Actitudes que duelen

TMB

Hola. Puede que lo que os vaya a contar os parezca una tonteria, pero estoy preocupada porque estoy dolida con mi novio y no se me pasa, le doy muchas vueltas a la cabeza. Tenemos 19 años recien cumplidos ambos y llevamos un año y siete meses juntos.

El caso es que el viernes pasado tuvo un comportamiento extraño y que me dolio bastante pero trague. Estrenaban una pelicula en el cine que teniamos muchas ganas de ver. Como se nos suspendieron unas cosas que tenianos que hacer nuestros amigos propusieron ir a verla todos y dijo que si, estuvimos mirando los horarios y en el que les encajaba a todos yo no podia porque tenia una cena en casa con mis padres y unos amigos suyos.

Se lo dije a mi novio y me pregunto si no podia llegar a casa un poco mas tarde y le dijo que no, que me habian dicho que tenia que estar. Me insistió un par de veces de mas pero le dije que no podia. Se quedo un poco chafado pero dijo que no pasaba nada y les dijo a nuestros amigos que nosotros no podiamos ir, que a mi no me daba tiempo y que ya iriamos otro dia nositros.

Los demas se fueron a verla y nosotros nos quedamos tomando algo. Al poco rato le dije, sin animo de nada, que mis amigas de la universidad tambien me habian dicho de ir a verla y en ese momento se enfado y me dijo que podria haberselo dicho antes, que sabia que tenia muchas ganas de ir a verla y podria haberse ido a verla hoy con los demas y yo podria haberme ido con las de la uni. Me dejo muerta y le dije que solo se lo decia de informacion, que pensaba que ibamos a verla juntos y yo queria ir con el. Viendo que de habia molestado le dije que llamase a los demas si queria y se fuese con ellos, que no pasaba nada. Al principio me dijo que no, que daba igual, que no le daba tiempo a llegar, pero a los minutos les llamo y les pegunto que donde estaban por si le daba tiempo a llegar, estaban llegando al cine y ya no le daba tiempo a el, asi que les dijo finalmente que no iba y se quedo conmigo. Me dijo que podria haberselo dicho antes, pero que daba igual, que no pasaba nada, que si al dia siguiente podia (sabado)nos ibamos nosotros a verla juntos. Y asi fue, el sabado nos fuimos a verla sin mas problemas.

Se que quizas parezca una tonteria pero me dolio bastante, sobretodo el hecho de que los llamara para irse en el ultimo momento, aunque al final no lo hiciera. Yo queria ir con el y parece que a el le daba igual con quien ir e incluso le daba igual dejarme tirada. Al dia siguiente fuimos a verls sin problemas y el estaba como siempre, como si no hubiese pasado nada. No le he dicho nada de todo esto pero me ha dolido bastante y estoy un poco preocupada porque parece que ultimamente esta demasiado pendiente de los amigos y menos de mi. Que hariais en mi lugar??

Gracias.

dadodebaja63619

Yo creo que ha sido una concatenación de malentendidos.
Para empezar creo que tu novio interpretó mal tu comentario sobre que tus amigas te habían dicho de ir a ver la peli. Con ese comentario yo interpreto que no lo haces por dar información sino porque te apetecería ir con tus amigas a verla y no tanto con él. Y haber hecho ese comentario justo cuando cancelasteis los planes con sus amigos supongo que habrá interpretado que no solo preferías ir con tus amigas a ver la peli sino que encima le cancelas a él los planes con sus amigos. Yo lo habría interpretado así y creo que él ha podido interpretar lo mismo (que encima de él cancelar los planes con sus amigos por ti, tú le des a entender que preferías ir con tus amigas a ver la peli).

Ese malentendido tiene fácil solución, comunicación. Hablarlo con él es la mejor solución que puedes tomar a este problema porque pueden ser mil cosas (yo solo te he dado mi interpretación, pero pueden ser muchas otras cosas). Sobretodo lo más importante es comentarle como te ha hecho sentir este episodio y que no te lo puedes quitar de la cabeza porque te ha dolido.

Earth

Tal y como lo comentas ha sido un malentendido, por el momento en que lo dijiste el entendió que tú ibas a verla la película con tus amigas y que encima no lo habías dejado ir con los amigos, después le dijiste que podía ir a verla con sus amigos en ese momento cuando en realidad no querías que fuera sin ti, eso si es un error de tu parte, no le digas que haga algo que es literalmente lo opuesto a lo que tú deseas porque lo hará.

El al otro día estaba como si nada y tu sigues dándole vueltas al asunto, ¿tal vez lo que te dolió fue el tono de su voz?

Si los dos estaban tan interesados en ver la película es entendible que se haya sentido frustrado.

Valora más las cosas buenas que tienes con el, disfruta tu relación y no te comas la cabeza por cosas como esta.

Ruth78

Bueno, creo que la cuestión principal está en que tu novio, por autoimposición, decidió no ir a ver la pelìcula. Tú ya tenías planes con tus familiares que no estabas dispuesta a cancelar o modificar, así que él podría haber ido a la peli sin problemas (me imagino que no pensarías recriminárselo...). Pero no, aunque se moría de ganas, no fue, y por eso estalló después, encima pensando que tú sí tenías ganas de ir con tus amigas (aunque ese evidentemente no fuera tu plan). Por alguna razón, quizás porque pensaba que te mosquearías o algo (cuando quizás no hubiera sido así), se autocensuró.

El compromiso en una relación no es ir cual uña y carne a todos lados o hacer todo juntos "o no se hace nada" porque haya alguna sensación de posesión/celos/desconfianza/egoísmo/baja autoestima etc, sino entender las libertades individuales y desarrollo/ocio de cada persona y sus demás compromisos, sin que eso dañe las bases de la relación (confianza, respeto, comprensión, etc).
Que tú fueras a lo de tus padres y tu novio a ver la peli con sus amigos hubiera sido quizás la solución más satisfactoria para ambos, porque cada uno habría hecho lo que hubiera querido, sin que eso fuera ninguna merma para la relación.

patatinpatatan

Porque te duele que hubiera pensado por un momento en si ir con sus amigos? Tu misma le dijiste que se fuera con ellos. No puedes pretender que las personas lean la mente y si no querías que fuera con ellos no le hubieras dicho que se fuera.

No des tantas vueltas e importancia a las cosas o acabaras fastidiándolo.

Diazepam

Creo que es mejor que lo hables con él y que lo aclaréis. Este tipo de sensaciones, si te las quedas dentro y las interpretas a tu manera, se quedan ahí y fomentan decepciones y amarguras que a lo mejor no tienen razón de ser. Es mejor conversarlo y comunicarse y ver el punto de vista del otro, que muchas veces no tiene nada que ver con lo que hemos deducido nosotros por nuestra cuenta y riesgo.

TMB

Hola de nuevo, perdonad que no haya contestado en estos días pero estaba de viaje y prácticamente no he tenido internet.

Atendiendo a lo que me dijisteis, lo hablé con él y le pregunté que por qué había actuado así y me dijo que no sabía que me había podido doler tanto, que no lo hizo con ninguna intención ni por que le pasara nada, que simplemente tenía muchas ganas de ir a verla y que como le dije que yo podía ir con mis amigas otro día pues que pensó en ese momento que no pasaba nada por ir separados a verla.

Me ha dicho que lo que no entiende es por que me dolió tanto si en el momento en el que yo dije que no podía ir ese día él dijo que tampoco iba aunque le fastidiase, que como no podía ir yo pues el tampoco para que pudiésemos ir, que solo cuando yo dije que mis amigas me habían dicho de verla es cuando pensó en ir con sus amigos, porque así podíamos ir a verla los dos, aunque por separado, que tampoco cree que pase nada, que es solo una película, que hemos ido al cine cientos de veces y que siempre se puede volver a ver o comprar para verla otra vez. Que no pensaba que fuese tan importante y eso , que me fijé que cuando yo dije que no podía ir él dijo que tampoco iría.

Bueno, ahí ha quedado la cosa. La explicación parece bastante coherente no?? Igual he hecho una montaña....no se.

dadodebaja63619

No, no has hecho una montaña. Son tus sentimientos y no te tienes que culpar de nada. Mejor ''hacer una montaña'' millones de veces y luego hablarlo que no guardártelo dentro. ¿Cómo te has sentido después de hablarlo con él?

A mí me parece de lo más acertado lo que has hecho y un signo de una relación saludable. Compartir tus sentimientos de forma abierta con tu pareja y ser capaz de hablar y resolver los problemas juntos es de las mejores sensaciones que existen.

Diazepam

No siempre será posible que la otra persona entienda tus sentimientos (si nosotros a veces ni nos entendemos a nosotros mismos, los demás ni te cuento...), pero igualmente es importante expresarte cuando algo te molesta, o te duele y que la otra persona pueda tenerlo en cuenta de cara a una próxima ocasión.

Tus sentimientos son legítimos y por ello es importante expresarlos. Otra cosa es que luego, racionalmente, los proceses y les des el lugar que corresponde. En este caso, desde fuera yo tampoco veo que haya sucedido nada de gravedad y el razonamiento de tu pareja es entendible, al igual que tu sentir. No se trata de discernir quién tiene más razón. Sólo es poder hablarlo.

TMB

Gracias por vuestras respuestas. Él no le ha dado importancia en ningún momento y ha insistido en que cuando yo dije que no podía él decidió esperar e ir conmigo. No ha entendido del todo mi malestar pero lo ha aceptado. La verdad es que me siento bien por haberlo podido hablar con él sin problemas y me alegra que no lo haya hecho por ninguna razón, según él simplemente no lo pensó y no creía que me pudiera hacer daño ni sentir mal.

Elocin

Si, su explicación es coherente.

Os ha faltado, por lo menos a ti, expresaros con más claridad. En tu caso mencionaste lo de tus amigas, y el entendió mal que ibas a ir con ellas... Pero es que tú, también diste una impresión errónea al invitarle a irse con sus amigos si realmente no querías...

No puedes decir "haz lo que quieras", vaya, si realmente esperas otra cosa. Nuestras parejas no son adivinas, así llevemos con ellos mucho tiempo como para que nos conozcan... Y para evitar malentendidos es siempre mejor ser claros.

Si tú le hubieras explicado lo de tus amigas y después solo dices que quieres ir con él, tú enfado al él tratar de irse con sus amigos sería legítimo. Pero es que tú misma le dijiste que no había problema... Y contra eso no se puede reclamar nada.

Más paciencia en el diálogo, y ser más directos al expresar sentimientos y necesidades. Un beso.