto.

-No es adicción al amor, es adicción a esta persona, o a las emociones que te ha echo sentir, o a las reacciones químicas que esas emociones han creado en tu cerebro.

-Es una adicción, como el yonki que sabe que se está matando pero no puede dejar de consumir droga..pues lo mismo: Tu sabes que no llegarás a buen puerto con esa persona, te ha echo daño, intentas alejarte pero el síndrome de abstinencia es tan doloroso que siempre vuelves a caer...Y la historia se repite. Estas metida en un bucle del que no puedes salir y sientes que nadie te comprende.

Hazme caso, terapia especializada en dependencia emocional, puede ser en grupo o individual. Yo recomiendo en grupo, conocerás otras personas que están pasando por lo mismo y os ayudareis entre vosotros...Cuando ves a otra persona pasando por esto es mas fácil ser objetivo que cuando se trata de tu propio caso.

Un beso y mucha fuerza!

No Registrado

¿Qué tiene él de especial que no hayas en otros chicos?
Tienes que expresar qué es lo que él en apariencia te resuelve en cada dosis de su presencia.
Racionalizar que “él no te conviene” no basta, no se trata de entender que 2+2 son 4, requieres asimilar lo que emocionalmente pasa en ti.
Requieres examinar y encarar la situación de tu vida como para hacerte depender de él.
Es erróneo pensar que las cosas o los demás son lo que nos pone mal.
Somos nosotros mismos los que nos ponemos mal con nuestras carencias y defectos de carácter así que él no es el problema, el problema es de quien sufre.
Para romper la rutina de la co-dependencia lo primero es ya estár cansada de ello.
Tal vez su atractivo, cualquiera que éste sea, despierta emociones y sensaciones en ti y después del “amor” momentáneo viene el bajón de encarar una realidad algo más gris, fría y triste.
Encima los vaiviene contribuyen a lo adictivo y a estirar tu capacidad de dolor y sufrimiento.
Manten presente en tu mente lo mal que después lo has pasado cada vez que vuelvas a sentir ilusión por volver.
Alguien co-dependiente por obvias razones carece de la autosuficiencia para liberarse de su adicción por lo que asistir a una terapia sería una gran opción.
O tal vez seas de esos adictos que creen que pueden dejarlo cuando lo deseen.

Doctor_House

Haz de cuenta que los pulmones de un fumador obsesivo son lo mismo
que tu mente obsesiva en esta relacion, en resumen seria "Toxica"

deseosa

Hoy me he apuntado a un curso de dependencia emocional pero a mi no se me olvida él. Por lo menos lo intento

Diazepam

Está bien, pero tienes que echarle un poco de paciencia, esto no es una cosa mágica que lo arregla todo de un día para otro, es un proceso.

Amazonita

diazepan tiene toda la razon cuando es No es No aunque te empeñes obsesivamente en gustar a alguien, por favor deja de lado las obsesiones y busca una aficion o algun trabajo que te llene pata ser mas independiente del amor

deseosa

Lo intento pero quiero enamorarme y ser correspondida. Quiero buscar una pareja, formar una familia y ser madre

Amazonita

Es que esas cosas no podemos conseguirlas a la fuerza solo surgen sin buscarlas..de nada sirve desesperarse

deseosa

Estoy enamorada de un chico, que no quiere compromisos conmigo, hemos estado en varias ocasiones, luego me canso y lo dejo, ahora hemos vuelto a tener contacto, y me ha propuesto quedar. Yo esta vez me quiero dar la última oportunidad, nunca hemos salido fuera que no sea en mi casa o en la suya, mi pregunta es como puedo esta vez intentar que no se convierta solo en un rollo, yo quiero intentar que me conozca, que quiera salir conmigo,enamorarlo, no quiero volver a acostarme solo con él, me podríais dar consejos de como lo conquisto, cual sería la técnica y sino sale no quedamos para tema sexual

No Registrado

No sé que tipo de enganche tienes con ese chico, tú sabes que no te conviene y sigues pensando en él.
Aunque te cueste mucho trabajo no puedes seguir con esta historia, a ti no te hace ningún bien.

deseosa

ya pero ha vuelto, ayer me escribió y casi quedo con él, quiero intentarlo por eso pregunto para zanjar esto, si hablándolo abiertamente con él o no decirle nada, nunca le he dicho mira si quieres quedar, quedamos para cine o un café sino quieres no quedamos

No Registrado

¿Cuántas veces te has dicho a ti misma "ésta es la última vez"?
Le llamas oportunidad necesitar de alguien que pasa olimpicamente de ti como persona.
Lo que te interesa no es un café o ir al cine sino un trocito de afecto y atención pero, claro está, a cambio de tema sexual ya sea antes o después.
De no ser por esas reglas hace tiempo que no habría ya juego.