¿A la pareja se la elige?

Whitewitch

Creo que sí se elige. Lo ideal es un equilibrio entre el amor/enamoramiento y que sea una buena persona que encaje con nosotros.

Tu amigo está sobre analizado a esas dos mujeres por un temor extremo a equivocarse...

fj bulldozer

Saludos, Nela, ya hacía bastante tiempo que no posteabas en el foro. Creo que tu padre se equivoca bastante. Siempre hay tiempo para el amor.

Dice él que busques en tu pueblo, ¿pero en tu pueblo hay hombres para ti? Conozco tu pueblo, es grande pero tampoco es precisamente una capital, con lo que las posibilidades de encontrar pareja se reducen bastante. Siempre en una capital de provincia las ocasiones aumentarán.

Si tu padre supiera dónde encontré yo pareja, me enviaba recto al psiquiátrico más próximo. Tú eres bastante adulta ya y tu padre te podrá aconsejar o dar su opinión, pero en absoluto te puede condicionar.

_Nela_

A ver… si yo soy consciente de que se elige, no es algo que viene impuesto ni que esté fuera totalmente de nuestro razonamiento. Pero me ha chocado lo de hacer listas de pros y contras… nada más. Lo de comparar como el que compara a la hora de comprar algo material…
Yo sé que elegí a mi actual pareja, llega un momento en el que tomas esa decisión. Pero lo hago en base a un sentimiento que tengo hacia esa persona. Pero quizás si hubiera pensado de forma más práctica lo habría descartado por vivir lejos, sin tiempo, sin dinero, con hijos,… Pero la cuestión es que aún viéndonos poco, con el lío de los niños y todo lo demás, prefiero estar con alguien con quien tengo una conexión (y no solo sexual) que estar con alguien de mi pueblo pero que no me hace sentir igual ni siento la misma conexión.

Jgeo

Conozco el caso de un amigo que siempre estaba emparejado con pivones (él era más bien taponcete pero guapo a rabiar y con una seguridad en sí mismo arrolladora) pero no lograba encontrar la estabilidad que quería (también era un poco especialito).

Al final empezó a salir con una chica mucho más del montón que, según él, era precisamente lo que andaba buscando (aunque no sé si eso fue más una justificación que otra cosa dado a lo que nos tenía acostumbrados). Y, auunque a mi me pareció algo muy frio y planificado, ahí encontró lo que buscaba.

Probablemente la chica no le entrase por los ojos todo lo que le entraron los pivones con los que salía pero eligió eso, se acabó enamorando (quiero suplnerlo) y formó una familia.

Él parece feliz, su pareja también... ¿Quién soy yo para criticarlo por muy artificial que me parecieran los inicios de esa relación?

Ratoncitopáez

Bienaventurados los que han tenido la oportunidad de elegir, no tod@s hemos sido tan afortunados. Y es que, para elegir hay que tener más de un candidato a la vez.
Cosas de la vida, unos tanto y otros tan poco...

fj bulldozer

JGeo, ese comentario de tu amigo, sobre que la chica "del montón" era la que él siempre había buscado, fue una demagogia suya para quedar bien ante la gente, pero en mi opinión no se corresponde con la realidad. Si fuera verdaderamente la chica que siempre había buscado, jamás habría tenido novias de físico imponente y todas las anteriores físicamente habrían sido parecidas o similares a su ahora esposa.

Siento ser la nota discordante, pero yo soy realista y poco amigo de las demagogias y lo políticamente correcto. Lo que pasó ahí es que tu amigo se dio cuenta que, todas las chicas de físico imponente que le gustaban, al final se iban con otros. Normal, porque son chicas que despiertan el interés de muchos hombres y están acostumbradas a que tengan los hombres a sus pies. Y, por supuesto, aunque también cuente la moralidad que tenga cada mujer, hay mayor probabilidad que una chica "pivonazo" sea infiel o corte la relación sin dar explicaciones y se vaya con otro hombre, porque se le presentan muchas más "ofertas" por parte de otros hombres que a las chicas que físicamente son más del montón.

En su esposa habrá encontrado la mujer que moralmente había buscado, pero no la que físicamente había buscado. Yo no me di por vencido y siempre busqué una chica que me gustara tanto físicamente, como moralmente. Ahí está lo difícil, pero lo conseguí. Lo único en lo que físicamente tuve que ceder y renunciar, fue en el color de ojos y cabello, ya que yo quería en principio rubias de ojos azules o pelirrojas de ojos verdes. Pero en lo demás, físicamente, mi amada concuerda plenamente con lo que yo buscaba. No parece que sea el caso de tu amigo; su esposa físicamente no tendrá absolutamente nada que ver con lo que él quería, por lo que das a entender.

Jgeo

Sí, como comenté podría perfectamente tratarse de una justificación suya.

En cualquier caso digo lo mismo: Si son felices ¿quién soy yo para criticar?

Jose K.

Pero ¿Qué fue exactamente lo "artificial"? ¿Que saliera con una chica normalita? Huy sí, que locura.

Digo yo que si era lo que siempre había buscado sería por lo que le hacía sentir la chica.

¿O es que acaso un día llegó y os dijo "tiene la estatura, el contorno de ojos y la nariz grande que siempre he andado buscando, mientras perdía el tiempo con supermodelos"?

Noir

Desde luego las parejas por conveniencia funcionan de **** madre.

No hay pasión, todo está muy calculado....

Noir

Hombre algo vería en ella o ni se hubiese plateado un rollo.

Jgeo

Sinceramente tengo mis dudas: ¿Le vió algo que hizo que al menos le gustara aunque no fuera su tipo o fue enteramente un romance de autoconveniencia? Según lo que él decía (y por como lo decía) se acercaba más a lo segundo que a lo primero pero opino igual, que si no ves aunque sea un minimo en alguien no te comprometes de por vida.con esa persona (aunnqe considerando sus rarezas ni idea la verdad)...

Amazonita

y si te gustasen las dos, ¿ porque tienes que cerrarte solo a la primera que conociste?

Jose K.

A mi me da que para tú amigo no era nada fuera de lo común tirarle los tejos a una chica normalita, pero sólo os hablaba de los pivones de los que podía presumir.

Jgeo

Supongo que depende de lo que entiendas por "conocer" si es el equivalente a "salir" o es una concepción más literal del término. Pero efectivamente: aún si "conoces" (literalmente) a alguien que te interesa lo suficiente no deberías por qué interesarte en nadie más.

Daiquiri

Creo que tienes una visión demasiado idealista sobre las relaciones y eso te lleva a creer que elegir pareja basándose en pros y contras, es algo negativo. Y no tiene por qué serlo. No todas las personas sienten un flechazo al instante o al poco de conocer a alguien. Y si uno espera al flechazo o a la aparición de sentimientos para emparejarse, puede pasarse la vida así, esperando y dejando pasar a personas que valen la pena con las que tal vez habría funcionado bien.

Cuando uno es muy joven tiende a llevarse únicamente por él corazón lo cuál, más adelante, casi seguro le traerá dolores de cabeza por temas de compatibilidad. Si alguien te gusta mucho y tenéis química excelente, pero resulta que sois incompatibles en cosas básicas, tienes que ser consciente que una relación con esta persona no va a ser fácil. Cómo vas a formar una pareja estable o tener hijos con alguien que por ejemplo, quiere tener una relación abierta, mientras que tú quieres una relación tradicional? O salir con alguien que no desea hijos, cuando tú mayor sueño es ser madre, por ejemplo? Así que creo que en el tema valores, cuando se tiene la posibilidad de elegir entre varias posibles parejas, todos elegimos de forma más o menos consciente. Pero tomamos una decisión.

Si tu amigo se basa en cosas superficiales tipo cuál de las dos es más guapa, normal que te haya dejado mala impresión. En todo caso me parece que este chico está desesperado por tener una relación si se le declara una mujer y él ya pierde la cabeza y el enfoque.

fj bulldozer

Está muy bien tener un prototipo físico de persona deseada pero, ante una incompatibilidad insalvable, como pueda ser diferencia de plan en la relación, querer hijos o no, o una diferencia de edad demasiado acusada, lo mejor es renunciar a esa persona, por mucho que represente el prototipo físico que buscabas. Hay que actuar con madurez y no guiarse del todo por el corazón, tal como sucede en la adolescencia. Se ama con el corazón pero se piensa con la cabeza.

Odile

Creo que lo que deberías decirle a tu amigo es que si no se decide por ninguna, es que ninguna le gusta realmente.

Danteojos

Yo creo que hay que saber diferenciar entre lo que es el amor, algo muy bonito y estimulante, y lo que es tener una pareja con la que compartir tu vida con vistas a conformar una relación a largo plazo. Esto último requiere de cimientos mucho más sólidos que el amor en sí, tales como intereses comunes, caracteres compatibles, una visión de la vida similar, etcétera. Porque ¿de qué vale el amor si tú aspiras, por ejemplo, a tener hijos y la persona a la que amas no quiere tenerlos? ¿O si la persona a la que amas vive a miles de kilómetros de distancia y sabéis que, por cuestiones de trabajo u otras cualesquiera, no vais a poder estar juntos salvo momentos muy puntuales?

Así que definitivamente sí, a la hora de elegir con quien emparejarse con vistas a una relación estable y futura, me parece muy importante sopesar todos los pros y las contras, no limitarse a seguir los dictados del amor, máxime cuando este (en su aspecto más pasional) tiende a ser pasajero y languidecer con el paso del tiempo.

Dr. Champ

Hola

Tu amigo está confundido. La chica que está conociendo no es segura mientras la chica que se le declaro si lo es. Si tu amigo ha pasado por rechazos a la cual no sabe manejarlos es posible que opte por la opción que le cause menos esfuerzo. La lista es para comparar si vale la pena corresponder a la que se le declaró o seguir conociendo a la otra chica. Si elige a la otra para seguirla conociendo y lo rechaza no se quedará con ninguna. De estar solo a quedarse con la que menos le gusta tal vez para tu amigo los sentimientos no le importen si teme quedarse solo.

El amor existe para cualquier edad. El amor en los jóvenes apenas se están forjando sus identidades. Mientras el amor en la madurez...es madura. Siempre y cuando sepas separar el amor romántico del amor sincero.
No.

Encontrar el amor puede sonar todo un desafío llegando a la edad madura. La pasión del amor no es exclusivo de los jóvenes. Si se puede encontrar el amor con la experiencia que se adquiere con la edad para saber identificar las banderas rojas. No se pide perfección a la pareja y menos a la relación. Es encontrar a esa persona que no se necesita sea la ideal porque te satisface tener los mismos valores a la cual comparten objetivos similares dispuestos a construir una vida juntos.

Dr. Champ

Lo que acabas de describir es el amor sincero. El amor no es un sentimiento es un constructo social que precisamente son los cimientos sólidos para una relación estable.

Lo que es pasajero es el enamoramiento.