Acercandome a mi misma. gracias 1000. Me despido foreros.

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Abuso escolar hasta los 16, desde los 17 a los 19 en una relacion de maltrato y hasta fisico, al mes enlacé en una relacion de rebote con un chico muy muy atractivo, muy correcto pero que poco a poco empezó a dar su cara más tirana, autoritaria, controladora, manipuladora, poco a poco fui anulada y maltratada, pase por insultos, golpes a las cosas, gritos a mi cara, golpes a si mismo, humillaciones, desprecios, silencios, aislamiento de mi familia despreciandoles e insultandoles estando conmigo, y muy correcto delante de ellos. Vacios por parte de su familia, cuando hablaba en su casa no me escuchaban, solo me decían hola y adios, al principio me avisaban de alguna manera que saliera de la relación con su hijo, diciéndome las cosas que a ellos les hacia y después empezaron a justificarle con el tiempo lo injustificable.
Esto tras 12 años, 12 años dentro de esta relacion y queriendo escapar desde el primer mes que lo conoci, me planto aqui para deciros algunas cosas.

Tengo 32 años, estos ultimos 12 años he estado escribiendo hilos contando mi historia, vine aqui a poder desahogarme en cada momento que no podia mas, a contar lo que me pasaba, escuchaba los consejos, encontraba algun momento de lucidez pero despues volvia a caer, encontré anoche varios de mis hilos que publiqué a lo largo de todos estos años, unas veces con mi nombre de usuario, otras veces como no registrado, y otras como dada de baja, fue BRUTAL leerme, me impactó mucho la normalidad con la que relataba cada cosa brutal que vivi, relei cada respuesta y a algunas personas las llegue a conocer a traves whatsapp tambien.

En cada reconciliación el maltrato comenzó a ser mas sutil, mas frecuente y mas hiriente.
Me gustaria daros a todos las gracias por haberme escuchado, por haber tenido paciencia y fe en que yo saldria de ahí. A lo largo de estos años perdí todas las relaciones que tenia de "amistad" que estaban condicionadas por mi vulnerabilidad dejándoles que abusaran de mi, realmente me sentia un titere para todos.

Mi vida ahora empieza a ser otra y solo miro hacia adelante, hace 2 meses que prescindo de teléfono móvil, y con el contacto 0 he podido empezar a recuperarme.

Cuando miro hacia atras descubro todo lo que he ido aprendiendo:

- Cuando no pones limites les estas enseñando a las personas como pueden tratarte, pueden abusar de ti lo que quieran y dejas en su mano la bondad y la honradez de que no lo hagan, como suele pasar poca gente se autolimita, si no ven barreras, pasan. Aprendes a poner limites aunque te quieran menos, aunque te busquen menos, aunque te quedes sin esa persona, ante todo tu voluntad y tu tiempo, identidad y ser, es tuyo exclusivamente y no debe ser agredido ni violado por nadie

- Entiendes que no mereces que nadie te trate mal, pero aun asi estamos expuestos a que puedan hacerlo y primero uno debe de saber que ese trato que alguien te da, dice todo de la calidad de su persona (sus miedos, inseguridades, traumas, sus valores..) mas que de lo que tu mereces y vales en realidad. Despues de eso esta en el poder de uno mismo dar media vuelta y desaparecer porque entiendes que no mereces ser asi tratado a cambio de nada

- Aprendi a través de la lectura y el autoconocimiento muchas cosas sobre la mente, los neurotransmisores, la química del cerebro y sobre la ansiedad, la neurociencia, las emociones, la conciencia, y poco a poco he ido enfrentándome a la soledad, a mi propia muerte, y le empecé a dar poco a poco un nuevo sentido a mi existencia, limitada, única y valiosa. Aprendi que no necesitamos el amor de nadie para vivir, pero que sin amar nuestra propia existencia lo tenemos todo perdido.

- Aprendi que vivir una vida simple y sencilla es mejor que estar a la sombra de un amo. Que quien no es dueño de si mismo, se convierte en esclavo de los demas´

- Comienzas a darte cuenta de que realmente una ruptura no se supera o una se recupera cuando ya ha “olvidado” o le es indiferente esa persona, sino cuando uno tiene delante una misma situación y es capaz de no repetir patron, relaciones y conductas cayendo en los mismos químicos cerebrales, en las mismas dependencias y toxicidades. Realmente es el mismo perro pero con diferente collar. Que uno realmente con cada superación y recuperación aprende a vivir de otra manera consigo mismo mucho mas consciente, consciente de como es, de que hace y porque lo hace, consciente de su propia muerte, y consciente de sus miedos e inseguridades, consciente del tipo de personas que elije o deja que le elijan, y sabiendo que a pesar de que las cosas no funcionen con otra persona asimilar desde lo mas profundo de sus creencias que le limitaban antes de que no necesita nada ni a nadie para ser feliz, para vivir, que con la propia existencia uno debe de estar y ser agradecido. Es por ello que buscar afuera, querer encontrar algo afuera que encaje con nuestro ideal de relación no es mas que un camino hacia un nuevo fracaso. Que amar es mucho mas y que sobretodo es el antítesis de la posesión.

- Aprendi a manejarme mejor en la incertidumbre (no se si estudiar oposiciones ha hecho que todo influya) a manejarme en lo incierta e insegura que es la vida para poder caminar hacia adelante sin miedo, saliendo de esa zona de falsa “seguridad” a la que nos aferramos, lo que ahora se llama zona de confort, porque preferimos aquello que conocemos, que controlamos, que sabemos por donde nos va a entrar, aunque eso sea toxico, antes que enfrentarse a la vida uno mismo con todo lo que ello supone.

- Aprendi muchas mas cosas, sobre todo a saber que es lo que yo quiero para mi vida y que si voy a compartir mi existencia con alguien saber que es lo que quiero y ser coherente con ello, sabiendo que si no me hace bien o no es lo que a mi me suma, en esa “soledad” volvere a sentime mejor, pues se de primera mano que es estar con alguien, estar en pareja y sentirse desgarradoramente sola, y ecxperimentar ahora la soledad y descubrir que de desgarradora y de sufridora no tiene nada. La soledad para mi esta siendo como un sabio ente que me hace reflexionar y aprender y leer cosas de las cuales antes ni siquiera hubiese prestado atención o no hubiese abierto la atención a ello. Y es cuando descubres que cuando estas con una persona que te impide de alguna manera seguir con tu desarrollo y aprendizaje empiezas a morir

- Aprendi que una relación es un crecer individual a su vez dentro de una relación que crece también, sino es asi, uno de ambos muere, o la relacion, o el ser.

-Aprendi que lo que mas une o desune a las personas son los valores y sus creencias que son los que marcan su conducta, pues pocas personas viven de manera consciente y despierta o al menos todo el tiempo, que no es lo mismo que gente espabilada…eso es otro despertar, mas a la maldad, egoismo y todo lo que engloba el ego.

He vivido muchos años intentando hacerme oir, hacerme escuchar, necesitaba sentir que existía, gritaba en silencio muchas veces, necesitaba que me aprobasen, que me aceptaran, que me validaran, y equivocadamente dependi de los demás para conocerme, para sentirme querida, valorada, y todos estos meses sin teléfono he podido acercarme mucho mas a mi de una manera mas rápida, real y sincera que lo que no hubiese conseguido en años metida en el mundo virtual de exposición al que ahora normalizamos como si nada.

Aprendi que vine a esta vida a superarme a mi misma, a aprender de mis errores, a seguir madurando y creciendo y viendo la vida cada vez mas como realmente es, una gran oportunidad. Que no puedo culpabilizarme de que todo no salga bien y perfecto, que el fin no es una relación perfecta sino aprender de cada experiencia vital, desde laboral, amistosa, amorosa o familiar, con la naturaleza, con los animales, siendo consciente de este planeta como gira y como se sustenta en una gran galaxia dependiendo de muchos factores para seguir viva y con cualquier improvisto que pueda ser destruida en un segundo, aceptar el constante cambio universal a cada milesima de segundo entendiendo que nosotros no permanecemos innatos y cada milesima de segundo vamos hacia nuestro propio fin sin botón de stop

Bueno me pongo muy filosofa, profunda, psicóloga y trascendental pero esa es mi esencia y es lo que me da vida.

Gracias a todos los que me habéis leído, los que me habéis escuchado todos estos años, los que me leeran, un simple mensaje para todos y que sirva como mi pequeño grano de arena en una posible ayuda:

Cualquier cosa que os este sucediendo, cualquier cosa que os este atormentando preguntaros cada vez que sea necesario y cuantas veces necesitéis,: Esto realmente es algo que me vaya a preocupar en 100 años?
Espero que realmente asi podáis despertar de cada historia en la que nos vemos envueltos muchas veces, y que esta pregunta pueda ser un punto de inflexion para empezar a cuestionaros creencias, conductas, patrones y a profundizar mucho mas y a hacer un gran camino de autoreflexion y conocimiento.
El tiempo no para por mas que tu mente este en pausa.
No intentar romperos la cabeza en lo que el otro hace, dice, quiere o piensa, no gastéis vuestra existencia que no regresa ni vuestra energía en ello, haced algo para crecer vosotros, para superaros y estar mejor con vosotros mismos de lo que estuvisteis ayer, pues en vuestro final solo estaréis con vosotros mismos, en vuestra mente, enriquecer eso, para que podáis hacer un recorrido mental satisfactorio, dar lo mejor, una conciencia limpia siempre os asegurara la paz en vida, y la paz en la muerte.

Todo lo que necesitais o quereis hacer afuera, empezad por vosotros mismos, desde el orden, la disciplina, la coherencia, el respeto, el mimo, el amor, cuidad de vosotros mismos como os gustaría ser cuidados. Amaros a vosotros mismos como os gustaría ser amados.
Vivir de esta oportunidad que es la vida como protagonistas y no como espectadores

Un abrazo