Actitud de mi novio

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Amiga, deja a tu novio YA, te humilla y no es consciente de que tiene un problema mental; mi ex está a años luz de ese chico con el que estás (él nunca me humilló y siempre me pedía perdón por sus celos).

Obiwan

Hola, os he ido siguiendo los mensajes que habéis escrito sobre el tema, y me gustaría aportar información desde el punto de vista de la persona celosa.

Primero de todo aclarar que no voy a justificar los actos de las personas que tenemos este problema, porque no es justificable de ninguna manera.

Tampoco voy a tratar de defender actitudes porque mi objetivo no es defender a nadie, simplemente contar en primera persona lo que siente una persona con celos y espero que os ayude a comprender ciertas actitudes.

Yo soy una persona que sufre este tipo de problema, aunque afortunadamente lo intento sobrellevar con la mayor racionalidad posible.

Para empezar, creo que sería justo diferenciar los grados de celopatía.

Un grado es sentirse mal por ciertas cosas cotidianas en la pareja y tratar de racionalizarlo comprendiendo que el problema es tuyo, y otra cosa muy diferente es pensar que no tienes un problema y que realmente el problema es de tu pareja.

En mi caso comprendo perfectamente que tengo un problema de celos infundados que me hacen sufrir y por ende hacían sufrir a mi expareja.

Para empezar cuando comenzó mi relación con mi expareja, yo pensaba que había superado el problema ampliamente (pues me pasé muchos años evitando tener relaciones con nadie por no sentirme capaz de sobrellevarlas).

Si llego a intuir levemente que yo podía hacer sufrir a una persona, creedme que le hubiera ahorrado el mal trago.

En mi caso me fui dando cuenta progresivamente de que mi problema no estaba curado del todo.

Tengo una edad en la que comprendo que las personas necesitan un espacio y tienen unos derechos básicos indiscutibles que jamás se me ocurriría coartar.

El problema viene cuando tienes la autoestima un poco baja por circunstancias que no vienen a cuento, y crees que otra persona puede gustarle mas a tu pareja que tu.

En mi caso trataba por todos los medios de que no se me notara, pues mi objetivo era racionalizar con algo de tiempo lo que me ocurría (porque yo era consciente de que el problema era mío) pero por desgracia para mi soy tan sumamente cariñoso cuando estoy en condiciones normales, que cuando me ponía un poco triste y serio, se me notaba a la legua.

Voy a intentar poner algún ejemplo para que comprendáis lo que pasaba por mi cabeza cuando aquellos episodios ocurrían.

Por ejemplo ella me hablaba de algún compañero de trabajo que por circunstancias a mi me hacía sentirme inseguro, pues yo automáticamente me sentía triste y aunque me cuidaba muy mucho de no hacerle ningún comentario sobre el tema y trataba de seguir escuchándola sin que se me notara que por dentro me sentía fatal, no podía evitar sentirme rígido, triste, y miedoso de que esa persona le despertara algún interés.

Al estar triste, ya no me nacía el ir a darle un beso, o acariciarla como hacía constantemente, con lo cual ella lo notaba ipso-facto. Si queréis que os diga la verdad, yo en ese momento necesitaba simplemente que me abrazaran y me dijeran "cariño, no te sientas mal porque te quiero mucho" y mi inseguridad se hubiera aliviado.

Comprendo que no se puede pedir constantemente eso a tu pareja pues es algo agotador y comprendo por lo tanto que cualquier persona que estuviera conmigo terminaría hasta las narices, con lo cual al final te vas haciendo a la idea de que lo mejor es evitarle a nadie ese sufrimiento.

Yo no sé si una terapia me ayudaría, pues tengo un amigo profesional con el que hablo muchísimo sobre mis cosas y siempre me ha mantenido que la única manera de superar estos celos infundados es enfrentándote a ello y jamás dejarte llevar por ese sentimiento, es decir controlar tus actos, pero lo que es imposible controlar hasta que realmente te cures, es lo que sientes y tu estado de ánimo.

Perdonar el rollo, pero sentí necesidad de contaros como nos sentimos las personas que sufrimos este tema.

Besos.

Obiwan

Sydny, el grado de celopatía de novio es muy alto.

El hecho de que te diga "mírame a los ojos cuando te hable", es una orden directa, esa persona se cree con derecho a decidir sobre lo que tu debes o no hacer, y esa falta de respeto es muy preocupante.

Intuyo que eso a la larga puede derivar en algo bastante grave, no lo permitas.

Animo.

No Registrado

Sydny: te vuelvo a escribir porque veo que no se ha publicado uno de mis dos posts de esta mañana. Debes dejar ya a tu novio, está muy enfermo, y no va a dejar de espiarte ni de humillarte, porque él no es consciente de que tiene una enfermedad mental, con lo cual, es imposible que cambie (a no ser que le hicieran una lobotomía).

Sé fuerte, no te dejes manipular, que no te haga sentir culpable (estas personas son muy, muy manipuladoras, y siempre se hacen las víctimas, contando la historia a su manera).

Como te ha dicho LadyMurphy varias veces, te tiene que dar igual lo que piense la gente, porque él, a ojos de todos, es muy bueno y te quiere mucho, pero lo que la gente no sabe es las situaciones que se crean entre los dos, que es algo que sólo tú y él sabéis (y seguro que él, en su mente enferma, ni siquiera es capaz de ser sincero consigo mismo y darse cuenta de que tiene una visión distorsionada y victimisma de lo que os pasa).

Amiga, eso de "mírame a los ojos" no sé cómo lo has podido tolerar, eso es maltrato psicológico. DÉJALE YA.

Ánimo, un beso.

Sydny

Hola Obiwan!

Muchas gracias por leer, compartir tu experiencia, y está muy bien tener a alguien que sufra de celos para entenderlo todo mejor, y poder dar el punto de vista desde el otro lado, que no pongo en duda que tambien se sufre muchisimo

Yo soy muy comprensiva, y le he pordanado muchas cosas a mi novio. Yo puedo entender perfectamente que en algun momento se ponga celoso, sobretodo como tu dices de alguien a quien se considera una amenaza, como en tu caso, cuando tu pareja te hablaba de su compañero, alguien crecano a ella.

Yo no se muy bien en que grado de celos está mi novio, porque si tengo que salir con gente que conozco poco, o si tengo cenas de compromiso, entonces ningun problema, es mas me anima a ir aunque me de pereza.

El problema es cuando hago amigos más cercanos, que quien yo tenga cariño y ellos a mi. Chicos por los que se pueda ver "reemplazado" porque me llevo bien, y porque considera que pueden gustarme más que él, porque mi novio es ante todo una persona muy insegura, y el mismo me dice siempre que lo voy a dejar por otro mejor, que me ha fallado, y si hay gente a quien admiro, o de quien hablo bien, ya se lo notan enseguida sus celos, y claro, si la relación ya no andaba por su mejor momento , ahora cualquier cosa hace saltar las alarmas.

En el fondo le entiendo, y se que puede ser normal ese miedo a perderme, por eso he estado intentando no tenerle en cuenta ciertas cosas como mira el correo y hablarme de esa forma cuando discutimos, se que es algo superior a él y me da como lástima a veces, porque se que no le gustaría ser así y no puede evitarlo.

Lo de "mirarame a los ojos" cuando te hablo dicho asi parece agresivo, el caso es que yo me pongo nerviosa al discutir y me cuesta centrarme, y me distraigo con cosas, entonces me dice....que si no puedo ya ni mirarle a la cara, que deje de hacer cosas, que no se puede hablar conmigo porque lo evito e intento no discutir porque me pone enferma, y empiezo casi a temblar, y me siento intimidada, me bloqueo, y si me dice esas cosas todabía más.

Bueno, en fin, tengo que recapacitar, yo intento ser comprensiva, pero hay cosas que una ya no puede permitir, porque va terminar con mi salud mental...

un abrazo, e intenta tu tambien controlar los celos porque se que también sufres. No te llevan a nada, si algo tiene que pasar pasará igual y eso solo servirá para empeorar las cosas.

surte y animo! Haces muy bien en reconocerlo y querer canviar

Obiwan

Mientras tu novio no comprenda que el problema está en él, y no en ti, no va a poder curarse jamás. Necesita ayuda, y si no puedes convencerle de que la acepte, la mejor opción para ti es cortar y rehacer tu vida, aunque suene duro es tu vida.

Animo y mucha suerte.

Sydny

Gracias por los consejos,

Si, yo veo que el tiene un problema, pero a veces yo me siento culpable de haberle causado esta visión que tiene de las cosas, pues ultimamente reconozco que me he mostrado mas fría con él y quizá mas distante. Puede que no sólo por la relación (que también debido a su carácter asfixiante) sino tambien por mi situación rutinaria, mi trabajo en casa todo el día, sin amigos, sin apenas vida social, sin diversión, y reconozco que he estado como un poco deprimida, sin ganas de nada, pero ahora que he empezado a conocer a gente afín, salir un poquitin más, habrá visto que soy más feliz con ellos, que me llevo muy cariñosamente con un amigo, y entiendo que puede pensar mal, aunque no he hecho nada tampoco como para que me vaya espiando así ni pensando tan mal

Es como si tubiera que sentirme mal por sentirme feliz si no es con él. Me dice que deberiamos salir más , hacer cosas juntos, pero yo lo que necesito es pasar tiempo sin él para desconectar. Nos pasamos el dia juntos, aunque segun él, no es así, porque yo estoy muchas horas en el ordenador trabajando o con mis aficiones, pero....al fin i al cabo estoy en casa... no se....yo necesito de sentirme realizada "conmigo misma" y el piensa que asi le voy excluyendo y me distancio, pero yo creo que se puede compaginar todo, no tiene que hacerme sentir mal por tener esa necesidad, pienso que es logico...

En fin, no se si me siento culpable, o él me ha hecho sentir culpable manipulandome aunque sea inconcientemente. Creo que si me tratara de otra forma menos "egoista" yo no me sentiria tan mal. Cuando el sale alguna tarde, yo le animo a que vaya, y le digo que lo pase bien, y luego no le recibo con cara de victima como me hace él... Creo que está muy bien que salga sin depender de mi, o de que vaya yo con él a todas partes. Al principio no queria nunca salir sin mi, pero poco a poco le he dicho que lo haga, y que yo necesito lo mismo...pero con sus celos me lo pone muy dificil, tengo que estar siempre mesurando mis palabras, no mostrar demasiado entusiasmo al hablar de mi amigo, no sea que se ofenda o piense mal....y estar siempre asi es muy estresante..

Veo cada vez mas claro que debo ser feliz y mirar por mi, y quizá seria mejor dejarlo, pero es que me cuesta un montón, no se como hacerlo, y en el fondo lo quiero mucho, es muy bueno como persona, y lo ultimo que quiero es hacerle sufrir...tampoco se lo merece, pero si no nos entendemos...y estamos siempre así, no veo mucho futuro, y me duele que tengamos que terminar.

Según el, si terminamos es "por culpa" de mi amigo, o porque yo estoy fría y distante, porque no tenemos relaciones porque yo no quiero, porque tengo el trabajo en casa, y es por de eso que estoy agobiada, etc...pero en ningun momento parece aceptar su parte de culpa. Yo acepto la mía, pero a él le cuesta mucho aceptar que está celoso o que me "trata mal" alguna vez con su chantaje, sus acusaciones, su intrusion a mi intimidad, o sino siempre lo justifica, y al final termino pensando que el problema lo tengo yo, y por eso le permito ciertas cosas...pero tendré que empezar mirar más por mi..y a no permitr ciertas cosas, porque por sentirme a gusto con otras personas tampoco le estoy traicionando no, o quizá si? ya no se... Puede que me sienta demasiado a gusto y se nota ,por eso tiene miedo y se comporta así ? No sé tambien me siento mal por ello...y puede ser que le duela verme feliz sin él..en parte lo comprendo

Bueno, no me enrollo mas, un saludo, gracias a todos, iré contando!

Obiwan

Hola Sydny.

Cuando te leo, me veo a mi mismo en otra época de mi vida teniendo las mismas actitudes que tu novio, y alucino de como pude llegar a ese estado.

Vamos a ir por partes.

Dices que te sientes culpable por haberle causado esta visión que tiene de las cosas, pero de eso nada, esa visión es exclusiva de su estado actual. No tiene nada que ver contigo, le pasaría con cualquier otra persona.

Comprendo esa sensación de sentirte mal porque tu pareja se sienta feliz con otras personas (hombres), es algo angustioso y totalmente enfermizo. Él no es consciente de que se siente así porque teme que si eres feliz con otra personas lo vayas a substituir, o simplemente compares esa felicidad y salga perdiendo. El problema real es que siempre se verá como un perdedor ante cualquier otra persona luchando por tu amor.

Es lógico que quieras distanciarte un poco de él y quieras tener tu parte de espacio, sin embargo por tu manera de escribir, intuyo que estás dejando de sentirte bien a su lado, y que inconscientemente se ha pasado la idea por tu cabeza de estar con otra persona normal sin esos problemas.

Estar siempre mesurando tus palabras para no herirlo es algo agobiante y que va deteriorando vuestra relación lenta pero inexorablemente.

No puedes pensar constantemente en no hacerle daño, tu misma reconoces que te gustaría dejarlo pero que te mantiene el amor que tienes por él. Si te fijas el amor que te mantiene unida a él es un amor de madre, lo ves como un niño desvalido que necesita cariño y que es incapaz de vivir la vida solo, sin ti.

No lo es. Deja de sentir ternura y comprensión, porque independientemente de que ese chico necesita ayuda, es una persona adulta aunque por causa de su estado se comporte como un niño. Necesita curarse, es imperativo, y tu relación probablemente se haya roto en tu interior hace tiempo.

Me llama la atención ese cariño especial que tienes por el amigo que comentabas, quizá ese amigo es lo que te gustaría que fuera tu novio ?

No hagas caso cuando culpabiliza de todos vuestros problemas a un amigo o a ti, el problema real está en él, en su visión distorsionada de las cosas.

Sinceramente Sydny, creo que serías mas feliz sin él. Necesita ayuda y no está en condiciones de quererte a ti ni a nadie.

Eso es lo que yo he hecho, y creo que es lo mas justo para todo el mundo.

Un beso muy fuerte.

N0RSK

Totalmente de acuerdo con Obiwan y LadyMurphy. Es muy agobiante no poder ser tu misma. Al final estallarás de tanto tener que medir todo para que no le parezca mal. Y el estallido puede ser enorme porque te lo has ido guardando mucho tiempo.

Cembranin

Apúntale a unas clases de yoga,o que tome muchas tilas,es una persona muy agresiva,y te maltrata físicamente y psicológicamente.déjale.

aries31

Si mucho cuidado, entiendo que quizas esteis estresados, y pasando por una mala etapa de pareja y tambien por la crisis y tal pero tampoco permitas que te haga daño, que se sienta avergonzado es bueno que no lo repita suerte... y que se mejore la situacion...

LadyMurphy

Hola Sydny

Yo tampoco era tan jovencita así si ya tenía 20 años. Pero yo fui una chica que maduró tarde, así que a mis 20 era como una niña de 15. Quizás por esto lo he sentido mal. Las amenazas fueron por parte de su padre que estaba loco. Hacía daño a los que se aproximaban de su hijo para dejarle sólo. Lo curioso es que poco tiempo después el hijo imitaba al padre.

Sydny: tu novio no te está perdiendo, ya te ha perdido. A ti te gustaría estar enamorada de él, así evitarias este conflicto, todo seria mucho más sencillo: estarías con una persona aprobada por la familia y que se quieren. Pero no es así. Y no se puede exigir de nuestros sentimientos sentir lo que nuestro corazón no quiere sentir.

Y él está desesperado, por esto actua como actua. Pero estar con una persona por lástima - que es lo que estás haciendo - sólo provoca más daño a ti y al otro.

Sydny, estáis ambos perdiendo el tiempo y os estáis haciendo más y más daño con el mero hecho de estar juntos. No sirve de nada intentar recoger la leche derramada.

Besos

Sydny

Los hijos muchas veces terminan por parecerse a los padres, dicen que un hijo maltratado se convierte en maltratador de mayor. Eso es muy triste..

Yo también maduré tarde, es más, aún me siento una niña a veces, porque me han sobreprotegido demasiado, porque soy muy dependiente, y quizá ahora estoy formando más mi personalidad, y viendo lo que realmente quiero. Siempre intentando satisfacer a los demás..y descuidando mis necesidades, y ahora me doy cuenta.

Bueno, en fin, puede que tengas razón que lo nuestro ya esté perdido, que yo ya no voy a recuperar mis sentimientos, aunque seria lo que me gustaria porque así todo sería mas fácil. Eso lo veo, y lo estoy asimilando. Me agobio demasiado intentando encontrar motivos, porque no se ni como hemos llegado a esa situación, e intentas entenderlo. Entiendo el desespero de mi novio, aunque luego no haya actuado correctamente y se ha descontrolado.

Aqui hemos fallado los 2, y supongo que tendremos que asumir que no iremos a ninguna parte...pero..como cuesta... no me hago a la idea aún..

Tu estabas enamorada de tu novio,o al final ya te costaba amarlo tambien? Fue siempre asi contigo?

LadyMurphy

Hola Sydny,

La verdad es que tengo la impresión de que nunca estuve enamorada de esta pareja. O bien es que me chafó tan deprisa que si lo estaba, no me acuerdo. Después de él (unos cuantos años después) me enamoré por primera vez en mi vida (y única) y entonces estoy casi segura de que nunca estuve enamorada.

Sí que los primeros meses hubo una ilusión, aquel cosquilleo en la barriga cuando vas a tener una cita. Pero pronto estábamos emparejados porque sí. Como te dije, estaba sola en la ciudad, rapidamente conocí a su familia (más bien por la situación en que me encontraba) y bueno... empezamos a salir... y sí que sentía una ilusión pero en menos de un año ya no me sentía muy a gusto. Entonces me confundía si era por él o por su padre.

Pero hoy veo que entonces empezaban los chantajeos, los celos, y yo empecé cada vez más a confundirme. El 2º año era más fuerte.

En el 3º año empezaron los gritos e insultos.

No quise ver el 4º año...

Sydny

Hiciste bien en salir de ahí...a saber lo que depararía el 4º año...no quiero ni pensarlo.

Los gritos y los insultos, no se pueden tolerar, yo por lo menos no he llegado a eso, él no es violento, quizá si un poco dominante y arrogante cuando discutimos, no soporto que me acusen injustificadamente o que den la vuelta a la tortilla...es quizá mas un rollo psicologico, y dice insultos, y alguna mala palabra, pero no dirigidos hacia mi persona, aunque si que me hace sentir mal cualquier tono de voz elevado o los expavientos y comentarios chulescos, insinuando pero sin terminar de decir las cosas claras..

Yo tampoco se si he estado enamorada de verdad de él. Empezamos de muy jovencitos, yo con 18 o 19 años, y fue mi primera relacion. Claro yo sentia eso que dice...el cosquilleo, el tener ganas de verlo, etc..pero quizá era porque era mi primer novio, y la emocion que eso conllevaba, descubir cosas etc....Pero luego pienso...no sé identificar hasta que punto estaba enamorada. Claro primero si había pasión, pero creo que por la novedad, luego pues, no se nos llevamos muy bien la verdad y todo fantastico. Nos veiamos poco ,solo fines de semana, eso mantenia la ilusion, hasta que nos fuimos a vivir juntos hace unos 5 años....y con la convivencia...los primeros años bien, la ilusion del piso y eso, pero luego la rutina se apoderó, y se fue la magia...No se si es que no estaba suficientemente enamorada, quizá me conformaba sólo porque nos llevabamos bien, pero el caso es que no siento deseo desde hace mucho, y eso me hace sentir fatal, porque a veces siento cosas por otros chicos y me asusta, porque no se si es normal o no, y tengo que estar siempre reprimiendo estos sentimientos.

Supongo que él habrá notado que no siento lo mismo, y por el miedo a perderme, pues actua de este modo, con celos, y pensando mal a la minima, pero, no le culpo, quizá si sea verdad que me lo he buscado o lo he provacado yo, pero me gustaría que aceptara también que él no está contento del todo conmigo ,que le falta “algo” que no le doy suficiente, asi por lo menos seria todo mas fácil para tomar una decisión, pero me dice que lo ultimo que quiere es que le deje, asi que…me cuesta mucho tomar una decisión, porque me siento del todo responsable

ikiro5

Ajajajajajaja me gustaria verlos. ....con palomitas de maiz.