|
Mira, lo que te voy a decir no te lo tomes a mal: no estoy cuestionando tu capacidad como amante. En tu caso veo claro que es un problema intrínseco de ella pero que os está afectando a los dos.
En primer lugar, las personas que se unen a parejas dominantes y controladoras suelen un patrón de personalidad más bien sumiso y débil. Una chica con más personalidad te dice que no va a hacerte sexo oral porque no le gusta y punto. Tu chica no se comunica claramente. Prefiere hacerlo sin ganas y es una pena
Porque ir a comer a casa de sus padres es una concesión que pertenece a un territorio diferente del sexo. Es algo social, no intimo ni propio de la pareja. En el sexo, es esencial que ambos encajen y disfruten, porque el sexo sin placer te acaba destruyendo la libido, e ir a comer a casa de sus padres no te revierte en un perjuicio de ningún tipo, salvo aburrirte un rato.
Volvemos a tu chica. Sabemos que sale de una relación donde ha sido sumisa y miedosa durante 7 años. Una chica que seguramente haya tenido sexo únicamente para complacer a su compañero dominante y evitar conflictos o maltratos. El resultado de 7 años (más los precios con otra pareja dominante y egocéntrica) haciendo sexo sin ganas, sin espontaneidad, sin atención al disfrute propio es el de una sexualidad muy dañada y anulada. Ha cambiado de pareja, pero no de cerebro. Sigue siendo sumisa: hace sexo oral sin ganas y lo recibe a pesar de que no le gusta (por lo menos sobria). Tiene iniciativa cero.
Aparentemente tiene muchos miedos y bloqueos psicológicos. Apenas te toca si no ha es algo al respecto. Se presenta casi todos los días con lencería sexy (Volvemos a la falta total de espontaneidad, todo parece premeditado, como si su chip hubiera registrado que tiene que tener sexo y ponerse lencería porque es lo que tú esperas). Una chica normal se pone lencería a veces, otras veces es aquí te pillo aquí te mato, otras no hay sexo ..
No creo que vaya muy desencaminada si digo que tú pareja, esa pareja que no te toca por miedo e inseguridad, difícilmente tenga orgasmos (las mujeres los podemos fingir sin problema) o cualquier cosa que no sea perfectamente calculable y controlable. Porque viene de muchos años viviendo el sexo así: como algo que no le pertenecía, como un servicio a la pareja.
Estos problemas son muy complejos y por vosotros mismos, sin herramientas terapéuticas, no vais a poder resolverlos. Esto es carne de terapia. En lo particular recomendaros un sexólogo para los dos.
También cabe la posibilidad de que esa persona después de tanto tiempo desempeñando un rol complaciente y sumiso en el sexo, aborrezca por completo cualquier cosa relativa a dar placer al otro, porque se ha saturado totalmente y le ha perdido todo el gusto. Pasa con mucha frecuencia en personas que han sido maltratadas o han tenido relaciones de ese tipo. En este caso, serías la pareja "compensatoria", alguien de transición cuya función es devolverle lo que el otro no hizo. Esto pasa porque las personas no se suelen dar el tiempo y la terapia necesaria para recuperarse y llegan a la nueva relación con unas heridas y un desgaste que desnaturalizan todo. Si fuera esto, no hay solución. Tomará de ti toda la energía que necesite y seguirá su camino cuando esté sanada. Estaríamos en un caso de persona que se deja querer para recomponerse de una mala experiencia anterior y por tanto, te aportará muy poca energía propia en todos los sentidos. Si es así, te verás en una relación donde básicamente tú lo das todo y la otra persona es mucho más pasiva, aunque cubre unos minimos. Ahí lo sabrás tú mejor que nosotros.
|
Modo Hilado