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Antiguo 22-Oct-2015  
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Avatar de sev87
 
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Por eso lo primero que digo es que cada uno tiene su propia experiencia.

Y no, no afirmo que si estáis solos sea por no haber peleado o por ser exigentes. Fíjate en el siguiente párrafo, porque todo lo arranco de un "creo" y de un "muchos". Y a partir de ahí, desarrollo mi opinión y comparto mi caso.

Sin embargo, también te diré que hace cuatro o cinco años habría respondido a un post como el que he escrito, de forma similar a como lo has hecho tú. Y que de lo que escribes me parece ver una actitud "a la defensiva" que me recuerda a la que tenía yo, no hace tanto.

He estado ahí, he hecho cosas similares a las tuyas y me identifico bastante con lo que cuentas. Yo no era consciente de muchas cosas que ahora sí veo, por eso cuento de dónde vengo, por si a alguien le puede ayudar, por supuesto desde las circunstancias particulares y personales de cada uno.
 
Antiguo 22-Oct-2015  
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Esta respuesta habría que enmarcarla y ponerla en un lugar foril honorífico

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Iniciado por sev87 Ver Mensaje
Virgen hasta los 25.

Parto de la base de que la experiencia personal de cada uno es, eso, personal, e intransferible.

A partir de ahí, creo que un error enorme que hemos cometido muchos de los que alguna vez hemos estado en la situación que relata el chico del post, es empeñarnos en mezclar sexo y amor. Seguramente por influencia de la cultura en la que vivimos, que desde pequeños nos condiciona a buscar el amor y el sexo en "la persona adecuada". O por idealizar la primera vez, y que "tenga" que ser con una persona "especial". O por haber tenido una mala experiencia amorosa, y que eso refuerce nuestra intención de no entregarle nuestra virginidad a "cualquiera". O porque, sin ni siquiera darnos cuenta, descartemos a muchísimas chicas: porque está fuera de mi liga, porque cómo le voy a gustar a ésa, porque ya tiene mucha experiencia y no voy a estar a su altura, porque su estilo y/o forma de ver la vida es radicalmente distinta a la mía…

Nos obsesionamos con encontrar lo perfecto, la persona que nos lo arregle todo, al primer intento. “No, yo lo he intentado muchas veces”. Ya, y yo. Pero queremos que el primer intento que nos salga bien, nos salga bien del todo. La falta de experiencia nos lleva a ponernos unas expectativas irreales, a no centrar nuestros objetivos. O quizá sea la ansiedad que te crea el sentir que “llevo mucho retraso, tengo mucho que recuperar”, y queremos “recuperarlo” todo de golpe.

Nos sentimos tan especiales (en el peor sentido de la palabra), que creemos que no nos va a valer cualquier cosa. Necesitamos sentir que le gustamos a una persona; y que esa persona comprenda nuestro sufrimiento; y que comparta nuestra forma de ver el mundo; y que nos saque de nuestra virginidad, que sentimos como una tara; y que podamos llegar lejos por la vida con ella; y que no nos vaya a dejar a las primeras de cambio; y que nos acepte con todas y cada una de nuestras manías y complejos; y así un montón de cosas más. Y nos limitamos y nos ponemos barreras, sin darnos cuenta. Nos gusta una chica, pero ni siquiera lo intentamos, porque nos va a decir que no. O porque fuma. O porque sale de discoteca todos los fines de semana. O porque ha tenido 12 novios antes. O porque es mayor que nosotros, y estará pensando ya en tener hijos. O porque ya los tiene. O porque no tenemos temas en común. O porque tiene tal o cual ideología. O por mil otras razones, cada uno tendrá las suyas personales.

¿Y qué conseguimos con esto? Cerrarnos el ramillete. Cerramos tanto nuestras posibilidades que, en lo que queda, no encontramos nada interesante, no le gustamos a ninguna. Pero, ¿realmente hemos mirado fuera? ¿Por qué tenemos que encontrar a la persona ideal, si ni siquiera hemos tenido novia, o hemos tenido noviazgos muy cortos? ¿Por qué queremos satisfacer 20 necesidades de golpe?

En mi experiencia, lo que sufres cuando te llegas a plantear cosas como irte de ***** es una necesidad enorme de sentirte deseado, amado. Que alguien se encapriche de ti y quiera estar contigo. Y que empiecen a ocurrir cosas. Y lo quieres tanto, lo necesitas y lo deseas tanto, que quieres asegurarte que cuando pase no deje de pasar. Por eso te instalas en la comodidad del “mejor que no pase nada, a que pase mal”. Por eso buscas tantas cosas a la vez. Crees que si te ocurre una vez, va a ser la última que te ocurra en la vida. Te obsesionas con eso. Además es cómodo, porque al descartar chicas por no cumplir alguno de los 9.587 requisitos que pones, evitas enfrentarte a tu propio miedo al rechazo, que también está ahí muy presente. Para qué lo voy a intentar.

Mi consejo es: enfrentaos a la vida. Bajad a la tierra, al mundo real. Los seres humanos somos complejos y diversos, pero a la vez somos mucho más simples y más parecidos de lo que nos queremos creer, por distintas que sean nuestras experiencias vitales. Hay gente ahí fuera esperándonos, para todos; lo que no podemos pretender es que sean exactamente como yo las busco. “No, yo no exijo mucho”. Eso pensaba yo también. Sí que lo haces, sin darte cuenta. Y te metes en un círculo del que no te dejas salir.

Salid, entrad, conoced gente. Internet está genial, pero necesitáis gente cerca de vosotros, necesitáis interactuar, y dejar que las cosas os sucedan, no ir a buscarlas, porque entonces las queréis “de diseño” y nunca las encontraréis. No hagáis locuras, pero tampoco os pongáis más puertas ni os echéis más piedras en la mochila, porque ya tenéis unas cuantas (aunque no tantas como creéis).

Yo tenía 25 años, seguía siendo virgen, solamente había tenido un par de noviazgos a distancia, y en una ocasión perdida en la noche de los tiempos había ligado en una discoteca. En cierto modo había dejado de ocultar mi virginidad, pero seguía pesándome como una losa. ¿Cómo iba a encontrar yo a una persona que quisiera ayudarme con eso? No podía tener mucha experiencia, ni haber tenido una relación larga (“sólo me podrá comprender si está igual que yo”), ni ser mayor que yo (“que ya va a estar pensando en niños y esas cosas”), y así sucesivamente. Seguía persiguiendo un ideal inalcanzable, lo quería todo y no conseguía nada.

Algo positivo que siempre retuve fue el empeño en no encerrarme en casa, en salir y entrar, en conocer a gente nueva. Y después de una semana en la que me sentía especialmente deprimido, en la que me torturé pensando en que llegaría virgen a los 30 con total seguridad, acabé en una especie de fiesta de pijama, con personas a las que conocía de unos meses atrás. Y entonces apareció ella. ¿El amor de mi vida? ¡No! Simplemente era una amiga de la anfitriona, a la que yo no conocía de nada, pero que se apuntó a la fiesta. ¿Amor a primera vista? ¡Tampoco! Apareció por allí, simplemente.

En determinado momento de la noche, después de algunas partidas a juegos de mesa, de cenar, de abrir el sofá-cama, de mover colchones de acá para allá y de empezar a ponernos cómodos para ver alguna película durante la noche, uno de los presentes empezó a hacerle un masaje a otra chica, que tenía problemas de espalda. Nada sexual, no os creáis. Y en ese momento, simplemente, ocurrió. Yo pasaba por detrás de la silla en la que se sentaba ella, que hizo algún comentario sobre que se le estaba antojando un masaje a ella también, y lo hice. Supongo que sus hombros me resultaron bonitos, o que había bebido algo y me desinhibí un poco, pero el caso es que empecé a recorrer sus hombros y su cuello con mis manos. Le gustó, quizá por la sorpresa, y me lo hizo saber.

No os aburriré con más detalles, porque además tampoco son relevantes. Lo que sí que creo que os interesa: era dos años mayor que yo, divorciada, con una hija de tres años, con un ritmo de vida opuesto al mío, con opiniones radicalmente diferentes a las mías en montones de temas. No íbamos a ninguna parte; pero es que… ¡no hacía falta! Ella necesitaba sentirse querida en ese momento, y yo también. Nuestros motivos no tenían nada que ver, pero nuestras necesidades sí. Y no, no llegamos a ninguna parte, pero durante las dos siguientes semanas compartimos nuestras vidas breve e intensamente, hasta que las radicales diferencias existentes en casi todo lo demás nos llevaron de nuevo a cada cual por su camino.

Pero yo me quité “el peso”, y obtuve lo que necesitaba: lo que sabía que necesitaba, y lo que no. Desdramatizar mi situación. Y un mes después, cuando quedé por primera vez con la que hoy es mi mujer, sin apenas conocernos, iba aliviado y tranquilo. ¿Que salía bien? Cojonudo. ¿Que salía mal? Cojonudo también. Y no me cabe duda de que eso fue clave para que nuestra primera cita saliese tan bien. Tampoco era ella la mujer perfecta: tenía su historia, había salido de un noviazgo muy largo y muy duro, teníamos prioridades diferentes en la vida. Y tampoco era yo lo que ella iba buscando. ¿Importó? No. Simplemente, pasó, y la vida nos ha traído hasta aquí, y espero que nos lleve mucho más lejos

Disculpadme por el tochazo… y si alguien se siente identificado con algo de lo que escrito: vive. Ten experiencias, disfruta. Déjate llevar. No te pongas barreras. Eres mejor de lo que crees, no tienes nada que envidiar a nadie, todos tenemos nuestra propia trayectoria vital y de nosotros depende crear nuestras propias oportunidades.

¡Ánimo!
 
Antiguo 22-Oct-2015  
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Iniciado por sev87 Ver Mensaje
Por eso lo primero que digo es que cada uno tiene su propia experiencia.

Y no, no afirmo que si estáis solos sea por no haber peleado o por ser exigentes. Fíjate en el siguiente párrafo, porque todo lo arranco de un "creo" y de un "muchos". Y a partir de ahí, desarrollo mi opinión y comparto mi caso.

Sin embargo, también te diré que hace cuatro o cinco años habría respondido a un post como el que he escrito, de forma similar a como lo has hecho tú. Y que de lo que escribes me parece ver una actitud "a la defensiva" que me recuerda a la que tenía yo, no hace tanto.

He estado ahí, he hecho cosas similares a las tuyas y me identifico bastante con lo que cuentas. Yo no era consciente de muchas cosas que ahora sí veo, por eso cuento de dónde vengo, por si a alguien le puede ayudar, por supuesto desde las circunstancias particulares y personales de cada uno.
Más que actitud defensiva, simplemente me ciño a los hechos XD Por tu nick: 87 supongo que seremos más o menos de la misma quinta, porque soy del 81.

Ya veremos el futuro.
 
Antiguo 22-Oct-2015  
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Sí, sí, eso de los hechos lo decía yo mucho. Los hechos son los que son, hasta que cambian, y yo no pensaba que pudieran cambiar. Me autoengañaba mucho con eso.

Efectivamente, soy del 87.
 
Antiguo 23-Oct-2015  
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Iniciado por sev87 Ver Mensaje
Sí, sí, eso de los hechos lo decía yo mucho. Los hechos son los que son, hasta que cambian, y yo no pensaba que pudieran cambiar. Me autoengañaba mucho con eso.

Efectivamente, soy del 87.
Ya. Si yo te escucho como mi yo del futuro, pero por tu relato, veo una diferencia clave: dejarse llevar, improvisar... Para mi eso me resulta imposible. Yo antes de hacer algo nuevo, me tengo que planificar y mentalizar.

Yo hubiese estado en tu situación aquella en la que describías donde le acariciabas/masajeabas el cuello a la chica... y no lo hubiese hecho. Aunque según el contexto podría estar justificado, para mi eso es invasión del espacio de la chica, y jamás lo invadiría sin su permiso, y menos aún con una desconocida, y menos aún continuar con "el después".
 
Antiguo 23-Oct-2015  
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Totalmente de acuerdo. Yo también me veo en lo que dices, aunque suene contradictorio.

Dejarse llevar e improvisar es algo que siempre he llevado mal. Me planifico y me mentalizo mucho antes de hacer las cosas. Piensa un poco por qué lo haces. En mi caso es por miedo al fracaso, al ridículo, a lo que vayan a decir, a meter la pata, a que se rían de mí... Pero es que al final eso me llevaba (y en muchos temas me sigue llevando) a la inhibición, era un límite que me autoimponía, no era algo de lo que en última instancia pudiera culpar a nadie más que a mí mismo. Lo disfrazaba de mil maneras diferentes, pero al final, si era realmente sincero conmigo mismo, me daba cuenta de que atribuía al exterior sentimientos (ridículo, vergüenza...) que también estaban dentro de mí, que me los daba yo a mí mismo. "Se van a reír de mí por ser virgen", también era: "a mi edad y sigo sin haber sido capaz de perder la virginidad". "A las mujeres no les gustan los tíos como yo", también era: "sé que hay cosas de mí que podría mejorar, pero me da pereza hacerlo y me escudo en que no va a servir para nada". Y así.

No sé muy bien por qué hice aquello aquél día. Para mí el simple hecho de tocar a una chica era una proeza. Tocar, acariciar, el simple contacto físico en general... eran cosas por las que me moría de ganas y apenas había hecho. Y me martirizaba con la comparación entre las cosas que "todo el mundo" hacía sin dificultad y la enorme distancia entre eso y mi situación. Es que, ¿cómo me iban a comprender? Atreverme a tocar (un brazo, una mano, no digamos ya una cintura) era buscarme un posible problema, que me pudieran decir que no, mirarme mal, sentirme rechazado. Y eso reforzaba mis sentimientos negativos hacia mí mismo. Así que prefería no hacerlo, porque si lo hacía, tomaba cualquier posible rechazo como una prueba más de que había algo en mí que estaba mal. "Ves, nunca me sale nada". Pero era yo el que le daba ese significado al hecho, era yo el que me montaba la película para reforzar mis prejuicios. Yo me creía neutral, pero no lo era: si algo me salía mal era muy malo, y si algo me salía bien, o no tan mal, le quitaba importancia.

No creo que tocar de esa manera sea una invasión que jamás deba hacerse sin permiso. Es un tanteo que me parece lícito, y si la persona no quiere, te lo hace saber y punto. Depende del contexto, de la situación, del momento y, por supuesto, ¡de lo que toques! X-D. Pero la verdad es que yo actuaba como si no pudiera hacer nada sin permiso, nunca había tocado nada sin estar seguro antes de que tenía permiso, era inconcebible hacerlo. Y por supuesto, tenía que conocer un poco a la persona, saber si me gustaba, si no. Mucho análisis.

Bueno, pensándolo ahora, sí sé por qué lo hice: porque ella hizo un comentario en ese sentido. Ese es un contexto en el que está justificada una cierta invasión (aunque luego te puedan decir que no). La pregunta sería por qué me bastó con eso, en vez de quedarme quieto, sin saber qué hacer, observando la situación y mirando cómo era otro el que se adelantaba y lo hacía, que conociéndome habría sido lo más normal. Es decir, a mí normalmente NO me hubiera bastado eso, porque no era ni un permiso explícito ni a mí personalmente. No sé qué ocurrió exactamente, no recuerdo haber bebido mucho, y de hecho tengo recuerdos muy nítidos. Que por cierto, fue una noche muy de "amor adolescente", de esas que yo pensaba que a partir de cierta edad ya eran imposibles; supongo que el hecho de estar acompañados por mucha más gente ayudó a que fuera así.

En definitiva, actué en lugar de pensar. ¡Qué locura! Supongo que había llegado a un punto en el que sentía que no tenía nada que perder y que ya daba igual todo. Que me había autoconvencido de que era un imposible y le quité importancia al rechazo. O que, al no ser una chica en la que me hubiera fijado antes, no había tenido tiempo de calentarme la cabeza, imaginando mil situaciones en mi mente.

No sé, hay cosas que no tienen explicación. Pasó, y punto. Pero pasó porque hice algo, espontáneamente, sin evaluar 5.379 variables antes de moverme. Sin que fuera "racional", sin que fuera planificado, sin saber nada de la otra persona. Saliendo de todos los límites que me ponía porque yo, en mi infinita experiencia, "sabía" que no podía salir nada bueno de ahí.
 
Antiguo 23-Oct-2015  
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Nunca hay que dar un objetivo deseado por perdido. Si se considera en el amor "todo perdido" quizás se esté pidiendo bastante más de lo que se ofrece
 
Antiguo 23-Oct-2015  
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No se te ocurra perder la virginidad con una prostituta. Para mi es muy bonita la primera vez y con la prostituta perderás la virginidad pero luego no la volverás a ver en la vida, ni se acordará de ti, es muy triste y muy frío, besos fingidos, irreales. Es triste ver como te besa y es todo mentira. Es mejor con una chica también virgen que tu seas su primera vez y mantener el contacto.
Odio perder el contacto de las chicas con las que me acuesto, yo no me acuesto con la primera chica que se deja y si comparto algo tan íntimo como es una relación sexual trato de mantener el contacto con esa persona pues me voy a acordar siempre de ella con alegría ya que formó parte de esas personas con las que compartí mi sexualidad.

Yo al menos lo veo así, hay hombres que el sexo lo ven como algo mas frío, sexo con cuantas mas mejor, allá cada uno.
 
Antiguo 23-Oct-2015  
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No se, debe ser duro, pero creo que es bueno tambien estar solo, a veces el sexo se vuelve hasta rutina, ni lo disfrutas...

La prostitución para perder la virginidad, pues como jugar a videojuegos con trucos, ganar con trampas, doparse en el deporte... y no, no creo que sea lo mismo ni por asomo... se pierde la sensación de bienestar y triunfo que da la conquista...
 
Antiguo 23-Oct-2015  
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Diría que estas muy joven todavía ¿No tienes nada más planeado? Estudiar una carrera donde puedas conocer más personas, tomar algún curso o conseguir un trabajo que te permita ampliar tu circulo social.

Intenta aprovechas mejor el tiempo que tienes, ya que el día de mañana te puede pasar algo a ti o a algún familiar. Entonces ya no vas a tener las mismas oportunidades que tienes ahora.

Yo voy a cumplir 26 dentro de poco y para mi la edad para darse por vencido seria a los 30 o más.
 
Antiguo 24-Nov-2015  
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A mi leyendo los comentarios de este post me ha sorprendido que muchos estéis intentando desalentar al chaval diciéndole comentarios de que es "hacer trampa" o "es de perdedores". No voy a decir que si ***** si o ***** no pero me parece bastante triste que veáis al sexo como una competición o reto antes que como una fuente de placer. Personalmente creo que uno debe disfrutar como pueda y no tratar de demostrar nada, ni siquiera a uno mismo.
 
Antiguo 25-Nov-2015  
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A mi leyendo los comentarios de este post me ha sorprendido que muchos estéis intentando desalentar al chaval diciéndole comentarios de que es "hacer trampa" o "es de perdedores". No voy a decir que si ***** si o ***** no pero me parece bastante triste que veáis al sexo como una competición o reto antes que como una fuente de placer. Personalmente creo que uno debe disfrutar como pueda y no tratar de demostrar nada, ni siquiera a uno mismo.
Estoy tan de acuerdo con lo que dices aqui. El sexo no es ninguna clase de prueba ni objetivo que se deba conseguir bajo los parametros que establesca la sociedad.
Me parece un poco injusto que se le trate de dar peso moral a si se quiere perder la virginidad, por prostitucion, o con una pareja hecha formalmente. Ya que al fin y al cabo, termina siendo sexo de igual manera.

Pero claro, el sexo puede tener el significado emocional que uno le quiera dar, y no todos van a estar dispuestos a acostarse con cualquiera. Todos estan en su derecho de eso.
Pero si hay una persona, que quiere quitarse un peso de encima que lo esta perjudicando emocionalmente. No tiene nada de malo, el probar la prostitucion para sacarse la idea, de no haberlo hecho nunca de la cabeza.
 
Antiguo 25-Nov-2015  
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A ver, en mi opinión, el sexo tiene dos definiciones:

1.- Como necesidad biológica: como comer y respirar, el sexo es una necesidad física que ayuda a eliminar estrés y nos hace estar en paz.

2.- Como experiencia metafísica: el sexo como forma de relacionarse, de comunicarse, de establecer un vínculo, más allá de la necesidad biológica.

Es normal que necesites sexo en sus dos variantes. Masturbarte es algo necesario y de lo más sano, las personas se masturban aunque tengan sexo con frecuencia.
Estás muy salido y tienes necesidad de estar con alguien. Es natural, a tu edad tus hormonas están diseñadas para que busques una pareja sexual.
¿Hacerlo con una prostituta? Depende. Si tú crees que te va a ir bien para quitarte malos rollos de la cabeza no es mala idea. Pero ten cuidado porque los hombres que van con prostitutas acaban por no entender cómo funcionan las relaciones normales. Como sólo se relacionan con mujeres que están con ellos a cambio de dinero no entienden a las mujeres cuyo afecto no es una transacción comercial. Ese tipo de hombres se quejan de que las mujeres de a pie son complicadas porque las prostitutas se lo ponen fácil (mi padre es un putero y sé de lo que hablo).
Con 18 años pélatela sin compasión y vive un poco a tu bola. Si nunca has tenido una relación con una mujer has un análisis DAFO: Debilidades, Amenazas, Fortalezas y Oportunidades. Esto se usa en márketing para vender productos, bien, tú eres un producto que está en el mercado, ¿Qué está fallando y cuales son tus puntos fuertes?
Mucha gente se queja de que está sola o que no le van bien las relaciones y no se para ni un momento a pensar qué está ofreciendo, cómo se comunica, cómo le ven los demás, qué hacen bien sus competidores...
 
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Esta todo perdido? ayuda estoy fatal.. Temo haber perdido todo y sigo sin saber el motivo. :'( Retomando contacto cuando se creia todo perdido... Todo esta perdido??? Atencion: No todo esa perdido feos.


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