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Hola Cielo
Decirte que siento lo que se te viene encima, pero he entrado en una fuerte depresión, no busco tu compasión ni nada de eso, pero me conozco y sé que me va a costar mucho salir de esto. Estoy moralmente destrozada, con muchas ganas de llorar varias veces al día, no tengo ganas de nada, y lo único que me ata a la vida eres tú. Te tengo y a la vez no te tengo, no puedo llevar la vida que quiero, y me he buscado yo sola mucha de la mierda que me rodea.
Soy una persona tan compleja, tan depresiva, tan pesimista, no me soporto, no he soportado mi vida nunca, y no tiene visos de que mejore. He perdido a las personas que apreciaba además de a ti, y eso me hace sentir una mierda aún mayor.
Lo mio ya no tiene arreglo, sólo pido no hundirme más, pero ya he pasado por esto, pero esta vez tengo problemas por todos lados, creo que psicológicamente estoy tocada de por vida, no voy a cambiar, no voy a madurar, nunca seré una mujer echa y derecha, seré una eterna niña adolescente de por vida, nunca llegaré a tener una relación normal con tu familia como la tienen entre ellos mismos, porque soy una persona que puede parecer abierta y cercana, pero realmente no lo soy, ni soy abierta, ni soy cercana, y a veces he dudado seriamente de mi capacidad de amar, pues creo que soy una persona muy compleja, y que nadie me comprende. Yo cuando me hundo, sencillamente desaparezco de la faz de la tierra y me encierro en mi mundo y no salgo de él, el porqué lo hago es sencillo, es lo que siempre he hecho, mi casa siempre fue un infierno, pero todo eso me lo guardaba para mi, y de cara a la galeria callaba y procuraba estar con otra gente el mínimo tiempo.
Siempre pensé que la vida con mis padres no me había pasado factura, pero sí lo ha hecho, si me ha pasado factura, y es a la hora de vivir la vida, de tratar con los demás, cuando era niña era cariñosa y noble, el tiempo que estuve con mi abuela, al pasar a estar con mis padres, me cambiaron el carácter, todo era violencia, maldad y crueldad, pensé que nadie me querría nunca ya que mis propios padres no me querían, fuí desarrollando una falta de amor propio tremenda, cuando alguien parecía ser amigo mío, o un profesor me apreciaba, yo pensaba que tenían una imagen de mi que no era real, que veían algo maravilloso en mi, y no veían que realmente yo no valía nada, sigo pensando así, no valgo nada, jodí mi vida profesional, nunca nadie me apoyó para estudiar algo importante, para hacer algo de valor en mi vida. Salí de mi casa joven, y a partir de ahí, me he dedicado a deambular, ha sufrir, a veces me lo he buscado por impulsiva, o por ingenua, por cabezota y ciega, otras sencillamente se han aprovechado de mi.
A la edad que tengo y mira cómo me veo, hecha una mierda humana, sin trabajo, sin dinero, sin familia y sin amistad ninguna. La he cagado, la he cagado en todo siempre, por cerrada, por mi falta de seguridad, falta de amor propio, por creerme siempre lo que se dice, por no valorarme, pero ahora veo que no tengo nada por lo que valorarme, nada, no soy buena persona, ya no soy buena empleada, me he metido tanto en mí misma que me he vuelto muy egoísta, tú eres la única persona que se ha quedado a mi lado, pero porque creo que no has visto todo lo malo que tengo, la de problemas que ocasiono sin quererlo, que soy una perdedora, una fracasada, que arrastro muchas cosas por las que me siento muy muy culpable, la muerte de mi mascota, la desaparición de mi gata, si yo hubiese tenido dinero, no hubiesen acabado mal, yo les prometí un techo y cariño, no se los pude proporcionar, eso me carcome por dentro.
Me pregunto porqué he vivido tan mal la vida, no sé vivir, no sirvo para tener amigos, tal vez porque nunca me he creido de verdad que nadie me apreciase, ni me necesitase, ni me quisiese de verdad. Tal vez tengo lo que me merezco, empiezo a pensar que es así, que me lo he buscado sola, que soy una amargada, una depresiva y una fuerte envidiosa de la gente que le va bien y ha tenido facilidades en la vida y una familia normal.
Ya no sé si creer en Dios, o que sencillamente somos producto de la energía de vete a saber qué, ya es que me da lo mismo, ya no creo en nada, ni en el Karma ni en nada, sólo creo en ti, sólo puedo esperar que al menos tú permanezcas a mi lado, aunque no te llevas ningún chollo, aunque no soy guapa ni femenina ni tan siquiera soy ya alegre, pero te quiero con todo mi alma, y eso nada lo cambiará, esté donde quiera que yo esté, haga lo que haga, y sea la basura humana que sea, este corazón mío, te pertenecerá siempre.
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