Actuamos como pareja hace 11 meses tras terminar él y aun dice estar confundido

Andrea_Fran

Hola a todos! Soy mujer y tuve una relación de novios durante 2 años, convivimos 1 año y medio juntos. Pese a seguir juntos, el último año él era muy distante, pasaba en el celular con juegos, me evadía y luego me culpaba de no tener iniciativa y aburrirle. Tras ello hubo episodios que por lo más mínimo él iniciaba una discusión conmigo y usaba mucha violencia en sus palabras y sobretodo refregándome en la cara que yo no sabía de la vida porque él trabaja y yo estudio aún en la universidad, además de recriminar diciendo con cifras todos los regalos e invitaciones que me hizo durante ese tiempo y así él por cualquier tema terminaba la discusión y me ignoraba hasta el otro día. Un día me reclamó lo poco atenta, no obstante me ignoraba horas con sus juegos de celular estando yo presente. Busqué panoramas y lo invité a eventos y me concentré en su critica y decidí mejorar lo de tener actividades juntos. Pocos días después me dice friamente que quería un tiempo y que no sabía que sentía él por mi y yo destrozada le dije que mejor terminar porque eso del tiempo es casi siempre excusa. Él termina conmigo pidiéndome que en horas me fuese del edificio donde conviviamos y fue muy agresivo verbalmente al verme triste por ello. A sólo 3 días de lo acontecido me llama y pide juntarnos un tiempo para ver si esto puede funcionar para él decidir si vuelve conmigo u no. El asunto es que han pasado 11 meses de citas entre nosotros, de a poco volví a pasar días con él donde vive y hacer cosas de novios sin serlo y yo pensaba que en poco tiempo, par de meses diría su respuesta de volver o no, pero nada. Cada vez compartimos más como si fuésemos aun novios, el me invita a viajes, hace regalos, etc... No obstante nunca dice ni responde que siente por mi, aludiendo que lo presiono y que debe terminar un magister que empezó este año. A veces es frío y otras muy cariñoso. No sé si estoy mal en pensar que juega conmigo u si realmente debo ser paciente y que aun es tiempo razonable, aunque diga que no sabe que siente porque aun no quiere vivir conmigo y que él termine su magíster (le queda 1 año) y en lo posible yo esté a su nivel y me independice totalmemente de mis padres. Para mi eso es absurdo la respuesta, ejemplo ante un ¿Me quieres o no? Sea que él diga: "es que debemos pasar más tiempo juntos y no tener discusiones y que no sabe si vivir denuevo conmigo", siendo que yo considero: uno puede decir que no quiere convivir con alguien, pero no puede dudar si ama eso es si o no. Van 11 meses así y no entiendo por qué me responde eso y pese a ello nos comportamos como pareja sin serlo formalmente y él con todo ese tiempo dice dudar y que no lo presione. Sorry, lo extenso que escribí, sin embargo me interesan sus consejos, por favor.

sammy199no

Hola Andrea, estás en una situación un poco compleja. Parece que no os podéis separar el uno del otro, aún después de terminar la relación y eso es un problema.

Date cuenta de que lo de su magister es una excusa, seguramente al terminarlo te vendría con otra cosa y tu seguirias como una tonta esperando. Por qué si ya te dedica tiempo, hace viajes contigo y hacéis cosas de novios... porqué no serlo?, pues porqué el no quiere y está agusto con la situación entre ambos.

Lo importante eres tu y cómo te sientes en esta situación. Ya has dado suficiente de ti creo yo, en tu relación intentaste mejorar las cosas mientras el pasaba de tu cara y ahora también pero solo recibes excusas. Además, es obligatorio que vivais juntos para ser novios?.

En fin, yo creo que lo mejor sería que te alejaras y pararas de hacerte daño esperando a algo que seguramente no pase. No tienes ni porque ser paciente ni dejar que nadie te haga daño con su indiferencia. Te mereces a alguien que te quiera por quien eres. Un saludo!

dadodebaja59479

Se me enfrió un poco el corazón al leerte... No sé seré dura porque lo veo desde fuera y obviamente a pesar de tu relato me faltará mucho detalle.
Él me parece una persona fría, calculadora, y también manipulador.
Marca las reglas del juego, tiene la misma empatía que una zapatilla vieja, no parece importarle un comino lo que tú sientes o padeces por como te echó prácticamente de vuestra vivienda común.
Ahora está cómodo, no define nada, no ofrece nada, y se pone cariñoso si necesita sexo probablemente.
Te tiene como una marioneta a sabiendas de que estás ahí al 100% por él, te ha dado tanto por sentada que ni te respeta como persona inteligente e individuo diferente a él. El despreciar tu formación académica es una muestra clara de ello. Una muestra de su complejo de ser "menos" , que compensa tratando de rebajarte. Conocí una vez alguien así.
Actualmente él vive la vida en plan : todo como yo quiero cuando yo quiero, o puerta.
Y en una pareja las cosas se consensúan.
Huele tu necesidad de él.
Y seré aún más dura, no me extrañaría que tuviera por ahí a otra u otras para "picotear", y la "formal" guardadita en casa de sus padres.

Mira, el tiempo no te lo devuelve nadie y ya has pasado un año en una situación de pareja más que insuficiente para ti... Sufres o no estarías aquí. Piensa si quieres seguir dando tiempo.

Disney hizo mucho daño, las bestias no se vuelven príncipes y las bellas acaban desgastadas y envejecidas de sufrir y esperar.

Mira dentro de tu corazón y en tus recuerdos y verás clara tu respuesta. Acércate a tu familia, a tus padres, habla y pide que te arropen y te aconsejen cuando tomes una decisión.
Un abrazo fuerte. Sigue estudiando, encuentra alguien que te quiera y te admire, como mereces.

Andrea_Fran

Gracias por tomarse su tiempo en responderme. Esta situación que les comenté es algo que me hace sentir mucho pudor. Estamos en este momento de viaje, tipo vacaciones un par de días en un lugar agradable al que él me invitó, si bien he visto paisajes bellos no la he pasado tan bien como sería lógico en una escapada de pareja, bueno, él insiste con que no sabe si volver conmigo. El día Jueves se desquitó criticándome porque me bajoneé, ello fue porque ibamos de camino a paseo y él no me toma ni la manoni me trata como en otro momento del día donde si anda cariñoso y puede llegar a convencerme que en cualquier momento, ahora, tras 11 meses, me pida ser su novia. No obstante, no es así. Ese día me vió el triste y me dijo "es que no quiero que estés mal, me preocupa que no puedas disfrutar" 5 minutos después aproximadamente, me dice: "me haces gastar dinero, malagradecida, pagué tanto dinero y no valoras que te invite a un viaje, jodiéndome el pasarla bien. En ese momento, ya no daba más en decirle que me pasaba, eso que me gatilla su inestabilidad y frialdad repentina. Le dije "son penas del corazón y es que tú sabes siento aun por ti cariño como pareja, pero yo por lo visto no veo que sea recíproco" y el me contestó "y qué quieres que te diga? Si te digo seamos novios, serás felíz tú? Porque me jodes todo con tu sentimentalismo, así que camina y sígueme y cambia la cara que das verguenza y me molesta que te muestres así triste o con bajo ánimo por tonteras, yo no te puedo decir que siento y es tema mio. Entiende que yo estoy en un magister y no tengo tiempo para pensar tanto como tú, madura". Luego me gritó en la calle porque antes del viaje no había dormido por acompañarle a ver un estreno en el cine, una película de la que él es fan y era en la madrugada a pocas horas del vuelo, por lo que salimos en cuanto llegamos al hotel a conocer, no tuve tiempo de dormir. Entonces, además por no haber comido hace horas ni dormir, casi me desmayo tras caminar unos 30km con él. Cuando íbamos en un cerro me dijo que fuéramos a un bar a compartir y le dije que si podia parar un poco de caminar (yo estaba mareada, fatigada y los típicos síntomas de desmayo por cansancio) cuando escuchó eso me dijo : "y cómo yo no estoy cansado? No entiendo porque me dejas en verguenza, cambia la cara, vamos a lewgar a un lugar con gente, no quiero entrar con una persona tan desagradable por su cara de pena o cansancio, sea lo que inventes. Yo a veces no duermo y no ando como tú (siempre se pone de ejemplo, así me mide)" le dije que queria descanzar no daba más y me iba a desmayar y me trató de teatrera, de verguenza, de no permitirle un viaje entretenido y que cambiara la cara y que yo inventaba lo de la fatiga, que cómo él no estaba como yo, etc. Descansé un poco y le dije entremos por último para tomar algo con azúcar y se me pase y me dijo violentamente "o cambias la cara o volvemos al hotel y me cagas todo" yo accedí ya estando fueta de ese lugar entrar y me decía enojado "camina como la gente, me da verguenza" y yo preocupada de no desmayarme y él preocupado que no me vieran con mala cara. Luego me pidió disculpas, cuando notó que me esforcé (siendo yo muy expresiva de rostro) en aparentar estar bien. Luego se puso frío nuevamente. Hoy fue un día tan lindo en un lugar muy bello, pero yo vomité en el camimo por tanta curva donde pasaba el vehículo que nos llevaba de tour, un viaje de 4hrs y se enojó que vomitara, luego que al decirme ello me salieran lágrimas mientras sostenía una bolsa con mi vómito, rematando en "pregunta al chofer si te ayuda, yo no sé que hacer". Gente que iba como turistas en mismo servicio de tour, me ayudaban mucho para hidratarme y sin dudarlo detener un instante el viaje hasta que yo mejorara de ello... Él se hacía el generoso (no sé si porque otros hombres me ayudaban) abrazándome y dándosela como casi un enfermero. Había terminado el trayecto al que íbamos y dos jóvenes que venían en el mismo transporte, preguntaron "cuántos meses llevan como pareja?" yo respondí "es que no somos pareja formal" y él por su parte dijo "ni idea que es, pero es como reencontrarse" uno de los muchachos dice: de todos modos se les ve enamorados por lo que vimos cuando él te ayudaba, puede que esto les resulte, se ven bien" él se reía y decía: no somos novios pero algo hay, no sé". Mágicamente se volvió muy caballeroso y cariñoso conmigo. Sin embargo cuando regresamos del tour, se acabó eso, quería hasta orinar primero que yo (ambos teníamos ganas de ir al baño), él decía "tu haces show por todo, yo debo ir primero (sabiendo que tengo problemas en los riñones). En fin, ya me cansé, no sé si sea algo que pueda pasarle a otro, pero yo me congelo cuando ante yo enfrentar esta situación, querer dialogar, él repite mucho que lo presiono, que le dé tiempo y que soy muy débil y que debo ser normal como él. Cuesta el desapego, cuesta cuando amas y te ilusionan y más aun cuando pasan 11 meses y se te cae el cielo al ver que casi como en tono de asco responde no quiero decirte que siento por ti y que ese es tema suyo, que soy muy impaciente y que él no tiene cabeza para responder que siente porque vivíamos juntos y piensa necesito estar a más nivel, como él en ser madura, en no pensar tonteras y luegonlanza el famoso discurso: sabes todo el dinero que gasto para regalos e invitarte a viajes como este?

Y por último, me resulta estúpida más aún la situación que entre 4 paredes tome mi mano y me bese y en la calle o donde sea prefiere abrazarme de la cintura a que caminar conmigo de la mano.

Me siento culpable por 11 meses estar agotándome de energía y no salir de ese vicio de creerle sus palabras de un día, que en otro día negará o ni hablará de ello. Me siento fatal, se me fue de las manos y no sé como dialogar, por último para cerrar esto, pero él actúa agresivo verbalmente y me recrimina que soy impaciente, porque para pensarlo tenemos que pasar, según él, bonitos momentos.


Gracias nuevamente a quiénes respondieron, me orientan mucho. Hace poco le enseñé escritos hechos por mi y diplomas de premiaciones por concursos de literatura cuando más joven, que yo luego de más de 10 años los recuperé y que cuando se los enseño actúa indiferente y prefiere ver videos de youtube o jugar en el celular.

sammy199no

Andrea, se me cae el alma de escuchar tu último comentario...

Tu relación se ha vuelto muy tóxica, parece que recibes maltrato continuamente y me atrevería a decir que lo tuyo, no es amor, sino una dependencia emocional muy fuerte con un tipo que es un capullo.

Mi ex era igual. Podía estar todo un día haciendo todo lo que el quisiera, que al final sólo recibía insultos, hacía cosas que no me gustaban para tenerlo contento. Si hacía algo que no era de su agrado, no me hablaba durante un par de días y aprovechaba para salir por ahí y ligar, hasta que recibía un mensaje para vernos, me decía que me quería y que lo sentía y se arreglaba todo. Y después de esto y mucho más movidas un día cogí la puerta y le dije Se acabó!.

Y tu deberías de hacer lo mismo, pensar con la cabeza fría y ver todo el daño que te está haciendo porqué quien te ama:

- No te invita a un viaje para reprocharte que le haces perder el tiempo y el dinero. Te invita porqué quiere pasar tiempo contigo.

- Tiene muestras de cariño en público. No te aparta la mano ni te rechaza un beso, pero luego en privado te las da, eso es una forma cobarde de tenerte como él quiere.

-No te dice que cambies la cara porqué le das vergüenza. Te pregunta que es lo que te pasa y si estás bien

-No te pide disculpas después de haberte insultado porqué no has dormido y no puedes realizar tanto esfuerzo.

- Si estás enferma, te ayuda. No te dice que vayas al chófer y se despreocupa por lo que te ha pasado. Es más, es algo que tu harías por cualquier desconocido (Fíjate en los turistas, se preocuparon más que tu ex en ayudarte, él viendo la situación te empezó a ayudar imagino que para no quedar mal delante del público.

-Se alegra de tus logros. No se muestra tan indiferente y se pone a jugar al móvil dejándote de lado.

Cosas como "tienes que ser más madura", "tenemos que pasar más tiempo bonitos" son sólo excusas. A mi mi ex me decía que tenía que estar bien peinado, vestido, que madurara, si aparecía con las gafas ya teniamos el lio armado. Como tú si le decía algo el me respondía, es que trabajo mucho, tu cómo estudias no me entiendes, pero acaso tu no tienes que esforzarte todo los días, hacer tus apuntes, ir a clases, hacer deberes etc... y aún así sacas tiempo para él?

También te dice que tenéis que pasar más momentos bonitos. Pues a mi me parece que estáis haciendo justo lo contrarío porque tu no lo pasas bien.

Tu viendo la "mínima esperanza" sigues ahí a su lado aguantando toda la mierda. Estoy seguro de que hasta que el no se alejé tu no te vas a ir. Eres la única que está sufriendo y más vas a sufrir, no vas a conseguir lo que quieres (y aún si lo hicieras, él no va a cambiar).

Si no puedes salir por ti misma te aconsejo que busques ayuda en familiares y amigos. Es más, en las universidades suelen tener un gabinete de orientación psicopedadógica, seguro que si vas y les cuentas la situación te ayudan también. Investiga sobre la "autoestima" que ahora mismo la tendrás por los suelos y te darás cuenta de que eres una gran persona y que no debes de arrastrarte por nadie, ni obligarte a hacer cosas que no quieres.

Se que cuesta estar en una situación así y espero haberte ayudado. Mientras tanto si necesitas desahogarte y algún consejo, siempre puedes hacerlo por aquí. Un gran saludo!

dadodebaja59479

Andrea, necesitas salir de ahí, es una situación de maltrato.
Sólo le falta el ciclo golpes - disculpas - luna de miel - golpes.

¿Dónde está tu familia, tus amigos?

Sal de éso, AHORA. Acabarás envejecida, desgastada, agotada y con miedo a las relaciones.

Si quieres y necesitas desahógate aquí, te leeremos y te iremos diciendo cosas pero debes confiar en ti misma y en tu intuición, y cortar éso, sola o con ayuda.

A ver si alguno de los corazones de por aquí tiene algún enlace web para que puedas leer algo más de esto,

Andrea_Fran

Hola. Gracias por su apoyo. Les leo y puedo sentir que loca no estoy en pensar que es tóxico y que no es que yo no sea lo suficiente para él (como suele hacerme sentir) Es muy desconcertante estar con alguien que todo un año de relación haya sido tan entregado, cariñoso, casi como de película romántica, muy demasiado para lo que uno acostumbra. Se preocupaba bastante de mi y era muy entregado, al nivel de que me permitió tener las llaves de su departamento en dos meses de relación y con pocos meses (unos 3 después) ya se asumió que ya no me iba a quedar fines de semana solamente y se volvía más extenso el periodo en el cual yo pasaba con él (la euforia era intensa y no me cuestionaba si estaba apresurandome, a penas conociéndole en Enero y dos semanas después me pidió ser novios, yo me sentía en el cielo. Si yo enfermaba era capaz de pedir permiso en su trabajo para acompañarme al médico u a mi casa (vivimos en ciudades distintas). Tras avanzar en camino al segundo año de relación, todo se volvió lo opuesto, si bien seguía haciéndome regalos e invitaciones a viajes, permitiéndome (por iniciativa de él) convivir en su departamento sin yo pagar nada, él trabaja y yo estudio; empezaron escenas en que el llegaba del trabajo y se enojaba terriblemente si yo no tenía ordenado su departamento (pero con cero basura, siempre encontraba alguna suciedad por más pequeña que sea) si yo le tenía para comer, etc. Ya en ese entonces sospechaba que no era bueno haber aceptado pasar todos los dias donde él vive. Para que calculen, llegó el famoso pokemon go (si, sé que suena infantil o gracioso, pero él tiene 32 años y yo 29), se volvió su vicio y de a poco el salir era para atrapar pokemones, prefería caminar por sólo jugar eso y no me prestaba atención, conversar con él era esperar que me ignorara por una pantalla, su celular siempre en sus manos y ya eso a nadie le motiva de ver. Pues, yo no comprendía tal fanatismo. Llegó un momento en que estuve muy enferma y no podíamos tener sexo, ahí se vino por parte de él una frialdad terrible, el llegaba del trabajo con suerte me miraba un par de minutos y ya tomaba su móvil y se iba a sentar jugando ese jueguito y yo al lado (muchas veces) riindiéndome de conversar como antes con él, ya que me hacía callar y le frustraba perder en su juego. Días, semanas y meses pasaron, esto fue pan de cada día, es decir, con más frecuencia estaba frente a una pantalla (cuando un año atrás tanto criticaba eso de la gente) Yo a esas alturas no sabía que hacer, tampoco quería pelear y comenzó a manifestarse mi ansiedad. El tipo inició toda una rutina de peleas, discusiones que fueron aumentando de tonos, yo intentaba evitar "irritarle" pero hiciera A o B igual se enojaba por lo que sea. Se distanció y se fue mordiendo todo; y por mi parte fui cerrándome y dejando de andar motivada... ello me costó que empezara a molestarle todo de mi, todo, practicamente era como tener que hacer solicitud para que él me mirara unos minutos más que el movil, era para sentir verguenza. Las peleas fueron centrándose en la limpieza de su departamento y siempre apelar con que él trabajaba, me rebajaba, porque él me conoció sabiendo mi situación de estudiante sin trabajo y ya con ese tiempo avanzado me lo sacaba como tema ante todo diálogo, con el fin de terminar una conversación y tras ello me ignoraba hasta el otro día (podía hasta llorar, porque soy muy emocional, pero él se ponía audífonos y jugaba con su celular como si nada). Me sentía frustrada. A fines del año pasado se tornó más agresivo que nunca, casi al nivel de berrinches suyos, lanzaba objetos y usaba palabras muy despectivas hacia mi persona. Luego, 2 meses después de iniciado esa rutina de peleas iniciadas por que él se sentía con el derecho de criticarme todo y verme en menos, obligarme a hacer todo lo que el quisiera, no le importaba si estaba con fiebre y él tenía una fiesta, o iba yo con él o sino se enojaba mucho conmigo e iba solo igual, dejándome sola y enferma muchas horas. Yo ese periodo (desde el famoso pokemon go) no podía entender que le pasaba, hasta le tenía miedo, porque algo que me duele más que todo es que me ignoren. Organicé poder compartir más, pero no motivaba ir con esa persona a un evento u lugar si se la pasaba 80% en su móvil. Comenzó este año, cumplimos 2 años de relación y un día fue tan agresivo con gritos como niño y a buscar hasta una pelusa que se me haya ido barrer, porque según él yo por ser estudiante ya era una vaga y él se ponía de ejemplo ante mi del modelo que debía yo seguir. Resumiendo, luego de sus berrinches y shows, me pide un tiempo y todo lo que ya he contado por acá. Yo leí al respecto y noto que el tiene un caso no menor de narcisismo, porque él no sólo es así conmigo de agresivo si no lo valoran como él quiere, si no le adivinas todo y te dice "no sabes pensar" o "no tienes sentido común", también lo es con su familia, pero todo esto en el período que les mencioné, antes es como si hubiése sido candidato como mejor actor de cine y ahora demostraba su verdadero "yo". Ayer conversé con él, antes de regresar del viaje que les contaba a uds, toqué dicho tema y me dijo que lo presionaba por pedirle que fuese enfático con sus sentimientos, pero salió con el famoso discurso "es que estoy en un magister, yo trabajo y estudio y tú sólo estudias no sabes lo que es ser adulto" y sumó a ello condicionar que yo "debía primero terminar 2 años que me queda para terminar estudios y me decía tú debes desarrollarte, sé agradecida que estoy a tu lado y si no somos pareja es porque no quiero presionarme en decidir ello, así que dejemoslo como personas que están en un proceso de sanación". Me dolió mucho, además deliveradamente cambió el tema, ya que según él yo estaba siendo muy reclamona y que eso no le dejaba expresarse, que madurara y trabajara y fuese alguien". Pero de responderme que sentía, tras 11 meses saliendo, prefirió callar y tratarme de exagerada. En fin, hay días que no tengo energías pensando en que pelearemos, en que cómo dejarlo y seguir mi vida, preocupada de mi salud mental y física (esto me ha afectado, como si él absorviera mi persona). Agradezco sus opiniones y orientación. Saludos!

dadodebaja59479

No hace falta que peleen aunque está visto que el individuo éste te va a montar un berrinche.
Y es duro cuando cortas simplemente porque tienes el corazón cansado, sin pelea, sin rabia... Simplemente por desamor extremo y agotamiento emocional. Me ha pasado.
Pasará un tiempo en el que te sentirás muy muy cansada...
Si vas a cortar hazlo del todo.
Y apóyate en tu familia... seguramente saben del percal y más que seguro que hay más de un@ que te quiere que estará muy aliviado de tu decisión, porque después de un tiempo malo, te vendrá otra vez la primavera.
Seguramente más de uno te dirá más tarde que hacía tiempo que no te veían sonreír, que dejaste a ese hombre y volviste a ser tú.
La primera parte de tu historia también es muy típica... Se suelen presentar como la encarnación del príncipe de tus sueños y poco a poco van mostrando el plumero, pero no sin antes asegurarse de que te tienen bien pillada y dependiendo de él emocional y hasta económicamente.
Menos mal que no hay nada que los ate realmente, hipoteca o hijos, o sería 200% peor a éstas alturas.
Que tengas toda la energía necesaria para decidir lo mejor para ti.
Alguien como tú necesita un muchacho cariñoso y tranquilo, sin tanta reactividad agresiva y sin tantos pájaros en la cabeza.

Andrea_Fran

Hola! Nuevamente agradezco su dedicación en responderme. La verdad mi familia sabe un poco de todo esto, pero han decidido si bien estar presentes en caso de algún problema anímico que afecte mi salud mental (debido a una patología que tengo, en resumen alguna depresión que me impida exponerme sola) pese a ello tomaron decisión de que yo misma sea la responsable, sin dejar de centrarse en indicios de alguna depresión, en fin, su postura es manifestarme que están conmigo, pero que debo ser empoderada de las situaciones que se presentan en mi vida. Por otra parte, leyéndoles y espero haber tomado una buena decisión para ir pavimentando ese camino para liberarme y cerrar estos capítulos tan tormentosos y que me consumen tiempo de pensar mucho y no me permite hacer actividades que me gustan. Justamente aprovechando estas fechas festivas de fin de año, no lo veré en varios días, ni siquiera asistiré a su invitación para celebrar la navidad el 25, tras celebrarla el 24 junto a mi familia en otra ciudad. Bueno, coincide que tengo varias visitas de familiares que viven en el extranjero y obviamente eso me guía a darme un respiro de él y distanciarme para no darle más vueltas como se ha vuelto tradición, sino con empuje para levantarme, caminar sin importar que el camino ha estado sin pavimentar, pues de ello me encargo yo. (considerando siempre mis limites, si esto me supera anímicamente, simplemente adiós y más no puedo hacer ni para dialogar sea para bien o mal). Me alegra pasar tiempo con mi familia. Si bien, él ha estado más cercano a mi y más tranquilo, no tan irritable. Además que fui pesada el último día de nuestro viaje, me pidió si podía ayudar con las maletas para avanzar y no estar apurados para ir al aeropuerto, accedí, pero tampoco podía dedicarle tanto tiempo y eso le irritó que me insultó :"nunca tienes sentido común Andrea, tenías que tener todo listo con las maletas, ya que yo tomaba desayuno y tú ya habías terminado de comer antes que yo, no sabes de sentido común, te falta". Para mi eso es fuerte, el sentido común para mi es algo relativo según tu cultura, según tu crianza y enfoque en la vida, yo no puedo pensar tipo "estandar" como él cree, hay consensos universales, pero aplicar una critica tan despectiva no la acepté. Es más salimos a caminar y recorrer antes de viajar de regreso y cuando llegamos al lugar, volvió con lo que les mencionaba a ustedes anteriormente,él me pidió disculpas por tratarme mal, que no quería que yo la pasara mal por su culta; ante ello yo respondi que no me interesan las disculpas, porque no puedes pasar hiriendo a alguien sicológicamente y luego creer que disculpándose es como si borrara todo el mal momento para mi y sentirme agredida verbalmente. Imaginenlo, se enojó y me dijo que al menos el pidió disculpas porque eso de sentido común no corresponde, así como durante el día anterior, conversando sobre derechos laborales y mi punto de vista, me insultó que yo era capitalista (cuando él me conoció con ese romanticismo mio por el anarquismo y mi cercanía con grandes personajes que fundaron sus ideas, etc). Me dolió, porque luego se disculpa, sin antes notar que suele ser hiriente conmigo y no se frena nunca en recordar que no me puede etiquetar ni mirar en menos mi opinión, así que le dije ok, pero capitalista para mi es insulto, porque estudio algo relacionado al área social y ese nunca ha estado presente de guía en mi trabajo y en la vida en general. En fin, durante la noche del Miércoles yo le hablaba muy entusiamada en un mini proyecto que tengo para ayudar animalitos heridos y coordinar con hogares y centros de rehabilitación... el resultado fue, un leve movimiento de cabeza (interpreto fingío escucharme) y dejó de mirarme y ponerme atención para ver un programa de televisión. 5 minutos después me preguntaba mucho si estaba yo enojada y le decía enojada no, desepcionada si, porque no me tomas en cuenta y me dejas hablando sola, acerca de algo importante para mi (como cuando hace poco le mostre unos archivos y libros muy importantes mios, con material escrito por mi y que con suerte miró, ya que estaba más pendiente de su celular.

Si a alguien le interesa lo que comparto, comento que tomaré mi tiempo, sin arriesgarme, no es aislamiento, es ir dosificando mis emociones y asumir mis acciones como persona madura. Sin amargarme culpándome si el manifiesta enojo u su infantil impulso de insultar y luego hacer como si nada de eso húbiese sucedido.

Yo ahora estoy en casa, con mi familia, lejos de él No me atrevo a pronosticar que pasará con una posible conversación (exista o no), no obstante propongo no darle tanta importancia a una persona que dice estar confundido y que se altere, acusándome que lo presiono para decir que siente por mi (algo muy cotidiano, difícultad cero si lo sientes). No lo niego, todo esto me causa mucha ansiedad, además estas fechas son muy emotivas para muchos y el ambiente es mucho de reunión con personas cercanas. Siento ansiedad en que pasará mañana, pero evitaré sentirla si no me responde un mensaje o si no me llama, no se manifiesta de ningún modo, yo no le voy a buscar y darle la comodidad de estar aun más sobre mi.

Días en que él se muestra muy cariñoso en palabras (sin confesar que siente) más bien cumplidos y busca mucho integrarme en sus actividades, tanto entre los dos u en grupo. Lo que si, el creer a ratos que estamos más cerca como una pareja y luego encontrarme con un ser muy frío, cerrado de mente y muy autoritario... eso desconcierta y te deja hasta desviar el pensamiento a juntarse con mi inquietud por atar cabos, sin darle mucho tiempo, yo tengo en mi mente atreverme a hacerme presente para dialogar sin enjuiciar al otro, una conversación de adultos, sin actitudes de evadir frente a mi y yo autocontrolarme para no caer en insultar como él lo hace, al manifestar algun tema por conversar, opiniones pendientes, etc... Sin embargo, si ello no ocurre, no tengo nada más que hacer allí acercándome a él. Con el dolor de mi alma, en este momento estoy conciente que en un mes aproximadamente se cumple 1 año tras él haber terminado la relación formal de pareja conmigo. No sé como he tolerado tanto tiempo en incertidumbre de no saber que hago mal o bien, si soy lo suficientemente enfática, si me confesará algo importante o no. Eso de estar en vilo por saber de sus sentimientos tras muchos meses sin saberlo, cansa mucho.Pero ante todo, debo respetarme y que me respeten, usar asertividad y poder mejorar o cerrar un capítulo entre nosotros. Aunque él no ha sido muy asertivo en decirme algo u valorar mi cercanía e intenciones que carecen de maldad u odio.

Tal vez un tiempo como ahora, tan sensible, me dé un empuje para solucionar o cerrar como corresponde este tema sin la presión de él cerca de mi. Yo de todos modos, sufro porque no puede decirme ni "te quiero" o "te amo" y por su inestabilidad, al punto de poner por sobre mi a los demás, como les conté antes, se preocupa que no ande de mala cara porque eso es desagradable, como lo es por ejemplo, que me sepa preguntar que tras ese rostro expresivo se puede leer una incomodidad o tristeza, como también considerar al menos empatizar cuando algo me sucede y tal vez no quiero comentarlo y que debe preguntar, así como cuando lo hago yo con él, todo ello con el fin de no etiquetar ni aplicar enjuiciar a una persona, sin tomar en cuenta, que todos pasamos momentos buenos y malos y que hay que comunicarse,ya que, si quieres una mejor relación el comunicarse es clave, ante todo contexto.

Si hay más consejos sería ideal y lo agradezco. No es fácil sentirse en un túnel tratando de salir y participar activamente de una conversación que a él no le incomode ni a mi tampoco. El narcismo de él es intenso y parte de ello no sé si se relaciona a que no es capaz de detener ese mundo paralelo de perfección y vivir demostrando sus habilidades, como también de ver una relación persona - objeto y no de persona a persona.

Saludos!

luchanadj

Ese chico desde luego te culpa a ti de ser inmaduro y el inmaduro es el. NO sabe estar en una relación, ni la merece tampoco.
Piensa a ver si tu te mereces que te traten así o qué. Deberías dejarle.

Saludos.

luchanadj

Ese chico desde luego te culpa a ti de ser inmadura y el inmaduro es el. No sabe estar en una relación, ni la merece tampoco.
Piensa a ver si tu te mereces que te traten así o qué. Deberías dejarle.

Saludos.

dadodebaja59479

Tú no tienes ningún problema de madurez, ni de "sentido común", dos palabrejas con las que el te machaca.
Tampoco veo que falles al asumir tus acciones como una persona adulta... si éso tendrás alguna parcela de persona idealista, y tal vez habrás tenido alguna depresión pero... ¿Yyy?
Ninguno de nosotros es perfecto. Y ése hombre es justamente lo contrario a lo que alguien como tú necesita, es seco emocional, te menosprecia constantemente, y tiene el concepto de que eres infantil, sin sentido común y con la cabeza en las nubes.

Interpreto de éste último escrito, que en el fondo sabes que estás hasta las pelotas de él y de su desamor... . Pero tu tal vez excesivo sentido de la cortesía te impide mandarlo a la mierda sin más, como que "necesitas" un diálogo conciliador que probablemente él no escuche... O no comprenda, que a los efectos es lo mismo.
Suerte con éso... Aunque de leerte por el tipo de persona que el és te vaticino por su parte otra andanada de epítetos descalificativos hacia tu persona, salpicados de gritos y gotitas de saliva al mejor estilo capataz de soldados.

Me parece muy bien que hayas asumido la tarea de hacerte cargo de la situación... Y que tu familia esté cerca será crucial, amortiguaran la caída que es inevitable que haya, porque eres humana. Éste tiempo te vendrá muy bien para auditar el último año de tu vida en lo que respecta a lo sentimental.
Y puede que tengas alguna mariposa en el cerebro, seas "inmadura" o te falte "sentido común" según dice ése tipo... (nótese las comillas) Pero tienes una gran capacidad de racionalizar las cosas, y eres muy capaz de hacer una introspección y valorar qué es lo que te está haciendo daño.
Por ende sí, sufrirás... Pero probablemente menos que ésas personas que sienten que el otro es una "droga" de la cual no pueden prescindir y no tienen control ninguno de sus "sentimientos", que se traducen en lisa y llana necesidad.
Creo que el nivel de desesperación que sufre ése tipo de personas es mucho mayor que el el tuyo.
Y está claro que en una relación completamente desigual como la que estás, el que tiene mayor "necesidad" es evidente que está en desventaja y pierde. Que es lo que te ha venido pasando éste último año.

Si decides dejarlo del todo te sentirás decepcionada y triste... Pero día a día y pasito a pasito te irás poniendo mejor.

Hasta que encuentres, a tu ritmo y a tu tiempo, otro animalófilo anarquista, medio hippy, besucón y cariñoso, tal y cual volado y "falto de sentido común" y tan increíble persona, como tú. Porque de eso se trata la vida...
Igual te lo pillas en alguna protectora, rodeado de perros garrapatosos, quien sabe.

Aprovecha éste tiempo con tu familia y ve pavimentándote el camino, porque pronto habrás de tomar una decisión y si... Serás tú quien lo haga porque el otro parece muy cómodo en la actual.
Y por favor, recupera contactos sociales y amigos tuyos que hayan quedado un poco de lado en estos dos últimos años y ve alejándote emocionalmente, si tu cerebro ya cortó con todo ANTES de hacer la ruptura efectiva, es todo mucho más rápido y fácil para ti. Es la aparente "frialdad" con la que muchas personas describen que les han comunicado una ruptura...

Te confieso una cosa que no me hace sentir particularmente orgullosa... Yo a las personas que sentimentalmente me han menospreciado o tratado mal... después de darles las explicaciones pertinentes y las oportunidades pertinentes, les he hecho "ghosting" directamente, un día se me traga la tierra, dejo de contestar mensajes y/o reclamos, y se van a tomar por culo por la vía rápida. Que se vayan a maltratar a otra.
Cuando se me acaba la paciencia, se me acaba.

Tú en ése aspecto eres más madura, te planteas un diálogo por inútil que resulte. Éso habla bien de ti.

Y oye! Ánimo y adelante, suerte con tu proyecto con los animales!! ... Te llenará de satisfacción estoy convencidísima
Felices fiestas!!

Elizabetta

Me parece que estás viviendo 11 meses en los que tienes un gran lío de sentimientos, no sabes si él te quiere o no.
Lo normal cuando una pareja se rompe es que cada uno tome un camino, lo vuestro no es nada normal.
El problema de esta situación es que tu no puedes reclarmarle nada, ya que no sois novios, en cualquier momento te puedes llevar una sorpresa como verle a él con otra, y además hasta sería normal, ya que rompisteis hace 11 meses.

Está claro que tu le quieres y que si él te dice ven, lo dejas todo, lo que no está claro es lo que siente él.

Aquí hay una persona perjudicada y eres tu.
Te toca a ti intentar solucionar esto, te tiene que decir claramente si quiere tener un futuro contigo o no.

Si no obtienes respuesta, ya sabemos que el que calla, otorga.

Andrea_Fran

Hola, nuevamente! Me pasa algo muy interesante y especial, cuando les leo a uds, pareciera que me conocieran, a veces les leo y creo que sin dar tanto detalle pueden comprender muy bien la situación en la que estoy. Además esto en su totalidad no lo comento a conocidos, ya que me distraerían sus juicios (obviamente estarían de mi lado) y la idea es que yo me empodere en aprender a dejar y aprender a decidir, el hacer, el considerar primero mi estabilidad como persona (esto afecta tanto psicológica como fisicamente). Es complejo, meterse en la cabeza de él, no puedo hacer juicio de lo que el siente o piensa, sin embargo, si puedo concluir según noto su trato conmigo. Nosotros convivimos muy rápido, me culpo un poco de eso, no del todo porque él también es la otra mitad responsable de haberse apresurado en un paso como ese.
Nos conocimos en Enero del 2015 y en Abril del 2015 él ya me había pasado copias de sus llaves de su departamento. Ese año de a poco él fue manifestando su deseo de que yo pasara más tiempo con él, porque además estudio muy cerca de donde el vive y porque (notándose entusiasmado y eufórico) aseguraba le gustaba compartir conmigo, de hecho el celular estaba en segundo o tercer plano, de hecho criticaba el uso del celular cuando uno estaba con gente, especialmente si se trataba de mi, él me escuchaba y aceptó, a mi parecer, maduramente algunos temas mios de salud. Sin embargo luego de viajes al extranjero (a los que me invitaba) comenzó a perder paciencia por situaciones que exageraba, por ejemplo: que yo no le sacara una buena fotografía. Eran pataletas de niños, como dicen. Yo me caracterizo por tener poca paciencia y tener momentos en que me irrito fácilmente, pero él me superaba y por supuesto tenía que controlarme a mi y tolerarlo a él, eso igual era un peso tremendo. Mi universidad ese año 2016 estuvo en protesta y no hubo en 5 meses clases y yo pensaba en trabajar, tomando en cuenta que ya a esas alturas se podría decir "conviviamos" pero yo no aportaba económicamente. No obstante, me vino un bajón de ánimo tremendo que me costó comentarle, sin verlo maduramente no tomé oportunidad de trabajar y ayudarle, me dio pánico y de hecho me daban crisis de pánico cuando estaba con gente desconocida y algo me decía que no fuése expuesta a esos ambientes. Estaba preocupada por la universidad, ya que, estoy atrasada en años, se supone el semestre concluiría rápido y llegó el momento de volver a clases y empezaron sus llegadas a su departamento en que no me encontraba estudiando (yo estudio más cómoda estando sola) sin embargo, para él yo quedaba de floja y vaga. Asumí que debí haberle ayudado y comenzo a enviciarse con su celular, se enojaba si yo estaba al lado de él con el celular o sin éste, es decir, sea como sea se enojaba conmigo y se distanciaba. Finalizó el semestre y nuevamente me invita a un viaje al extranjero, en el cual poco disfruté por sus reclamos y pataletas de niño por no sacarle buenas fotos, también se enojaba si yo no lo despertaba y por reclamar que cada vez que quería hablar con él, cerraba la conversación con "debo dormir, sentido común, tu no sabes lo que es la vida porque no trabajas". De regreso, era un cobrador, diciendo "todo lo que he gastado contigo y en invitarte para compartir, tú eres muy inmadura, si no trabajas no puedes dirigirme a palabra como si fuésemos pares". Yo reconocí muchas veces mi falta en no trabajar, pero por error me concentré más en los estudios porque había reprobado esos ramos el año anterior y eran muy exigente, tenía la práctica e ir casi toda la semana al centro donde la hacía.

Con los días, subieron de tono sus palabras para mi, me sacó la madre, es decir me insultaba con grocerías hasta en la calle, porque yo no hacía lo que a él le gustaba, porque no era como sus amigos, porque me enfermaba y no podía acompañarlo a algún lugar y cuando intentaba conversar ello, siempre terminaba la conversación con "tú no trabajas, no sabes de la vida" y me ignoraba como si fuese una pared hasta el otro día . Ahora noto como "masticó" aquello que le molestaba de mi, porque ya cuando él me tuvo confusa sin saber lo que pasaba y recibiendo la noticia que haría su magister al año siguiente (2017), violentamente me gritaba porque no hacía el aseo como a él le gustaba o porque me enfermaba. Todo ello hasta que pasó lo que antes conté, me dijo friamente todo lo que se guardó por meses, claro se le notaba seguro, pero cada vez que intentaba dialogar de lo distante, lo inestable que estaba él, me ignoraba jugando en el celular o si yo insistía, me decía "tú no trabajas no puedes opinar".

Así fue como se habían desencadenado situaciones, él me busco 3 días tras terminar la relación, porque él ya no sabía si sentía algo por mi, como también lo que quería. Me llama y comenzamos a salir, llegando a la instancia de regresar a vernos muy seguido tras esos 11 meses. Un día podríamos decir, me rompió el corazón, él viajaba a otro país , yo le regalé una carta (a mi me encanta escribir) tras leerla antes de irse me dice "te amo" un par de veces lo repitió y luego lo volvió a decir cuando me llama antes de que el avión despegara. En fin, pasaron 2 días y yo claro siguiendo la liberación de decirle lo que sentía, dejó de decirme te amo y me respondía, "es que no me nace decirtelo, no me presiones ". Bueno, no retomé ese tema un tiempo tras su regreso al país y me confesó haberme dicho "te amo" sólo porque viajaba lejos y era una forma de despedirse, pero la verdad era que él no sabía que sentía, estaba confundido... y yo que me había ilusionado (sé que suena de boba, yo tomé enserio sus palabras y él sepultaba ello retrocediendo para no decirlo más). Un día dándole la importancia suficiente a todo lo vivido, de que dijera eso y luego confesara eso que me dolío, le dije "me voy de tu departamento no quiero saber de ti, me cansé de tu juego, si tú no sabes que quieres menos aún esperes que tenga paciencia, me niegas porque insistes que no tienes tiempo como antes para ser novios y eso no siempre implica vivir juntos, es ser novios y no estoy para juegos". En ese instante, viéndome echando ropa a mi mochila, preparándome para regresar donde mis padres, me ruega que no me vaya, fui firme y fría, eso le alteró, pidió tiempo para ordenarse, que sentía cosas por mi sin saber qué y que no me fuera, hasta lloró! Tras ese día comenzó a dedicarme más tiempo y ser cariñoso, sin embargo, ello no duró mucho tiempo, regresaron sus pataletas y a insultarme muy feo por andar con bajo ánimo (incluso si estaba enferma), ya que me presionaba a salir con él a eventos con sus amigos y se preocupaba que yo sonriera porque le daba verguenza mi cara, nuevamente el famoso "cambia la cara"

Quizás dé para muy largo escrito si doy más detalles, pero ello es lo que más resume lo que más me duele, lo que más ronda en mi mente, su frialdad para confesar "te dije que te amo sólo porque viajaba en avión y no nos veríamos buen tiempo". Me confunde, es ello lo que me divide, aunque racionalmente sé que él tras suficiente tiempo no ha manifestado que siente por mi, aludiendo siempre a "yo estudio, trabajo y no tengo tiempo para pensar en lo nuestro". Otra cosa que me confunde es lo cariñoso que es cuando estamos entre 4 paredes y al salir ni me toma la mano.

Disculpen si me ha costado seguir el hilo de mi testimonio, es que me vienen muchos recuerdos e ideas que son parte del contexto de este tema. Consulta, ¿uds consideran que 11 meses aún es poco para que él me diga que siente o sea claro en expresar si quiere regresar o no conmigo?

Destaco que he iniciado actividad para juntar dinero y me he esforzado en terminar lo más pronto mis estudios. Si bien, él me ha dado apoyo a su manera (como militar dando instrucciones) ¿Creen que es razonable que me pase evaluando, para (como él dice) estar más a su altura?

Yo quiero hacer actividades y proyectos, pero no por él, sino por mi. El condiciona volver a ser novios en un mismo pack que convivir, manifestando que no sabe que quiere, sin embargo, si me haya, según él, una mujer interesante puede recién considerarlo. Tomaré mi tiempo estos días, no sé si se comprende, para relajarme y ordenar mis ideas, a mi parecer es mucho el abuso de maltrato psicológico y la inestabilidad, esa que me hace despertar y darle vueltas ¿Por qué motivo hoy peleará conmigo? ¿Qué viene ahora? ¿Qué no debo hacer para que no se enoje?...

Gracias por leerme, cuesta resumir todo, son muchos hechos y ya llevo escribiendo bastante, tal vez ya a partir de todo lo que les he dicho, puedan tener, por favor, más consejos u compartan sus puntos de vista. Para mi es importante. Saludos1

dadodebaja59479

]más importante que las opiniones de extraños es tu bienestar, tanto físico como emocional y hasta mental... Y con la mano en el corazón pienso que tu bienestar pasa por quitar de tu vida a una persona que no te da nada y es un vampiro de energía. Con él solamente seguirás enferma, y en el momento menos pensado aparecerá con otra del brazo y tu te quedarás con un palmo de narices.
No sé qué edad tienes, pero tu vida ya es bastante difícil teniendo que lidiar con una enfermedad.
Va siendo tiempo de que empieces a quererte tú realmente y no esperar "validación" de una p*lla cualquiera, y que dejes de creer en la gilipatraña del cuento de La Bella y la Bestia.
Aquí en el foro un colega puso una vez que "El que nace cerdo muere gorrino, y no se hace unicornio por el camino"

Yomismadel79

Me has recordado tantísimas cosas vividas con mi ex marido. Son auténticos sinvergüenzas chupasangres, manipuladores, inhumanos, egoístas y egocéntricos.

Seré muy breve, mientras sigas con él seguirás viviendo un infierno. Él no va a cambiar. El no te quiere, nunca te ha querido.

Saca fuerzas para dejar de ahogarte por su culpa, reacciona. Hay mucha vida que vivir. Alejate de él, eliminale de tu vida y lucha por ti. Sólo así encontrarás la paz y tranquilidad.

Andrea_Fran

Gracias nuevamente por sus respuestas. Quizás a más de alguno(a) le ha pasado, saber que estás mal estando con alguien o en una situación que sólo te hace daño y te cuesta tanto dar el paso del NO MÁS, SEGUIRÉ SIN ESA PERSONA Y SIN ESE DOLOR PERMANENTE . Yo creo que se ha dicho mucho aquí, tanto de mi parte como de ustedes. Ultimamente cuando a él le digo sutilmente (porque de la forma contraria la he hecho y no funciona) que exprese que siente por mi, me dice "y que te regale cosas, viajes, tenga detalles contigo no te dice nada? las palabras están de más... tu objetivo es que te pida ser mi novia y serás felíz? me presionas, me arruinas los dias para descanzar con tus preguntas de qué siento por ti, usa sentido común y date cuenta malagradecida de todo lo que doy por ti"

Él tiene el don de confundirme y yo el gran defecto de no saber decir que NO. Todo lo que les he contado debe ser muy resumido, porque ha sido bastante tiempo y hechos como para destacar en un análisis (bueno, ello lo tengo de igual manera en cuenta, aunque aquí me limite a contar todo). No me había pasado nunca con alguien eso de tramitar un si o un no, para mi los sentimientos son, no son extinguidos de un día a otro, simplemente son, no creo que sea un tormento decirlo, si ello no implica volver a ser novios, es sólo decirlo, en 11 meses no se ha atrevido a ello (su cara es de asco cuando se lo he preguntado) lo más cerca fue cuando me dijo "te amo" antes de subir a un avión y tiempo después confesarlo que fue por el contexto de viajar tan lejos

He pasado tiempo en que no lo busco ni le contesto, pero él sabe eso de que tirar una frase que ilusione con regresar, yo voy a aparecer. Tal vez me doy cuenta ahora de ello, conciente, pero en el momento estoy modo piloto automático, luego me arrepiento, muy similar a la adicción a algo. Ahora me es fácil contarlo y hasta decir: "no merece que siga aquí pensando en él ni yo meresco recibir maltrato psicológico". Bueno, justamente ese maltrato, me tiene en un circulo vicioso donde cuando ya freno y me salgo de él, viene él justo cuando ya me mejoraba y había enfocado mi vida lejos de su presencia. Me da pudor decirlo, pero lo diré: me dan ganas de tirarme agua muy fría cada vez que me creo eso de que me dirá que volvamos a ser pareja y luego no pasa eso y me esfuerzo en respetar si el desea distancia, por creer que yo por mi ansiedad quiero salir de esto, enterándome de la realidad de lo que a ratos parece relación

Ahora me encuentro lejos de él (distancia física) y puedo sentir las toneladas de ganas por salir de toda incertidumbre, ese peso de miedo a que yo arruine que él decida estar conmigo. Notan? es sumamente carente de dignidad mi posición. Qué más puedo esperar tras 11 meses tramitados, dónde sale con excusas de que yo no trabajo y él si, de que no tiene tiempo para pensar en ello, en que está confundido, en el que le estresa y no quiere presión de mi parte.

Ya tuve una depresión tremenda este año, al nivel que pedí que me internaran, era horrible, además tengo bipolaridad, son depresiones muy fuertes y mi psiquiatra (que veo hace varios años) me dio medicamentos que me dopaban mucho, yo tomo medicamentos hace años pero los que me habían dado eran mucho más potentes y hay estados mentales que tienen que ver con algo biológico u ambiental, pero yo sé que aquí más allá de como funciona mi mente por la bipolaridad, este hombre no me aporta y gatilla crisis que no debiesen ser. Lo digo por experiencia, crisis así he tenido de niña, pero con él no he tenido eutimia (cuando personas con bipolaridad no presentan en un tiempo ni depresión ni manía o hipomanía) hace mucho, en todo sentido me hace daño

Si sumo todo ello, es claro que no es sano, es evidente mi colapso, además no es sencillo tener que fingir estados de ánimo para que él no se enoje, como les decía, incluso por resfriarme o tener alguna infección, siempre me insulta, hasta lo más burdo, si me da diarrea se enoja conmigo, si ando con colon irritable peor aún me da cátedras de su "yo no, como yo no? deberías ser como yo, tú estás mal no como yo". Es muy común de él comparar a todos con él, siempre él como un referente perfecto como un ideal de persona, compara su vida con la mia y lo hace con otras personas también. Su nivel de narcisismo es notorio cuando uno se vincula a él como pasó conmigo, a su familia también trata así, le dan pataletas por ejemplo: su madre venía a verle desde lejos y venía conversando con el hermano de este hombre y eso le irritó porque según él no debían hablar tan fuerte en el pasillo del edificio donde vive. En resumen, echó a su mamá del departamento en cuanto llegó, diciéndole "das verguenza, no trabajas no sabes lo que es tener una propiedad y ser responsable, no tienes sentido común", etc. Y eso se repite con sus padres y sus dos hermanos, he visto esas escenas muy seguido, insultos a ellos, cobrarles regalos y burlarse de ellos cruelmente por detalles. Eso no lo hace con compañeros de trabajo ni amigos, sólo es con gente muy cercana a él, salvo sus abuelos (quiénes lo criaron practicamente) hasta cuando habla mal de sus padres, sus abuelos no dicen nada.

Claro, cuando llevábamos 1 año de novios eso no lo veía, luego de pronto mostró eso de él, primero lo vi hacia mi y luego fui notando que hace años lo era con su familia y que no lo había notado antes porque ellos no son quienes le reprochan algo, él destapó ello. Otro ejemplo: él los invitó al cine, ellos viven lejos y tardaron en ir a buscarnos en auto, nos atrasamos y al llegar ellos, en vez de él saludarlos los insulta y sobretodo se centra en humillar a su madre, su papá no decía nada y también era insultado, metros más allá arriba del auto de ellos, él dice "me bajo no voy a ningún lugar con uds, me dan verguenza no saben ser gente madura, son irrespetuosos" y se bajó. Eso es sólo un ejemplo, para contar tengo muchos, pero es como para dimensionar su carácter y cómo es.

Estoy decidida a detener todo esto, pero no pausarlo, definirlo, su ego e inestabilidad (peor que yo con bipolaridad) me superan. Que se la pase en videojuegos y con colecciones de juguetes nerd de una película que le gusta con los que llena su departamento y sin criticarle ello, diga siempre que no tiene tiempo para pensar que estudiar y trabajar no permite estar de novio con alguien y menos con cualquiera. Claro, no es sencillo, me refiero, sin mentirles a ustedes, no me quiero seguir engañando que esto es de un día para otro, pese a mi diplomacia de siempre querer conversarlo todo, no quedarme en el "debo" o "quiero", aquí es necesaria la "acción". Ello aunque me cueste el "cómo", sé que cuesta, pero imposible no creo que sea.

Nuevamente agradezco su tiempo y palabras. Sería detallista en cada unas de sus opiniones, sin embargo, yo creo que aceptar y tomar con relevancia en mi lo que ustedes dicen, es mi respuesta en general a lo que han dicho.

Yomismadel79

No puedes permitirte seguir aguantando a un manipulador emocional así.

dadodebaja59479

Veo luz, claridad en tus pensamientos y una cierta serenidad que va saliendo, en tus escritos de a poco hablas más de ti y menos de él.
Coincido con Yomismadel79, en que por salud básica no puedes permitir que siga esta situación. Las enfermedades de la esfera psicológica están muy prejuiciadas pero la verdad pura y dura es, que dependen de factores biológicos al igual que un hipertiroidismo, o una diabetes. Punto pelota.
Se sobrelleva con un control estricto, ayuda farmacológica (no se le puede pedir a un diabetico que "con su voluntad", baje sus cifras de glucemia a la normalidad, ¿Verdad? Necesita insulina. Pues lo tuyo igual, hay que monitoritzar y controlar.)
Y también conlleva un estilo de vida.
Pero una situación relacional como la que tú sobrellevas, es y volviendo a mi muletilla, como si fueses diabètica, tienes la mejor insulina, el mejor aparato de glucotest, pero tu dieta consistiera básicamente de chuches de cine, pizza, chocolate, bollería y demás mierdas edulcoradas por el estilo.
Para lo que a ti te pasa, esto que vives es igual de perjudicial.
Pronto darás un paso adelante y para entonces mejor que estés preparada y tengas alrededor toda la ayuda posible porque como ya honestamente intuyes, te va a ser bastante difícil.
Pero tienes unas cuantas cosas buenas, la primera es que tu parte racional ya se ha dado cuenta las cosas.
La segunda es que tienes soporte en tus terapeutas y también en tu familia que, sabiamente, está dándote el "empujoncito" para que eches a volar tú solita y te empoderes, que ya toca. Pero nunca te faltarán a tu lado si tienes que llorar.
La otra es que "socialmente" no vas a sufrir ni vas a sentir que "te miran mal" por tomar distancia de éste hombre... ¡porque él es igual de déspota y maltratador con sus propios padres! Cuando leí eso, flipaba. Pobre gente...
Pero él es lo que les tocó, por genética y mala suerte... Los padres asumimos ciertos riesgos cuando traemos niños al mundo. Pero tú no tienes porqué aguantarlo y ellos lo saben. No creo que piensen mal de ti, para nada.
Éso de cierta forma aunque no debería en teoría importarte, lo cierto es que la "mirada social" nos pesa mucho aunque no queramos. Habrá comprensión por parte de ellos seguramente y eso para ti será un poco de alivio.
De todas formas la evolución natural de esta interacción vuestra es hacia el fin.
Prepara a tus padres, amigos y habla con tu psiquiatra acerca de los pasos que estás dando para salir de ésta relación tan inadecuada.
Hija para estar así, constantemente minusvalorada y agredida emocionalmente y machacada tu autoestima, mejor convertirse en una loca de los gatos, te lo digo con la mano en el corazón.
Tú misión paralelamente es buscar mejorar, para ti misma, a nivel mental, físico y social. Buscar ser la mejor versión de ti misma que puedas lograr y por lo que has escrito, estás en ello. Cuanto más fuerte te sientas y te veas, más firme serás en tus convicciones, y viceversa.
Te recomiendo hacer algo de ejercicio y cambiar la dieta. Trasladar un poco del "sufrimiento mental" y sentirlo en los músculos, es bastante catártico.
La vasodilatación en cuerpo y cerebro también facilita el "lavado" de toxinas, residuos de medicamentos inútiles, y otras mierdas. Si es algo que te hace "sufrir " físicamente un poquito, mejor (cardio, spinning, pesas, cosas así un poco más" heavy ")
Al principio es una m... No te lo voy a negar Duele todo, tienes pereza...
Ver en un mes o mes y algo como aguantas mucho más, duele todo menos, puedes con más peso, etc, es muy gratificante.
Te sientes más fuerte, te encuentras con que no te lo esperabas pero ¡lo estás logrando!
Y tu único rival es tu pasado y tú misma.
La disciplina es una palabra con muy mala fama... Pero es una aliada inestimable para muchas cosas, y Nos guste o no, todo lo relacionado con nuestra vida tiene que ver con la disciplina... El tener unos horarios para estudiar, para entrar a trabajar, para hacer ejercicio... Hacernos cargo de una casa, de nuestra higiene, de nuestras finanzas, llegar a la hora convenida a nuestra consulta con el médico en fin... todo requiere disciplina Además al tener la mente ocupada en tu estudio y en adquirir nuevos hábitos, hace que haya menos espacio para lo otro.
Y el tiempo irá pasando, y la distancia, aumentando.
Pide ayuda a los que te rodean, diles que estás tomando el toro por los cuernos y que posiblemente no sea fácil.
Pero vale la pena.

Andrea_Fran

Hola!!! Efectivamente he tomado en cuenta la ayuda de mi familia, pero por experiencias pasadas, no les gusta intervenir en mi vida sentimental, menos aún cuando a esa persona la conocen hace un tiempo razonable, por lo que no opinan sin las 2 versiones y aunque yo les de la mía, ellos se mantienen neutrales y lo único que me dicen: "debes decidir siempre considerando tu bienestar mental y físico". En estas fechas ocurren acontecimientos como el mensaje que él me envió por la reciente navidad, algo muy frío "feliz navidad a ti y tu familia" y como vio una foto mia dijo "lindo vestido" (claro, no mencionó nada si yo me veía bien) y luego me escribe "sabes estoy cansado por hoy así que iré a dormir"... eso fue lo último que me comunicó como a las 2am del 25 de diciembre. Yo fui bien distante en no responder casi como buscándole o menos aún para prevenir en caso que me diga algo hiriente disfrazado en una frase buena onda y me sienta muy mal. Bueno, tras ese mensaje, de hecho, tuve una crisis de pánico y duró cerca de 2 horas, fue bien intenso.

Es breve el tiempo en el que he simultáneamente comentado esto vía este foro junto a ustedes y que ha sido planteado y discutido en mi cabeza Considerando todas las aristas de la situación y de la proyección desde acontecimientos recientes Yo debo encontrar el modo sano de cerrar ese "vínculo". Les cuento, él hace buen tiempo me invitó a celebrar año nuevo con él y su familia, no obstante aunque dije en su momento que quizás podría, no se ha tocado el tema desde que lo vi por última vez en persona (el Miércoles pasado). Ni idea de ello Bueno, este hombre ya tiene historial de desaparecer, aparecer, ser cariñoso, ser frío, cuando se le da la gana. Desde mi interior, no me motiva para nada compartir una festividad así con él, ustedes saben, se repetirá el patrón: si el me busca días previos para acordar y le digo que si, se mostrará animado, en el evento mismo existe probabilidad que algo mio le moleste tras haberme dado confianza de asistir con su eslogan "la pasaremos bien,etc". Lo último compartido con él, fue lo del viaje reciente, desde el 14 de diciembre hasta 18 de diciembre de este año (de ese viaje les comenté mucho)

Me critico y tengo cables enredados en mi cabeza, debido a haber aceptado pasar dicha festividad con él. Pero eso fue antes del momento que decidí escribir en este foro y creo que ello me permitió verbalizar al menos en escrito, lo suficiente para sacar aquello que me ahogaba y por pudor no contaba. Estoy clarísima que debo alejarme, más bien debo acercarme a mi y reencontrarme conmigo. Es tan complejo (sonará masoquista, porque lo es) hacer de esto una acción lo mas acertiva teniendo un orden, es decir por mi inestabilidad emocional, debo primero plantearme los pasos a seguir con seriedad y debe ser lo antes posible (estos no son casos que postergar sea lo más indicado) Me doy cuenta, ahora que escribo esto, lo domesticada que estoy para adaptarme a él, para soportar el peso de su persona y todos sus defectos que carga conmigo. Si me leyerá y no fuese yo, sino un caso ajeno, sería muy sencillo decir "déjalo y corta toda comunicación, desaparece de su mapa", pero ese freno (creo algunos de ustedes lo mencionaron con otra palabra) del temor, eso tan pavimentado por él, para yo sentir la culpa de todo, de cuestionar hasta lo que pienso es realidad o tener la seguridad de si son temas de mi cabeza y que débiese tener su versión y al menos así cerrar la historia... No obstante, otra parte de mi, hundida tras mi entrega hacia a él, con tanta desilución, me pide con rabia reaccionar y darme cuenta que me autoengaño y el da vuelta la tortilla como quiere. Notoriamente el tipo es un narcisista, con esos rasgos tan marcados de psicopátia, no veo empatía ni esa normalidad (alguien de aquí mencionó un poco de ello) de no jugar con el tiempo ni los sentimientos de otra persona, de no estar prometiendo algo que procrastina. Es claro, no va a soltar a un antiguo juguete si no tiene otro, no descarto ningún tema de ello involucrado, pero ante lo evidente (hechos) el tipo me tiene de marioneta, ok , él tipo es un inestable y muy inmaduro, ok, el tipo (asumo) no se espera mi acción al no haber puesto limites antes, de retirarme del vicio de actuar como novios por casi 1 año sin serlo.

HOY ANALIZO 2 ALTERNATIVAS PARA EL DESARROLLO DEL CIERRE

1 No sé si negarle asistir a esa fecha sea indicado, me refiero a que pueda servir de puntapié para evitar su show más grande. Si ello fuese así, de yo pasar el festejo de año nuevo y familia como se acordó hace mucho, incluso ya con su familia, no implica que busque luego de ese día la instancia (por estar más cerca físicamente, ya que somos de diferentes ciudades) de plantear el cierre y darle de comer a lo que vomite contra mi, ni siquiera sería necesario decir ni "pío" del tema, sino irme al otro día del festejo, de regreso a mi casa y de ahí ya centrada completamente en mi y lo que pase con él, es tema de él claro, sin buscarle, ni permitirle (en caso de) una comunicación sea cual sea. Finalmente en caso de detonar tiempo después su interés en saber que pasó, recién ahi voy a evaluar si me encuentro en condiciones de aceptar una última conversación en un lugar neutro (para eso debo estabilizarme emocionalmente, porque todo esto aun es latente como tema en mi y necesito totalidad de él comprometido en ser directo, de seguir con el show la oportunidad de dialogo, no existirá) De todos modos, asistir a ese evento ya confirmado por mi hace mucho tiempo atrás con su familia y él, el contexto igualmente es pasajero y no tendrá razón de gatillar si o si el clima de discutir algo que necesita otro espacio e intimidad. Ahí sería, yo ir, celebración de año nuevo con su familia e irme al otro día sin dejar oportunidad de sumar experiencia intima (en todo sentido) y no habiéndole dado de hablar por el resultado de haber ido, pero yo decidiendo (algo que no he hecho antes) irme horas después, no quedarme con él. Aquí, yo aclaro antes de asistir ese día, siempre que el se comunique conmigo y aun tenga interés en organizarse (antes del viernes, un día prudente) le digo voy y regreso el 1 de enero a mi hogar (ahi sea cual sea la razón sirve, siempre que lo diga firmemente)

2. La siguiente opción, sería no asistir al festejo, aunque haya compromiso con su familia y arriesgar darle de comer para que el vicio siga, busque sus maneras de acoso para insultarme y dejarme a mi todo el peso, sin que él (a su manera) sienta ese vacío Es lógico no sienta el vacío, porque es lo que justamente he hecho y siempre ha terminado igual: yo pasando más tiempo con él y permitiendo que siga con sus manifestaciones, sin ver riesgo alguno, pues sabe que eso lo ha mantenido como rutina hace más de 11 meses, casi 1 año y muy bien que le acomoda. Hasta este punto, puede que algunos digan, pero para qué organizar como encaminar rápido al cierre de mi parte con claridad o sin ella ante él. En fin, continúo, si no voy al evento que está comprometido hace mucho con su familia y él, no me expongo a su presencia (esa es la ventaja de esta alternativa) pero la desventaja es que me deje en jaque (aclaro, yo no busco competencia) me explico: no asisto, me dejo de comunicar sin decir nada aunque me llame, etc, u otra opción sea a lo más digo no voy a ir... Aquí quedo frenada, porque estoy bajo la misma deriva que lo actual, el juego de niños de hoy te ignoro, mañana tu me ignoras, sumado al plus de la típica necesidad de él (cuando anhela a su objeto) y el riesgo de volver a seguir al ritmo de él. En esta alternativa, es donde más me da incertidumbre, ya que la anterior es como más de una línea, termina siendo mi total protagonismo y el mensaje es mucho más claro... en la segunda alternativa seré dura (algo que ya he intentado) y abruptamente dejaré todo sin facilitar un cierre notorio, lo que implica a muchas respuestas: la culpa que me trasmita él o yo misma, la facilidad con que retorno a mostrar la misma estrategia y él no tomar el peso para saber que conmigo ha perdido entrada en mi vida, es más latente el riesgo de que exista una presión como hace mucho de quedarme yo con todo el peso y arriesgarme a confundirme nuevamente y acceder a estar con él bajo esa condición de "fingir ser novios"

Lógicamente mi decisión es la que debe ser potenciada de mi empoderamiento, también puedo abrir otras alternativas, además de las 2 mencionadas. Lo que debo tener en cuenta es el breve tiempo de la celebración de año nuevo y que eso no es clima para llegar a la acción, de ir a ello u no, habrá distracción, del tema no habla nada que hablar, pues habrán terceros y el contexto es fuera de lo que es compartir necesariamente o no como ese "invento de pareja" Igualmente acepto sus puntos de vista, siempre valorando al 100 mi decisión y como he reiterado la acción de empoderamiento En caso de que alguien pueda aconsejarme otra alternativa que no sea las ya mencionadas, lo agradezco y si se quiere modificar una de las ya expuestas por mi, también.

Me he sacado tanto el peso de dar vueltas en un limbo tras todo esto, pero me he decidido que esto se debe frenar, ojala de la mejor forma sin recurrir al riesgo de empeorar lo que ha sucedido ya. Bueno, insisto, yo más de la experiencia con él no quiero, más de la ilusión, maltrato y un vicio de no acabar tras tiempo considerable... yo quiero lo mejor para mi y estoy pensando en la vía de salida, más abierta y distante de dar espacio para comerme la cabeza tras ir a la acción. Espero se comprenda. Disculpen lo extenso, gracias enorme a quiénes me hayan leído y si dejan su opinión también agradezco enormemente. Saludos