Actitud de mi novio

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Hola, quiero comentar lo que le pasa a mi novio...
A ver.. estamos pasando una crisis muy grave.. por eso ahora mismo saltamos por cualquier cosa..
Pero.. resulta de que mi novio cuando se enfada en la calle monta el espectaculo, grita muchísimo, comienza a mover las manos de forma agresiva, y en su casa comienza a golpear todo lo que encuentra.. puñetazos a todo lo que encuentra.. llevo muchos años con él.. y la verdad que nunca he sido maltratadanunca por él.. aunque el otro día cogió tan rebote que me empujó..
Yo realmente no sé que hacer.. porque él después de eso se siente avergonzado ... ¿qué pensáis de esto?

Justine

Vé con cuidado!!

Si estais en crisis y se comporta así siempre hay una primera vez. Yo tendría miedo si fuera tú.
Déjale por un tiempo...daros un tiempo...y que se valla a meditar al bosque,y se dé puñetazos él.

Amapola28

Pues el que te haya empujado (estando en plena discusion y enfrentamiento) es un primer paso para que lo otro (violencia ) pueda pasar.
Asi que muuuuucho cuidado.

Chimo

mmm ve con cuidado si... pero eso si q tu dices lo q hace el pero no creo q tu agaches la cabeza y te quedes callada

334012

Buuff, que poco me gusta. Mucho cuidado con ese tio...

yessi

no te habra levantado la mano, pero darte el espectaculo en plena calle y gritarte me parece que tambien es una forma de maltrato.....
Una vez tuve una experiencia con un ex que me maltrato y empezo como tu novio, montando escenas en plena calle, tirando moviles,jarrones, etc...y ya luego paso a lo peor empujones, cachetadas etc...
Ten cuidado por que tu novio es una persona violenta no te confies...

Chimo

por mucho q le digamos si el novio le dice ven q lo siento mucho te quiero... ella ira

LadyMurphy

Ojo. Tuve una experiencia parecida a la de yessi: también tuve una pareja de años que tampoco nunca me maltrató ni me pegó ni nada. Era nervioso y se ponía un poco insoportable pero nada alarmante. Hasta que no sé bien cuando ni porqué empezó a montarse unas escenitas en pública que me hacían pasar mucha pero mucha vergüenza. De las escenitas pasó a las amenazas y de las amenazas al "Adiós". Yo no quise estar presente para ver el siguiente paso.

yessi

Tienes razon, ella es la que debe darse cuenta mentalizarse.... por ahora veo que se esta dando cuenta de que algo pasa y que su comportamiento no es normal pero es verdad cuando me paso a mi todo el mundo veia lo que habia y me lo decia y yo no hacia caso de nada ni de nadie.....al igual que tu llevaba mucho tiempo con el y me cree yo misma una especie de dependecia.
Una relacion asi a la larga te va creando muchas inseguridades dificiles de superar y por ahora estas a tiempo.
Y creeme por experiencia las personas violentas no cambian

theseus

ya te levantó la mano y no le pasó nada, es decir lo volverá hacer a menos que le pongas el parche.

estate segura de eso.

Rebeca

Se empieza por gritar y actitud agresiva...
Ten cuidado!
En cuanto te ponga la mano encima,,,
Dejale sin dudarlo un momento!

belenxy

es mi opiñion ..
Pero creo k asi empiezan los matratosss no se tu pero tendria cuidado

mariatfe

por lo que cuentas es una persona violenta, pero bueno quizas mejor que dejarle directamente como te dicen algunos, lo mejor seria intentar ayudarle a solucionar ese problema ( si el se deja claro )

JOHNFRA

Que se está empezando a soltar y tú eres la culpable. En vez de cortar de raiz sus rabietas y pamplinas tú no has actuado, simplemente el se a controlado de no saltar más. Ahora ya a pasado esa barrera y puede ir a más, la próxima vez que se ponga asi date la vuelta y vete.

LadyMurphy

Hola Sydny,

No tengo nada que añadir del raciocinio que has hecho tu. Y creo que lo que dijo Bishop no va desencaminado. a mi también me da la sensación de que quieres romper pero no sabes como hacerlo, tienes miedo de arrepentirte. Las decisiones y los cambios siempre son difíciles de asumir y siempre que tomamos un camino siempre siempre pensaremos: "y si hubiera tomado el otro camino que no lo tomé?" Siempre. Por esto a veces nos da miedo, no hacemos nada pero esto también es tomar una decisión (seguir tal como estamos)
En tu caso es dificil tomar la decisión porque no hay un único motivo gordo que lo justifique. Sino un cúmulo de pequeñas cosillas y, principalmente, me atrevo a afirmar que no eres feliz. Esto es motivo suficiente, pienso yo, para tomar otro camino diferente a este que has estado hasta hoy. Pero entiendo que tal como somos educados la gran mayoría de seres humanos, si no hay un motivo claro, simplemente la sensación de no ser felices, esto es considerado tremendamente egoísta e inmaturo. Porque somos enseñados a sacrificarnos, a ser generosos, "antes el prójimo que nosotros mismos"... el "ser buenos cristianos" aunque no lo eres de facto.
Y pienso que es esto lo que te está pasando. Por esto te he dicho en otra carta que en esta vida tenemos que ser [u]valientes[u] y buscar nuestra felicidad. Es decir, no hay que pensar mucho en como el restante del mundo nos va a ver. Que siempre siempre se nos van a criticar. Siempre. Por una cosa u otra. Es imposible contentar a todos.

También creo que tienes todo el derecho de tener tus propios amigos y vida social. Y lo debes tener. Pero tal como te planteaste: "si siempre que tuviera un amigo tu pareja se sentiría celoso" Pues temo decirte que sí. Pero no porque tu pareja sea un tío celoso, que también lo es, pero yo me arriesgaría a decir que el 90% de las personas se sienten celosos cuando sus parejas tienen un amigo del sexo opuesto. Que sí, que existe la amistad entre hombres y mujeres, pero cuando es tu pareja, la gente se siente amenazado. Y más si la relación pende de un hilo como la tuya.

Sydny sólo tu puedes decidir qué hacer de tu vida, pero ten en cuenta que siempre es más fácil acomodarse que intentar buscar nuestro propio camino. Porque además en este intento puede que fracasemos. Pero sólo tienes una vida, yo personalmente creo que hay que arriesgarse.

Un abrazo

Sydny

Hola de nuevo,

Pues si no os quitaré razón de que me he planteado mucho lo de dejarle, porque veo que los 2 estamos mal, el tambien me dice que sufre mucho pero que quiere que vaya bien, y lo intentamos, pero es que también veo que ya no es lo mismo, que nos hacemos demasiado daño, y yo dudo de si continuar sea lo mejor... No es que quiera dejarle, es que creo que es conveniente, pero también tengo mucho miedo

El otro dia volvimos a discutir, otra vez que hizo sentir mal. Le pregunté si queria venir conmigo a un sitio porque me ofrecieron unos pases, y entonces me dijo que depende de si tenia tren para volver ( no conduzco), dando por supuesto que solo le quería para que me llevara en coche y que en realidad quería ir sola, y yo se lo pregunté con la buena intención de si le hacía ilusión ir, pero como iba a esta rmi amigo también, entonces piensa que él va a ser un estorbo para mi, y que yo quiero estar con él.

A ver...como es lógico algun dia puedo tener ganas de ir sola, porque es normal, aunque siempre le pregunto, y además donde yo voy a el no le entusiasma, y no quiero que se sienta forzado a venir si no le apetece, yo ya me espavilo con el transporte. Pero no por eso tiene que pensar siempre que no quiera que venga conmigo, pero es su forma de hacerme sentir mal, de pensar que ya no le quiero para nada y eso... Dice " yo lo digo por ti" porque se que eres mas feliz si vas sola, y yo quiero que seas feliz...y a lo mejor no te atreves a decirme que quieres ir sola... Como siempre, con ese chantage emocional, quedando como el bueno, pero yo tengo que marcharme siempre angustiada en vez de ir a disfrutar. Y asi siempre......estamos con segundas, interpretando cada cual cosas distintas, y asi no llegamos a ningun sitio. Yo no se quien tiene razón, o si la tenemos los 2 pero...es insoportable estar asi

Tubimos un drama bastante serio, y hablamos de dejarlo, pero estabamos demasiado afectados para tomar decisiones y lo pospusimos. Aun tenemos la charla pendiente, y el me dice que el tiene muy claro que quiere estar conmigo y que yo tengo que decidir si quiero o no... No se.....dice querer estar conmigo pero luego me esta siempre encima con los celos, con la culpabilidad, y me dice que lo pasa mal, que ademas hace mucho que no tenemos relaciones etc....y que le afecta. Entonces porque quiere seguir conmigo, si se ve que tampoco esta a gusto? Asi parece que sea yo la que no quiero arreglarlo, o la que estoy mal...no se...

Luego me dijo que el había hecho algo de lo que no se siente orgulloso pero que no me lo puede decir. Entonces como vivo yo con eso? sabiendo que me ha hecho algo y no me dice lo que es? Creo que se refiere a que me ha mriado conversaciones, correo y esas cosas...porque le dije que si lo había hecho y se puso muy nervioso, pero me dijo que no , y yo se de sobras que si que ha entrado en mi ordenador...

Despues tambien otra cosa, que el quiere ser padre pero yo quiero esperar, entonces me hace sentir mal con el tema, y empieza que tiene asumido que nunca sera padre porque no me gustan los niños , pero que renuncia a ello por mi. Yo creo que se pasa, no le he dicho que nunca los quiera, pero ahora no me siento preparada ni es el momento. Dice que le hago sentir mal porque si le hablo del tema yo me lo tomo a mal, pero el tambien me hace sentir mal porque cuando ve a un niño me dice siempre "y no quieres uno?" o trata de estar mucho con mi sobrinito para que vea que asi él es feliz...y que es lo que le gustaría...y yo me siento mal, entonces dice que no puede hablarme del tema etc...

Bueno, asi siempre con todo, sera que somos los 2 muy suceptibles, a mi ya me lo dicen siempre, pero parece que nos estamos haciendo daño y reprochando continuamente...y no vamos en la misma direccion. Ademas el no acepta que sea un celoso...y yo me lo invento todo y manipulo sus palabras segun el. Yo se lo que he oído perfectamente, y su intencion esta muy clara muchas veces, que no me venga de bueno con eso...

Eso sumado a los celos, y a la falta de chispa, creo que no va a tener buen futuro. No se si me siento con fuerzas de arreglarlo, no veo como hacerlo, somos distintos, queremos cosas distintas.....no es solo una mala racha creo...

Bueno...a ver si lo hablamos y os cuento...siento el rollo, pero necesito deshaogo

A por cierto...me dijo que no le gusta que vaya contando mis cosas en "internet" a "desconocidos" porque no nos conocen....Eso lo delata con que me ha estado espiando no? Quien es el para decirme a quien debo contar mis cosas? Se lo cuento a gente de confianza y también en este foro, porque tambien esta bien compartir experiencias, que hay de malo. No voy a tomar una decision en base a lo que de digan, es solo poder explicar, desahogarse, y compartir, que hay de malo? Seguro que teme que me coman "el coco", y como sabe que mi familia le quieren mucho, van a decirme que intente arreglarlo..y eso es lo que quiere...que nadie me abra los ojos

Bueno, ya ire contando, un beso!

LadyMurphy

Hola Sydny,

Dices que tienes mucho miedo de tomar una decisión. Es normal, el hombre es un animal de costumbres, aunque no nos sentimos felices con nuestra vida actual es lo que conocemos y tenemos miedo a cambiarla y equivocarnos.
Saber si hemos tomado la decisión correcta o no esto sólo nos lo dirá el tiempo. Pero yo tiendo a pensar que siempre que llegamos al punto de tomar una decisión importante como esta es porque ya no estábamos en el "camino correcto". Que ya era hora de cerrar aquel capítulo de nuestra historia. No sé como explicarlo.
Al inicio siempre pensamos que nos hemos equivocado porque toda nuestra rutina cambia y estamos delante un camino blanco, sin ninguna referencia, no sabemos que hacer. Además, algunas tendremos a la familia o conocidos que nos reprocharán siempre recordándonos lo mucho que nos quería nuestra anterior pareja (aunque jamás han estado en nuestras pieles) y si tardamos a encontrar pareja o simplemente acabamos prefiriendo estar solas siempre se nos criticarán diciendo que somos muy exigentes, imposibles. Que nos vamos a quedar sola en el mundo y esto es muy triste (bueno, estar "sola acompañada" yo considero mucho más triste). Hay que ser fuerte y tenerlo claro lo que queremos. Tenerlo claro en nuestro interior, en nuestro corazón, porque la razón siempre nos juega malas pasadas y nos hace dudar. Porque realmente, como te dije anteriormente, no hay UN motivo gordo.

Cuando te dice que prefieres que vaya sola, que quiere que seas feliz haciéndote sentir mal. Quizás él no es del todo consciente de que te hace sentir mal, quizás está tan obcecado con sus sentimientos heridos (una actitud muy egoísta) que no es consciente de que esto es un chantaje. Y yo me acuerdo estas interpretaciones siempre con segundas, siempre las vueltas a la tortilla... era tan estresante. Aunque hayan pasado 9 años más o menos de aquello, sólo de recordarmelo (ahora) me ha provocado una sensación de cansancio, de "uffffff... que ex pareja más pesada he tenido"

A mi también me parece mal que te lo deje la responsabilidad de romper o seguir a ti. Me parece una actitud cobarde. Todos tenemos miedo a los cambios y nos sentimos mal en una ruptura, pero peor se siente aquel que la tiene que romper, yo creo. Pues es él que tiene que estar dando mil vueltas a la cabeza de como hacerlo, los porqués. Y es el que se siente culpable porque sabe que hará daño a la otra persona (aunque también está dolido). Tendría que sentarse contigo y conversar, pero asumiendo que tampoco está a gusto y siendo sincero consigo mismo.

Y ser padre.... uf ten cuidado porque muchas y muchas veces uno de los dos de una pareja que tambalea piensa que teniendo un hijo todo se arreglará. Porque nos guste o no, cuando tienes un hijo con una persona, estás vinculada con esta el resto de tu vida. No que haya que convivir con ella pero siempre será el padre (o madre) de este niño/a.
Es una equivocación pensar que al tener un hijo tu pareja tendrá que estar contigo; y que un hijo todo lo arregla.Yo pienso que si tenéis un hijo ahora con lo mal que estáis lo que pasará es que la convivencia se volverá un infierno Un hijo requiere muchas atenciones son muy egoístas (no lo digo en el mal sentido, sino que es natural, un bebe no sabe ni puede compartir a su mamá) y agotan porque tienes que estar pendiente de ellos. Si estás mal con la pareja, cuidar de un bebe será estresante y no "recompensador".

Lo de ser distintos no necesariamente es motivo para romper, pero lo de caminar en direcciones diferentes es mala señal.

Internet es un riesgo si acabas dando tus datos personales, pero es una buena herramienta para desahogar e intercambiar experiencias. Es cierto que que no se conocen a las personas por internet y que por ejemplo, mis consejos están en base a lo que yo conozco que puede ser mucho peor o diferente a lo que realmente estás viviendo tu. Pero esto ya lo hemos hablado y tu tienes criterio suficiente para analizar lo que te dicen y sacar tus conclusiones. En definitiva sabes que la única responsable de tus decisiones eres tu misma. No eres una niña influenciable y por tanto los miedos de tu pareja son infundados.

Bueno Sydny, te deseo lo mejor y mucho animo. Sé que esta es una situación y una época de tu vida muy dificil.

Un abrazo

cosmos

agresividad, escandaloso, peligro,saltan las alarmas, yo ke tu, le decia, ke o cambia o mejor, acaba eso ,porke aunke no te toke,si te puedo decir, ke una relacion asi no llega a buen puerto ,como dices,salta por nada, y eso una persona madura, no lo hace, ten cuidado.

Sydny

A mi me pasa algo parecido pero no se si estoy exagerando o no.

Mi novio tambien se pone intimidante y grita, hace gestos con los brazos, se pone las manos en la cabeza cuando doy mi opinion, haciendome creer que digo solo tonterias, o invento cosas, una vez en plena calle me acuso de tener una historia con un amigo cuando era falso, y despues no reconoce su actitud y me trata de exagerada. Yo me pongo muy nerviosa al discutir , y me cuesta mirarle, porque me siento intimidada, entonces me dice que tenga la consideracion de mirarle a los ojos, como exigiendo respeto, y mientras intento dar mi punto de vista se rie como burlandose y menospreciando mis pensamientos, como si solo el tubiera razon. Le digo que no me hable en tono alto, que me pongo nerviosa, que me deje en paz un rato, si quiero estar sola y me va persiguiendo diciendome que yo nunca quiero hablar , y le digo que de ese modo no,y luego dice " lo que me faltaba, ahora encima me dices que soy un maltratador" cuando no le he dicho nada, solo que no me gustaban los gritos y su forma de tratarme.

Tu caso parece aun peor porque te ha empujado, y ademas da puñetazos. Mi novio no llega a eso, se pone agresivo un poco pero lo combina con maltrato emocional, porque se muestra como superior, hace que me bloquee, y no me hace sentir comoda al hablar las cosas, incluso llego a tener miedo que se enfade, porque lo paso muy mal, siempre me hace sentir culpable, como lo que hago no es lo normal, y si hace algo mal es porque yo he provocado su actitud. Sabe que me pongo nerviosa y lo aprovecha para reducirme, sin intentar ser comprensivo. Dice que me entiende pero luego veo que no es verdad y se contradice.

Yo no se si eso es normal, o algun tipo de maltrato, o maniulacion emocional?? Alguien lo sabe ? Se aprovecha que soy debil , y no suelo encararme... Y si lo hago, o intento mostrarme mas fuerte, entonces intenta debilitarme con otras cosas , haciendome reproches, todo para que me sienta mal y culpable...

LadyMurphy

A mi esto me parece maltrato si. Te está faltando al respeto, te trata como si fueras mucho menos que él. Seguro que te confundes porque habrá momentos en que te trata bien. Pero por todo lo que nos has dicho, yo que tu, rompería con esta relación.
Aunque nunca te hayas puesto ni nunca te ponga las manos encima, esto no es manera de tratar a una pareja. A una pareja se respeta, se admira, se ayuda, no esto que nos cuenta.