A vueltas con mi exnovia

Nolose66

Hola a todos!. Abro este tema para contar un tema que seguro muchos de ustedes han vivido. La vuelta de un ex.
Hace 9 meses di por finalizada una relación de 3 años y 1 año de convivencia. Fue una relación con un inicio precioso, de película, lleno de casualidades y momentos mágicos. Ella es preciosa, inteligente, divertida, cariñosa y muy trabajadora, pero a la vez es una persona muy celosa, controladora y le pierde mucho su caracter llegando a faltarme el respeto muchas veces y de forma muy grave. Tal era su genio que llegué a sentirme oprimido y controlado llegando a mentirle simplemente por buscar un poco de libertad, cosa que por supuesto no justifico y nunca debí a hacer. No me refiero a infidelidad ni mucho menos, mentiras piadosas pero que ella llegó a descubrir potenciando aun mas su caracter inseguro y controlador.
Tuvimos un final de relación horrible y tóxico en el que se vio involucrado mucha gente, incluida mi familia, ya que en uno de sus brotes llegó a escribirle a mi madre diciendo cosas horribles sobre mi. El caso es que a lo largo de estos 9 meses ella ha intentado acercarse a mi en innumerables ocasiones y siempre se ha encontrado con un portazo por mi parte....hasta hace 3 semanas. Me mando un whatssap en el que me dijo que me seguia amando y que se siempre seré el amor de su vida y me mostró lo arrepentida que estaba por todo el mal que me.causó, cosa que me sorprendió porque ella tiene el orgullo mas grande que he conocido. Me reconoció todos sus errores, por primera vez en la histora, y se mostró predispuesto a cambiar todo, siempre y cuando yo también cambiase cosas. Se que es el tópico, pero es que nunca nunca nunca la habia visto así.
La pregunta es ¿ Segundas partes nunca fueron buenas? ¿ Es posible realmente que una persona con 30 años cambie? ¿ Es una forma de manipular para luego volver a la misma rutina tóxica de antes? En fin, me gustaría leer vuestras opiniones y sobre todo vuestras experiencias. Un saludo y gracias!

dadodebaja59479

Hombre , soy patológicamente optimista salvo que las evidencias me sopapeen.
Es posible que ésta muchacha con tiempo de terapia sí se haya dado cuenta de cuánto la ha cagado y cuánto te asfixió.
Ni podemos saber el futuro, no la conocemos a ella ni a ti ni qué es lo que ella "exige" que tú cambies.
(Ya empieza mal...)
Si su problema de celotipia es grave, tal vez necesitaría ayuda para poder mantener una relación sana.
Darse cuenta sin embargo, es un tremendo primer paso.
Sólo tú la conoces, haz caso a tu intuición.
La gente SÍ cambia las cosas dañinas, cuando pone voluntad.
La gente SÍ crece y aprende de sus errores.
Pero primero tienen que reconocer que tienen un problema. Como los alcohólicos.
Ojalá os salga bien todo.

Jose K.

Las palabras son gratis, lo que cuenta son los hechos.

Y la verdad, una persona que dice las cosa más amables del mundo cuando te ha perdido y quiere recuperarte no sirve de nada si no te trataba bien cuando estábais juntos... la verdad, me suena a un niño que quiere desesperadamente un juguete que no le interesaba una vez que se lo han quitado.

Eso por no hablar de que la "negociación" sobre lo que tiene que cambiar cada uno de vosotros para agradar al otro me suena a mercado de Marruecos. Agotador y sin frutos.

Nolose66

Lo cierto es que lo que mas me está sorprendiendo es su actitud y lo dispuesta que está. Ella quiere empezar a quedar y ver como avanzamos. Es cierto que hay mucha " mierda " entre nosotros y ese me repele mucho, además de la presión social, por toda la gente involucrada, y recuerdos no muy positivos de nuestra relación, aunque siempre he pensado en los celos y demas como el problema de nuestra relación. Yo también tengo que cambiar algunas cosas que yo las se, por ejemplo ser mas cariñoso y demostrar mas.

Elocin

Para mi la frase de "segundas partes nunca fueron buenas", no es estrictamente cierta.

Depende de muchos factores, y desde luego solo con palabras no se puede saber.

Tenéis la suerte de haber vislumbrado cuales fueron los problemas que os separaron, y tenéis la disposición de cambiar esos aspectos. Creo que eso es positivo. Pero no basta sólo la disposición y la buena intención, porque la gente no cambia de la noche a la mañana sólo porque así diga que quiere ser. Hay comportamientos y pensamientos, sobretodo en lo que respecta a celos, que están muy arraigados en la persona, y se necesita de mucha paciencia y voluntad. Yo de hecho no descartaría ayuda terapéutica, juntos o por separado, porque habéis tenido 3 años para solucionar esos problemas y hasta que nos os habéis perdido no habéis querido hacerlo. Es decir, ella ya sabía que tenía esos celos irracionales, no me creo que no se diera cuenta que dañaba la relación, igual que tu ya sabías que ella esperaba más cariño y por lo que fuera no lo diste.

Y nueve meses en ese aspecto, sin otras relaciones de por medio, tampoco se pueden considerar como un tiempo de crecimiento personal que haya erradicado por si solo las patologías.

En cuanto a ser más cariñoso, te diría que son de esas cosas que o bien eres, o no. No se hasta qué punto es una actitud que puedas forzar, ni hasta cuándo. No me parece algo que se pueda negociar sin que sea antinatural en tu persona, pero bueno, tu sabrás lo que puedes dar y lo que te cuesta.

Desde luego si lo queréis intentar, ir de a poco es buena idea. Y hablar mucho, no guardarse las cosas, no reprimirte como antes en lo que quieras hacer por miedo, si no explicarle y que ella trate de entenderlo. Y también aceptar que una retirada a tiempo es una victoria, en caso de que efectivamente los cambios sean sólo de palabra.

Y por último, una y no más.

dadodebaja61077

Yo siempre he estado a favor de las segundas oportunidades, siempre he pensado que las personas no cambian pero que podemos mejorar una vez que nos hemos dado cuenta de los errores que cometimos.

Es verdad como dice José K. Qué los hechos deben de ir de la mano de las palabras y sí tú estás dispuesto a darle una segunda oportunidad deberá ser a base de empezar de nuevo, olvidando todo lo malo y poniendo cada uno de su parte.

Dices que te preocupa la presión social pero eres tú quién al final saldrá ganando o perdiendo, tendrías que valorar amboslutame todo y decidir qué es lo mejor para ti.

Wildcat

Es altamente probable que vuelva a las andadas, pero por intentarlo, que no quede.

Eso sí, como se recree aunque sea una fracción de los agravios que has descrito, acaba con todo esto porque el pitoste que te ha montado es de campeonato. Acaba con el sufrimiento. Sufrir demasiado por alguien es bobada. Ensalzar a alguien así es un juego de la mente. El amor romántico está sobrevaloradísimo y generalmente conduce a penurias. Luego, la gente termina destrozada; después de haber dado mucho por nada.

No hubiera tolerado ni la centésima parte y eso que antaño he llegado a aguantar carros y carretas, pero finalmente adquirí como principal enseñanza no dar excesivamente por nadie. Así de crudo. Los ex son ex. Lo son por motivos de peso; en tu caso, muy de peso.

Tarny

Para mi, se pueden modificar actitudes puntuales, incluso comportamientos concretos si hay verdadera voluntad, y los problemas tienen su origen en falta de comunicacion o circunstancias externas, pero el carácter de cada uno es el que es y no esta sujeto a negociaciones.

dadodebaja60120

Todos se merecen una segunda oportunidad, y si eres demasiado bueno 3, 4 y ya no sigo mas. En mi consejo, metela en tu vida pero no como novia, sino amiga, y conoce primero a su nueva yo, ya que teoricamente ahora no la conoces porque habra cambiado estos meses clmo todos. Despues toma la decision de alejarla o no.

PerlaVerde

Se puede cambiar con veinte, con treinta, con sesenta y con ochenta si uno realmente quiere. El problema es que la mayoría de las personas que cambia necesita de tiempo y experiencia, no de golpes fortuitos de mala suerte. Es decir, que tu ex pareja está así porque está viviendo la ruptura y sufriendo las consecuencias porque, posiblemente, te quiso de verdad en su momento. Pero cuando tenía que deponer su actitud, no reflexionó y esperó a que todo estuviera roto. Incluso involucró a tu madre, que estaba al margen de la relación (en teoría, salvo que sí se haya metido alguna vez).

Así que el perdonar o no es decisión tuya, los demás no te podemos ayudar a decidir porque cada persona es un mundo y hay gente que, si se propone cambiar, cumple y no vuelve a repetir los mismos errores. Pero también hay gente, y por ello te comentaba lo de los golpes fortuitos (y puntuales), que vuelve a las andadas una vez consigue poner su marea interior en calma. Nada garantiza que si vuelves con ella y te recupera, con el tiempo no recupere la misma línea.

Personalmente, a una persona que me ha faltado el respeto no le daría una oportunidad. La perdonaría y terminaría en buenos términos si regresa, pero no sería de nuevo su pareja.

Jarethu

Las personas si pueden cambiar su actitud hacia muchas cosas. Ya será de cada situación. Esta en ustedes. Soy optimista y prefiero pensar que si existe una persona ideal, que a pesar del barrunte, se acomoda como nadie a cada quien.

Elizabetta

Es mucho más sencillo de lo que parece; ¿Quieres volver a intentarlo con ella? La que fue tu novia, si.

¿Merece la pena darle otra oportunidad?
Si crees que si, dásela, pero si vas a estar comiéndote el coco con historias del pasado, no regreses con ella.

Cada historia es un mundo.

Nolose66

Esta situación es un giro inesperado de los acontecimientos, me explico.
Hasta hace 3 semanas yo tenía muy claro que era lo mejor el separarme de ella ya que, aunque hemos tenido fases preciosas e incluso nos estabamos planteando dar el siguiente paso, la toxicidad y desconfianza me estaba cambiando como persona y no para bien. Yo se que ella ha sufrido mucho en su casa debido a su padre, del cual ha copiado muchas conductas que ella odiaba.
El kit de la cuestión es el admitirme todo esto por primera vez. Durante la relación lo unico que.buscaba era este paso, pero han pasado ya 9 meses y mucha mierda de por medio y realmente no se si de verdad esto le ha servido para darse cuenta.

Elizabetta

Si no tienes claro lo de regresar con ella, si esto te genera muchas dudas, no creo que sea buena idea volver.

Boso

Res non verba.

Las personas se definen por lo que hacen y no por lo que digan.

edduhmaster

Yo creo que una segunda oportunidad cada persona la merece, si no hubo cuernos y tu todavia la quieres.
Pero con mucho mas cuidado, teniendo en cuenta que podeis volver a las andadas. Y el pasado tendra que ser olvidado despues por parte de los dos. Como un nuevo comienzo

NaRiK0

Como tú mismo dices, hay mucha mier.da por medio. Desconfianzas, rencores.
Se pueden perdonar las cosas que se hagan contra nosotras/os mismas/os. Pero cuando involucran a terceras personas (tu madre), eso para mí no tiene justificación posible.

Alguien que en momentos de rabia pierde totalmente los papeles yendo contra quien sea, para mí pierde toda credibilidad. Sus palabras de "cambio" son solo eso, palabras.

En mi caso, mi ex también era un orgulloso, celoso y cosas mucho peores. Se tragaba el orgullo, pero cambiar no cambiaba nada ni en la segunda oportunidad, ni en la tercera, ni en las que vinieron después. De todo se aprende, así que doy una oportunidad y en cuanto entran temas de celos, posesividad extrema y demás...segundas oportunidades en las rebajas, conmigo NO.

Dices que hasta te afecto en tu manera de ser. No creo que haya cambiado en unos meses. Simplemente esta en pleno mono de la ruptura y viene a venderte la moto a ver si cuela. Al final la decisión es totalmente tuya.

Ánimo y suerte!!!

Veronica1

Yo creo en las segundas oportunidades, y en que una persona puede trabajar sus áreas y reconocer sus errores en pro de ser mejor persona.
Pero allí hablan son sus frutos mas no sus palabras.

Dices que te ha buscado en todo este tiempo, quiere decir que no ha trabajado sus áreas y sigue siendo la misma persona.

Yo te aconsejo que analices y pienses que es lo que quieres, porque dudo que el intentarlo de nuevo sea diferente, es tu decisión.

dadodebaja61077

Sí no le das la oportunidad de demostrarlo no lo sabrás, lo qué está claro es que eres tú el qué tiene muchas dudas y siendo así es mejor que dejes todo como está.

Nolose66

Es cierto que tengo muchas dudas, porque la situación que llegue a vivir con ella era insostenible. Machaque constante por cualquier discusión, desconfianza absoluta ( llegué a sentirme analizado en cualquier conversación) y amenazandome continuamente con dejarme ademas de borrarme de redes sociales en innumerables ocasiones.
De echo parece una locura siquiera pensar en volver, pero claro, yo solo sé las cosas buenas que hemos tenido. En el fondo quiero creer que el cambio es de verdad, pero viendo los antecedentes....en fin, sigo sin entender como puedo seguir enganchado a ella.